Анекдоты про звезды
Сейчас мне почти 30, и я понимаю, что пришло время пересмотреть некоторые вещи. Матрица, Звездные войны, Терминатор — вполне возможно.
Самые смешные анекдоты про известных людей
Лучшие анекдоты про звезд мировой сцены, кино, театров, зрителей, артистов. Короткие шутки о знаменитостях и просто знакомых людях.
Хитрый Стас Михайлов устроил концерт 9 марта так, чтобы каждая женщина в зале могла подарить ему свой букет.
Узнав, что около 30 миллионов россиян стали клиентами МММ-2011, я понял, что результаты выборов не так уж и подтасованы.
Игра «Что? Где? Когда?» Вопрос для внимания:
— Как вы думаете, мистер Друг, изменяет ли вам ваша жена?
«Я так не думаю, сэр!
«Теперь обратите внимание на экран.
У нас был фотограф, дедушка. Я не видел ни одной его фотографии, над которой бы люди не смеялись. Как выяснилось позже, он не выговаривает буквы «р» и «л». А после фразы «черт бы тебя побрал» было очень трудно устоять.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый «Запорожец» у ворот «Газпрома», такого позора компания не испытывала со дня своего основания. .
Вы устали наступать на одно и то же весло? Приезжайте к нам в Украину, у нас самый богатый ассортимент.
— Вчера я сдал свои часы в ремонт, они сделали это за 5 минут и бесплатно!
— Так вот, у меня на них гравировка: «На вечную память В. Ф. Янукович!»
— Я сделал это в ближайшей мастерской.
Два друга встречаются
— Моя дорогая, ты очень похорошела! .
— Я похудела. Ты не видел меня месяц назад. Это было похоже на тебя сейчас.
Жена ведущего программы «Сумасшедшие руки» умоляет мужа выбросить наконец бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
— Ну, все, мне это надоело! Сейчас я схвачу его и оторву яйцо!
— Шеф-повар, почему только один?!
— Так что ему есть чего опасаться в следующий раз.
Если человек восторженно кричит: «О-хо!» — значит, он не культурный. И если он восхищенно кричит: «I-go-go» — это значит, что он. Ксения Собчак
Утром 7 июня соседи знаменитой гимнастки, депутата Госдумы Алины Кабаевой были разбужены диким криком «Ииииссссс».
Все-таки потрясающий певец Виталик Козловский!
Никто его не слушает, но все знают это дерьмо!
Наша обнищавшая экономика довела до нищеты даже убийц: они приезжают к клиенту на «копейке» и уезжают на велосипеде, таща с собой 3-дневный запас воды.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Отступление». Кто может сказать мне, что такое откат?
— Blowback — это денежный эквивалент благодарности за то, что наша компания была выбрана на торгах.
— Что такое аукцион?
— Аукцион — это отраслевой чемпионат по откатам.
— Браво, садись, шестерка. Четыре для вас и два сами знаете где.
А в детстве, даже тогда, я был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И вы называете это умом? Меня, например, до четырех лет разрешали носить только на руках!
— Абрам, представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец!
Анекдоты про звезды
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про звезд. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Отец 16 детей разыскивает скотину, которая хотела, чтобы детей на свадьбе было как звезд на небе.
— Мамочка, что такое пятиконечная звезда? Исайя спрашивает Фриду: «Это вырезанный шестиугольник, сынок.
Все манящие звезды! Поэтому вчера я посмотрел на коньяк …
Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Ваша мама, ваша мама, ваша мама… — по привычке отвечает эхо.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Я хочу иметь USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Почему, вы не можете произнести свое желание вслух!
Упыри (вампиры) застали Брежнева, уходящего с церемонии вручения ему звезды пятого героя! Ну, они отрезали ему голову. Они сидят и смотрят. Один из них говорит: «Ну, из горла? 5 звезд…
— Дорого! Звезда падает! Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж! О, смотри! Летите обратно!
В Ухрюпинске открылся минус трехзвездочный отель «Дом колхозника». Там все выключено.
Проходя по коридорам гестапо, Штирлиц обратил внимание на взгляд Фрица и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, так это что его выдает: звезда Героя Советского Союза, РПГ, висящий на шее, или длинные парашютные стропы, тянущиеся за ним.
— Дорогая, я даю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. Назван в честь тебя, см. — Мозг * bka? Звезда по имени Mozgo * bka ?! Ну, не начинай…
Страницы.
Смешные анекдоты про звезды
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про звезд. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я звезда в постели! Я раскину руки и ноги, сплю и раздвигаю пальцы — полная снежинка!
Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю посмертно наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя. — Ну, что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить и жить! Ну, тогда я буду носить его так.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньках. Посмотрел вниз, бах! — звезды! Посмотрел вверх, бах! — И звезды! И он думает: — Леля, они улетели в космос, а в итоге у них не было с собой ни кусочка хлеба!
На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Поларис. — Товарищ сержант-майор, снимаю шапку! — Есть… Взвод, два шага назад, шаг — марш!
И может быть, вы не стали голливудской звездой, но вы хихикаете, как дятел.
Два грузина спорят о том, чей дед был выше. «А мой дедушка был таким же высоким, как вон та гора!» — Мой дедушка был таким высоким, что мог достать до звезд! — А звезды были круглыми? — Раунд. — Тепло? — Да «Так это были яйца моего деда.
— Милый, пойдем посмотрим на звезды. — Я не пойду смотреть на звезды без презерватива.
Вы вызывали сантехника? — ‘ — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга пятиконечной звезды.
Новости: — В Израиле объявлено о создании новой модификации американского танка Abrams, учитывающей местные особенности. Результатом многолетних исследований израильских военных ученых стал танк с вырезанным дулом «Абрамса», украшенным непобедимой Звездой Давида.
«Милый, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? «Нет, милый, сегодня ты будешь спать дома!
Страницы.
Анекдоты про звёзд [2]
«Мне противно и стыдно беспокоить вас. Я обращаюсь к вам как мужчина к мужчине и прошу у вас сто талеров. У меня плохо с сердцем (я думал, будет хуже), а главное, мне стыдно беспокоить вас; но когда тонешь, что делать.
Так пишет Достоевский Тургеневу, когда тот проигрывает свою партию в Висбадене. Тургенев посылает только половину (50 талеров), хотя он совершенно без гроша в кармане. Достоевский вернул долг через 11 лет.
Известно, что Некрасов в соавторстве с Тургеневым сочинил такую эпиграмму, да еще под названием «Послание Белинского к Достоевскому», написанное якобы от имени самого Белинского:
«Герой печальной фигуры, Достоевский, милый бутон, На носу литературы Ты расцвел, как новый бутон».
«Рыцарь печальной фигуры» — это устаревший перевод с испанского: «el caballero de la trista figura», что переводится как «Рыцарь печального образа». Тургенев и Некрасов понизили своего гениального друга до Дон Кихота. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает припадок Достоевского в момент его знакомства с красавицей Сенявиной в 1840 г. Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок — легкая форма припадка (на стадии малой эпилепсии припадки проходят без судорог).
Роман Тургенева «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся из заключения монархистом, сторонником православия и славянофильства, а Тургенев был убежденным западником, чего Федор Михайлович никак не мог принять. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе «Бесы», Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие видели Ивана Сергеевича.
Я получал классику как от современников, так и от наследников. Глеб Успенский: «Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности; более того, они поразительно неряшливы». А вот Белинский в письме к мемуаристу и литературоведу Павлу Аненкову: «Мы, друг мой, надулись гением Достоевского!». Так, Лев Толстой более или менее деликатно замечает: «Достоевский серьезно относится к делу, но плохая форма, однообразные приемы, монотонность языка.» Набоков режет через плечо: «Достоевский — не что иное, как низменная выдумка, равной которой по глупости нет во всей мировой литературе. Все его работы создаются в условиях крайней спешки».
