Анекдоты свежие про нариков

— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусок от этого шницеля!

Смешные анекдоты про Новый Год короткие

Мужчина просыпается 1 января после празднования Нового года. Он встал, подошел к клетке с попугаем, достал тряпку. Я пошел на кухню. Он открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил стакан, запил. Он подошел к клетке, накрыл ее тряпкой. Он добрался до дивана и развалился на нем. Голос из клетки: — Положите день!

В туалетах тоже будет перерыв, их тоже ждет новогодний сюрприз, и вместо скучных голых задниц они увидят много новых лиц!

Что вы подарите своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. А что нужно от вас? — Лети!

На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза, когда пьете? — Да, я обещал жене не смотреть в стекло в новом году.

Анекдоты про новый год

Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с искрой. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

Если вы хотите, чтобы все было хорошо. Положите немного новогоднего шоколада под подушку, и утром у вас все будет в шоколаде.

Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они натыкаются на пьяного. «Вот видишь, — упрекает муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!

Потому что вам не стыдно: оставить газету в кафе и не вернуться. Я не смыкал глаз всю ночь!

А как вы встретили Новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. Да, все в порядке, сегодня выходные! — Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросила у тебя мужчину. Так что верните козла и давайте улучшим Тангер!

Приходи ко мне встречать Новый год, — пригласил один друг другого. — И ваша жена в курсе? И все равно! Сегодня утром она устроила мне грандиозный скандал.

После встречи Нового года. «Госпожа, не могли бы вы показать мне дорогу домой?» Я могу — откуда вы знаете, где я живу? Мы с вами знакомы? Заткнись, придурок! Я твоя жена!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но сейчас он во дворе, может быть». И я поспешил.

А что вы с Катей решили на новый год? — Мы решили — пусть приходит.

Анекдоты о Санта-Клаусе

31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит:- Заходи, когда будет половина 12 Крик: Новый год! Новый год! Почему? — И пусть наши соседи думают, что новый год пришел к нам рано.

После празднования Нового года к нему подходят двое мужчин:- Ну, как встретил праздник? Я не знаю, они еще не говорили об этом.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил отказаться от них в новом году. — Что именно: пить или курить? Читать.

Новый год студенты решили отпраздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказывается: — Мама не разрешает мне встречать Новый год с привидениями. Почему? — Женщина встретила Новый год с призраком на работе, так что теперь не может устроить ребенка в детский сад!

Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко вешаешь конфеты на елку? Итак, что мне теперь есть в дождь?!

Что мы собираемся делать в новом году? Пейте водку. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Для кого-то новый год — это рождение нового, а для кого-то — погребение старого.

Гости просидели весь Новый год, хозяйка не знала, что делать. Телефонный звонок. Появляется она и здесь идея, возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? Я не слышал, некоторые из вас.

Ребята обсуждают, кто как встретил Новый год. «Только двенадцать успел, — говорит один, — как слышу стук в дверь». Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы дали ей жару! «Я тоже», — как всегда, сосал несколько пузырьков и выходил на улицу. Просыпаюсь — рядом женщина голая! Да, все такое пышное, белое. Это также классное время. — Ну, что ты такой задумчивый? Да, я пытаюсь все это понять, ношение ведра на голове на голове и почему ее нос был морковкой.

Есть два друга: — Привет! Как ты? Как вы встретили Новый год? Да. Ничего. На японском? Как это было? Хоро!

Новогодняя квартира оформлена соответствующим образом. А что обычно происходит под рождественской елкой? Мальчик, чьи родители — заядлые собиратели грибов, тут же радостно восклицает: — Маслята.

Человек приходит на работу после Нового года и других праздников. Урегулировано. Его коллега по офису ведет, показывает, где и как. В конце обхода мужчина спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — Они не курят с нами. Мужчина (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщицки): — Боимся, осколок с детонацией.

После Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти в участок? Идите прямо. — Прямой? Ну, тогда я не могу дотянуться!

В канун Нового года звонок в Армию спасения: — Извините, не могли бы вы подобрать для меня карнавальный костюм? Конечно, что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет ни одной ноги. Будь пиратом- деревянная нога то, что нужно, а лысая голова прикроет треуголку!»- О, я совсем не агрессивный.»- Тогда будь монахом- банка прикроет деревянную ногу, а лизин нужен!»- О, я ничего не хочу от монаха, ладно, тогда вылей банку меда на лысую голову и засунь деревянную ногу себе в задницу- будешь чупати!

