Анекдоты трахтенберга
— Если вы не можете заснуть, выпейте рюмку коньяка. Если это не поможет, выпейте еще одну, а через пять минут еще одну. «Тогда для тебя не будет иметь значения, спишь ты или нет.
Читать анекдоты Трахтенберга
Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Короткая юбка!
Менеджер разговаривает с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: «В нашей компании, — говорит менеджер, — очень следят за чистотой. Вы вытерли ноги о коврик, прежде чем войти? — О, конечно, конечно. «Во-вторых, — продолжает менеджер, — мы требуем честности от наших сотрудников. Никакой ерунды!
Сын метеоролога — Сколько лет вашему сыну? Плюс пять.
Два клиента заказывают пиво в баре. Один из них добавляет: — Только в чистом стакане! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказал чистое?
Как заниматься сексом без детей? Отправьте их бабушке и дедушке.
Два соседа разговаривают, один жалуется другому: — Знаешь, твоя собака воет всю ночь. Если это будет продолжаться, то это означает смерть. — Что это, знак? И кто умрет? -Ваша собака.
Жарким летом Семен встречает друга и спрашивает: — Слушай, а в твоем доме тоже висит объявление об экономии воды? — Да, и я, кстати, делаю это уже давно. -И как? — Я купаюсь с соседом.
— Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, исчезнут ли теперь жуки или нет? Ну, как вам сказать: пропасть — они не исчезнут, но у них уже не будет того здоровья, которое было.
Ну, ребята, кто мне скажет, какие 3 слова самые распространенные в нашем институте? Петров, пожалуйста. -Я не знаю. -Just
На лекции по этике. — Итак, дорогие мои, чтобы закрепить материал, я хотел бы привести вам небольшой пример из жизни. Представьте себе ситуацию: в автобусе вы замечаете, что у девушки волосы на юбке чуть ниже спины. Как сказать ей об этом? Руки разминаются. «Очень хорошо, давайте, молодой человек. — Девочка, у тебя волосы на попе. Нет, нет, это не культурно. Вы должны отвечать по-другому. Ну, девочка, скажешь ты. — Девушка, вы находитесь в самом интересном месте… — Нет, нет, это вульгарно… Вы должны ответить что-то вроде: «Девушка, у вас волосы на плече». Девушка посмотрит на плечо — ничего, посмотрит под него, опять ничего, еще, и, наконец, заметит волосы, и вы с честью вышли из затруднительного положения, и девушка счастлива. Протягивается рука: «Профессор, у вас расстегнута пуговица галстука.
Почтальон, опираясь на весла, гребет к маяку и сердито передает письмо смотрителю. Он ласково смотрит на него и говорит: «Дорогой, если ты еще раз приплывешь сюда такой злой, я подпишусь на газету.
Отдел кадров заинтересован в приеме на работу: — Как насчет выпить: на любителя? — Без обид, профессионал.
анекдоты трахтенберга
Трое парней сидят в баре. Вдруг к одному из нижних подходит пьяный и говорит: — А я твою мать трахал. — Отвали, а! Через некоторое время мужчина снова встает: — А мне понравилось трахать твою мать. — Я сказал «отвали». Через две минуты мужчина снова появляется: — Вы что, не слышали? Я трахал твою мать. — Папа, я знаю. Иди домой.
Решив выпить бокал пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил муху в кружку и крикнул. Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот он, я его вытащил. — Извините, я принесу вам еще пива. Официант бежит к багажнику и приносит еще один бокал пива. Он успел отодвинуться, когда посетитель проглотил половину стакана и снова бросил в него муху. — Официант, в чем дело! Смотрите, в круге снова муха! Официант снова поменяет пиво. В это время от соседнего столика прибегает клиент и шепчет мне на ухо: — Как только у тебя появится муха, будь добр, передай ее мне. Муж возвращается домой без глаза и с перевязанной рукой. — Что случилось? — Жена в ужасе. — Да, с другом он спорит, что не сломает мне руку кружкой в пиве.
. Муж и жена приходят к сексопатологу. Жена обращается к врачу: — Доктор, помогите. У моего мужа активная импотенция! Врач: — Сколько лет работаю, никогда не слышал о такой болезни! Что это такое? Жена: — Послушайте, доктор. И он начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, конечно, очень бурная и высокопарная реакция. ДОКТОР: — Ну, какой же он импотент! ЖЕНА (грустно): — А теперь, доктор, попробуйте наклониться от пупка.
Муж и жена сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно вышел из очереди и отправился на поиски нужного места. Я нашел несколько искусственных беседок с искусственными цветами и справил нужду здесь. Затем он вернулся на свое место и спросил жену: «Много ли я пропустил из второго отделения? — Вы сыграли в этом важную роль!
