Анекдоты свежие смешные до слез про вовочку
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
Анекдоты про Вовочку
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Прекрасно. — А как дела в школе? — Прекрасно. — Как здоровье? — Прекрасно. — Слушай, в твоем лексиконе есть еще слова, кроме «нормальный»? Папа сказал, что взрослые не должны говорить «помойка»…
Урок «Основы православной культуры». Учитель. Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка: — Маривана, а ты что, не можешь закончить школу живой?
Пятилетний Вовочка объясняет, что такое стадо и отара. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — это что? Вовочка задумался на минуту: — Школа, что ли?
Для детей была организована экскурсия в полицейский участок. Вовочка: — А ты их искал? Мент: — Да! Максимум. Вовочка: — Вот менты, блин! Почему вы не связали их, когда делали снимок?
Они сказали Вовочке, что у всех взрослых есть какая-то тайна и поэтому их можно шантажировать. Он решил проверить это и, придя домой из школы, сказал матери: — Но я все знаю. Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей: — Только папа не говорит! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: «А я все знаю» Папа дал Вовочке 500 рублей: «Только маме — ни слова! Потом Вовочка встретил в доме почтальона и сказал ему: «А я все знаю!» Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: «Ну, давай, обнимай папку, сынок!
На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал крокодила в ванной, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
Ссср. Диктант в школе. Учитель говорит: — Там, где Бог послал куда-то кусок сыра… пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Мария Ивановна, а вы говорили, что Бога нет. — Сыра также нет. Что теперь — и диктант не писать?
В школе на уроке географии: — Дети, как далеко от нас находится Китай? — Учитель спрашивает. — Недалеко!» — отвечает Вовочка. — А китайцы часто приходят к нашей соседке, вот он и приезжает к ней на велосипеде.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также было прекрасное физическое воспитание. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — это замена. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать заместителем! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я говорю: я с детства готовился стать депутатом!
Беременная мама спрашивает у Вовочки: — Кого бы ты больше хотел: сестричку или братика? «Я бы хотела, если это не отразится на вашей фигуре, велосипед».
Анекдоты свежие смешные до слез про вовочку
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши, чтобы сказать — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала отца в школу не после того, как он получал двойки, а до того, как ставил четверки и пятерки.
Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Представленный отец Наташи смотрит в окно: — Она уже легла спать! Может быть, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа влетает во двор в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Ты знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете сворачивается…
Учитель объявляет: — Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Вовочка дергает ее за руку: — Мария Ивановна, у вас неправильный порядок слов — Правда? Тогда иди пиши правильно! Вовочка подходит к доске и пишет: «Руби конец архата». Мария Ивановна: — Вы уверены, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: — А, конечно! Я вижу! Архат — женское имя, и перед ним все равно ставится запятая.
Маривана: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя:- Это произошло от обезьяны, которая однажды взяла палку, чтобы укусить! Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы прилетели от инопланетян. Вовочка:- Фигина — это все! Человек пришел от участкового! — Вовочка, где ты его взял? -Офицер окружной полиции, когда вез меня на последнюю остановку GOP, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или никто не сделает!».
Прикольные анекдоты про Вовочку смешные до слез
Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом. Удивленная учительница: — Вовочка, почему? — И когда мы с отцом гуляем, он постоянно говорит: «Посмотри на этого придурка, какая у него машина; посмотри на этого придурка, какой у него дом…».
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. -У него был сердечный приступ или что? — Нет, у нас вчера был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. -А, так он разбился? — Нет, есть огонь. — Что происходит? — Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Итак, вы согласны с тем, что Умный любит учиться, но учить дурака?
