Анекдоты матом про зверей

— Все животные делятся на съедобных и несъедобных. Съедобные — это те, которые можно есть. «Несъедобные» — это те, кто может съесть вас.

Смешные анекдоты про животных

На нашем сайте собраны смешные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Дети, запишите предложение: «Мышь царапается в углу.»- Маруан, кто этот скр? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.

Пошел мужик в лес за деревом, нашел, только начал его рубить, тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужик бросился дальше в лес, опять только освоился, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

— Цель собаки, охраняющей наш двор, — не напугать, а укусить. — Где он находится? Ее не видно. Вот почему она не видна.

Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько прячется в норе. Послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, убежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как приятно знать иностранный язык!

Даже тигр может жить с козой. А некоторые женщины, видите ли, не могут.

Около двух лет назад я ехал с собакой, я был за рулем, собака была на заднем сиденье. Передние окна открыты, тепло. Светофор. Выходит мужчина с табличкой «глухие, дайте мне», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь к себе внимание и наклоняется, пытаясь засунуть в меня свой плакат почти из окна. И тут с заднего сиденья раздается громкое «РЕВ». Глухонемой подпрыгивает от удивления и выскакивает из машины с нецензурными словами… Уже горел зеленый сигнал светофора, а три полосы в нашем направлении не могли сдвинуться с места — все, кто их видел, падали через руль от смеха. Caniterapia — иногда так бывает, да, да… глухие слышат, немые говорят…

Едет мужик по лесу, навстречу ему медведь: — Ну, мужик, я тебя сломаю! — Не трогай меня, Миша, лучше иди на мою долю! «А что мне за это будет?» — спрашивает медведь. — «Но я посею репу на лугу, возьму только те корни, которые сами в земле, а тебе достанутся все вершки!» «Хорошо, но если ты обманешь, я разобью ее в лепешку! Крестьянин усмехнулся, и они пошли сеять репу: медведь давит желуди — крестьянин плюет на маргаритки, медведь гоняется за лошадиными мухами — крестьянин ругается непристойностями, медведь трясет березы, а крестьянин чешет бороду. Два идиота! Так что ничего не произошло.

Чтобы жить дольше, нужно меньше суетиться — доказано черепахами.

Как убить голубого слона? — Из ружья для голубого слона. Как убить красного слона? «Его нужно душить до посинения, а потом застрелить из ружья «синего слона». Как убить зеленого слона? Мы должны рассказывать ему пошлые шутки, пока он не покраснеет, потом душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья синего слона. Как убить желтого слона? «Дурак, желтых слонов не бывает!».

— Кто живет в поле? Кто, кто живет в низинах? — Я прыгающий кролик. — Я — лягушка. — Я — Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. «Я — голос разума, меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — И я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.

Анекдоты про животных

В ветеринарной клинике находились два мелеза, их собирались подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого:

— Да, посчитайте, их нет в 6-00, их нет в 7-00, ну, я нассал на коврик, так что насчет этого, а вы почему?

— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, уже смеюсь, стакан пустой, смотрю холодильник открыт, я туда залез, все съел, я за это … ….

Открывается дверь, вносят благородного пса, всего в медалях, эти двое навстречу ему:

— Да, подумайте о девочках, я лежу на своем ковре, никого не трогаю, а домработница, свинья, халат — внутри, трусики видны и близко к моему рылу с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я напряглась и она — я не выдержала, вскочила и обняла ее….

— И усыпит вас за это.

— Нет, подстричь ногти…

Анекдоты про животных

Знаете ли вы, какое самое страшное животное? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.

Анекдоты про животных

Животные приходят к сове и стучат в совиную дверь:

— Эй, кукушка! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?

Из норы выползает сова — вся взъерошенная, не может открыть глаза:

— Я сегодня не птица…

Анекдоты про животных

ДИКОЕ СОБЫТИЕ В ЗООПАРКЕ. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.