И только после публикации некоторых писем стало ясно истинное отношение графа Толстого к своему произведению. Из письма Страхову: «Я прочел «Мертвый дом». Я многое забыл, перечитал, и не знаю книг лучше, чем вся новая литература, включая Пушкина. Вчера я наслаждался весь день так, как не наслаждался уже давно. Если увидишь Достоевского, передай ему, что я его люблю». Страхов показал Достоевскому письмо. Он был в восторге и восхищении, попросил Страхова передать ему это письмо. И в то же время он был искренне расстроен тем, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление неуважения к своему кумиру.
После смерти Достоевского Толстой писал в письме к Страхову: «Как бы я хотел сказать все, что я чувствую к Достоевскому. Я никогда не видела этого человека и никогда не имела с ним прямых отношений, и вдруг, когда он умер, я поняла, что он был самым близким, самым нужным мне человеком.
Как ни странно, даже у Толстого и Чехова были некоторые «недоразумения»:
Лев Толстой в послесловии к «Дорогой» пишет, что в этом рассказе Чехов отказался от своего первоначального замысла и поступил вопреки ему: он хотел высмеять героиню, но чувство художника велело ему прославить ее, и он это сделал. По словам Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, но на самом деле, как художник, он сделал наоборот — он прославил ее, он воспылал к ней своей симпатией.
По словам В.И. Тюпи, «Толстой проявил произвол в отношении «Дорогой». Он считает, что умаление образа Дарлинг рассказчиком безошибочно, но сила ее любви осмысляется им как очищающая, превращающая авторскую насмешку в сочувствие, сострадание к читателю.
И ничего не изменилось; либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроители продолжают спорить.
Но среди поэтов «серебряного века» дело обстояло еще хуже. Катаев в романе «Мой алмазный венец» рисует борьбу Есенина и Пастернака (князя и мулата):
«Я стою в тесной редакции «Красной нови» в Кривоколенном и наблюдаю за столкновением между принцем и муллами. Принц пьян, мулат трезв и в ярости. А сын сантехника разнимает их и уговаривает: что вы, товарищи.
Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда бежать: прямо на улицу или спрятаться в маленькой каморке редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским столом, черный, маленький, с большим носом, в очках, сам он был похож на ворону и делал вид, что ничего не замечает, хотя «разбирались» два известных поэта страны. Принц, по-деревенски, одной рукой держал интеллигентного мулата за грудь, а другой пытался ударить его по уху, а мулат, по выражению лица напоминавший и араба, и его коня, с пылающим лицом, в расстегнутой куртке с расстегнутыми пуговицами, с интеллигентной неумелостью пытался ткнуть кулаком в скулу царского сына, что ему никак не удавалось. Что встало между ними? Так что я до сих пор не знаю. В своих воспоминаниях мулат рассказывал, что эти отношения были крайне неровными: то становились дружескими, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки. Очевидно, он перешел во взрыв взаимной вражды. И я дружил с ними обоими».
«Ой Русь, малиновое поле…» и «Свеча горела на столе, свеча горела» — все близки. Похоже, гении тех времен знали, как искренне поскандалить.
Анекдоты про звёзд [10]
Депардье также сдал экзамен по русскому языку при Путине.
Ну, теперь у нас есть два Жирика.
Франция. Зал суда. Депардье судили за вождение в нетрезвом виде.
Судья: Месье Депардье, у вас есть что сказать суду? Депардье: Я уже два дня не был русским — как я вас, лягушек, ненавижу.
Тем не менее, Депардье будет удивлен, когда протрезвеет.
Специально для Жерара Депардье я предлагаю создать министерство пьянства и обжорства.
Бриджит Бардо пригрозила эмигрировать в Россию в ответ на эвтаназию двух больных слонов в парижском зоопарке. Французские власти решили на всякий случай застрелить прайд львов, так что Бардо точно не передумала.
Интересно, как быстро Жерар сообразит, что в России с такими друзьями можно вообще не платить налоги?
Депардье приехал к Путину. Бриджит Бардо уходит. А началось все с того, что совершенно невинный мальчик Вова собирал открытки с изображением французских киноактеров.
«75% — не такой уж большой налог», — сказал Жерар Депардье после того, как оплатил гостиницу в Сочи и сходил на каток в Красной Поляне.
Легковерный Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не зная, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
В семье Запашных было много братьев. Осталось самое вкусное. © konde13
Когда друг Путина Жерар выучит русский язык, ему придется многому научиться самому.
Отъезд в Россию.
Жерар Депардье. Тщеславие есть тщеславие. Здесь тоже нужно платить налоги. Михаил Ходорковский.
Если у вас нет голоса, значит, у вас есть путь либо на нашу сцену, либо в оппозицию.
— Пойдете ли вы к Стасу Михайлову? — Только для исполнения.
Песни современных поп-исполнителей отличаются трусами.
Пережил конец света. Осталось пережить Киркорова с Басковым и Верку-Сердючку.
Сергей Безруков играет множество персонажей. Может быть, пришло время взять на себя роль зрителя?
Подарок в комплекте — как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в метро в Нью-Йорке». Приехав домой, он обнаружил в кармане золотые часы. Разум не мог прикрепить их ко мне. Я решил отвести их в полицию. На следующий день они принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Вам пишет профессиональный карманник. Вчера в метро я украл золотые часы у одного господина, но когда увидел тебя, решил сделать подарок и положил их тебе в карман» Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла владельца часов, поэтому часы прислали мне. Об этом писали газеты, и через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и вы смотрите. Часы останутся с вами, мистер Чаплин. И поскольку я не меньший поклонник вашего необыкновенного таланта, чем карманник, я посылаю золотую цепочку к часам. «
Я слышал, что Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может быть, чтобы ничего не усложнять, я смогу как-то измениться вместе с ним.
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, но стал жиганом.
Надежда Кадышева купила дом в пригороде и взяла псевдоним Земкакадышева.
В детстве Анна Семенович верила, что ее ведет аист, но когда она выросла. Нет, они нашли его в кочане капусты!
— Почему вас не утвердили на роль в «Войне и мире?» — С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну, нет, это уже слишком.
Небольшой формат говорит о том, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Увесов, кажется, пошутил: «Это роман?». Так себе, брошюрка.
Сергей Шнуров подал в суд на Никиту Михалкова за использование ключевых слов из его песен в неформальной беседе.
— Они ставят музыку. Вот, например, есть ли у вас что-нибудь от Аллы Пугачевой? — Да. Кристина Орбакайте.
В воскресенье Стас Пьеха спел в «Утренней почте»: «Я лист, плывущий по реке». Друг, как всегда, пропустил, возмутился, мол, почему это песня — «Я Гын, реву в парике»? Я думал, что умру от смеха.
Месяц без пива — это все ерунда! Перевести «Спокойной ночи, малыши»? Итак, решайте, каким должен быть сниппет, чтобы вертеть в руках куклу, сидящую под столом между ног «Мисс Мира» Оканы Федоровой и при этом еще не забыть слова!
Шкатулки Никиты Михалкова были выполнены художником соборной иконы Владимира.
Алла Боризовна также пела о пиратских торрентах: «Тайно для всего мира вы раздаете эту песню.
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания приговоренного к казни.
Несмотря на сроки, Пол Глобус запрещает своей жене рожать от Водолея.
Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от программы «Пусть говорят» и думает о новом проекте «Сколько можно*[email protected]?».
Необходимость ходить на концерты Давида Ойстраха однажды спросил известный американский скрипач, выходец из России Миша Эллман: — Кто лучший скрипач Америки? — Вы, наверное, не были на моих концертах!» — ответил он.
Елена Ваега поднялась на вершину российской сцены, а чем занимаешься ты, чтобы все знали, кто м*да похлопал твоему бывшему?
Как сказала жена Сергея Зверева: «Это меня совсем не ебет!».
Сегодня взял кроссворд Папы, там есть вопрос «Кто по профессии Андрей Малахов?». Отец написал «Пи %% Оболь». В остальном он не подошел. Но папа, ответственный человек — он содержался!
Сергей Безруков, когда весной идет в лес за березовым соком, не втыкает трубки в деревья: он читает Есенина, и сами березы плачут в его банке.
