Анекдоты смешарики
Подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы быть в курсе всех крутых шуток. Давайте наберем 70 лайков на этом видео. Это срез смешных шуток в моей социальной сети
Анекдоты про смешариков
Одна блондинка спрашивает другую. — Дорогая, почему наша олимпийская сборная везде ходит с куклами Чебурашки? — Ну, я не знаю. Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской сборной. Стройная, привлекательная блондинка с великолепной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Не предлагайте близость. Блондинка привлекает кредит. Менеджер. — Письма! — Мужчина, вы в своем уме? Как писать цифры с помощью букв?
Как говорит один друг. «Тот факт, что я блондинка, не означает, что я должна повторять три раза. Я достаточно красива для двоих».
— Девушка, и ты решила сделать ребрендинг в блондинку, потому что как о них всегда говорят? — Ну и что, что я дурак! Вчера в душе Бошку мыли болотом вместо шампуня. — О, это я — дурак! Дома есть Додестос, и я хотел пойти в Парихакер.
Блондинка пришла к стоматологу. Он осмотрел его и сказал: «Нам нужно удалить зуб. Теперь мы сделаем Угольчик и быстро его удалим. Скажи мне, ты собираешься кричать? — А что будет очень приятно?
Блондинка: «В то же время не бывает умных и красивых людей. Черт, оказывается, меня не существует».
Есть две блондинки. Друг друга: — Слушайте. Как я устал от продажной любви. Эти меркантильные отношения. Ищите богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти знаки, золото, поездки в Куршевель на Новый год. Как хочется простой, чистой любви без денег! Чтобы любить меня. Так что просто любите мужчину, и я буду безумно счастлива! Как вы думаете, что можно найти в Газпроме?
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Один ждет автобус номер 2, а другой — автобус номер 7. Прибывает автобус номер 27. Одна из блондинок: — О, круто! Пойдемте вместе!
Трусики и лифчики одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. БРАК: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — они ломали меня, они смазывали, они вырывали зубы, они полностью растягивали себя, они срезали все крепления. Возможно, вы тоже его получили? Бикини: — Что-то вроде этого! Четыре дня полного покоя! Этого не может быть! Пока они не довели меня до конца безумия — а тебя они вообще не трогали?! — Вот именно. Никто не беспокоил меня, и четыре дня в сумке!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — Сколько у тебя было мужчин? — 2. — Сколько? Просто? — Видите ли, после седьмого десятка я заблудился и начал все сначала.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние составляло 100 миль. Все они плыли в одно и то же время. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, рыжая утонула. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла назад.
Блондинка сказала мужу: «Вот, подумала я, и решила, что будет полезно несколько дней походить с расстегнутой ширинкой.»-Почему больше? — Что ж, давайте рассуждать логически. Помните, вы несколько дней обходились без расстегнутого шарфа? И тогда ваша шея не сгибалась в течение трех дней.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: — Правда ли, что при разводе вы получаете половину состояния мужа? — Если все сделано правильно, то да, это возможно. Почему вы хотите развестись? — Нет, я просто хочу найти подходящего мужа.
— Почему блондинки не играют в шашки? «Они чувствуют себя плохо из-за того, что буквально съедают их».
Блондинка пришла искать работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит парень и спрашивает: «В чем проблема? — Понимаете, они сказали мне, что вам нужно идти в отдел кадров в том лифте на третьем этаже и направо. И единственные кнопки здесь — вверх и вниз.
Знаете ли вы историю о сумасшедшей блондинке? Так она проработала в борделе 6 лет и вдруг случайно узнала, что все остальные, оказывается, получают зарплату!
Блондинка взяла бармена. Однажды в баре к ней подошел посетитель и сказал: «Пожалуйста, у меня «бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Ты что! У нас здесь есть достойное учреждение! Но там есть меню! — Н-да. Вообще-то, это есть в меню. Ну, поехали.
