Анекдот про таджиков
Если нет наказания без вины, то в чем мы виноваты, что у нас есть песни Стаса Михайлова?
Анекдот про таджиков
Никакие пузыри не должны быть приклеены к баталиям — статья 1 Конституции Таджикистана
Рабочий-мигрант заходит в магазин и спрашивает: «У вас есть макур? -Около двух! Он тоже засунул его себе в ноздрю и убежал. На следующий день он прибегает и говорит: «У тебя есть макур? -Около двух! Он засунул его в обе ноздри и убежал. А на следующий день он сбегает, и продавщица обращается к себе: что за болван? И она спрятала корзину с морковью под прилавок, который вела, и говорит: У вас есть макаок? -Нет — и что у тебя есть? -Что теперь, дай двум людям, и ты не сможешь засунуть свою свеклу в обе ноздри. Продавец в полном составе: что вы все гадите в нос Лустеру? -А что такое Макука?
Курган из Таджикистана рядом с магазином, хочет купить курицу, заходит и не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает: — Вам, молодой человек, что-нибудь дать? Он оглядывается, находит яйцо, показывает продавщице, говорит: — Отдайте его маме, пожалуйста!
Спецназовец Руп Молдавский во время нападения на квартиру, по привычке, тоже поправил его.
«Руна беги, беги, качайся», — только здесь угадал черт! Пусть возвращается домой без нас, ждет мачех у-москвичку. Припев: У нас еще много всего, От Подмосковья до Колымы наше мировоззрение, Мы заполняем отчеты о наказаниях.
— Д октор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу деньги домой, и когда она в настроении, я участвую в ее $ оме. Кто я: ее муж или ее сожитель? — Ты — курган!
Господин Астарбайтер покрывает крышу, с помощью молотка, шурупа. Работодатель — то покоряет, то плачет, как ребенок!
Колесо обозрения M oldava за 1 оборот делает 7 партий бетона
T ad g-mahal — описание рабочего дня московского дворника.
В доме много гастарбайтеров, так вот, вчера прихожу домой, двое в стиле «Ух — ух! Прекрасно, приходите знакомые!» А у меня уже давно разработан план, как их сшить, я говорю: «Я замужем! Муж — зло…» И тут я замечаю, что скорая и милиция не могут сопротивляться, добавляю: «Я опять кого-то убил». «И четко в этот момент из этого подъезда, возле которого стоит скорая помощь, выходит человек-амбул и только пятки двух убегающих таджиков сверкнули в ночи…».
Господин Астарбайтер в Ментовке: — Скажите, уважаемый, что вы делали на стройке? — Кирпичные заводы таскали, таскали цемент, таскали, таскали шифер. — А песок? — Песок не тянет, покупать его вредно.
А необычные молдавские строители, дети, которых ставят в угол, вырастают со сколиозом.
МА ОСКОВСКИЙ СУД. Дело о том, что мусковит, задавивший трех таджикских гастарбайтеров, двигался со скоростью 120 км/ч по пешеходному переходу, в самом центре города. Судья: — Подсудимые, с какой скоростью ехали эти рабочие-мигранты?
— Вы бегали с глазами по стройке и стреляли в таджикских гастарбайтеров? — Я думал, что нахожусь в сельской местности.
В Лагодаре усилиями ученых Центрально-Азиатского гестарбата в Москве выведена новая порода собак — шурман-пинчер.
Весной, после спячки, лиса, волк и медведь. Лиса была избита, хромала, едва переставлялась. — Лиса, что с тобой случилось?! — Дети меня в зимнем курятнике. Сначала все было хорошо. В любой день, или курочка, тогда петушок был как дешевый, ну, счастливый, довольный. Потом хозяева узнали, что Хемти становится меньше, нашли меня и разрешили отравить собак. Весь мех был содран. Едва живым из них удалось спастись. Посмотрите на волка. В общем, жить негде. Задние ноги волочатся, зубы выбиты. — А с вами, выше, что произошло? — О, и не спрашивай, приятель. Я решил размяться в своеобразном табуне. Сначала это был только Ништиак. Раз в неделю ягненок застревал. Я добрался до свалки. Пока фермер не проклял, что Овен исчезает. Он собрал людей и оставил меня ворчать. Звонит на меня, как рысь. Все кости сломались, все зубы были выбиты. Едва выползая из них живым. Посмотрите на медведя. А этот толстый, нежилой, весь блестящий. — А ты, Миша, как провел зиму? Медведь, ковыряя когтем в зубах: — Ну, я вообще, зимую на стройке. — И как? — Да, есть только молдаване. Никто их не считает…
Рашу поселили в новую квартиру, теперь — трудовые мигранты.