Милый, что ты подаришь мне на Новый год? — Конечно, сам, милый, правда. Год лошади, в конце концов.

Новогоднее утро. За столом Примечание: С Новым годом, дорогая! P.S.: Разбито в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.

А я повесила на елку свой любимый новогодний подарок! И она все еще ищет его.

Сколько времени осталось до нового года? «Вы не можете точно увидеть полбутылки!»

Утром первого января из детской раздается вопль: «Мамочка, ты обещала, что Санта подарит мне настольный футбол! И под елкой ничего нет! Я пропустил гол из-за тебя.

На новый год я хочу поехать в Испанию, побегать от быков, а вы в Люберцах на дискотеке, толкнуть кого-нибудь и убежать.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы выбрасывают старую мебель в окна на Новый год? А хитрые евреи отбирают его и перепродают в Россию.

Смешные новогодние шутки

В канун Нового года люди стучат. Один человек из толпы выпал из окна. Все были напуганы — восьмой этаж не шевелится! И, по крайней мере, Гесс, он встает и говорит — бросьте кнопку аккордеона! Что вы видите? Я буду играть! Они бросили его. Убит Баяном

31 декабря я очень хочу начать новую жизнь с нового года! А 1 января мы даже не сможем продолжить старое.

Сидит мужик в баре под новый год, вдруг видит своего друга с кефиром и стаканом и спрашивает: — А ты что тут один? Мужчина отвечает: — Да, он решил провести новый год в баре, посидеть, выпить! Нет, я лучше Кефирчика, я буду пить кефир, — ты чего, новый год, ну и что, что, скажи мне новый год прошлый, помнишь? — Да, я помню. Но не я!

Это было 31 декабря. Около десяти часов вечера. Мы собирались встретить новый год. Мы несем три приличные сумки — понятно, с чем. И, конечно, уже не совсем трезвый. Итак, осталось всего 5 минут дороги, мы уже наслаждаемся весельем, и вдруг полицейская машина плавно притормаживает в десяти метрах. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, конечно, в лучшем случае мрачные, иду вытрясать деньги, в худшем — Новый год в Обезьяне. Но к моменту вашей встречи появляется сержант: — Положите сумки! — D В приветственной манере положите сумки на снег. Друг: — Руки, — протягивает он руку. — Горсть!» он складывает руки, удивленно глядя на горсть. Сержант лезет в карман и высыпает горсть печенья в руки. Затем он поворачивается и идет к машине. Он отворачивается от машины и говорит: — Ну, вы ждете какого-то чуда в новом году!

Анекдоты свежие про нариков

Сборник самых смешных анекдотов про наркоманов, Нарикофф. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Министр сельского хозяйства Нидерландов, услышав вопрос «стоит ли продолжать свободную продажу анаши?», сначала долго смеялся, а потом съел много шоколада.

Токсикоман бросил клей, чтобы понюхать. Он остепенился, устроился на работу маляром. И жизнь начала играть новыми красками.

— У меня целая жизнь на колесах. — Вы водитель? — Нет, зависимый.

Как только конопля съедена, начинается слоновник.

Голландский священник знает, что от того, как он заправит «Кадиллак», зависит, каким будет его приход.

Лучше всего взять собаку из приюта Home Office. Вы узнаете об этом после первого пакета с марихуаной, найденного во время прогулки.

Сотрудники таможни задержали наркокурьера с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 фунтов кокаина, замаскированных под 3 фунта кокаина.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Поделитесь с друзьями:

Я был злым раньше? У меня не было Анаши.

Сын наркобарона смыл все порошком папы, все подключилось и потребовало большего.

— Доктор, у меня проблема с кокаином. — Как давно это началось? — Пока я это пойму, я не заработаю достаточно в жизни, чтобы попасть на крючок.

А помните, раньше был «рок против наркотиков». Кто в итоге победил?

Короче говоря, я опрокинул травинку и подошел к соседу — спросить, нет ли у него мешка для травы. Он пошел в дом… и вернулся с небольшим целлофановым пакетом. Похоже, у меня появился новый друг.