В кафе заходит парень и читает прейскурант: Гамбургеры — 2 доллара. Минет — $20 кажется — За прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Простите, а кто производит сапоги? Блондинка с ленивой улыбкой на губах: — Хочу, но что? Парень: — Тогда помойте, пожалуйста, руки — у меня гамбургер.
— Что нужно блондинке, чтобы сбросить 2 килограмма? — Косметика Rinse.
Две блондинки нашли на улице косметичку. Первый открывается и говорит: — Что-то я знаю это лицо. Второй: — Дайте подумать. Глупый! Это я!
Блондинка в магазине посыпает аппендицит: — У вас есть мышка? — Есть. — Вкусно ли это?
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? . Задняя часть черепа.
— Что должно осветить блондинку? — Засунь ей в ухо фонарик!
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — Вы можете снять шляпу? — Без сомнения. Все, что вам нужно сделать, это сказать нам, какая у него была прическа. — Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда возьмете у него шляпу.
Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Брюнеты. Одинокие зимние ночи.
В больницу привозят блондинку, указательный палец которой весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела убить себя и стремилась внутрь. — Это у нее на пальце? — Идиоты! Конечно, не на пальце. Сначала я хотел сфотографировать грудь. — Хорошо? — Но моя грудь такая красивая. Я не хотел себя портить. Я решил фотографировать во рту. — И что? — Но у меня такие зубы — жемчуг. Она приставила ствол к моему уху. — А потом? — И тут я подумал — будет выстрел, шум. Но лучше умереть в тишине. А другое ухо закрыла пальцем.
— Почему блондинка долго-долго сидела у выхода? — Она ждет письма от друга.
Блондинка звонит своему парню: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! — А что это должно быть? — ТИГП был ничейным. Он показывает ему мозаику, рассыпанную на столе. Он смотрел на стол определенным образом и говорил: «Во первых, мы никогда не сможем сложить себя из этого тигра, и точно так же, по моему мнению, все «Калоги» должны быть помещены в депрессию.
Две блондинки разговаривают в купе поезда: — Удивительно, как машинисту всегда удается попасть в туннель после всего. Я не всегда могу попасть в гараж. — Возможно, это потому, что он хорошо знает дорогу.
Летом блондинка купила новый купальник. Она начала пробовать, вертеться перед зеркалом, потом раздался звонок в дверь: пришел сантехник, чтобы починить протекающий стояк. К этому времени мужчина позвонил ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, бывает же такое: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… перезвоните позже. =)
Анекдоты смешарики
Нюша и Карр-Карыч встречаются, «Карр», говорит Карр-Карыч. «Карр», Нюша выпрямляется, «Дорогая Нюша. Надо отвечать на «эват», а не на «кар»! — А я, Кар-Карыч, учу иностранный язык! *** «Ежик», Крош спрашивает: «Хочешь пирог?» — Да. Ежик отвечает. — Тогда испеките его, пожалуйста. *** Увидев картинку, на которой изображено яйцо, Саул непрерывно говорил: — Да, в молодости я был в отличной форме! *** Кар-Карыч вернулся из поездки и все время смеется. Смешарики спрашивают его: «Почему ты все время смеешься?». А Кар-Карыч отвечает: «Я побывал на острове, где живут курильщики!» *** Локьяш упал в яму, а Копатич подумал, что это грабли из земли торчат. *** Ежик весь день ждал Крошку, чтобы показать ему новый кактус. А Крош приходил только вечером. — Где он был? Почему он опоздал? — спросил Ежик. — Извини, ежик. Бессонница приходила ко мне ночью, и мы смотрели на звезды. «Но вы могли бы прийти утром, как мы договорились?». Ежик