Анекдоты про давай

— Нет, честно. Клянусь!

Анекдоты про кумовьёв.

Там есть кум с кумой, и он говорит. Сколько лет мы знаем тебя и не пытались. Давай займемся сексом. Она отвечает: — Кум у нас сейчас в отношениях между сторонами рынка. Тогда купите мои сапоги за 30 000 тонн. Он идет в магазин, покупает галоши, просит упаковать в коробку сапоги и приходит к куме: — Кума купила тебе сапоги, как договаривались. Она быстро раздевается в постели. Кума делает свое дело и говорит: — За ноги за ноги, Кума купила мне сапоги. Закончив работу, Кума встает и отвечает: — Хорошо Кума Е@Шить, а я обойдусь тебе Галошами.

В одной из деревень Кум приходит в гости к Куме:

— Ну, кума, ты дашь мне?

— Что? Почему вы в полной заднице?

— Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое!

Кума, с облегчением:

— А, вы говорите об этом. А я думала, ты собирался спросить Лунный Сияние. ***

— Кум! Вы — компания, которую, как говорят, открыли, можете взять меня на работу?

— Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости.

— Вы так ловко отправили меня в ад!

— Люси, ты вообще дерзкая! Я пришел к пьяному Драбадану ночью!

— Что пьян?! Мы с кумой выпили по чуть-чуть! Я даже смазал посуду на кухне!

— Да… Подсолнечное масло!

-Кум, почему твоя мам а-а -лаура выбирает картошку в слэме?

— И что я каждый раз буду бегать к забору?

Каким-то образом два кума встретились, естественно, привели себя в приличный вид и уснули. Утром просыпаются они, голова болит, и один говорит другому:

-Кум, один ноль.

-Но-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя-один-ноль.

Он, конечно, обижается, ругается, долгое время даже не здоровается. Но со временем они примирились и каким-то образом снова срослись. И они снова сошлись. Утром второй кум сказал первому:

-Кум, один.

-Что это такое?

-Ибо тогда ты взял меня, и теперь я — это ты: один, один.

— Кум, ладно, я пошутил.

-Ну, тогда один ноль.

Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет, то бросаем ее. Кум надолго задумался и ответил:

— Кончай, кончай, думай!

Позже вечером Кум постучал в дверь:

— Можете ли вы отнести соседу к своему колодцу несколько ведер воды?

— А что вы не делаете?

Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец.

— С чего все началось?

-Нет, просто мать — -законница пошла в колодец и просто полила на горло.

— Эй, кум, давай выпьем!

— Кто ты! Я не пью и в рот не беру!

«Ну, я пойду к Куме». Она пьет и берет в рот. ***

Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает один стакан, затем второй, третий…

Кума прерывает его:

«Кум, оно того не стоит, я уже от тебя отвык».

— Отлично, кума!

— Здорово, что вы встретились!

— Будьте здоровы!

— Будьте здоровы! И Васька твой здоров!

— Да, у него это есть — будьте здоровы!

Уважаемые читатели. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки и оставляйте комментарии. В будущем я буду выкладывать много веселого и интересного материала.

Анекдоты про давай

«Знаете, коллега, мой друг боится темноты», — попытался я убедить ее, что ничего страшного там нет. Но она привела свои аргументы — и теперь я тоже боюсь темноты.

Когда я увидел его в первый раз, он озадачил меня своим жестоким обращением.

Дело было так: мы пришли к другу-чайнику, который стоял на кухне и заваривал чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу сумку в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет голову в сторону, чтобы его левый глаз видел, что в чашке (я сейчас смеюсь) и протягивает ее:

Я, конечно, под стол, но как-то выбираясь оттуда, все-таки положил ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в стакан, поднимает голову и, глядя на меня, снова произносит ту же фразу:

Я опять под столом, но все равно кладу, и все повторяется снова, и снова, и снова, и снова, и теперь, когда я кладу в чашку 6 столовых ложек сахара, этот козел делает характерное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадное злорадство:

— Какого черта он так много положил? — И убежать.

Я готов поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая, были смехом!

Господа хакеры, если бы вы списали у всех кредиты, то вас не искали бы даже полицейские!

Особенно приятно, когда все были против, но вы сделали это.

Друг познается в беде… Герой — в бою… Жена — в нищете… Муж — в декретном отпуске.