В канун Нового года Мария Ивановна спрашивает у детей, кто будет на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену белый костюм и буду зайчиком. — Коля, а ты кто будешь? — Наденьте серый костюм, и я стану волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — И я буду полностью в коричневом костюме. — А кем будете вы? Вовочка: — Я буду говном! Кто-то должен испортить вам праздник…
Они сидят на уроке на уроке и лепечут. Вовочка: — Это ерунда. Поэтому я подобрал Tripper, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
В школе учитель собирает домашнее задание. Вовочка говорит: — Мария Ивановна, я не мог этого сделать. Какая-то женщина принесла папку и жарила его на моем столе…- Вовочка, какой кошмар! Мария Ивановна, может быть, нет? Вы можете проверить наличие контроля только утром …
В какой-то момент родители Вовочки заметили, что у их сына в словаре появились новые слова. Вовочка: — мама и ты. Затем вокруг кружки.
Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хпенников. А ты, Петров, удаляй намеки.
Утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — Вчера у меня болело горло, я пошла на улицу, чтобы понять ребенка! — Отлично! У меня к вам тоже серьезный разговор!!!- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!!!- Это Вовочка? Так он вчера не пошел на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы налили стакан пива в его день рождения, и у него было ужасное похмелье!
Папа поехал в Ленинград и сказал: — Кто напишет стишок про гостиницу и Ленинград, тому я привезу эту гостиницу. Маша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: — Хорошо, Машенька, я принесу тебе шоколад. Саша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить скутер. Папа: — Подумай, Саша, самокат уже твой. Вовочка: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: — Нет, Вовочка, это не в рифму. У вас есть пять минут, чтобы выйти как положено. Вовочка, через пять минут: — Папа уезжает в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — В чем дело, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я подслушала, как мой папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».
На уроке истории? — Вовочка, расскажи, как обращались благородные рыцари с поверженными противниками? — Они сдали их на металлолом!
Читайте так же: Свежие анекдоты смешные до слез.
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовочка, тетя на поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав ее взгляд, спрашивает: «Что, Вовочка, нравится мой самолет?». , а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэродром…».
Маленькому Вовочке кажется, что папа — потолок, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу… — но что, он не доучился? …
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. — Все матери нужны всем, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.
Муж говорит жене: — Слушай, иди в спальню, ладно? — Да, неудобно, видишь — лидер сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через две минуты: — Два… Через полчаса Вовочка кричит: — Слушай, пап, за тебя бы проститутка дешевле вышла.
— Здесь похоронная процессия. Химия. — Дети, ваш VPEME закончился, давайте оценим Pizytti. Маша, какого цвета твоя жидкость? — Код. — Браво, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че. —Лодез-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и
1 сентября. Класс 1. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… Учитель:- Ты хочешь что-то спросить? — Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система
Учитель Вовочке на уроке:По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу…Вовочка:Статистика не помешает! Назовите имена, адреса и номера телефонов …
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: — Летят два крокодила, один зеленый другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают, что мальчик тянет его за руку. — 24. — Как он догадался? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
Вовочка пришел домой из школы. — Что она получила сегодня? — Папа спрашивает. — Четыре, — буркнул сын. — Почему не пять? — И у нас было всего четыре урока.
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя постоянные пробелы в диктанте? — Это, Маривана, место для рекламы.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса» — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, уже не исправишь — это на всю жизнь.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на капустной грядке и пока там больше никого нет… Так что я проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят поближе.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь врач…» Тут с задней парты раздался тихий голос Вовки: — «А это Марь Ивановна, она давно умерла…»
Вожатого приняли в пионеры: — Как вы учитесь? — Хорошо! — Вы помогаете старейшинам? — А как же… — а с кем вы живете? Вовочка краснеет: — Да с одним…
По — старшему Вовочка каждое утро садится в машину и уезжает… Маленький Вовочка, я должен был выяснить в чем дело и с самого утра находился в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к богу, снимает прибор, несет его в лес и ставит: «Дай?», девушка ответит: «Его!», тогда он скажет ей: «Тогда иди на своих ногах». И он уходит… На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет к однокласснику, наденет его и повезет. Ей подходит: «Сдаться?!». Вовочка долго думает и скажет: «А вот ты на велосипеде и поедешь, а я домой пешком пойду…».
Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка (грустно):- Я этого боялся.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят быть. Они все говорят: врач, художник, космонавт и экскурсовод:- Санта Клаус!»- Ну, почему, Вовочка? — Ну, потому что… крутая профессия! Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.
На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камбий такой плоский? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Лидер за дверью говорит: — Потому что он все это видел!
На уроке:- Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это как книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — это что-то.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись три.
«Папа. У нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание», — говорит Вовочка. «Что значит сокращенное?» — «Ну, ты, я и директор!».
Учитель спрашивает: «Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: «Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Прости, Майкл, — таков бизнес!
Учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Вот ты, Маша… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Правильно, Маша, а что? — Ну… не успеешь подумать о том, что ты уже там или в другом месте… — ну, правильно… ну, что же твой Вовочка? -Э й-быстро, у Мериваны еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.
Учитель. Вовочка: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова. Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка. В Вовчи Ковове был й. Y Маша Буль. Как-то у него Вовочка на своей корове рядом с автобыком. Бык залез на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. Получил какой-то Вовочка: — Может, и нам достанется? Маша: — Посмотри сам, … твой — Кова!
Читайте самые смешные анекдоты до слез про Вовочку
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое …
— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Шарик стучит жуком. Маленький Джонни смотрит на это дело и спрашивает свою маму: — Что они делают? — Ну… жук катит Шарика. — А потом ты изменишься: как у тебя дела с папой?
Мама звонит с балкона: — Вовочка, ты где? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот уже из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Маша! Слушай, не кури!
Учитель: Где находится наш классный журнал? Вовочка: — А что в ней такого? Это Playboy, да.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра ты приведешь своего отца». «Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
На уроке математики: — «Сколько будет, если восемь разделить на два?» — спрашивает Мария Ивановна. — Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок вылезает из яйца? — Потому что он боится яичницы!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Маривана, я проснулся в 6:40 и безуспешно моргал.
Папа говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. — Когда ты начал врать, папа?
Маленький Джонни приходит к маме и говорит: — Мама, что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом вспоминает: — Где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны бьют абордажный корабль…».
Вовочке, которому мама, застегивая куртку, случайно прищемила подбородок молнией, крепко зашили ширинку.
В магазине мать с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задела багажник с машинами, и они с треском упали на пол. Вовочка на весь магазин: — Пойдемте, здесь все засрано!
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка я поклялся буквой Х!». Ответ родителей. Они поставили его на букву «П» под первым номером!
Маленький Джонни говорит своему отцу-офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет невозможных вещей? — Правильно, сынок! — Это здорово! Затем идите в ванную и залейте крем для бритья обратно в тюбик.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Прикольные шутки.
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу надрать зелень! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору. Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор продолжает — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — синий!
Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает — Определите название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!
Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, ты только что рассказал папе анекдот.
Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра ты должен привести своего отца». «Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Новые анекдоты про Вовочку
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за парты: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? — Болото. Петя. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отличная, умная девочка. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гооооол!
Первоклассники выстроились в обеденном зале, а Вовочка крутится возле учительницы. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой бушон! — КТО?! Предохранитель! Может быть, телохранитель?
Спросите у Вовочки в детском саду: — Держишь ли ты дома животных? Вовочка гордо отвечает: — Оставь себе! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты про Вову
Маленький Джонни приходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья и, если вы не заметили, помочился в нее. Дед резко вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: — Я тебе говорил, но ты засахарилась, засахарилась.
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на встречу. Дед отвечает: — Я, внук, в твое время на собрание без фонарика ходил. Ну, вот видишь, показывая пальцем на бабушку, что ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен для выступлений. Наконец наступает очередь Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы отдадим роль без слов. На протяжении всего концерта вы будете изображать красный пентакль и молчать! […] […] […] […] […] […]