В рекламе кока-колы и мартини люди в клубах развлекаются одинаково. Поэтому настроение не зависит от того, что вы пьете. Друзья, музыка и кокаин очень важны.

— Каков самый запоминающийся эффект кокаина? — В частности, я получил его в 11 лет. Я никогда не забуду. Просто уууууууууууууууу!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Очень смешные анекдоты про наркоманов

На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты летишь так высоко. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!

Антикварный магазин. Дверь открывается, на пороге несвежий Нарик, в меховом плаще с темными очками. Он подходит к окну, наклоняется и долго смотрит. Однажды он спрашивает продавца… — Извините, девушка, а это вот что, — показывает на витрину. — Бронзовый всадник? — Нет, это зеленая свинья — копилка. — Зеленая свинья? О*, заверните его…

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

Сотрудник ГИБДД остановил подозрительную машину. Пытаюсь проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает: — Здесь есть оружие? — Да, вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Нет никаких прав на оружие. Дорожный полицейский был удивлен. Он спрашивает дальше: — Есть ли наркотики? — Да, вот 10 килограммов героина. Он продается, но мы его берем. Дорожный полицейский был совершенно удивлен. — А в багажнике что? — В багажнике — труп. Труп гаишника. Там есть место еще для двух. — А, тогда идите…

Как-то поймал золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! — Хочу, хочу монголо-татарское иго в Африке! Рыба исполнила желание. Монголо-татары пришли в Африку. — А второе желание? — Я желаю, чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Монголо-татары Африки ушли. — Ну, а третье желание? — Желаю, желаю монголо-татарского ига в Африке! Иго снова напало на Африку. — Скажите, пожалуйста, в чем заключается шутка? -А пойми, рыба, они там в непонимании, то там монголо-татарское иго, то нет!

Взрослый мультфильм «Не знай иголку».

На Марсе путь Марса нашел кролик, но до этого, как подозревают ученые, он впервые обнаружил траву.

Колумбийские наркокартели серьезно озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

«От шурупов!» — радостно кричал он, когда патологоанатом наконец выяснил, от какого наркотика умерла Вера.

Вчера мой друг сказал, что я принимаю слишком много ЛСД. Я проигнорировал это замечание. Кроме того, что Тостер может знать о наркотиках?

Страницы.

Свежие анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Черепаха обучена искать наркотики, парализующие работу аэропорта!

В камере сидят: убийца, наркоман и медведь-кубик. Убийца говорит: — Ребята, сейчас я буду трахать охранников! И кубик для него: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я трахну, я сделаю ключи… прямо сейчас покурим и улетим отсюда.

В камере сидят наркоман, пьяница и педик. И что-то надоело сидеть, хотелось быть свободным. Тогда пьяница говорит: «Давай сделаем ароматный чифир, охранник протянет его сюда и скрутит, возьмет ключи и выкинет его отсюда». Наркоман отвечает: — Это маловероятно. В его завещании водки полно, зачем нужен наш вождь. «Тогда я соблазню его, он отдаст ключи нам», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него в природе много женщин, зачем ему твоя задница», — отвечает наркоман. — Что вы предлагаете? — Спросите у наркоманов Хелпша и Педика. Наркоман достает из кармана травинку и говорит: — Ша, мужики. П а-ку — у — уим, и мы попросим вас быть смешными.r

Шахматы были изобретены наркоманами! Конь клюет слона… Ладья движется по периметру!

На кладбище сидит наркоман и курит косяк. А вот и мертвец. — Мужик, давай, потянем. Он спокойно отдает его, и мертвец, потянувшись, уходит. Мертвец сидит и думает, почему он не испугался? Он оторвал ему руку и ногу. Он снова подходит. — Мужик, давай потянем. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он оторвал ему оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к наркоману. — Мужик, давай потянем. — Не-не-не, я вижу, что ты болен.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, иди во двор. Мы просили вас держаться подальше от реабилитационного центра.