О дна тысяча рабочих-мигрантов = приблизительно один килогастарбайт
Ленг Гастребетерс
Шайтан-Баши-Ацки-Сотон. Аксал-Картон — пенсионное удостоверение. Урюк-Грасс-Гербарий. Дебил-Бахча — школа для умственно отсталых. Бабай Масай» — известная поэма Некрасова. Мигай-Арба — это автомобиль с милями. HOADROINTS-ARB-A Паровоз. Исхак-Базар — политические дебаты. Кирдык-Арб-Катафалк. Мошна-Басмах — налоговый инспектор. Жиртрест-чихан-«Макдональдс». Сакля-бабай-брауни. Кирдык-Кино — воинственный. Арматур-Батыр-терминатор. Саксаул-Батыр-Пиноккио. Интернет-баши — это провайдер. Модератором является Портал-Баши. Гламур-Гяур-Гот. Ик-пук-вуд-кока-кола. Албан-Базар-Албан. Шайтан-Шаван-кондиционер. Шайтан-Казан — плита. Гламур-Акан-Сергей Зверев. Шайтан-Труба — гранатомет. Шайтан-Башмак-Гриндерс. Бурка-юрта-дождевик. Шампу-Малай — «Мальчик с мечом», ин. Крапивин, перевод. Команда собак «Шакал-Арб-А». Бабай Ханум — Баба Яга. Магазин Bul-Bul-Saray-Wine. Кирдык-оглы-полный песец. Ресторан «Ди Сарай». Гуталин-Малай — черный человек. Нибеброммас-Малай-Дунно. аффтаген-Акан-Аффтар Жжот. кирдык-Сарай-Морге. Кладбище Кирдык Кишлак-А. Шайтан-Батыр-Назгул. Бабай-Баши-Саурон. Арматур-Акан — музыкант-модельер. Кизяк-Арык-Канализация. Кирдык-кольцо — кольцо всемогущего. Шайтан-Окно-Икк. ПАРТИЯ САКЛЫ-БАРДАК-А. Kirdyk-Bardak-After-Party. Одежда от Shaitan Robe. Колотун Айран — мороженое. Колотун-Кызым-Снегурочка. Кызым-Балык-Русалка. Шайтан-Арб-А трамвай. Скелет-Бабай-Кащей Бессмертный.
Анекдот про таджиков
Уважаемые москвичи! При посещении суши-баров не нужно демонстрировать знание японского языка, мы все равно не понимаем ничего из того, чему не учили в Таджикистане.
В суде. Они спрашивают обвиняемого: «Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров? — Я думал, что нахожусь в контратаке.
Удары почтовых голубей практически парализовали связь в Таджикистане.
Киноконцерн «Мосфильм» и Никита Михалков представляют песню «Триста БЕПСОВ»! Этот фильм о 300-летних таджиках, которые удерживают зал ожидания в аэропорту Домодедово от высших чинов милиции, пытающихся депортировать героев на самолете в Душанбе
Два таджика говорят: — Раллоу, Тюшах, он пародирует Маркса, у него своя жизнь! — Во-первых, не Маркс, а Марс. А во-вторых, это всего лишь гипотенуза!
Уважаемые москвичи и гости столицы! Приказано продолжать нести, бить бутылки и бросать сигареты куда попало! Нам нужна работа! Искренне, диаспора таджиков.
Армянин, таджик и русский нашли бутылку. Они открыли его, и из него вылетел Джин. Вон, говорит, одно желание, мол, на троих. Они подумали об этом и сказали: «Сделай так, чтобы то, чего в нас слишком много, стало меньше». Ген Изолированное желание. Затем они решили посмотреть, что изменилось. Поехать в Армению — там было меньше гор. Мы ездили в Таджикистан — там фруктов было меньше. Но когда они поехали в Россию, армянский и таджикский языки оказались где-то рядом.