Я езжу на работу на автобусе. Дверь открывается, внутрь заглядывает мальчик лет шести и спрашивает писклявым детским голосом: «Он доберется до фургона?». Ему сказали, что так и будет. Он исчезает на секунду, слышен только радостный голос: «Бабушка, я все придумал, мы доедем». Дверь открывается шире, и мальчик проталкивает бабушку внутрь. Он уступил им дорогу, мальчик радостно усадил бабушку, а сам встал рядом. Я сказала бабушке, чтобы она сидела, но он уже взрослый и будет стоять. По дороге он сам уточнил, куда мы едем и через сколько они уедут. Человек виден сразу, независимо от возраста и размера)

-2 — плохо, не вернус ь-1 — буду посещать редко 0 — средне +1 — хорошо, буду посещать часто +2 — отлично, приду завтра

У моего сына хорошая память. В детском саду он знал все реплики утренника наизусть, поэтому до последнего дня не было понятно, какой у него костюм, потому что дети болели, и он мог подменить их, зная все роли.

На новогодней вечеринке пятилетнему сыну досталась роль огурца.

Зная об этом накануне

на дежурстве я купила зеленую футболку, цветной картон и с большим вдохновением сшила под футболку зеленые шорты и нацепила на них светло-зеленую картонную шляпу с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зеленой тканью.

Папа пошел на утренник, который не внушил особого доверия, поэтому утром перед работой папе были прочитаны инструкции о том, как одевать ребенка и как застегивать шапочку.

В разгар дежурства позвонила учительница и срывающимся голосом сообщила, что исполнительница самой главной роли заболела и завтра у них родится сын. колобок. На мой нервный вопрос — можно ли булочку в костюме. огурца? В телефонной трубке воцарилось гробовое молчание.

Я позвонила мужу на работу и сообщила о непреодолимой силе. Абсолютно счастливым голосом (даже тогда он должен был предупредить меня) муж сказал, что нет проблем. Он возьмет с собой двух друзей-хирургов, а три хирурга — это суперкоманда, которая справится с любой задачей! И они, я имею в виду хирургов — очень умных мужчин, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, очевидно, была очень больна в этот момент!).

Прибежав в больницу, я позвонил домой в девять часов вечера. Сын взял трубку и сказал, что они купили белую футболку, и сейчас папа клеит желтый картон, дядя Вова готовится есть, а дядя Влад смеется.

Через час сын сказал, что идет спать, а дядя Влад вырезал из желтого картона круг и нарисовал на нем глаза, дядя Вова открыл банку с солеными огурцами, а папа икал от смеха.

В двенадцать часов я позвонил снова. Муж сказал, что дядя Вова и дядя Владик очень устали от приготовления колобка и уже спят. И здесь есть свои нюансы.

Колобок, чисто случайно, очень криво приклеился к суперклею Belre T-Shirt от дяди Вовы. Поэтому, когда дядя Владек порвал этот шедевр, футболка порвалась. Поэтому они пришили его медицинским шелком к футболке с зеленым огурцом.

Но получилось прекрасно, я даже не могу представить, как. И еще. Они сделали Колобку тридцать зубов, и теперь он улыбается во весь рот, хотя белого картона не хватило еще на два зуба.

(«Ну, ничего страшного, — сказал я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно»).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать, и у моего сына будет лучший костюм. А кто там храпит? Так это дядя Владик так старательно вырезал себе зубы из картона, что заснул прямо в кресле.

К утру меня терзали смутные сомнения. И сдав дежурство, я переложил интригу на главу, чтобы хоть на час разгрузиться, пока у сына утренник.

Я немного опоздал. Из зала собраний доносились раскаты смеха и рыдания. Я открыл дверь.

Возле новогодней елки Колобок попытался прыгнуть. Огромная круглая желтая луна с ободранным лицом на груди сына была диаметром от его подбородка до колен. Глаза этого чудовища смотрели в разные стороны. Три шелковистых длинных горизонтальных стежка над глазами соединялись с морщинами на лбу Колобка, глубоко умудренного жизнью.

Особенно поражало отсутствие двух зубов в широко открытом рту. Потому что так и было. Два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, обрюзгший и повидавший жизнь кекс, который страдал хроническим алкоголизмом и недавно вернулся из колонии строгого режима. Что ж, вся эта скрупулезная работа трех хирургов была дополнена бойкой картонной салатовой шляпой из огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зеленой тканью.