ночь. Наркоман, стоя на улице, кричит. Лууууууууууууууууу! Весь двор проснулся от криков. Половина вышла посмотреть, что там происходит, половина выглянула в окна. Отвернись! Я хочу в туалет!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в колледж в другом городе. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты? Они говорят, что там есть студенты, которые пьют, курят, принимают наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочь, удивленная.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Наркоман едет в трамвае. Бабушка просит его подтвердить билет. Наркоман берет билет и обращается к стоящему рядом военному: — Эй, солдат, пробивай билет! Он поправляет: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и протягивает ей билет: — Уходи, бабушка… Мы на корабле!

Страницы.

Свежие анекдоты про наркотики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про наркотики. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужик, ты пьешь? — Нет. — Вы курите? — Нет. — Вы употребляете наркотики? — Нет. — Как вы отдыхаете? — Я не напрягаюсь.

За последние четыре года руководитель отдела по борьбе с наркотиками не мог покинуть этот пост.

Сотрудник ГИБДД остановил подозрительную машину. Пытаюсь проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает: — Здесь есть оружие? — Да, вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Нет никаких прав на оружие. Дорожный полицейский был удивлен. Он спрашивает дальше: — Есть ли наркотики? — Да, вот 10 килограммов героина. Он продается, но мы его берем. Дорожный полицейский был совершенно удивлен. — А в багажнике что? — В багажнике — труп. Труп гаишника. Там есть место еще для двух. — А, тогда идите…

Вчера мой друг сказал, что я принимаю слишком много ЛСД. Я проигнорировал это замечание. Кроме того, что Тостер может знать о наркотиках?

Лейтенант Кузнецов под видом дилера внедрился в банду, торгующую наркотиками и проституцией, и отключил телефон.

Вы арестованы за попытку убийства единорога и хранение наркотиков.

Похоже, мы застряли здесь надолго. у тебя есть план (прошел час) — Лекарства не помогли. Давайте подумаем, как выбраться отсюда.

Собаки, вынюхивающие наркотики, должны быть одеты как единороги. Многие будут ошпарены самим их видом.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…

Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день зарплаты настроение поднимается без причины, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы). — Получив зарплату, вы уже не можете жить без нее (Это зависимость). — При длительном отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Вы сами все понимаете). — Если по какой-то причине доза зарплаты оказывается больше нормы, эйфория усиливается (При передозировке можно действительно умереть от счастья). — При длительном приеме необходимо регулярно повышать дозу (старая доза довольно быстро перестраивает вставку).

Страницы: 1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про наркоманов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Теперь я наркоман. — Почему? — Я не приветствовал бабушек у дверей.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как пройти на Арбат? — И если вам нравится, то идите …

Два наркомана: — Назовите букву от 1 до 10. — Среда. — Почему ты надулся, наконец-то где-то в Америке наступила среда.

Наркоман надулся — не подсаживайся. Он укололся — опять нет кумара… Он подошел к окну и стоит, смотрит, такой грустный… Подошла мать: — Сынок, я бы посидела, поела чего-нибудь, ты уже третий день остаешься…

Два наркомана — мальчик и девочка. Она, хорошо пососав: — Вася — я — я, только сейчас понимаю — а — а, как я тебя люблю — у — у … Он, тоже хорошо пососав, задумчиво: — Тоже мусор . ..

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своей девушке… Кто знает, как мы будем праздновать.

Два наркомана вчера не поделили свою дозу. — В результате один из них был убит, другой умер от передозировки.

Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дед прислал свинью, чтобы я ее зарубил. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! — Ну, дед потом отправил меня рубить дрова…

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому какие эпизоды понравились в «Подвиге солдата». Другой — в качестве медсестры, спасающей раненых. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Что ты, Вовочка, не было никакого наркомана. — Был, он все время тащился и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков».

Таможенник проверил корабль. — У вас есть наркотики? Владелец. Вот, достаньте чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Широкоглазый таможенник: — А может, там пистолет? Хозяин достает второй чемодан. «Вот Макаров, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Хорошо. Таможенник с улыбкой: — Наверное, и валюту тоже? Хозяин выносит третий чемодан. Вот миллион долларов. — И это все твое? — Нет, он твой. Мой находится в трюме.

Страницы.

Анекдоты про наркоманов и наркотики [2]

Согласно статистике, только 2% наркоманов используют Facebook для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют сам Facebook как наркотик.

«Над чем ты смеешься? Давайте посмеемся вместе!» — после этих слов директор Ухрюпинской средней школы № 16 подсел к ней.