Остановивший Леонида Якубовича сотрудник ГАИ очень пожалел, что не отобрал деньги, ведь, как оказалось, в черной лягушке была грязная тряпка.
Вчера я смотрел «Мстителей» вместе с мамой. На экране появляется Сэмюэл Джексон. прокомментировала мама.
Вчера видел Федора Бондарчука с классной телкой. Это лучший фильм, который он снял за всю свою жизнь.
Сейчас у всех женских поп-групп одно лицо, одни ноги и одна грудь.
Ксения Собчак дискредитирует оппозицию. потому что если выключить звук, то партия начинает выглядеть как «Дом-2».
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно получил среднее техническое образование!
Длинный интракт В свое время на советской эстраде работал артист по фамилии Венгер. С ним была связана забавная история. Он был эмигрантом, бежавшим в Румынию перед войной. Обстоятельства побега были следующими. Во время турне по Бессарабии Венгер дал концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Первая часть концерта закончилась, и Венгер объявил. Во время антракта он сел на лодку и был перевезен контрабандистами на территорию Румынии. Поэтому зрители не увидели второй части. Прошли годы, война закончилась. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И как-то во время гастролей в Молдове он оказался в том самом клубе, из которого когда-то сбежал за границу. Первая часть концерта закончилась. Венгер объявил. И тут из зала раздался пожилой голос: — Опять на двадцать лет?
УХОДЯЩИЙ АКТЕР Борис Борисов, популярный в предвоенные годы исполнитель куплетов, очень боялся своей властной жены. Они жили на Петровской линии, напротив роскошного ресторана «Ампир». Однажды к Борисову пришел администратор эстрады и предложил ему принять участие в концерте, который должен был состояться на следующий день в Колонном зале. Однако жену художника категорически не устраивал предложенный им гонорар. Увидев гостя в коридоре, Борис Самойлович шепнул ему, что будет петь на концерте. Вечером следующего дня он объявил жене, что идет гулять с собакой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, поскольку тот находился неподалеку, оставил собаку за кулисами, спел свои куплеты и получил обещанную накануне награду. Когда Борисов вернулся домой, его жена раскладывала пасьянс. — Боря, — спросила она, — где деньги? — Какие деньги? — удивился выдающийся советский куплетчик. — На концерт в Колонном зале. Ты пел там, я сам слышал. Концерт транслировался по радио.
Никиту Михалкова никогда не ловили на краже мобильных телефонов. Вот что это значит — талантливый человек талантлив во всем!
Анекдоты про звёзд [4]
Эти продюсеры телешоу сошли с ума. Что касается «Двух звезд» — я понимаю. Ну, «Звезды на льду» тоже можно понять. Но «Звезда на звезде» — слишком много, на мой взгляд.
— Сфотографируйте меня рядом с памятником Высоцкому! — Это не Высоцкий, это Безруков. — Хорошо, тогда пойдемте к памятнику Пушкина. — Он тоже. — Потом у Есенина! Смотри, это тоже он. — Господи, да он везде, что ли, давайте подойдем к березе и сфотографируемся. «У меня для тебя плохие новости.
Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мастер сначала удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?». Но подумав, он сказал: «А с другой стороны, у вас там вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Я буду выходить к ней с октября. «
Алиса Вокс покинула группу «Ленинград» со скандалом — о Лабутине, Нет, и на повышенных тонах.
Пол Маккартни лучше, чем весь Газманов.
Памела Андерсон сказала на одной из программ: «Дома я выгляжу как простой человек, и мои сыновья всегда видели меня простой, без прически и макияжа. И как-то сошлись где-то, помирились. И я выхожу к детям. Младший из них напряженно и с ужасом посмотрел на меня: «Подожди-ка, ты что — Памела Андерсон».
— Я слышала, что снимается сериал о Фаине Раневской? — Вы уже сделали маску Безрукова?
В 1999 году Стефани Кинг сбила машину. Чтобы этот автомобиль не пополнил коллекцию фанатов, компания King Awarders немедленно выкупила машину у владельца за $1500 и предотвратила ее появление на eBay. Как только автомобиль был помещен под пресс.
Коньяк Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитой тогда сочинской гостинице «Жемчужина». Бывшего чемпиона мира узнавали многие посетители. Появился официант и вручил бездельнику бутылку дорогого коньяка, объяснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком. Таль попросил прислать им от его имени две бутылки того же коньяка и… Через несколько минут я получил в ответ четыре. Гроссмейстер задумался на секунду, затем взял одну из присланных бутылок, достал ручку и одиноко написал на этикетке: «Я согласен на ничью». М. Маня». А коньяк он отправил с официантом.
Федор Бондарчук снимется в российском ремейке «Попойки», в котором огромная белка, которую видит только он, попадает на Алексея Панина.
Ди Каприо вручили «Оскар». Вадик получил киску от моего входа. Уж кто-кто, а Вадик это точно заслужил!
Леонардо Ди Каприо наконец-то догнал Никиту Михалкова на «Оскаре»!
Ди Каприо получил номинацию на «Оскар» в фильме «Да, ты уже получил, бери!».
Церемония презентации была специально назначена на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отметить дату спасения мечты только раз в 4 года.
Ди Каприо сделал невозможное — он заставил россиян радоваться в понедельник и даже утром.
На церемонии в Голливуде шестикратный претендент на премию «Оскар» Леонардо Ди Каприо представил подсчет номинаций на премию «Оскар».
Иногда моя жена раздражает меня так сильно, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она жива только благодаря тому, что в 1991 году парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. © Арнольд Шварценеггер
Максима Галкина не забрали в армию, потому что он ухаживал за бабушкой.
Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрозайм и ждет коллекторов.
Если Тимати — настоящий патриот, а не воронка, то и называться он должен соответственно. Не в американском рэпере, а в русской диве.
«Я знаю, почему мне не дают «Оскар»!» Потому что я черный!» Господин Панкратов, как нам кажется, не в теме.
В Сирии военные Российской Федерации использовали запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Для меня единственный способ избавиться от своих страхов — снять о них фильм. © Альфред Хичкок
Хитрый Стас Михайлов устроил концерт 9 марта так, чтобы каждая женщина в зале могла подарить ему свой букет.
Чтобы снова встретить Новый год на телевидении, старые звезды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
В конце 1920-х годов Татьяна Пельцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Таблером, который приехал в Москву учиться в школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году пара переехала в Германию. Там Татьяна, по просьбе мужа, вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в советское торговое представительство. Там, в пабе, я слушал речь Гитлера. Очень скоро Гитлер бросил жену Пельтцера, члена Коминтерна, коммунистку, в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. А ее бывший муж пришел на встречу с Пельтцер. Они не виделись много лет, у каждого была своя жизнь, но когда они встретились, то шли, держась за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под шатрами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказал: «Какое создание, этот Гитлер, какая разрушенная любовь. «На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельцер, Ганс Таблер, заметил: «Да, конечно, Гитлер был очень плохим человеком, у него было много грехов, но он не виноват в нашем разделении». Пауза. Аросева: «Танка! Так вы, оказывается, б…дь, не жертва нацизма?!».
В 1970 году Арнольд Шварценеггер и Серджио Олива борются за первое место на конкурсе «Мистер Олимпия» в Нью-Йорке. Когда в конце соревнования на сцене остались двое, Арнольд сказал что-то на ухо своему сопернику и тот ушел со сцены. Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом. Оказалось, что Арни сказал участнику, что эти двое равны и должны покинуть сцену. Когда Серхио спустился в спортзал, Арнольд остался один и занял наиболее выгодную позицию.
Анна Семенович приняла участие в съезде Коммунистической партии. Коммунисты поняли, что 70 лет кланялись не тому бюсту.
Возмутительно вообще, что после получения российского гражданства Депардье получил квартиру, а Рой Джонс — лицо…
Все болезни — от спорта. Это убедительно показывает жизненный опыт. Нет ни одного здорового спортсмена. Это все чушь. У всех есть переломы, у всех есть какие-то проблемы. И все мои гребаные друзья живы и прекрасно себя чувствуют. © Сергей Шнуров
Тимати и Басков отменили концерты в Турции. Россия мстит безжалостно, не зная ни жалости, ни страха.