В этот момент сын начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где еще ты увидишь такого же, как я».

(Было продолжение, которое только в рассказе и на Новый год школьника, но все уже не успевали.) — Учительница присела на корточки со стоном, зал закричал.

Мы отпраздновали день Пивы нашего главного бухгалтера. HA pat.

Девочки засуетились и начали хвастаться, кто быстрее напечатал.

А в случае веселья полетел запасной вариант. По мнению комиссии, он протянул бумагу с КПИК, ему нужно было ее распечатать, подписать и бежать.

Одна из девушек случайно заглядывает в эту книгу, озвучивает что-то вроде: «Через минуту по часам, спорим?», садится за компьютер и с остервенением, вслепую, 10 пальцами вырезает на клавиатуре. Пока что они женятся на коньячном насосе и отправляются целоваться с бухгалтером.

На самом деле, через 3 минуты документ завершен, и все начинают хлопать в ладоши. Диктоп (глаза теперь в гримасе оскала) берется за работу с документами, внимательно читает, кивает головой: «Да, да, аффидавит и апчхи ;-)))

Он вытаскивает печать, дышит на нее и сталкивается с документом, который выползает из-под синтепона. Подпись.

Депутат хватает бумагу, засовывает ее в Pptfel и, закусывая шоколадом, убегает.

А я предложу еще одну бутылку коньяка.

У меня был час, час. Появляется заместитель. Они дают ему какашку. Он выпьет его и скажет главному: «Ну, со мной все в порядке, он уже вступил в конфронтацию, но вы посмотрели, что вы подписали?».

И он достает этот документ, напечатанный латными буквами.

Это случилось только вчера. 4 часа утра. Я сижу за компьютером, жена спит. Пьяный молодой человек гуляет во дворе. Громко поет. В итоге жена встает и говорит мне — вызывай полицию, они не наблюдают. Набираю 02, объясняю, что во дворе толпа, кричат и не дают людям спать. Если бы я сказал, что там идет стрельба, они, скорее всего, приехали бы на десять часов позже. Потом мы приехали через 5 минут. Еще не выйдя из машины, они начали кричать на матагник (а получилось в три раза громче, чем все молодые люди вместе взятые) примерно следующее

— Итак! Они замолчали и быстро все решили вернуться домой. Хватит кричать. Вы мешаете людям спать!

На всякий случай они повторили еще раз.

Он прыгнул с парашютом. Мне понравился брифинг:

— Когда вы приземляетесь, стопы и колени вместе! Представьте себе: сто евро между коленями, сто евро между ног. Ноги были разведены — они отдали эти деньги врачу.

Часто мы боремся с плесенью вместо того, чтобы бороться с сыростью.

Моя соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: «Скажи своему мужу, чтобы он прекратил!». Я крепко спала и решила не беспокоить мужа. Пока однажды я не проснулась посреди ночи и не увидела, что он тихо спит на боку, подушка плотно прижата к уху.

— Дама приглашает меня в дом, чтобы поправить меня, и говорит, что доверие в порядке вещей. Теперь я думаю:

Она получает удовлетворение от Коека и от хорошего результата. И я уверен, что смогу ухаживать за ней так же хорошо, как за гнездом.

— Ну, возьмите отбивные, я не знаю.

Перед выпускным классом классный руководитель объединила родителей для сбора денег. Это был 2007 год, и она предложила выделить пять тысяч на выпускной, который будет проходить в школе, а родители приготовят еду. Что на самом деле? Для выпивки и подарков учителям. Многие родители стыдились, но только не моя мама. Она выразила свое ФИ и предложила альтернативу за эти деньги: корабль, поездка на природу, закуски на борту, барбекю и никакого алкоголя. Родители поддержали, класс был доволен. Но учителя журили меня до самого выпуска. Я гордилась своей матерью.

Далее — лето только ради денег.

Существует набор монет 1999 года. Известно, что 1410 из них являются фальшивыми. Вес фальшивых монет отличается на 1 г от настоящего, причем некоторые фальшивые монеты могут быть легче, а другие тяжелее настоящих. У нас есть чашечные весы, которые могут показать разницу в весе. Как определить подлинность каждой монеты в наборе за одно взвешивание