АНЕКДОТЫ О ШАШЛЫКАХ
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь на использование файлов cookie. OK
Анекдоты про шашлыки смешные
Самые смешные анекдоты про барбекю собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мне хотелось чего-то связанного с природой, дышащего свежим коньяком и барбекю.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют остальных и бьют до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? — Ну, он, в шубе…
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Вам не кажется, что кто-то замачивает там барбекю?
В ресторане. — Официант. Можете ли вы приготовить стейк, но только сочный, с кровью? — Нет. Нет. Нет. — А лазанья со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Может, хотя бы шашлык из осетрины пожарите? — Нет. — Так какого черта, верно? — Я могу сделать заказ, сэр. Я официант, а не шеф-повар.
Два грузина сидят, едят барбекю. Парень говорит так: — Мы с Гоги никогда не видели женщин. — Гиви, ты — дженат! — Вай, помни маму!
Буратино очень любил бывать на природе и жарить барбекю… но когда дрова заканчивались — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой! ….
Полицейские уходят с дежурства, берут коз на барбекю. […] […] […] […]
[…]
[…]
Анекдоты про шашлык
[…] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […]
Клерк Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает всех на барбекю.
Вы говорите, что Первое мая — это идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что никто не приглашал вас на барбекю.
Барбекю — чисто мужское занятие! А вот купить, разделить, замариновать, нанизать на шампуры мясо, угостить мужа, приготовить начинку и смотреть, чтобы барбекю не подгорело — это теперь можно поручить женщине.
Что вы думаете — Зачем жарить барбекю на углях с помощью мангала? Как вы думаете, угли раздулись? Но нет. Да так, что соседи слюной подавились!
Мне хотелось чего-то связанного с природой, дышащего свежим коньяком и барбекю.
Шампунь для барбекю — лучшие палочки для еды.
«Олег едет на шашлыки» и «Боря едет на шашлыки». Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про шашлык | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про барбекю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Так, недавно мы поднялись в горы, решили приготовить барбекю, но не смогли развести огонь. — Ну, наверное, они высоко забрались, кислорода не хватало. «Вы слышали, что говорят умные люди?». Не хватало кислорода! И ведь действительно — нужны были дрова, дрова…
Мужчина идет на рыбалку, жена извивается рядом с ним, пытается что-то наставлять: — Смотри только не урони наживку вместе с завтраком! Не заплывайте за буйки. Телефон не утоплен, как в прошлый раз. Помни, что мои уши не горят. Смотри, не затеняй барбекю и не заходи в туалет! …и, самое главное, не звоните мне! Я охочусь с друзьями.
Сейчас, немного, потеплеет и новый год будем встречать … … на природе с барбекю.
— Что за спешка с этими обугленными головешками? — Мы будем жарить барбекю. — Черт, это же больница!? Да мы шутим. На Буратино ожог.
— Твое барбекю ужасно. Как вы его готовили? — Да, они пытались, убили свинью за месяц. Строго по рецепту: — лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда она не ела, они заправляли ее специями и поливали уксусом. Но, очевидно, они что-то упустили.
Вчера дипломы были обмыты. Я готовил барбекю со своим дипломом. «Что-то мне подсказывает, что это будет единственное его применение».
Перенос пожара в барбекю или затопление ванной, главное, чтобы вас не отвлекало чтение газет 10-летней давности!
Отправившись с незнакомцами на барбекю, Наташа только тогда поняла, почему она не бросила учебу.
Олег пойдет на шашлык, а свиньи Бори пойдут на шашлык. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Нужно готовить барбекю, потому что только мужчина знает, как сажать и жарить.
Анекдоты про шашлыки — Шутки юмора
Приходит инспектор в Шашлычный, спрашивает хозяина: — Скажите, а ваш мангал раньше лаял или мяукал? — Нет, я проверил документы …
— Вы же знаете, как готовить шампуры? — Нет, но как? — Ты бросаешь барана, бросаешь траву, бросаешь жену, бросаешь детей и едешь в Москву готовить шашлык!
— Твое барбекю ужасно. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они убивали свинью в течение месяца. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда она не ела, они заправляли ее специями и поливали уксусом. Но, очевидно, они что-то упустили.
— Вчера мы ходили на барбекю. Но денег на мясо не было. Поэтому они брали только водку.
Что вы думаете — Зачем жарить барбекю на углях с помощью мангала? Как вы думаете, угли раздулись? Но нет. Да так, что соседи слюной подавились!
Отправившись с незнакомцами на барбекю, Наташа только тогда поняла, почему она не бросила учебу.
— Почему итальянцы не едят барбекю? — Пробовали ли вы спагетти на вертеле!
Он подумал о барбекю и покупателе, и слюна потекла по его лицу.
— Скъпа, имам изненада! Летим до Италия за празници! Хайде, съберете се! — тяга! — Какво? „Обещахте ми барбекю с Pivas за гаражи!“
На улицата грузински барбекю и вика: — барбекю от агнета! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слей, этот ягненок был такой свиньей в своей жизни.
— Так, недавно мы поднялись в горы, решили приготовить барбекю, но не смогли развести огонь. — Ну, наверное, они высоко забрались, кислорода не хватало. «Вы слышали, что говорят умные люди?». Не хватало кислорода! И ведь действительно — нужны были дрова, дрова…
Буратино вообще был странным человеком, когда они все вместе поехали на природу барбекю, он первым делом прыгнул в воду и закричал: — Я мокрый, я мокрый!
Двое сидят вокруг костра, едят шашлык. Один другому. — Не ми харесва. — скъпа, имам изненада! Летим до Италия за празници! Хайде, съберете се! — тяга! — Какво? „Обещахте ми барбекю с Pivas за гаражи!“
Анекдоты про шашлык читать | Смеходел
На улицата грузински барбекю и вика: — барбекю от агнета! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слей, этот ягненок был такой свиньей в своей жизни.
Шутки про шашлык — Шутки юмора
— Так недавно мы забрались в горы, решили пожарить шашлык, но не смогли развести огонь. — Ну, наверное, они высоко забрались, кислорода не хватало. «Вы слышали, что говорят умные люди?». Не хватало кислорода! И ведь действительно — нужны были дрова, дрова…
Буратино вообще был странным человеком, когда они все вместе поехали на природу барбекю, он первым делом прыгнул в воду и закричал: — Я мокрый, я мокрый!
Шампунь для барбекю — лучшие палочки для еды.
[…] […]
Олег пойдет на шашлык, а свиньи Бори пойдут на шашлык. Похожие фразы, но какие разные судьбы!