Ведется строительство кирпичного дома. Один каменщик кладет кладку, а другой сидит и курит. Первый спрашивает: — И ты сидишь, не делая ни фига? Второй: — Да, после вчерашнего они трясутся. — Так что идите на песок.
Компания наняла Малярова для покраски забора. Тогда все должно сократиться. Через некоторое время они приходят, чтобы взять на себя эту работу. И забор покрашен только с одной стороны. — Как?! […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
Из серии — «Оговорка о премии Дарвина». Однажды в метро работали два электрика — старый и молодой. И у них был мощный переключатель, который должен был просто стоять в резиновых сапогах на резиновом ковре в резиновых перчатках. Поэтому, грубо игнорируя все требования инструкции, старый электрик поступил так — он подошел к ротору, высунул одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включил его без всякой защиты из резины. Видимо, решив, что если стоять на одной ноге, то законы физики теряют свою актуальность и можно не бояться действовать как заземление, молодой электрик, следуя примеру старика, ногой, включил рубильник. В результате получается куча пепла. Он не знал, что у старика был деревянный протез, который действовал как изолятор. Мораль: Не подходи, а убивай!
На приеме у врача: — У вас камни в желчном пузыре, песок в моче, известь в легких. — Доктор, скажите мне, где мои обои, и я начну ремонт!
. Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине, как
Предположительно, он сажает двух пилотов. Один из них очень хочет есть.
Внезапно доносится запах смазки. Он жадно потягивает носом
— Идите, пожалуйста, посмотрите, кто ест в кабине, иначе
Мне больно охотиться.
Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается:
— Там украинец ест его с хлебом.
— (мечтательно) с хлебом. Это. Идите. Пожалуйста, спрашивайте
Это часть. Скажите пилоту, чтобы он много спрашивал.
Стюардесса подходит к украинцу:
— Извините, пилот очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек.
— Ха! Да, он не будет его есть!
Стюардесса возвращается в салон:
«Он сказал, что ты не будешь его есть».
— Да. Хм. Почему я не могу его съесть?
Стюардесса возвращается в салон:
— Простите, почему пилот не ест сало?
— Хе-хе! Да, потому что я ему не дам!!!
Он перемещает гребень через границу. Таможенники спрашивают его:
— Ну, дядя, что ты берешь? Может быть, наркотики, золото?
— Хорошее золото, но потому что это «наркотики»?
— Ну, как тебе объяснить — вот от чего тебя с ублюдком тащат.
— А, це. Итак, из його есть ткань для сигарет.
— Где? Ну, давайте посмотрим. Тай, так это сало! Что за лекарство с маслом?
— Ранее TSE I не является наркотиком, проспект I Am Nyoy Baldeus.
— Привет, Рабинович — как дела, как дом? — Здравствуйте, все в порядке. Вот уже пятый месяц мы ждем прибавления в семействе. — О чем ты говоришь! И вы не можете сказать своей дочери. -Вы знаете, что зять вернется из командировки только завтра.
Рабинович уже давно прекратил переписку с родственниками за границей. Он обращается в ФСБ и требует возобновить переписку, а также пишет «энергичное» письмо родственникам. «Дорогая, приезжай к нам, — пишет Рабинович, — мы наконец-то построили социализм и начинаем строить демократию! Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Бора, бабушку Фанни, великую самозванку Сару. У нас здесь рай. ! «
— Свидетель! Расскажите суду, каким был пожар. — Мы с Сарой спим ночью, вдруг я слышу: бум, бум, бум. Я поднимаю рубашку Сарины. — Суд не вмешивается в ваши интимные дела, расскажите нам об этом на самом деле. — Ночью я сплю с Сарой. Услышав шум, я поднимаю рубашку Сарины. — Во-вторых, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть которых — сожаление. — Я сплю с Сарой, и когда я поднял ее рубашку. — Свидетель, я прикончу вас за оскорбление суда. — Не надо, мы бедные люди, а Сарина Сурочка — это завет у окна.
Мойше и Мотя легли спать. Мойше мечется и ворочается с боку на бок, не в силах заснуть. Мойше, что ты делаешь? Мойше не спит, он мечется туда-сюда. Мойше, почему ты двигаешься, ты спишь, Мойше! Безрезультатно. Мотя: — Ну, расскажи, что ты сделал? Мойше: — Да, ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей и теперь не знаю, как ему вернуть? Мотя села на кровать, постучала в стену: — Изя! Изя: — Ах. Мотя: — Мойше занял у тебя сто рублей? Иззи: Да! Мотя: — Ну, он же тебе не вернет! Мойше: — Спи спокойно, Мойше, пусть не спит.
Рабинович в Союзе по паспорту был русским. Они не назначили его, объяснив, что у них так много русских. В Израиле его тоже не взяли на работу, сказав, что у них и так много русских.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!