Семейные анекдоты
Жена — мужу: — Дорогая, ты знаешь, что в Швеции живут хорошо? И знаете почему? Потому что у них шведские семьи. Давайте создадим и шведскую семью, пригласим еще одного мужчину жить с вами. — Я могу. Только вы потянете двоих мужчин в финансовом плане? Ты не можешь меня кормить!
Анекдоты про семью
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Я знаю. Учитель: — Подумайте, помните, как вы пьете по утрам семью? Вовочка: — Что, неужели рассол!
Приличная цыганская семья снимет квартиру рядом с детским садом или ипподромом.
Ужин в семье из 3 медведей. Отец: — Кто ест из моей миски?! Сын. Мать: — Садись, толстяк, я еще не подала заявление!
Когда в китайской семье рождается еще один ребенок, они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, такой ребенок и называется.
Ящик водки второй день находится в заложниках у оренбургского захватчика.
Мы сидим на кухне в кругу семьи. Мама, поев, говорит: — Ну, вот… у меня есть червяк. Папа: — Я бы посмотрел на этого BOA Constrictor…
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? — Отправьте меня в магазин, как только я разденусь.
Психотерапевт спрашивает пациента: — Скажите, есть ли в вашей семье случаи величия? — Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
— В нормальной семье муж не тащит домой десять бутылок пива. — В нормальной семье муж бежит за пивом.
Семья ссорится из-за того, кому отдать сына в детский сад. Муж говорит жене: — Разве я дал тебе козу? — Дай мне. — Вы подарили зимние сапоги? — Ну, я дал. — Так ты для своего сына и иди! — Почему я, а не ты? — А куда идти? В носках и пене для бритья?!
Семейные анекдоты
Обеспокоенная женщина приходит к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает бессонницей, и к нему постоянно приходят всякие ужасы, можно ли попробовать дать ему какое-нибудь сильное снотворное? Не поднимая глаз от своих записей, врач: — Попробуйте сначала дать ему.
Анекдоты про семью смешные
Родственники спрашивают молодого человека: — Куда ты решил поехать отдыхать во время каникул? Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
Жена — Мужу: — Дорогая, я толстый? Нет, вы в форме. — Я толстая? Нет. «Но похудеть не помешает, правда?». Ты мне нравишься, и тебе это нравится. — Но я не вызываю удовольствия, не так ли? Вы в восторге. «Но не сумасшедшая, верно?»
Почему вы подарили своей жене такой красивый и дорогой подарок? — Что значит «почему»? Теперь она не подпускает меня к раковине!
Жена, вся в слезах, говорит мужу: «Я целых три недели твердила тебе, что тебе не нужно ничего дарить мне на день рождения, а ты забыл об этом!
Мужчина приходит к врачу: — Что случилось? У моей жены болит горло, что мне делать? — Приходите домой в 3 часа ночи. Поможет ли это? — Конечно! Это безотказный метод, я проверил на себе.
Мужчина приходит в больницу. К нему подходит медсестра: — У вас мальчик, 3600. Он достает бумажник: — Смотри! Мальчик не дорогой.
Мужчина приходит в больницу. Доктор ему: — Радуйся, у тебя была четверть! Я бы прыгнул, но бесполезно: первый этаж, низко.
Анекдоты для семейных пар
В родильном доме медсестра спрашивает свою коллегу: «Эти четыре близнеца сегодня родились крепкими?». Нет!» — это их отец.
Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, глупышка, это ее муж!
Жена — мужу: — Дорогой, у меня живот растет. Кажется, я беременна. — Ах, да! Я даже знаю, кто его отец. — КТО? Хлебозавод!
Жена говорит мужу: — Давай поиграем в ролевые игры! Муж: — Давай! Жена: — А кем ты хочешь быть? Муж: — Золотая рыбка! Жена: — Почему? Муж: — Больше трех раз не получится.
Супружеская пара хвастается соседям: — Мы закончили очень дорогой ремонт в квартире. А завтра мы приедем устанавливать сигнализацию. — Тревога? Вы боитесь, что ваш ремонт украдут?
Самые смешные анекдоты про семью
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ну, нет Х* Я сам себе хозяин!» — сказал четвертый сын.
— Здравствуйте! Молодая леди! Соедините меня с женой. — Какой номер? «Ты что думаешь, и жены мои сочтены?!»
Мама сына-студента: — Как ты думаешь, если ты будешь пить водку с пивом, я не почувствую, что ты курил?
— В чем секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор я раздеваюсь.
Дорогая мать — в законе, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, я работаю и работаю над этим!
Семейная пара путешествует на автобусе. Молодая девушка в короткой юбке идет к выходу. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: — Ну, шо, Марик, и она стоит, я тебя дома поселю?
Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это в обычном стиле. Во втором триместре они должны делать это по-собачьи, а в третьем — ограничиться волчьим стилем. — Стиль волка? — Спросил муж: — Что это? — Это когда ты тоже лежишь рядом!
Сын спрашивает у матери: — Мама, почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает: «Почему у тебя так много волос? — Садитесь и ешьте кашу.
Встретились два друга: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну, как, моя жена стала честной? — Да, мы живем три месяца, так что я пока ничего не украл.
Дедушка женился в 20 лет. Коллеги по работе спрашивают: — Ну, как секс? — Превосходно!!! Почти каждый день! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
— Папа, пойдем в цирк. «Нет времени, дорогая. — Папа, а друзья сказали, что там голая женщина верхом на тигре! На тигра? Ну, поехали, а то я давно не видел тигров…
Интересный факт: если положить учебник по квантовой механике в унитаз, то через месяц вся семья, включая бабушек и дедушек, будет его знать. Но никто не признает этого!
«Я все узнала о твоем любовнике!»- Это неправда, дорогая! Ложь!»- Замолчи, я узнала о его делах и доходах и хочу спросить, есть ли у тебя совесть просить у меня шубу!
Пара занимается сексом пять раз в неделю. Он проводится по понедельникам, средам и пятницам. Он работает по вторникам и каждый четверг.
— Я устал от рутины и однообразия секса с женой!» — И вы начинаете игру. Ну, например, притворитесь врачом на час. — На целый час?! Да, у меня есть 5 минут и все… — Хорошо, пусть подождет 55 минут в зале ожидания.
Маленькая девочка, рассматривая альбом, спрашивает: — Мамочка, а кто этот молодой, красивый дядя в футболке, который сидит с тобой на пляже? Мама отвечает со вздохом: — Этой фотографии уже 20 лет. Это твой отец. — Ничего, но тогда кто этот лысый дедушка, который живет с нами?
«Я не могу найти чайные листья!» — говорит муж жене, — «Какая же ты дура!!!». Она в шкафу, на верхней полке, в банке из-под кофе с надписью «Соль».
Жена идет за мужем в паб. Он возмущен: — В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда ходишь сюда?! Почему вы никогда не ищете меня, например, в музее?
Глава семьи приходит домой пьяным. С порога он кричит: — Принесите тазик, сейчас я буду рыгать! Дом находится под сигнализацией, возьмите с собой тазик. — Все. Концепция изменилась, я дрожу.
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассникам 25-30 лет. Боже, как трудно ему было учиться, столько раз он оставался на второй год…
— Мамочка, мамочка, давай возьмем котенка! — молит девочка. «Нет, дочка, ты же знаешь, что у меня аллергия на шерсть животных…», — отвечает строгая мама. «Странно, — подумал отец, — у нее аллергия на кошку, но не на норковую шубу…».
Жена посылает мужа на рынок улиток для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и напивается в течение трех дней, естественно, не заходя домой. Наконец, на третий день он вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и возвращается домой. Он думает о том, как рассказать жене, почему его так долго не было дома. Он звонит в дверь, жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, толкая их руками, говорит: «Ну, вот мы и пришли! Поехали, поехали, поехали…
Жена и муж ложатся спать. Жена говорит: — Я пойду умоюсь. Она пошла и помылась. Она надела халат и вышла. Тут раздается звонок в дверь. Пришел сосед и говорит: — Эй, снимай халат, 800 долларов дам. Жена подумала и ушла. Сосед дал ей 800 долларов и ушел. Довольная жена подошла к мужу и начала сосать. Муж. — Сосед — Кстати, он должен мне 800 долларов. Вы вернули им деньги?
Они встретились как два семейных человека. Один из них спрашивает: «Слушай, а что такое медовый месяц?». Другой отвечает: «Представь, что вся наша семейная жизнь — это бочка дегтя, а сверху очень маленький слой меда, вот это и есть — медовый месяц». — Да, — говорит другой, — видимо, я открыл бочку не с той стороны.
Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и указывает на него мужу: «Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все время пьет. «Да ладно, никто не празднует так много.
Когда в семье черная полоса, нужно не расставлять мебель по Фэн-Шую, а спать по Камасутре!
Я подарила тебе лучшие годы жизни!» — кричит женщина на мужа, — «Не пугай меня, неужели впереди еще хуже?
Когда я жил с женой, я всегда думал: куда она девает свои деньги? Разведена. Прожил месяц. Теперь я думаю: где она его взяла?
Муж звонит жене: — Где ты? — В отверстие. — Где?! — Ну, в дыре, которую ты мне купил! «Дурак, не в дыре, а в «Рено»… Хорошо, что я не купил тебе «Пежо».