засветился. — Я бы пришел утром, но тут ко мне пришел Соник. *** Крош и Нюша молча идут по лесу. Вдруг крошки взмахнули руками и сбили Нюшу в кучу. — Крош, за что? Крош мрачно отвечает: — А ты иди молча. Может, ты про меня что-то плохое думаешь? *** Копатыч прибегает к лосю и говорит: — Лосяш, нам пришла посылка — 20 коробок варенья по 18 штук! — Как это 18, если их всего 20? — Не знаю, но я уже съела свои 18 18! *** Нюша уминает булочку, бараш уместен. — Нюша, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Ну, дай мне пончик. — Слушай, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь! *** Кросс и Ежик проводят ночь в палатке. Ночью Ежик будит Кроша и спрашивает: «Крош, о чем тебе говорит это созвездие?»- Обо всем. А ты? — То, что мы украли палатку. *** Вынуня и Карыч едут на паровозе. Сова спрашивает: — Ты, что за дрова в печь бросаешь? — Правильно! — Бросок кривой, сейчас мы развернемся. *** Нюша стоит и кричит: — А-а-а. — Нюшенька, ты чего плачешь? — Я заблудился. — Вы помните свой адрес? — Да, www.smeshariki.ru. *** Что ждет булавку, сидящую на выходе? Электронная почта. *** Ежик спрашивает Кроша: — Крош, почему ты плачешь? — А что за книга? — Квантовая физика. *** Крош и ежик едят бананы. — Крош, а ты их не чистишь? — Зачем? Теперь я знаю, что внутри
прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc
Ваша наука — полная чушь! Зачем беспокоиться об этом? Если вы не откроете ни одной молекулы, это обязательно сделает кто-то другой. Но если что-то случится с нервами, никто не придет к вам и не скажет: «Возьми, друг мой, пучок моих нервов, а то, кажется, я получил лишнее!» (Винуния).
— Ежик, если бы тебе предложили выбор: немного морковки или хорошее настроение до конца лета, что бы ты выбрал? — Так и записываем: ежик отказался от своей доли урожая моркови… а если ему предложили яблоки или… — яблоки! И много.
Солнце светит — ну, не светит — тоже ничего, я — само солнце. (Крош).
— Неблагодарный! Мы спасаем вас от вас самих. — Так говорят все поработители! (Карыч и Копатич).
— Так говорит моя интуиция! И оно никогда не отпускало меня. — Даже когда вы решили поискать грибы в крапиве? Или когда вы сказали, что умеете ездить на велосипеде задом наперед и без рук? Или когда вы изобрели замену крему для загара. Уксус?
— Вокруг сыро и пасмурно. Я бы хотела немного солнца. У вас есть что-нибудь солнечное? — Где-то были солнечные часы, но без солнца они не работают (Бараш и Сова).
— Ночь, мир, луна, вода. — Валидол придет сюда (Копатич и Бараш).
Отлично, вы смотрите на горы, вам интересно. Но я тоже должен делать что-то интересное! Например, есть сладости! (Нюша).
«Сейчас я тебе почитаю. Французский. — Вы должны убраться отсюда! На английском!» (Кросс и Бараш).
Если тебе не суждено стать Мисс Вселенная, то какой смысл вообще уходить из конкурса (Нюша).
Иногда случается так, что вещи теряют смысл. В этом смысл окна, например, в том, чтобы смотреть в него. А иногда вы заглядываете в него, но там ничего не видно. Ничего интересного. Или в чем смысл умывания лица по утрам? Быть жизнерадостным? Какой смысл бодрствовать по утрам? Какой смысл бодрствовать по утрам? Смутно. И неясно, то ли жизнь всегда была бессмысленной, и вы просто не замечали этого, то ли смысл был, но он где-то потерялся (Бараш).
— Земля круглая! Тогда почему ничего не падает? Все на земле держится вместе благодаря гравитации. «Слишком сложно, чтобы быть правдой. Здесь, с черепахой, все гораздо проще. Вы не можете отрицать очевидное! Джордано Бруно умер за эту истину!», что ж, это вовсе не доказательство… (Лось и Крош).