Анекдоты про животных

В лесу они объявили жестокую брань ослу и жирафу, чуть не закрыв их. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. И осел, и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.

Анекдоты про животных

За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:

— Кролик, куда ты лезешь через волка!

— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.

Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:

— Кролик, куда ты идешь до меня?!

— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и залезем.

Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев уже не выдерживает и говорит:

— Заяц, ты вообще оборзел, или как?

— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.

Заходят за угол, а там змея Горинич:

— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?

Анекдоты про животных

Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:

[…]

[…]

Анекдоты про животных

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

Анекдоты про животных

[…] […] […]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…]

[…]

Анекдоты про животных

[…]

[…]

— Выберите когти, чтобы показать льву, кто является истинным царем зверей!

— Кто вы? О, не путайте меня!

— Здесь вы увидите, как я это делаю!

Обезьяна тут же бежит ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к тигру и, взяв его в оборот, спрашивает:

— Так чем ты сейчас занимаешься, Шмукинг Полосатый?

-Ах… да, точно… маникюр.

Анекдоты про животных

Идет Кролик по лесу, видит — идет колобок в татуировках, с пистолетом и ножом. Кролик прыгает в сторону волка.

— Волк Что случилось с Колобком?!

— Это не булочка, а ежик из возвращенного района.

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про кроликов и волков Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. -.Шутка про животных Шутка про животных. Узлы пришли на биржу труда. Он ей предлагает: — У Васи в бороде вакансия. Ну, я пошел на работу.Анекдоты про кроликов анекдоты про кролика. Животные строят в лесу общественный туалет. Он собирает всех животных ко льву и говорит: — Кто делает что-то с туалетом.Анекдоты про волка и красную шапочку анекдоты про волка и красную шапочку. В лесу стоит красная шапочка, к ней серый волк: — Здравствуй, дурак. -.Анекдот про кролика из анекдота про кролика. Кролик сидит под деревом, ворчит и поет песню «A Little Country ….». Там медведь. Я увидел кролика и сказал: — Кто ты?

Самые лучшие анекдоты — здесь

Я сказал кролику: «Что это за кролик?

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Самые смешные анекдоты про животных

Лучшие анекдоты на основе ржаки про зверей, животных, птиц, насекомых и других представителей животного мира.

Сидит ворон с сыром в клюве на дереве, видит, как лиса уходит, и думает: ну, все, сейчас он ответит, какие глаза, какой голос. Лиса берет палку и как звезда в ворону. Сыр упал, она взяла его и ушла. Ворон в шоке: Ни хрена себе, как басню сократили!

— Мамочка, куда я пойду, когда умру?

— В музей, дорогая, в музей.

Два украинских жителя отравлены колорадским жуком.

«Слушай, Микола, — говорит один из них. — Погибнут ли жуки от этого яда?

«Что касается смерти, я не знаю, — отвечает другой, — но у них точно не будет того здоровья, которое есть сейчас.»

Весной лиса, волк и медведь садятся на лугу и рассказывают о том, как каждый из них провел зиму. Лиса слабая и потрепанная: «Я осенью устроилась птицеводом, утром курица, вечером петух, хорошо, но кто знает, они каждую неделю считают. Волк тоже слаб: — И я устроился пастухом, сначала тоже было неплохо, но я не знал, что овец считают. Медведь сидит ухоженный, мех блестит, такой счастливый. Ну, как ты провел зиму, Миша.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк удивленно переглядываются. — Да, кто их там считает, этих гастарбайтеров.

Почему у слонов красные глаза?

— Поэтому они могут прятаться в помидорах.

Вы когда-нибудь видели слона в томате?

— Он хорошо умеет прятаться, не так ли?

Крокодил поет колыбельную своей дочери.

Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный — А у меня макака, он такой ловкий — А у меня крокодил — Так он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Зато в море ходит!

Узбекские ученые провели смелый эксперимент — они выпустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания — кузнечик не только съел всю траву, но и прорвался сквозь ястреба!

Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщий страх. Наконец, лев встал и выразил свое общее мнение.