— Значит, получается, что вы не мои биологические родители? — Мы сотрудники Госнаркоконтроля, наркоман хренов!

Я перестал курить траву, теперь даже кошка со мной не разговаривает.

Полицейские в пригороде накрыли наркопритон. Дела под прикрытием идут вдвое лучше.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускали в отпуск

Мне 19 лет, и, наверное, это не нормально в современном мире, но с детства я люблю полицию. Почему-то, когда я вижу полицейский патруль на станции метро, на душе становится как-то спокойнее. Сегодня я еду домой из университета, настроение отличное. Вижу, стоят два человека на «Белорусской радиальной», и что-то меня потянуло подойти к ним. Я встаю и говорю: — Знаете, как становится спокойно, когда видишь, что полицию в метро охраняют пассажиры. Спасибо! Один милиционер говорит другому: — Бла, Серёга, опять набедокурил, берём. Я прошел тест на наркотики в первый раз в отделе. Поэтому говорите людям приятные вещи.

Мальчик, который всегда вежливо приветствует бабушек, спокойно сидящих на скамейке у подъезда, содержит в доме наркотики.

— Сынок, моя птичка напела мне, что я здесь курю. Это правда? — Мам, это, походу, ты куришь, раз птицы уже с тобой разговаривают!

Вчера на барбекю друг рассказал историю из своей армейской жизни. Это далеко не его слова. Я служил под Хабаровском, у нас было столько конопли, что она росла даже на территории части. Что и говорить, получить его было очень легко. В тот день я дежурил в роте. Время было вдвое меньше, чем в первую ночь. Удар. И тут я слышу голос дня: — Улыбнись! Дежурный у ворот! Капитан, командир нашей роты, пришел навестить нас, и я бросился на него, как удав на удава. Ну, я создал компанию, а это значит, что я трачу деньги на звонки. Каким-то образом я делаю это, стараясь не заржаветь. Отсутствующих нет. Я иду к капитану, чтобы сделать доклад о результатах вечерней инспекции. Шаг на дрель, прикладывание руки к виску — все как полагается. Докладывайте ему громко и четко. И он стоит молча. Стоит и смотрит. Я, судорожно сортируя мысли в своей голове, пытаюсь понять, что не так. Одет в униформу, выражение лица нормальное, не смеется, общается четко, не сбивается. И тут капитан выдает: — Может, в венке сражаться будем? И тут до меня наконец-то доходит, что его лицо находится в пяти дюймах от моего.

Человек, упаковавший кокаин, вчера на работе чихнул на 2,5 миллиона долларов.

Собаки, вынюхивающие наркотики, должны быть одеты как единороги. Многие будут ошпарены самим их видом.

Наркоманы всего мира интересуются: «Где Украина берет такое дерьмо».

Комар, кусающий мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Белорусы обеспокоены растущим потоком наркотиков через границу с Россией. Ну не знают они, видимо, что основное дерьмо идет через первый канал, Россию и канал НТВ.

— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Я твоя мать, будь проклят наркоман!

Если вы добавите в кокаин кубик магги, это не принесет особого вреда.

Вы можете прославить луну и обогнуть радугу верхом на лошади. Подружитесь со слоном и поймайте перо у жар-птицы. Откройте глаза. Ты высок!

Есть вещи похуже морфия, но не лучше. © Михаил Булгаков

В моем возрасте лекарства уже не нужны. Чтобы поймать приход, я могу быстро встать со стула.

Я был немного удивлен, когда пожаловался врачу на запоры, и он прописал ЛСД. Но вскоре дракон навестил меня, и я был в полном дерьме.

Заросли марихуаны Колумбийской складчатой. Очевидцы утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки сорного пламени, а затем единорога, прыгавшего по радуге.

Мой знакомый занимается оптовой торговлей мукой и всегда возит с собой образец продукта в прозрачном пятифунтовом пластиковом пакете. Как-то мы просидели с ним в нашем офисе до позднего вечера, ночью он вернулся домой, и его остановил наряд дорожной полиции. Куда вы идете. И так далее. Затем они просят его открыть багажник. Один из полицейских находит пакет и с блеском в глазах кричит: — Михалыч, вот гериатр. — Ну да, я выхожу из дома без пяти килограммов героина с ногой. И, кстати, это только образец, в остальном я продаю оптом.