Я бесформенный человек, но человек!
В кулинарии может отсутствовать только аппетит (Копатич).
Детство — лучшее время в жизни. Его нужно использовать с умом! (Крауч).
Прости меня, ежик, но ты — редкость! (Крош).
Вы не можете видеть вдохновение. Вы можете только чувствовать. — Как вы это чувствуете? — Это когда что-то сонное. ленивое. очень тяжелое и очень грузное, как бегемот. становится легким, как облако. И он летит, летит.
Я могу сделать сколько угодно скамеек, но ты, знаешь, один из нас! (Крош).
Есть еще много подобных — мне нравится — я сделаю еще.
Лаконичные фразы «Смешариков» пригодятся везде и всем
Ироничные подписи к неироничным сценам
Мультсериал «Smashers» успел прославиться в самых разных областях, но вы, возможно, еще не знаете, что цитаты из этого проекта сейчас пользуются большим спросом, как горячие пирожки. Пользователи Интернета выбирают понравившиеся им строки и прикрепляют их к фотографиям из любимых фильмов, телешоу и мультсериалов. В общем, они примеряют мудрость «Смешариков» на свой фэндом. Редакторы Tlum.Ru не могли не присоединиться.
«История игрушек 2»
«Невероятные герои 2»
«Малыш и Карлсон»
«Ледниковый период 4: Континентальный дрейф»
«Как приручить дракона 3»
«Гринч»
«Король Лев»
«WALL-E»
«Сказочный патруль»
«Алиса в стране чудес»
«Леди Баг и Супер Кот»
«Рапунцель: новая история»
«Хранители снов»
«Холодное сердце»
Как видите, правильно подобранная подпись помогает даже на грустную фотографию смотреть с улыбкой. Главное — не забывать об иронии жизни, особенно если это жизнь в Интернете.
Подписывайтесь на наш канал на Яндекс.Дзен, чтобы не пропустить самые интересные статьи, связанные с мультфильмами.
Интересное по теме:
ХУДОЖНИК НАРИСОВАЛ НЕКРУГЛЫЕ СМЕХОВЫЕ ФИГУРЫ
Вам также будет интересно: Смешарики стали произведениями искусства Посмотрите, как старели персонажи Диснея
Анекдоты про смешариков — БэбиБлог
Говорят, что побеждает тот волк, которого ты кормишь.
поэтому я не буду говорить о плохом. хотя оно смывается. но лучше о хорошем: хорошее номер один: сегодня я сделала классные шапочки из цветного картона для детей… хорошо номер два: Таська привезла супер шедевр живописи — облака, дождь и лужа (это заданная тема) на самом деле — это куча синих смеющихся малышей, парящих в воздухе, писающих в море — шедевр уже висит на стене… хорошо номер три: местные крема за три копейки — это очень круто) ) хорошо номер четыре: я вяжу. Продолжить чтение →
Фразы для памяти
Мы с Гришей как в том анекдоте: «». Эти родители странные — сначала они учат тебя ходить и говорить, а потом требуют, чтобы ты сел и замолчал». В последнее время коронная фраза, если обижается: «Все, я больше не твой сын» (и откуда он это взял — непонятно, у нас дома даже телевизора нет).