Мы должны снять драматический фильм о Ди Каприо. О том, что, как он ни старался, он так и не получил «Оскар». И тогда актер, сыгравший Ди Каприо, получит «Оскар».
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на скамейке, они не знают, что кричать «наркоманка» или «проститутка».
Все звезды поют, танцуют, занимаются фигурным катанием, а теперь еще и с дельфинами. Когда появятся проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
— Максим, посмотрите, что про нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой». — Алочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я разрушил твою молодость!
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к своей родной бабушке.
Я видел в days.ru: «Королева извинилась за интимное фото». Неужели, думаю, королева Англии решила тряхнуть стариной? Анна, нет, это Наташа.
Из газет: «Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами российской антиалкогольной кампании». «Неужели в России нет трезвых знаменитостей?
Специально приглашенный российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов будет работать в Италии.
Если Россия захватит весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
Вопрос по теме импортозамещения.
Я сижу в кафе, а на большом экране показывают русские видеофильмы. Голая задница в бикини от Victoria Secret, кабриолет от Mustang до Bentley, горные серпантины, iPhone и виски. Почему бы и российскому шоу-бизнесу не заняться импортозамещением? Нет, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто влейте в кадр «Вятский квас», возьмите фокус «Йотафона», накрутите приоры с георгиевской лентой на фоне красивейших пейзажей Пензы или Омска и сверните павлопосадский шарф! Это был бы настоящий патриотизм.
Владимир Пресняков обрел благородные корни. Теперь он виконт Депресняк.
Если у мужчины есть двое детей, то, по крайней мере, дважды в его жизни было хорошо. Исключение — Филипп Киркоров и Максим Гликин.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем ваши песни.
Однажды, во время службы на Кольском, я случайно увидел тогдашнюю всесоюзную звезду — Михаила Боярского. В те времена он еще не снимался со своими дочерьми ни в одном киношлаке, но заслуженно участвовал, много снимаясь и выпуская одновременно как певец такие любимые народом хиты, как «Городские цветы», «Мой любимый двор», «Я сяду в скорый поезд» и др. Это произошло в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, моряков, привезли собирать щиты для сцены, чтобы после концерта мы могли их разобрать. К тому времени все бы на этом и закончилось, но за кулисами сидел военный корреспондент областной газеты «Арктик Гардиан», которую мы все называли «Страх Арктики». Именно он должен был сфотографировать Боярского с североморскими моряками, а так как он был выше по званию, чем наш мичман, то после короткой ругани с ним, он выбрал двоих из нас (меня и азербайджанца Кичибекова) для этого задания, приказав им следовать за ним. Мы дошли до двери директорского кабинета, которую наш корреспондент с трепетом распахнул, открыв для нас с Кичей очередную выставку. Боярский, весь в черном (кстати, без шляпы), директор ледового зала и какая-то худенькая рыжеволосая девушка, постоянно смеющаяся, все вместе пили коньяк, который стоял перед ними на столе. Я помню, что когда я увидел Боярского, я сразу же уставился на него и застыл как статуя. — Я думаю — д’Артаньян! Живой!!! С обычными усами и длинными волосами!!! Знакомый гасконский нос!!! Тринидад. Наш здоровяк, просунув голову в дверь, начал о чем-то ныть с директором, время от времени повторяя — ну, вы обещали…. В конце концов он, видимо, всех достал, и Боярский, наливая полный стакан, сказал — «Ладно, только быстро, я скоро спою Констанцию!» Пекариха с готовностью завелась. — Пять минут», — обрадовался наш командир, и мы расположились на диване в коридоре, а вышедший к нам Боярский сел на стул напротив. Я был прямо перед ним и еще больше окаменел. Отмечу, что тогда я сам был убит. Кичибеков вообще не разминался. Надо сказать, что он только что закончил обучение, и когда месяц назад прибыл в нашу часть (в одной куртке, без жилета, сумки и шапки), оказалось, что он совсем не говорит по-русски. Затем он произнес только одно слово — «спиздили». Через месяц Кича привык к нам, начал есть свиные отбивные и выучил еще одно заветное слово — «одолжил». В основном для коротких коммуникаций ему было достаточно этих двух слов. Он совершенно не знал, кто такой Боярский, и не особенно интересовался, а когда я по дороге домой сказал ему, что он д’Артаньян, он пожал плечами и сказал мне на всякий случай — Чертов д’Артаньян!
Наш корреспондент поставил напротив нас лампу, как для отрезвления, и начал щелкать на нас «Бояром», бегая вокруг нас, как Чарли Чаплин. Попетляв с минуту, он взмолился — поговорите о чем-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры окажутся мертвыми. …мы молчали. Я смирился с этим, а Китч, видимо, просто не уловил суть проблемы. — Что они могут сейчас сказать, — начал тогда сам Бояский, — они пойдут на дембель, будут говорить. Когда демобилизоваться? — Он повернулся к нам. Я выглядел вполне дружелюбно и даже пробормотал в ответ, что прошло шесть месяцев. «Ну вот и все, дерьмо застряло», — сказал Боярский, и я даже выглядел несколько забавно. Еще в то время я, как и многие, слушал наших рокеров — Цоя, Аквариум и т.д. А потом они котировались с Боярским в Питере в одном театре, и на эту тему мы с ним несколько минут разговаривали. После этого, пожав друг другу руки, он пошел поить коня, а военкому и военкому вручил мичманку и кибитку, пообещав выслать портфель по адресу части. Конечно, этот Шнир ничего не прислал, и мы увидели нашу фотографию с Боярским только через неделю, когда вышел новый номер. Ужасное черно-белое качество нечеткой печати теперь осталось в прошлом.
Лучшим из всего этого оказался китч. Я узнал Боярского по усам, но видел себя только внимательно вглядывающимся в фотографию под слушающим Лениным. Краткая аннотация внизу снимка гласила, что на нем изображен известный советский актер Михаил Боярский, беседующий с моряками Северного флота, на который он прибыл с дружеским визитом. В результате мы получили в газетах всего два экземпляра, один из которых я отправил с письмом матери, а второй Кич взял и тоже отправил на родину, предварительно надежно зарисовав меня химическим карандашом Бояра. В отряде все потом долго ругали меня за то, что я не пригласил Бояра к нам в гости и даже не взял автограф.
Это было около пяти лет назад в Анталии, в пятизвездочном отеле S@ra. Тогда мы летели туда с группой мужчин, всем под сорок, все выглядели пожилыми и что-то повидавшими в своей жизни. Как обычно, мы начали пить дома, в Тюмени, потом продолжили в самолете и прилетели, соответственно, уже довольно теплыми. Мы заселились в отель, сняли купальники и пошли к морю, в бар, «все включено». Мы выпили там пива и устроились неподалеку, там были столики, разделенные подстриженными кустами, и мы сидели рядом с какой-то русской компанией. И как только мы сели, оттуда послышалось: — … тогда, блин, я позвонил в акт, а им — блин, блин! Пожила у мамы месяц, не думаю, надо досидеть до опера, чтобы потоп не вышел, ну, опять сваливаюсь на хозяина… А потом все тоже по фене: опер-гарбаж-фраер-etc …. — Ого — думаем — где только не встретишь наших воров, когда-то слышали такие базары где-нибудь в Дагомише, но сейчас, видимо, они уже научились выпрямлять паспорта …. И из-за кустов опять перешли к серьезному делу. Да, только голос кажется каким-то молодым. Короче говоря, всем стало интересно, что это за цыган с нами по соседству, смотрим через кусты, а там сидит молодой человек и рассказывает им какие-то кренделя в шортах, лет двадцать, не больше и, наверное, меньше. А он колоритный, не побоюсь этого слова. На одном плече нашивка черепа, на плечах чуть впереди звезды воров, на коленях тоже звезды, в руках что-то, словом, готовый вор в законе, только татуировки свежие, недавно коронованный. Тогда нас было семь человек, и люди были другими, некоторые из них ошивались в 90-х, которые тоже так или иначе сталкивались с преступностью. Как правило, они не выдерживали, начинали удивляться, как же так, мол, дорогой, ты оказался здесь, да еще в таком властном положении, может, Болотный комитет специально тебя сюда поставил, следит, наверное, за чем-то? Мужчина посмотрел на нас, уставился, что-то пробормотал, затем ударил ногой — и направился к отелю, когда его унесло ветром. Только вечером мы смотрим — я рисовал. Он был одет в футболку с длинными рукавами и шорты ниже колен. И пока мы были там неделю, так продолжалось целую неделю в самую жару. И если он видит нас, то сразу же линяет. Так поступают воры. Какой звонивший мог одеть его в такой костюм, неизвестно. Но смотришь на такую жертву романтики воров — и удивляешься, как люди выбирают свои пути. © robertyumen
Мнение, высказанное В. Познера, может не совпадать с мнением В. Познер.