Грибы — они такие разные: один накормит, другой — покажет карикатуру.

Хватит ставить палки в колеса! Наркотики и секс не сочетаются. © konde13

Мы открыли в парке «комнату смеха». Госнаркоконтроль сразу же заинтересовался новым аттракционом.

Таджик — перевозчик наркотиков в желудке, пойман на границе китайцами, они его допрашивают. Таджик: — У вас здесь хорошие люди! Но в России вообще животные находятся на таможне! Следователь: — Почему? Таджик: — Тебе делают клизму, а потом заставляют ловить дерьмо и мыть емкости для лекарств! Следователь: — Как вы думаете, тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать при вашей казни, не все ли равно, кто именно мыл контейнеры?

Уважаемые господин и госпожа. Часто беспокоясь о внучке, дедушка вполне доволен своим здоровьем: — Смотри, бабушка, сколько таблеток он съедает перед дискотекой! Очевидно, очень болен.

В атмосфере всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций в Колумбии прошел «Праздник урожая».

В Голландии без смеха погиб урожай конопли.

Начинается реабилитация наркоманов: «Кемеровская программа реабилитации наркозависимых стала лучшей в Российской Федерации» (с сайта zdorowiye.ru)

Люди, принимающие ЛСД, теряют вес. На самом деле, не так-то просто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

— Бабо-бабо, почему у тебя такие большие глаза? Что ты вообще делаешь в клубе?

Охранник лакокрасочного завода Ухрупин на самом деле не понимает, что работает без напарника.

Победу фехтовальщице из Нидерландов принесла инъекция, сделанная перед соревнованиями.

Как мы с мужем не стали наркоманами. Когда 10 лет назад я приехала в Голландию к своему мужу, оказалось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовал легких наркотиков. Мы оба понятия не имеем, как это работает, но нам обоим интересно и любопытно. И оба они не молоды — ему 40, мне 30. Жизнь проходит, но здесь ее не пробовали. По совету опытных друзей мой муж купил особо чистую траву у правильного дилера. И мы стали ждать особого вечера, чтобы попробовать это блюдо. Ну, вам нужно сесть всей семьей, расслабиться, забить косяк, расслабиться, покурить, поговорить. Пакет с этой травой пролежал в комоде почти 3 года. Ну, ни одного спокойного вечера за эти 3 года — то голландские экзамены, то мужу было поздно работать, то наша свадьба, то кошка заболела, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка по поводу бесплатных обедов, я думаю, вы не сможете объяснить. В общем, через некоторое время муж сказал, что срок годности травы истек (поскольку это был органический продукт) и лучше бы мы отдали ее своему коллеге, который страдает от хронических мигреней — его семейный врач прописал марихуану от мигреней, поскольку марихуана, оказывается, спасает от таких болей лучше любого парацетамола. Поэтому они отдали его. Мне кажется, что некоторых людей спасает от наркомании и алкоголизма их работа. У них даже нет времени, чтобы попытаться

Наркокурьер убегал от погони в фитнес-клубе и потерял несколько килограммов.

Голландский мультипликатор сражался со своими героями.

Собаки, выискивающие наркотики, были настолько натренированы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Наркоторговец вел такой образ жизни, что ему приходилось время от времени заниматься культивированием.

— Слушай, представь, что меня отправляют в командировку. В Колумбию! — Конечно, везите!

Концерт «Рок против наркотиков» закончился дракой против наркотиков, пьянством против наркотиков, сексом против наркотиков, ужасным похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Амстердам очень похож на Тур де Франс — много людей под наркотиками ездят на велосипедах.

— Может быть, героин попробует? Все лучше, чем учить сопромат. — Откуда вы это знаете? Учили или как?

На днях я сдал тест на наркотики, и результат оказался отрицательным. Теперь мне есть о чем поговорить.

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег, он делает это быстро и без мучений.

Сообщение. Дым попадает в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация».

Государственный контролер наркотиков признал свою ошибку. Как сказал глава ФСКН: «Да, это был мой косяк!».

Поговорка «а дальше хоть трава не расти!». Наркотики, которые они стараются не употреблять.