Таджик из горного кишлака раз в год приезжал к своему другу в город, чтобы купить рис, муку, соль, сахар и т.д. на год вперед. Так, в один из визитов я увидел попугая в клетке из дома друга. Он подошел к клетке, постучал (тук-тук). Попугай ответил: — Дур-леди. Таджик:- Вай, какая местность, что говорит! Послушай, друг мой, воздай ему хвалу за меня. Друг:- Нет, не фокусник, лысый денег стоит. Таджик:- Я даю тебе деньги, только ворсу, плацсте. И так в течение трех дней е@ал его мозг. На четвертый день друг приносит ему целую корзину яиц (куриных, голубиных и т.д.) и говорит: «Вот тебе от попугая, пойдешь домой, положишь его под курицу, и тогда у тебя будет Очень маленький попугай». «Удовлетворенный таджик ушел домой. Прошел год. Таджик снова приехал к другу и сразу же отправился в клетку. Постучал по клетке (тук — тук) попугай: — ду р-р — шнурок таджик: — а ты — бл@дь, у тебя муж, у тебя какой-то питишка бл@дь.
Если вы оказались в незнакомом городе и заблудились, не отчаивайтесь. Найдите ближайшее строение, выберите любой таджик, который вам нравится, и дождитесь времени молитвы. Сторона, в которую будет повернута голова таджика — на восток. Значит, вы находитесь в противоположном направлении, на западе
Они едут в поезде: таджик, хохол и русский. Все в одном отделении. Затем таджик достает сочный арбуз. Он отрезал немного, съел, а остальное выбросил в окно. Гребень и русский закричали: — Что вы делаете такой арбуз сочный? Таджик: — А, у нас на родине их много. Человек думает, чем я хуже. Он вытаскивает большой аппетитный кусок сала. Он отрезал немного, съел, а остальное выбросил в окно. Таджик и русский кричат: — Что вы делаете, бросили такой жир? Хохол: — Ах, у нас на родине этого предостаточно. Русский подумал, подумал, похвастаться ему нечем, проклял таджика и в окно. ХОХОЛ: — Что он сделал, почему таджики его выгнали? Русский: — А, у нас на родине их много.
Некоторые виды обезьян используют хвост как руку. И вот одна из этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из %Pyt — и появились эти два таджика, которые укладывали плитку на моей кухне.
анекдоты про таджиков
В ответ Зечег Санни [Гуру] сидят таджик, русский, турок, японец и американец, топают и однажды начинают говорить каждый свой тост. Тут же русский говорит, давайте выпьем за русских девушек, которых нет в Таджикистане! Потом он встает с турка и говорит, давайте выпьем за турецкие ковры, которых нет в Таджикистане! Встает следующий японец и говорит: «Давайте выпьем за японскую пунктуальность, которой нет в Таджикистане! Тогда американец встает и говорит: «Давайте выпьем за американскую силу, которой нет в Таджикистане! Пока таджик думает, что сказать и говорит: Давайте выпьем за таджикских мальчиков, которые делают русских девочек — на турецком ковре — с японской точностью — и с американской силой!!!! Таджик едет в метро, в Москве читает газету. Вдруг слышит голос: «Извините, чернокожий!». Он быстро отошел, и кто-то сел рядом с ним. Таджик медленно перевел краем глаза с газеты на Грубиян. Это оказался чернокожий мужчина. Чувство негодования и оскорбления вырвалось из него со словами: «Ослабь, по сравнению с твоим лицом, мой зад Снигурочка! Неясно, как распространились таджики. Все мужчины в России, а женщины рожают и рожают.
Ответ с урока Арамиса [Гуру] в школе таджикского родного языка. — Бобо, как таджик будет впереди? — «Агн» — Браво! Как он вернется? — Вааай, у нас есть сеть с таким словом. — И как я. ? — И мы поворачиваемся и «агн»!
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Москвичи, знаете ли вы таджикские анекдоты?