Развлекательные, образовательные и познавательные сайты только для детей: * kinder.ru — сайт «Интернет для детей», каталог детских ресурсов; * agakids.ru — детская поисковая система, все для детей; * predkov.net — детский сайт; * detski y-mir .net — сайт «Твой детский мир» для детей; * child-cat. ru — различные детские интернет-ресурсы; * 1001skazka.com — сайт, посвященный детям; * detgazeta.ru — сайт «Детская газета»: блог, форум, загадки, шутки, мультфильмы, раскраски; * playroom.com.ru — детская «игровая комната»: песни, стихи, игры. ;* skazochki.narod.ru — сайт для детей «Детский мир»: загадки, песенки, мультфильмы, зверушки; * teremoc.ru. Продолжить чтение →
Знаете, как в старом анекдоте: «Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус», Элина просто обожает Смешариков. А больше всего она любит Пину. И как бы она ни обожала его, она в ужасе от его страшного творения — Железной няни. Испуганная, дрожащая, но. кажется. И просто попробуйте переключиться. Такой вой поднимется. Я сама превращаюсь в няню. Она постоянно умоляет меня включить его, прижимается ко мне, закрывает глаза, пищит — как будто транслируют фильм ужасов. Но ей нравится эта няня, как бы заманчиво это ни звучало, для нее это просто ужасно. Продолжить чтение →
Поэтика глубины
Мамочка, мамочка, помнишь историю про синее море? Черт, конечно, я помню, как ты рассказывал мне это восемь раз за утро. Я совсем не помню этого, дорогая, но как насчет этого? Отшельник и роза Автор. 286x205x13 мм Лабиринт | Озон | Рид, Я давно искала эту книгу. Сначала я хотел его, даже не глядя. Тогда я не хотел, потому что Калиновский. Потом каким-то образом она внезапно распродалась. A. Продолжить чтение →
Я не смотрел этот мультфильм до недавнего времени, и, честно говоря, анимация не вызвала никакого желания это сделать — настолько она неудачная. Но я так часто вижу в ленте сообщения о том, что наши ровесники смотрят «Лунатика», что решил потратить время на просмотр нескольких серий, чтобы не получилось как в анекдоте — «не читал, но осуждаю». Продолжить чтение →
Развлекательные, развивающие и образовательные сайты для детей. Список найденных в Интернете развлекательных, развивающих и познавательных сайтов именно для детей:* kinder.ru — сайт «Интернет для детей», Каталог детских ресурсов;* Agakids.ru — Детская поисковая система, все для детей;* сайт Predkov.net-Children;* Detskiy-mir. net-сайт «Мир ваших детей» для детей;* Dete-cat.ru-in-inarids Ресурсы Интернета;* 1001skazka.com — Сайт, посвященный детям;* Detgazeta. Ru — сайт «Детская газета»: блог, форум, загадки, шутки, мультфильмы, раскраски;* playrom.com.ru — детская «игровая комната»: песни, стихи, игры. ;* skazochki.narod.ru -. Читать дальше →
Вся жизнь — это ребенок
Однажды ко мне пришла подруга, плача о тяжелой жизни: муж ничего не делает, ничего не хочет, все свободное время либо лежит на кровати, либо играет в «танки». Читать дальше →
http://lurkmore.to/ myshariki smeshariki — самодельный мультсериал о шарообразных животных в параллельной реальности, показанный в Каллихане после выступления Хрюши и Степашки. Серия была создана в рамках федеральной программы «Мир без насилия», а авторы даже были награждены медалью. Однако в серии «Красный день в календаре» Карыч все еще разбирал крошки от не самого роскошного истребителя, устав от бесконечного шума. Читать дальше →
Но о чем здесь говорить?
Наблюдая за своим лапой-сыном, я вспомнил старую шутку. Ребенок рождается, растет, все уже говорит вокруг ребенка, и он есть в каждом. Бабушки, дедушки, мамы и папы в измене — Почему он не говорит? Что. Всех врачей показали, всех на уши поставили — а он молчит и все. И вот, спустя годы, семья обедает. И вдруг этот ребенок говорит очень спокойно и обстоятельно — дай соли. Вся семья упала в обморок, наконец раздались крики радости. Счастье, чудо, слава Богу. Все. Читать дальше →
Развлекательные, развивающие и познавательные сайты именно для детей: * kinder.ru — сайт «Интернет для детей», Каталог детских ресурсов; * Agakids.ru — Детская поисковая система, все для детей; * Predkov.net — детский сайт; * Detskiy-mir.net-сайт «Мир твоих детей» для детей; * Det-cat. * 1001skazka.com — сайт, посвященный детям; * Detgazeta.ru — Сайт «Детская газета»: блог, форум, загадки, шутки, мультфильмы, раскраски; * Playrom.com.ru — детская «игровая комната»: песни, стихи, игры. ; * Skazochki.narod.ru — сайт для детей. Читать дальше →
Где найти детские сайты?