Полина Гагарина заняла второе место, потому что Юрий был первым!
Когда телевизионные программисты задумали новое шоу — «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных конкурсантов и участников, никто из них не сказал «нет». Некоторые спрашивали «С кем?», а большинство — «Сколько?».
Для победы на «Евровидении» Гагариной не хватало только бороды.
Самые смешные анекдоты про звезды
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про звезд. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
И в ночь перед Рождеством юноше явился ангел. И ангел сказал: «Сегодня я добр, о юноша, и поэтому исполню твое единственное желание». Я выбираю. Чего вы хотите? Богатство, равного которому нет ни у кого из живущих? Непревзойденная мудрость? Или та любовь, которая зажигает звезды и сердца поэтов? А благоразумный юноша выбрал мудрость. И ангел исполнил желание. И спросил он: «Ну, что скажешь теперь, о мудрейший?». И сказал Мудрый: «Надо было брать деньги!
Если вы обратитесь к астрономии. Когда вы загадываете желание на звезде, знайте, что вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда уже мертва. Как твои мечты.
Мать Осы сбила метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Зайдите в палатку.
Отказавшись от иудаизма, Семен стал носить перевернутую Звезду Давида.
Звезды, загадывайте желание. Я упал.
Очень сердитый мальчик, каждый раз, когда падала звезда, заставлял ее падать на другую звезду и за выходные уничтожал всю галактику.
Если вы знаете больше одной рифмы к слову «звезда» — вы настоящий поэт!
Увидев падающую звезду, девочка не смогла загадать желание, но теперь она хочет его загадать.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: «Твои глаза горят, как полуночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины… проходи».
Страницы.
Анекдоты про звёзд [7]
Новости шоу-бизнеса. Гаррик Харламов Прямой бульдог был укушен бульдогом по кличке Гаррик.
Филипп Киркоров перешел в «Единую Россию». Теперь он — Осрос Бедросович.
В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это неприятие песен Стаса Михайлова.
Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, Магарадж, зачем ты бросил слона».
В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Я снова взялся за старое! Галкин стареет! Поднимает смену!
Дмитрий Киселев знает все об абортах Ксении Собчак и даже пережил один из них.
Борис Моисеев остановил и оштрафовал гаишников за превышение скорости. «Вот натуралы!» — ругается художник.
Газетное сообщение: «Филипп Киркоров уже нашел мать для своего следующего ребенка. Сейчас он занят поисками своего отца». Олег Бутаев
Вспоминает актер Борис Львович. В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. На протяжении всей жизни атмосфера в школе, Захава так и просится на свой юбилей, что ценится соответственно «вахтанговской», атмосфере «Туранды». «Никаких поздравительных речей, — сказал он, — только капуста!» Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимназии! Для именитых гостей поставьте стулья, а остальные пусть сидят у барной стойки! Мы, откровенные шестидесятилетние, приняли этот призыв с хором и тут же придумали «капусту». На нашем курсе Костя учился в Мостиновском, безумно похожем на Вахтангова. И вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, выхожу я и торжественно объявляю: — Воспоминания Евгения Багратовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве! Портретируемый поднимается, открывая костюм, сидящий за ним в таком же костюме и в точно такой же «портретной» позе. Он долго смотрит на Захаву, а потом резко говорит: «Я не помню!». И портрет падает обратно. . К сожалению, юбилейный комитет пресек нашу блестящую идею в зародыше.
В 1980 году они отметили юбилей самого влиятельного циркового деятеля Марка Соломоновича Равеочкина. На манеже цирка, где люди и лошади толпились перед Форганом, чтобы выразить восхищение хозяину советского цирка. В правительственной постели варилось московское руководство Министерства гражданского производства КПСС. Александр Ширвинд, собрав юбилейный коллектив театра сатиры, вывел на арену Ольгу Ареву, Бориса Рунга, Михаила Дершавина, чем успешно продемонстрировал городу сходство с цирком творческих тенденций. «И, наконец, — говорит Ширвинд с Пафосом, — знаменосец нашего цирка, 90-летний Георгий Тусузов!» Тусузов выбегает на арену и под привычный рев аплодисментов весело движется по маршруту цирковых лошадей. Во время своего прогона Ширвинд успевает сказать в микрофон: «Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусуз старше вас на десять лет и в какой он прекрасной форме — и это несмотря на то, что он ест дерьмо в буфете нашего театра. Было бы лучше, если бы у него не было времени произнести его. На следующее утро театр сатиры был приглашен в ИМК секретарем партии по идеологии. Поскольку Ширвинд — из-за своей постоянной беспартийности — не мог быть приглашен, его за руку держал секретарь партийной организации театра Рунг Борис. На головах у них сидели несколько суроволицых дам с «душами» и несколько крестьян с лицами провинциальных инквизиторов, перемазанных водой, видимо, после вчерашних алкогольных промахов. Они не особенно тянули с исполнением, так как очередь на «ковер» была большая, и тут же спросили, обратившись, естественно, к союзнику партии в лице Бориса Васильевича Ругга, не считает ли он дальнейшим пребывание в стенах академического человеческого театра, посмевшего произнести это, произнести то, что никто не может повторить в стенах городского комитета партии. Рунг беспомощно посмотрел на Ширвинда, а тот, не обремененный грузом партийной этики, сделал наивное лицо и сказал: «Я знаю, что родной МГК обвинил меня, но я был очень удивлен порчей восприятия со стороны уважаемых секретарей, потому что вчера я ясно сказал на арене: «». Надолго задерживается в буфете нашего театра. ‘ Смущенный MGK пропустил Рунге в театр без партнерства.
«Каждые десять лет мы отмечаем юбилей в театре сатиры, — вспоминает Александр Ширвинд. — За отчетный период я сделал их четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене была установлена огромная рампа в форме улитки. Вся труппа выстроилась на нем. Наверху стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менгальт, Валентина Токарская. Я вел программу и представил труппу. А вот среднее поколение. Но и наши ветераны, на плечах которых лежат. И наконец я выкрикнул: «Вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов! Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать. Пельтцер (1904 года рождения) повернулся к Токарской (1906 года рождения) и сказал: — Валя, если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то бегала бы сейчас с Тузиком.
Дуэт Баскова и Сердючки на телевидении в новогоднюю ночь — это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуальности.
«Вместо покойного вывели меня» В актерской среде панихида иногда тоже выглядит как шоу. Трагедия, фарс — все вместе. — Хоронили Олега Николаевича Ефремова — вспоминает Александр Ширвиндт. — Поминальная служба подходила к концу. Я сидел в зале и вдруг услышал, что кто-то рядом со сценой упал в обморок. Кто упал, никто не видел, а чем закончилась эта история, я узнал несколько дней спустя. Ко мне пришел мой старый друг Анатолий Адоскин, интеллигентнейший, мягкий, утонченный человек, ироничный до мозга костей. «Вы можете представить, что со мной произошло, — говорит он. — На панихиде по Олегу я упала в обморок. Когда до выноса Олега оставалось несколько минут, весь Камергерский переулок был заполнен людьми, и вдруг вынесли меня. Правильно, головой вперед. Я понимаю, что должен хотя бы двигаться, но я слаб. Я начал думать, что Станиславский и Немирович-Данченко делали то же самое. А потом я немного вернулся назад.