Анекдоты про наркотики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про наркотики. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сон — это мой наркотик, моя кровать — мой наркодилер, а будильник — это гребаная отговорка.

— Сынок, птица шепнула мне, что ты употребляешь наркотики. «Похоже, что вы используете их, если птицы говорят с вами».

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

На таможне: — Есть ли у вас наркотики? -Ху… О… и оружие тоже.

В США учителя, продававшие наркотики своим ученикам, были арестованы. В Санкт-Петербурге были арестованы учителя, лечившие своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!

Человек — самое загадочное существо. Выручает тяжелобольных людей, вопреки всему пытающихся выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Лучше всего перевозить лекарства в попе собаки, с которой вы путешествуете. — Собака, натасканная на поиск наркотиков, обнюхает там все, и пограничники примут ее за обычного человека.

Самолет летит, стюардессы разносят вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, является отличным Удолбаном. Иллюминатор сидит Кролик. Вдруг он замечает, что крыло включено. Он хочет крикнуть: — Огонь! Но Кролик, в итоге получается: — П…П…П…П. Появляется стюардесса: — Пыхтит? …и запускает для него несколько отличных паровозов. Кролик расслабляется, садится с ружьем … под Мальца, смотрит, а огонь продолжается. Он снова: — П … П … п. Стюардесса: — Потереть вену? Так и есть. Он расслабился… Включает, кажется, — горит серьезно. Затем он запоминает такую тему, что когда он поет песни, он не заикается. Он оказывается в центре гостиной и поет во весь голос: — И у нас есть Крылоооооооо! Весь салон пускается в пляс и поет: — Ша — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Лалала!

— Вам обязательно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его передам, никто не собирается украсть моего единорога?

— Вы едете в Россию, оружие, наркотики, алкоголь? — Нет. — Вам придется …

Страницы: 1 2 3 4 5

Прикольные анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Встречаются два наркомана: — Слышал, Вася в медицинский институт поступил! — Ничего себе! Что он там изучает? — Да, это не он… Он учится там…

Два наркомана на кухне. Они курили, таскали друг друга… Входит маленькая такса и начинает что-то выбирать из миски. Один наркоман медленно, задумчиво: — Что-то у вашей собаки ноги коротковаты… Другой после паузы, тоже задумчиво: — Нет, они достают до пола…

Человек забрел на конопляное поле, пусть думает, что собирается собирать, сушить и курить. Вдруг смотрит — рейд. Думаете, что делать? Он наблюдает за прыжками стада кенгуру и решает их подмазать: раздевается и скачет с ними! Голос из толпы говорит: «Дурак, снимай носки, а то подожжешь все стадо!».

На границе. Таможенник останавливает маленькую девочку и спрашивает: «Что это, девочка, какой у тебя порошок? — Нет, героин — белый, а твой — оранжевый. — А это, дядя, детский героин, со вкусом апельсина.

Сон — это мой наркотик, моя кровать — мой наркодилер, а мой будильник — мой гребаный полицейский.

— Вам обязательно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его передам, никто не собирается украсть моего единорога?

— Вы едете в Россию, оружие, наркотики, алкоголь? — Нет. — Вам придется …

В аптеке: — Здравствуйте, мне нужно два грамма кокаина и обнять котенка. Извините, но мы не продаем тяжелые наркотики. «Тогда это просто кокаин.

Любой лес может стать волшебным, особенно если вы съедите все грибы и ягоды, которые случайно соберете по дороге.

Они обнаружили социальную сеть «Бабушки на скамейке». Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Страницы.

Смешные анекдоты про наркотики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про наркотики. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: Подсудимый давал вам наркотики? Сосед: Нет! Адвокат: — Жена соседа дала? Сосед: Извините, мы все еще говорим о наркотиках?

Почему кошки умнее людей: Человек. Жизнь 1: «В жизни нужно попробовать все!» (наркотики) Кот. 9 жизнь (ешьте рыбу, пейте молоко, высыпайтесь).

Сейчас в России для задержания любого человека, недовольного властями, в пакеты кладут не наркотики, а кусочки пармезана.

Теперь полицейские — это собаки, обученные искать наркотики и алкоголь. — Поэтому если собак вовремя не вывести на улицу для выполнения задания, то они начинают портиться.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своей девушке… Кто знает, как мы будем праздновать.