Список найденных в Интернете развлекательных, развивающих и познавательных сайтов именно для детей: * kinder.ru — сайт «Интернет для детей», Каталог детских ресурсов; * Agakids.ru — Детская поисковая система, все для детей; * Predkov.net — детский сайт; * Detskiy-mir.net-сайт «Мир твоих детей» для детей; * Det-cat. * 1001skazka.com — сайт, посвященный детям; * Detgazeta.ru — Сайт «Детская газета»: блог, форум, загадки, шутки, мультфильмы, раскраски; * Playrom.com.ru — детская «игровая комната»: песни, стихи, игры. ; * skazochki.narod.ru. Читать дальше →
Анекдот «Смешарики» из категории — Жизненное — ру анекдоты
Жена и ее любовник лежат в постели, обсуждая хорошо проведенное время. Вдруг раздается звонок в дверь. Испуганная жена: — Муж вернулся, нам крышка. Выпрыгни в окно! Любовник: — С 11-го этажа. Вы с ума сошли? — Затем быстро спрячьтесь за телевизором. Она большая, за ней ничего не видно. Делать нечего, и любовник прячется за огромной плазменной панелью, а жена тем временем идет открывать дверь. Она встречает уставшего после работы мужа на пороге и начинает, как ни в чем не бывало, разговаривать сквозь зубы. — О, кто пришел… моя радость… как работает мой дорогой. Устал, наверное, пойдем на кухню, я тебя покормлю. — Нет, наши сегодня играют в футбол, я пойду посмотрю игру, а то игра уже началась, а я стою в коридоре. Он раздевается и идет в комнату с телевизором. — С этими пробками можно увидеть все на свете, пока доберешься до дома… Кстати, заодно попробую функцию 3D, говорят, что специально для этого матча они подготовили отдельную трансляцию в 3D. Муж берет пульт от телевизора, удобно устраивается в кресле, надевает 3D-очки и смотрит футбол. — Леле, как все объемно… как на стадионе. Игра оказывается чрезвычайно напряженной и нервной, муж на наших глазах начинает становиться все более жестоким. — Да, кто так играет. Какие инвалиды есть на поле. Кержаков, опять мимо! CHISPS. Что за… Адвокат! Вам нужен адвокат! А-А-А-А! Жена в это время сидит на кухне и ждет окончания футбола, чтобы после игры переключить внимание мужа с телевизора, за которым прячется ее любовник, на себя. Любовник, тем временем, начинает понимать, что чем больше проигрыш нашей команды, тем меньше шансов, что он покинет эту квартиру живым. Но в конце концов, проанализировав ситуацию более глубоко, незадачливый Дон Жуан приходит к выводу, что шансы все равно невелики… и ему нечего терять… Ну, он думает, что не терял. Вдруг, ни с того ни с сего, муж останавливается и замолкает. Только телевизор шумит. Проходит минута или две, и он замолкает. Жена волнуется. — Увидела любовника… ах, что, сейчас будет… и стала готовиться к самому худшему развитию событий. Затем на кухню вошел ее муж, в 3D-очках, с пультом в руках, с открытым от удивления ртом, его шаг был медленным и неуверенным. Он стоит, откинув челюсть от удивления, молча, глядя сквозь жену. Жена начинает мысленно подбирать хаотичные слова, чтобы объяснить мужу, что происходит… Но потом муж пробалтывается. , а он отказался уходить со стадиона, начал возмущаться, в результате они начали его вытеснять… и насильно затащили в нашу комнату… он прошел мимо меня в шортах… где-то там . … в коридор… и налево…