Приятно лежать вот так в теплую летнюю ночь. И восхищайтесь порнозвездами.
Мне кажется, что женщина, родившая Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать своего сына Оскаром и отдать его отцу.
— Для меня, как обычно, — сказала Анджелина Джоли, входя в детский дом.
Максим Галкин встретил старость в возрасте 32 лет.
(c) «Вечерний район»
Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья, почему она поет?
Анна Семенович — секс-символ российского фигурного катания, да и не столько фигурного катания, сколько фигурного катания.
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господа друзья, изменяет ли вам жена? — Я так не думаю, сэр! — А теперь внимание на экран.
Чтобы сэкономить деньги на роялти, Джейсон Стэтхэм в течение десяти лет скрывал от Джейсона Стэтхэма, что он снимается в разных фильмах.
Программа «Пока все дома» посетила Джигурду и пришла к выводу, что у него определенно не все дома. Василий Лукаш
К психотерапевту приходит женщина: — Доктор, мне около сорока лет, я не замужем и детей у меня нет, но я не выношу Стаса Михайлова. Скажи мне, я в порядке?
Вчера Олег Газманов наконец-то выпустил новый альбом.
Если взять и сложить статусы одиноких женщин Вконтакте, то получится каждая песня Стаса Михайлова.
Смелое решение Puma заплатила Пеле, чтобы он начал завязывать шнурки за несколько секунд до начала финала чемпионата мира 1970 г. Естественно, крупный план этого процесса был показан по телевидению, и весь мир увидел, в чьей обуви был величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и эффективнее, чем если бы руководители Puma украсили весь стадион логотипами своей компании, и обеспечила успех немецкой компании на долгие годы.
— О, Сергей Минаев! И «Макарена» спой нам! — Иди к черту! Я другой Минаев, писатель! — Вот деньги. — Чао, мункачос, кокодрилья-гамадрилья. О-о-о. Макарена!
В чашке Сальвадора Дали всегда половина слона.
Мужчина: — Не знаю, как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня постоянно болела бы голова.
История моего брата, который был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова образовался небольшой ручеек из людей, которые каким-то образом попали в драгоценные списки аккредитованных счастливчиков на официальном входе. На проходе стоял огромный охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спросил фамилию и если не нашел ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указал направление обратно на улицу, и пресек все уговоры на корню. Передо мной стояли двое: серьезная женщина, директор Борис Гребенщиков, и, непосредственно, Б.Г. Здесь необходимо сделать небольшое замечание: как раз в это время Б.Г. Я решил немного изменить свой образ и побрился. Его директор назвал ее фамилию и стал ждать, пока огромный охранник рылся в списке: — Это, без фамилии. — Видите, видите, должно быть, потому что я сам составил этот список. — Да, я нашел его. Пожалуйста, продолжайте.
Затем охранник бросил короткий взгляд на Би Джи. И он сурово спросил. Гребенщиков удивился, заулыбался, но называть фамилию было некогда, он предвосхитил не менее удивленного директора и ответил охраннику вопросом на вопрос: — Скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт? — Концерт Гребенщикова, но что? — А вы сами, знаете ли вы, как выглядят ошибки? — Ну, я знаю это. — И позвольте спросить, на что это похоже? — Как? Что? Ну, обычно он выглядит — очки, борода, длинные волосы. И что? — Волосы длинные, скажем так? — Да.
Режиссер повернулся к улыбающемуся Б.Г., развел руками и грустно сказал: «Ну что, Дова?» Поправь, Борис, Борисыч…?
— В России нет бесплатной медицины. — Как нет?! А программа Елены Малышевой?
В 26 лет Мария Шарапова вдруг обнаружила, что в мире существуют занятия теннисом.
Пение под фанеру должно называться актерским пением. Бакуткин
В ближайших шестеренках Елена Малышева расскажет вам, как правильно прокалывать нос, чесать мошонку и грызть ногти.
Знаменитость: Человек, который всю свою жизнь посвящает славе, а затем уходит в темные очки, чтобы избежать признания. Фред Аллен
Галкин зашел поздравить Киркорова. Ну, надо же, чтобы на свадьбе Гулькина с Пугачевой пожелать, чтобы они полюбили друг друга и умерли в один день.
Гоша Куценко и Федор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже их мать не отличит.
Нападающий «Реала» и сборной Португалии Криштиану Роналду говорит: «Своим успехом я обязан моему давнему другу Альберту Фуэнтрау. «Когда-то мы играли за провинциальный молодежный клуб. Когда к нам пришли футбольные агенты из лиссабонского «Спортинга», они сказали мне и Альберту: «Кто из вас сегодня забьет больше, того мы возьмем к себе». Мы выиграли тот матч со счетом 3:0. Сначала я забил после самостоятельного паса, затем Альберт ударил головой после моего виража с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт, после серии блестящих финтов, вышел один на один с вратарем, я переместился рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось только попасть в пустые ворота, но он подобрал и отдал мне пас, и я закатил мяч в пустые ворота. И они взяли меня в спорт. Но после игры я подошел к нему и сказал: «Ну что! И он сказал: «Криш, ты лучше меня! И ушла. Корреспонденты нашли дом этого самого Альберта и спросили его, действительно ли это так. Он подтвердил. И он сказал, что его карьера футболиста закончилась и он теперь безработный. «Но откуда у тебя такой шикарный дом, дорогая машина?». Ты застрахован, тебе ничего не нужно, оставь себе жену и четверых детей! Откуда берутся деньги на все это! Альберт с гордостью ответил: «Это все Криштиану!».
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кошка.
На основании многочисленных показаний свидетелей Басманный суд Москвы выдал санкцию на арест гражданина Украины Кличко В.В., который, находясь в Москве без регистрации, нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной Думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В.
Суррогатная мать родила от мужа Пугачевой.
Я читал новости вчера в прошлом, поэтому помню только, что Кличко на д-р Путина победил близнецов Пугачеву и Галкина с олимпийским факелом.
Пугачева и Галкин не знают, куда вложить материнский капитал. Они хотели подарить ему официанта на чай, но жалко дарить такую мелочь.
Интересно, а Пугачева и Галкин получат сертификат на материнский капитал? И на что они будут тратиться: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
Борис Моисеев оказался суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина.
Господин Доренко настолько умен, что мне бы тоже хотелось поставить перед его фамилией какую-нибудь больную математическую константу.
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой еще раз доказывает — можно быть счастливым, даже когда жена намного старше тебя… особенно когда женщине на тебя вообще наплевать….
Первому каналу нужно разжечь футбол в шоу со звездами. Я не удивлюсь, если через некоторое время они будут играть лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира в 2018 году.
Мало кто знал Анастасию Волушкову, когда она была в стае.
Свадебная фотография Галкина и Пугачевой. Надпись: «Не пытайтесь повторить себя!».
Анекдоты про звёзд [8]
— Граф, проснувшись, увидел в своей постели Анджелину Джоли. — Что ты!? — Мне пришлось приклеить его обратно на стену.
Если выключить его, телевизор, то окажется, что Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не Примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно сказать, — не самый любимый политик в стране.
Многим нашим звездам шоу-бизнеса проще принять его, чем научиться нормально петь.
ЗАПЛАТИЛ. Говорят, что однажды композитор Модест Табачников приехал в гости к известному советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио и решил показать музыкальные таланты его сыновей. Игорь играл на фортепиано «Одинокий аккордеон», а его брат Эмиль — «Волны Дуная». Послушав игру юных талантов, Модест Ефимович спросил их отца: — А сколько вы заплатили учителям за все это? Когда он назвал приличную по тем временам сумму, Табачников тут же пробурчал: — За эти деньги вы могли бы пригласить Святослава Рихтера, он бы у вас месяц играл!
