Анекдоты вопрос ответ
— Можно ли выпить всю водку в СССР? — Я могу. 2.12; 2.42; 2.87; 3.62; 4.12 — пить. Теперь мы заканчиваем 4.42.
Шутки вопрос ответ. Анекдоты с вопросами и ответами.
Меня бесит, когда он придумывает остроумный едкий ответ, но спор был две недели назад.
Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если я стукну арбуз, а он стукнет в ответ, то это точно плохой арбуз.
Ваша жизнь прожита зря, если вы никогда не мяукаете в ответ на кошку.
Тайна. Мужской половой орган делится на три категории. 2. Состоит из трех букв. 3. Состоит из двух букв. Что это за слова? Ответ. 2. 3. TJ.
Учитель задает вопрос на уроке «Мир вокруг». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. — Маша!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, оплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть Санта заплатит за тебя сейчас!
Инспектор ГИБДД останавливает машину и спрашивает. Водитель отвечает ему: — А я их наизусть помню!
Вопрос. О: Настоящий муж — это тот, кто, придя домой и обнаружив жену с любовником, скажет: «Ну, ты тут заканчивай, а я пока приготовлю кофе». Ответ.
Наберите в Google «Как стать лучше?» — ответы самые разные, но один просто убил: «Если ты скорпион, то ничего».
Жена: — Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю. Муж ответил: «Я же говорил тебе, что если ты выйдешь за меня замуж, то будешь жить как в сказке!
Бабушки, сидящие на скамейке, следят за проходящей мимо девушкой с макияжем. Вида отвечает: — Где ты видел эту проститутку, ни дать, ни взять?
Они спрашивают армянское радио: — В чем разница между употреблением алкоголя русскими и французами? Ответ. Русские пьют и едят.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый самогонный аппарат?!
Ответ родителей: «Мы знаем, клянусь».
Это раздражает, когда вы мяукаете на кошку, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игры престолов». В ответ на это создатели «Игры престолов» воссоединили четырех главных героев сериала.
Петька и Чапаев убегают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все догоняют, что делать будем? Чапаев отвечает: — Видишь дерево? Мы прыгаем и хватаемся за ветку, белки под нами прыгнут и не заметят. Сказали — сделали, повиснув на ветке. Петька вскочил и закричал: — В.И., прыгай! Чапаев кричит: — Не могу, руки онемели! Петька кричит: — Хоть ноги раздвигай, коня вскачь!
Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог проехать еще несколько недель и найти Москву на юге? Ответ.
Друг спросил: — Не слишком ли много косметики на ее лице? — Мой ответ зависит от того, убьете вы Бэтмена или нет.
Анекдоты вопрос ответ
Существует ли любовь с первого взгляда? — На первый взгляд, да.
— Подскажите, пожалуйста, где можно найти недорогое жилье? — Идите по этой улице неровной походкой и громко затягивайте: «Ой, мороз, мороз…». Вас отведут туда.
Сексуальна ли ваша жена? — Половина. В силу пола худая, но ссорливая.
Любите ли вы сухое вино? — Налейте.
«А от твоей колбасы у меня не заболит живот?».
Что делать, если компьютер перестал работать? — Если вы являетесь пользователем — проделайте всю необходимую работу. Если мастер — зарабатывайте деньги. А если программист — сделайте вид, что так и было задумано.
В чем разница между девушкой и женой? В чем разница между другом и мужем?
— Вы все еще одиноки? — Нет, я все еще борюсь!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
— Подсудимые, что еще вы хотели бы сказать в свою защиту? — Прошу учесть молодость и неопытность моего адвоката.
— А что, бабушка, в вашей деревне СПИД есть? — Да, все болели, слава Богу…
Официант, можно мне кофе? Как узнать, врач я или нет?
— Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить ни за какие деньги? — Да пребудет с вами Бог! Кто сказал тебе такую чушь?
Вы разделяете мое мнение, дорогая? — Да, дорогая. Я делю его на две части. Я полностью отвергаю первое и категорически не согласен со вторым.