Черепаха обучена искать наркотики, парализующие работу аэропорта!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в колледж в другом городе. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты? Они говорят, что там есть студенты, которые пьют, курят, принимают наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочь, удивленная.

Реклама.

Таможенник спрашивает: — У вас есть наркотики? «Да», — признает гер. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это, — герб указывает на толстяка, — я его бастард!

— ‘Что у тебя в кармане, карманник. — Покажите мне. — Нет, она питается глазами смотрящего. — И мне кажется, что у вас там горелое золото или наркота. — Нет, там карманный квадрат. — Золотой. — Наркотики. — Хорошо, я применяю силу. — Кармантозавр, беги!

Страницы: 1 2 3 4 5

Читать бесплатно анекдоты про наркоманов

На нашем сайте вы можете читать анекдоты про наркоманов бесплатно. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Собаки, вынюхивающие наркотики, должны быть одеты как единороги. Многие будут ошпарены самим их видом.

— Чувак, где твоя кровать? — Одеяло слетело, простыня слетела, и подушка, как лягушка, улетела от меня… — Эй, наркоман, вот ты не рассказываешь мне стихи, а думаешь, как бы тебе поквитаться с продавцом?

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, но стал наркоманом. И теперь он платит деньги за полеты, вместо того чтобы летать и получать за это деньги.

Уборщица в ночном клубе нашла несколько таблеток. К утру город сверкал чистотой …

Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день зарплаты настроение поднимается без причины, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы). — Получив зарплату, вы уже не можете жить без нее (Это зависимость). — При длительном отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Вы сами все понимаете). — Если по какой-то причине доза зарплаты оказывается больше нормы, эйфория усиливается (При передозировке можно действительно умереть от счастья). — При длительном приеме необходимо регулярно повышать дозу (старая доза довольно быстро перестраивает вставку).

Наркоман пришел к стоматологу и сказал: «Доктор, вырвите мне зуб». Вам делают местную или общую анестезию? — Что, дурак!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Слушай, брат, это смешно. Вчера я шел, и услышал, как кто-то бьет его сзади. Оборачиваюсь, смотрю — я!

Наркоман подходит к зеркалу: — Вот он я… Другой подходит: — А потом я… Я стучу в дверь. подходит к двери: — Кто там? — I. — И я там.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про наркотики

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про наркотики. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Подайте в суд на двух наркоманов. Суд выносит вердикт: — Если каждый из вас за неделю убедит хотя бы 5 человек бросить наркотики, мы вас отпустим. Неделю спустя один наркоман сообщает: «Я завербовал 10 человек. — Как? Я нарисовал большой круг и маленький рядом с ним и сказал: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после. Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек. — Да! И как? Я также использовал метод круга. Только я сказал, что маленький круг — это твоя задница до тюрьмы, а большой круг — после.

Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

— Что вы несете? Оружие, наркотики? — Я сейчас посмотрю, мама только что уложила меня.

Если у вас нет средств на качественное медицинское обследование, отправляйтесь в аэропорт. — Там вам сделают рентген, тщательно ощупают различные части тела, а если вы произнесете вслух слово «наркотики», то есть шанс, что вам сделают бесплатную колоноскопию.

Таможенник проверил корабль. — У вас есть наркотики? Владелец. Вот, достаньте чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Широкоглазый таможенник: — А может, там пистолет? Хозяин достает второй чемодан. «Вот Макаров, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Хорошо. Таможенник с улыбкой: — Наверное, и валюту тоже? Хозяин выносит третий чемодан. Вот миллион долларов. — И это все твое? — Нет, он твой. Мой находится в трюме.

В аэропорту Домодедово только что зажегся свет, таможня наконец-то заработала после трех дней ожидания в темноте и холоде. — Я бы уже давно подал заявление…

«Вчера в Таджикистане была перехвачена крупная партия наркотиков. — А потом дожди, понимаете, весна. Все еще мокрый.

Женщина — самый мощный из известных наркотиков. — Некоторые экземпляры приводят к зависимости еще до первого употребления.

— Смех, как известно, продлевает жизнь — а легкие наркотики, наоборот, укорачивают ее. — В общем, так оно и получается.