ОДЕССА — ЖЕМЧУЖИНА МОРЯ. Как-то, еще до войны, композитор Модест Табачников, погруженный в свои мысли, возвращался от друзей домой в час ночи по Пушкинской. Два человека остановили его, поприветствовали и, почувствовав плотную драпировку его пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, все еще думая о своем, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали купюры. Грабитель достал их, развернул и прочитал вслух: — «Ах, Одесса!». Слова и музыка М. Табачников. Где он его взял? — Что. Это моя песня Я — Модест Табачников. Эти простые слова оказали поистине магическое воздействие на напряженную пару. — Ты дал нам песню, чтобы мы тебя раздели?! Удивительно, но воровской мир Одессы почему-то с первого дня считал эту песню, сочиненную однажды утром 1936 года на салфетке на столике ресторана гостиницы «Лондонская», своей. И то, что у нее, как оказалось, был автор, и вот он, раздетый, стоит перед ними, сильно взволновало грабителей. Табачникова тут же одели и проводили в дом со словами: — Не бойся ночью, теперь тебя никто не тронет. Идите когда угодно и куда угодно.
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была забита до смерти его языком.
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемок ее программы: «ДОКТОР!!!». В коридоре есть врач».
Теперь я верю в высшие силы. Решил посмотреть концерт Стаса Михайлова (их очень хвалят на работе), нашел на YouTube. Активирован. Через 40 секунд пулемет выходит из строя, а электричество в квартире прекращается.
Когда Киркоров поет на английском, британцы думают, что он поет на русском.
— Вы вчера были у Стивена Сигала? — . — Микроволновая печь остановилась в последнюю секунду.
Я с ужасом жду прихода весны. Вдруг Потап и Настя собираются написать новую песню.
Говорят, что первыми татуировками Тимати были таблица умножения и правило «жи-ши», которые не давались ему в школьном возрасте.
— Как, черт возьми, они ругаются? — Тысяча ошибок!
Стас Михайлов заработал в прошлом году 18 миллионов долларов. Только Сергей Мавроди взял больше, чем старшие женщины.
Леонид Якубович предотвратил аварию, крикнув «Automobiliail».
— Уважаемые архитекторы, зачем вы потратили столько фанеры на макет памятника Киркорову? — Это не макет.
Вооруженный охранник Тимати нет-нет да и подхватывает эту мысль.
Каждый вечер я берусь за старое. © Максим Галкин
В то время как Владимир Путин тестирует Lada Kalina и Lada Granta, на певицу Lada Dance возлагают мало надежд.
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст песни своими словами.
Секрет Андрея Малахова раскрыт! Уникальный препарат TURBOPI$DEAN — и ваш словесный понос не прекратится!
Кто такой Ху. Мой хороший друг в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода. Примерно в это время в руки попали фильмы с партитурами песен Владимира Вильсоцкого, но мало кто имел представление о его внешности. А в поезде мой друг увидел, как один из пассажиров с неприметной внешностью взял с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, потом другую. Через несколько минут пассажиры столпились вокруг исполнителя. Они приняли его очень тепло. Один из зрителей воскликнул: — Это же песни Высоцкого! Исполнитель, казалось, ждал этого. То, что он сказал в ответ, заставило всех сникнуть: — А я тот самый Володька Высоцкий! Люди, радуясь, приносили перед ним угощения, просили спеть комические песни. Но главный сюрприз ждал всех позже. — Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы. Новый герой, под неодобрительные взгляды пассажиров, взял гитару и легко исполнил «подъем», хитро разыграв девушку, которая была увлечена происходящим на второй полке. Затем гость передал гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубашки паспорт и, раскрыв его перед новоявленным «бардом», спросил в наступившей тишине: «Если вы Визоцкий, то кто я! После этой фразы мужчину выдуло из машины.
Долгое время пешеход-пиццерист не мог понять, почему Асольд Запаши положил ему в рот кусочек рафинада и нежно погладил по волосам.
Елена Малышева в своей программе рассказала, что в день нужно выпивать два литра жидкости. Я попробовал это вчера. Похмелье просто ужасное!
— Вчера я ходила на концерт Стаса Михайлова. — Разведен или что-то в этом роде.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду управляет машиной, он указывает правый поворот, а она резко уходит влево.
Филипп Киркоров не поет своим детям колыбельные песни, потому что они неплатежеспособны.
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть вместе с дедом. Ведь лучше перенести болезнь на ногах, чем спать две недели, завернувшись в капустные листья.
Чтобы доказать свою вменяемость, Борис Моисеев решил взять в жены Верку Сердючку.
Если владельцем «Вконтакте» был Олег Газманов, то на странице появлялись два дополнительных окна: «Мои мысли» и «Мои лошади».
Узнав на палубе актера Ди Каприо, пассажиры в панике начали покидать круизный лайнер.
Говорят, особого мнения, как-то в середине 60-х годов очень популярный тогда актер театра имени Вахтангова Юрий Якоблев вышел на сцену в главной роли, немного выпив. К сожалению, это случилось с ним не в первый раз, и у руководства театра закончилось терпение. Было решено уволить Якублева, но, согласно законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании. Здесь все было фирменным и готовилось на гриле. Пока за кулисами не встал кто-то из чиновников, то ли Гримырша, то ли вообще уборщица, и не сказал: «По мне, так лучше выпить Яковлева, чем протрезветь Ланового!». Василий Семенович моргнул и покинул собрание, инцидент был несколько бурный. В результате Яковлев остался в театре, и он забыл, что Лановой ему нанесли, и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает взлеты и падения этой партийной встречи.
В супружеские обязанности Максима Галкина также входит измерение давления.
«Какая-то фигня». Ассистент режиссера махнул рукой, когда юная Анджелина Джоли спросила, что за симпатичный блондин все время на нее пялится.
Чтобы стать звездой российской эстрады, нужно быть либо А. Пугачева, или ее дочь, или ее внук, или ее муж, или ее любовник, или, по крайней мере, любовник ее мужа.
О, как глуп этот балаган! Где все ясно. И Волочкова Н. — Поет, а Пугачева растопила жир.
Никита Джигурда родился в Лошихе. Хотя до своего появления в лесу Лошиха не рожала.
Пушкин писал о Сергее Звереве: — Царица рожала ночью то сына, то дочь.
Алла Пугачева до сих пор стыдится сказать Максиму Галкину: — Ты забрал у меня лучшие годы!
Вчера на 1-м показали музыкальную программу в честь Пугачевой. Орбакайте сидит в зале между папками и Галкиным. То есть она сидит между двумя дядями, которые спали с его матерью. Причем мужчина чуть старше Кристи, второй — на 10 лет моложе. На месте преступления появляется еще один дядя, который переспал с виновником торжества — Кузьминым. С дочерью. Более того, дочь знает, что ее отец спит с этой бабушкой в зале. Тогда еще пел Пресняков М.Л. И самый мл. Словом, Санта-Барбара получилась неполной, потому что не было двух других мужей Кристины и нынешней жены Преснякова. Я хотел, чтобы первый канал был более ответственным за такие события.
Можно бесконечно смотреть на две вещи: как прыгает Анна Семенович.
В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Фальтева, который играет злодея. В кинотеатре некоторые зрители испытывали страх.
В глубине южноамериканских джунглей было обнаружено животное, которому Николай Николаевич Дроздов еще палец в рот не клал.
Он пил еще 3 дня и 3 ночи: «Поздравляю, месье Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!».
Пьяный мужик, махавший рукой Федору Емельяненко, через минуту трезво жалел апостола Петра.
У Анны Семенович в 7 классе была твердая четверка.
Берлиоз не любил давать автографы. Известная певица Аделаида Патти много раз начинала упрашивать композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был непреклонен. Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу: «Маэстро, если вы будете так добры написать хотя бы несколько строк в моем альбоме, в награду за это я сделаю вам подарок». Выбирайте, маэстро: я либо спою для вас, либо подарю вам превосходный печеночный паштет, который мне сегодня прислали из Тулузы. Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова. — Что это значит? — спросил удивленный певец. — Это значит «принеси макароны», — улыбнулся Берлиоз.
До этого Депардье смешил людей только в кино. Теперь — одно упоминание его имени.
Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее. Мне нужен кто-то, кто тоже видит меня плохой, но все равно хочет быть со мной. © Мэрилин Монро
Танцы «под Диму Билана» — более неопровержимое доказательство происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Анекдоты про звёзд [14]
Это была середина 70-х. В бывшей гостинице «Россия» состоялся концерт по случаю воссоединения.
Конечно же, был Кобзон с коронной песней «День Победы». У него был оркестр из девяти человек, так называемый шведский состав.
В этом же концерте выступил популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С тем же составом и с тем же голосом-баритоном, что и Кобзон. Он пел песню, если не ошибаюсь, «Молдавия».
I.D. Кобзон в то время, уже одетый в закулисное снаряжение, играл за деньги сцены в «Нардах». Вдруг, по словам внутренних дикторов, он слышит: «Иосиф Кобзон, и т.д.» Иосиф, не спеша, бросает щиток и «солидно» пробирается из раздевалки к крыльям. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр потерял вступление и «он, Кобзон? Он уже поет «День Победы!».
Подойдя к боковым кулисам, он видит на сцене свой ансамбль и поет для них. Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона.
После нескольких номеров была объявлена песня «Молдаванка», и Кобзон вышел с оркестром Вуячича и спел ее, прекрасно подражая В. Вуячич и по голосу, и по манере исполнения.
Зрители почувствовали что-то необычное, но мало кто догадался, о чем идет речь. Оба певца были одинакового роста и тембра голоса и прекрасно имитировали друг друга.
После концерта Лев Маркович Фельдман, директор зала «Россия», подбежал к Иосифу Кобзону и гневно отругал его за такой камзол.
И я должен сказать, что Л. М. Фельдман был очень влиятельной фигурой среди советских деятелей культуры. Артисты всех рангов боялись его как огня. Он мог запросто оскорбить популярного артиста или музыканта на глазах у всех присутствующих. Более того, Фельдман не терпел никаких извинений или возражений со стороны провинившихся художников.
Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон.
И между Л. М. Feldmayr и I. Д. Кобзона состоялся следующий диалог:
— L. Кобзон ответил на заявления Л. М. Фельдман: — Ответьте мне, разве вам не понравилось что-то в игре музыкантов?
— Нет, они играли великолепно! Но Джозеф…
— Лео, может быть, Виктор или я плохо спели?
— Нет, Джозеф! Но я говорю о другом…
— Лева, может быть, заявленные песни «День Победы» или «Молдаванка» не прозвучали на концерте?
— Нет, Джозеф! Они сделали это, но…
— Лева, ты слишком подозрителен. Это необходимо!? Все играли прекрасно, репертуар был исполнен, не говоря уже о пении, зрители хлопали, а ты, Лова, не доволен?
Может, вам стоит обратиться к невропатологу?
Анекдоты про знаменитостей, стр. 8
Выпущена полная коллекция песен Земфиры. В сборник вошли все пять песен певицы и три тома с различными интерпретациями.
— Если вы все еще думаете, что косметика может сделать любую женщину привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Шура выступил с концертом для голодающих детей Африки. — Точно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи похуже голода.
Мало кто знает, что Александр Друзь зарабатывает на новогодних праздниках в детских садах. У него почти невозможно выиграть конфеты!
На концерт Маши Распутиной пришли два профессора-ядерщика. Они сидели в первом ряду, оглядывая очарование певицы. Один говорит другому: «Смотри, коллега! Как интересно сгруппированы атомы!
Королева родила мальчика от Тарзана. Его зовут Маугли…
Страшный случай на концерте Бабкиной: два человека упали под хор.
Светской львице нужен тренер.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром управляют роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что Терминаторы приняли его за своего.
Мерлин Мэнсон отказался переехать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
Верка Сердючка сделала пластическую операцию по увеличению груди, после чего ее грудь увеличилась на три носка и полотенце.
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим, кобзонное отверстие, сформированное в искусстве …
Концерт. Певец трусит и выбегает на сцену с криком: — Я не вижу ваших рук! Я не вижу твоих рук! Звукооператор говорит в наушники: — Гурцкая, млин, расслабься…
Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрила голову? Она искоренила в себе блондинку!
Концерт Мэрилина Мэнсона недавно прошел в детском саду №5. Она думала, что она демон, порождение Сатаны… Но оказалось, что она была банальной женщиной!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про знаменитых людей зададут настроение на весь день
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал навестить свою тещу с тестем, далее с его слов: Я только что женился на своей жене, приехал в гости к теще с тестем, они живут в своем доме, соответственно, много продуктов домашнего приготовления, поэтому, как только я приехал, они начали меня откармливать и спаивать, а я человек экономный — в туалет не могу сходить, Мне стыдно, я остался на 3 дня, все вроде хорошо, пока утром перед отъездом он не предложил мне квашеной капусты попробовать — заклеймил, съел целую миску, говорит тесть — тебе полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после одного блюда с капустой мой желудок начал бурлить по дороге на станцию. Я уже не сдерживал себя, пукнул слегка на тестя в машине, не думал, что теща такая слабая — сразу потух, а тесть на руль, давай быстро окно открывать и воздух ртом брать, как будто она 100 метров пробежала. Тесть останавливает машину, качает тещу, смотрит на меня круглыми глазами и мне стыдно за ЧНК, тесть говорит — не гони больше машину, а то я гоню, но сознание терять никак нельзя. В общем, идем дальше, задница страдает изо всех сил, как бы не пукнуть, хотя проклятая капуста, видимо, решила специально почистить весь организм, поэтому я сжимаю булки, чтобы не зашипеть. Приехали на вокзал, я тут же в последний момент кинулся в автобус, сел на заднее сиденье, открыл для себя окно, думал — автобус большой, можно немного пукнуть, никто не заметит, так бзднул так, что чуть не потерял сознание, что люди уже начали оглядываться. Я уже сижу весь красный от смущения, мы продолжаем, НО тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, я думал сейчас кишки лопнут, вот я уронил ролики и чувствую СРУ в штанах, но не могу себя остановить, сразу вспомнил слова тестя — ты будешь как ребенок, да ППЦ, я не думал что я буду говном. Я тоже был в белых брюках, все джинсы намокли, чувствую, вонь уже пошла по всему автобусу — водитель уже кричит — ребята, перестаньте ездить, я не попаду в эту газовую камеру. В этот момент какой-то парень орет на весь автобус — потом кто-то в автобусе насрал, водитель тормозит, выходит, проходит через кабину — доходит до меня, видит это дерьмо — показывает пальцем, приказывает выйти. весь автобус тут же развернулся, надо было посмотреть на задницу года. Мне никогда не было так стыдно, в общем, я взял свои вещи и выбежал в центр какой-то деревни, сел, завязал шнурки, чтобы не было видно, что моя задница вся в дерьме, но там было много людей, какой-то деревенский фестиваль, потом я посмотрел на забор, за ним висели вещи для просушки, ну, будучи спринтером, я перепрыгнул через него, посмотрел на колодец — помыл свою задницу, свое тело, потому что я был полон, джинсы немного постирал, но потом пришлось их выбросить, надел штаны и брюки, знаете, как у алкоголиков — с подтянутыми коленками и куртку на голое тело, чувствуя, что не один десяток людей встретил смерть в этой куртке, побросал все свои вещи в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, в общем, только один казак перестал пытаться поймать телегу, сжалился, довез себя до дома. Прибегаю домой, а там жена только что с работы, смотрит на меня и чуть не падает в обморок от моего вида, говорю ей, что упал в лужу, пришлось переодеться. Она тут же позвонила свекрови и свекру, они ей все рассказали про аварию в машине. в общем, больше они меня капустой не кормили.