Анекдоты про зубы
Анекдот: Стоматолог выходит из кабинета, где остается пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, вскидывая подбородок. Медсестра. Тяжелый случай? — Самый сложный! У клиента много денег, а зубы здоровые. — Шутка
АНЕКДОТЫ ПРО ЗУБЫ ЗУБ
Два друга: — Любовь делает человека чище! — Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
Папа и его друзья играют в покер. На столе лежит огромная куча денег. 4-летний сын подбегает и смотрит на карты: — Папа и 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все тут же идут к проходной, отец берет деньги, а сын говорит: «Жаль, что у тебя их не было».
В Африке есть туристическая группа. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на вершину дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит. За помощью! Коля сквозь зубы: — и скажи ему, что у тебя болит голова и вообще ты хочешь спать.
Утром я спокойно спросил его жену: «Ты поставила чайник?». Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценил, перестал встречаться с женой и пора разводиться, так как нашел другую. Они пили свой чаек!
Когда я чистил зубы сегодня утром, в раковину упал таракан. С одной стороны, я знал, что они упали с потолка, но в то же время было ощущение, что они уже забиты в голову.
Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне нужно вылечить эту маленькую дырочку. — Итак, давайте посмотрим. О, о, да, это не поможет! Вы должны вынуть все левые зубы, затем все правые и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставьте нижние с верхними.
В полицейском участке. Опять поступило сообщение, что вас избил муж!» — Я объяснила, что у нас так принято. «Но здесь написано, что вы выбили себе все зубы!» — Я выбираю безопасный CECC!
Заяц: — Ты что, Потапыч, такой грустный? Медведь: — Да, с корзиной, повестка пришла, меня в армию призывают. Но я не хочу. Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы вывернет — а кому ты нужен в армии без зубов?! […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […]
Посмотрите, как дать коню в зубы, бросить слово из песни, составить слово Воробьи, намазать спасибо на хлеб, легко вытащить рыбку из пруда! Идите против системы!
Она поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в постель. Вспомнив, что это завтрак, она заплакала.
Утром она нашла в кровати волка и красную шапочку. Шапка, прикуривая сигарету: — Может, конечно, зубы большие.
Парень спрашивает стоматолога: — Как вам удается сохранять зубы такими белыми? — Это все связано с зубной пастой. — Да? — Да, мой рот каждый день!
— Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда за столом меня спрашивают, во сколько они мне обошлись, я с гордостью сообщаю гостям эту гигантскую сумму. — Но кто будет спрашивать вас об этом? — А я тебя там в шаре надуваю, или как?
Когда я говорю ребенку: «Не ешь много сладкого, у тебя выпадут зубы!», он отвечает: «Они молочные, поэтому и выпадут».
— Видите ли, доктор, мой муж часто скрежещет зубами во сне. Является ли это признаком старости? — Ну, что вы! Это признак старости, когда муж кладет свои зубы на ночь в стакан.
Табличка в кабинете стоматолога: «Бог дает нам зубы дважды в жизни. А в третий раз им придется за них заплатить».
Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: — Бабушка и дедушка, а у вас зубы есть? — Внучки нет. — Тогда держи мой бутерброд и беги пока в сад!
Во время ужина его жена шепчет мужу: — Пол, скажи мне, есть одна шутка, над которой я смеюсь и показываю свои золотые зубы.
Если вы достаточно прокачались и научились зарабатывать на еду, вы можете перейти на следующий уровень и получать проценты за кредит. Когда вы попадаете во власть, вы зарабатываете микролоны. Если вы чувствуете в себе силы для большего, вы открываете секретный уровень и исцеляете свои зубы.
Хорошо, что у собак не растет задница в заднице! Иначе эта агрессивная дворняга укусила бы меня за обе ноги одновременно!
Улыбайтесь! В конце концов, зубы не вечны. Кроме того, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Люблю, когда вы просыпаетесь перед ним, принимаете душ, расчесываете волосы, чистите зубы, наносите макияж. Вы возвращаетесь в постель и притворяетесь спящей, чтобы он проснулся раньше и посмотрел на вас спящую.
Если вы проснулись утром и провоняли дом вонючей капустой, дымом, псиной и дерьмом — идите чистить зубы.
Если в описании фильма есть фраза «зубодробительная комедия», значит, создатели действительно хотят, чтобы вы почистили зубы.
Два друга заходят в кофейню, стоят в очереди. Парень берет рублевую монету, подбрасывает ее и ловит. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает вовремя увернуться и проглотить монету, посинеть и начать задыхаться. . Пока его друг паникует и кричит о помощи, он спокойно складывает свою газету, лежащую на столе, небрежно подходит к умирающему, хватает его за яйца и сжимает их со всей силы, пока монета не вылетает из яичного рта жертвы. Крестьянин, ничего не говоря, хватает монету и отдает жертву другу. Затем, снова без слов, спокойно, невозмутимо, он возвращается к своему столу. Приятель-трахальщик, расчувствовавшись, подходит к крестьянину: «Большое спасибо, мой друг обязан тебе жизнью. Скажите, где вы работаете? Вы случайно не врач по профессии?». Житель деревни: » Боже, я точно не из налоговой полиции. ..
Анекдоты про зубы
Наш сайт собирает анекдоты про зубы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Встречаются два мужика, сто лет не виделись, как дела, все такое… Дальше: — Да понимаешь, геморрой совсем замучил… — Геморрой? И что это такое? — У вас болит зуб? — Да — Итак, геморрой — это полная задница больных зубов.
У Фланнигана сильно болел зуб, поэтому он взял с собой своего друга Барка, чтобы тот поддержал его, и отправился к врачу. Доктор дал Барку иглу и прошептал: «Когда я скажу «давай», уколи его этой иглой в спину». Уложив Фланнигана в кресло и крепко связав его, доктор сказал «давай», и зуб легко вышел, потому что внимание пациента было отвлечено от боли при уколе иглой. — «Ну как, больно?» — спросил доктор. «Не совсем, — признался Фланниган, потирая руки вверх и вниз, — но, клянусь, я никогда не знал, что у зубов такие длинные корни.
Как тебе удалось вчера так напиться? — Есть было нечего. «Что, не хватило денег на закуску?» «Нет, они выбили себе зубы …
Человек у стоматолога сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После бокала вина врач спрашивает. — Теперь все в порядке. Теперь пусть кто-нибудь прикоснется к моему больному зубу!!!
Вовочка в школе ни в зуб ногой. Почему ты не сделал домашнее задание?» — спрашивает учитель. Да, дома мать и отец постоянно ссорятся. «Я видел твою мать, но кто твой отец?». Они постоянно это обнаруживают…
Салон. Дверь открывается, и входит лошадь с серебряным долларом во рту. Он подходит к стойке, оставляет доллар и говорит человеческим голосом: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает виски в миску, кладет рядом помидор. Лошадь выпивает виски, съедает помидор и медленно уходит. Салун онемел от удивления. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Нет, ты видел, а? Чтобы есть виски с помидорами?
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из разных драгоценных металлов: серебряные серьги с золотыми зубами выглядят так нелепо.
Секретарь на собеседовании: — Почему вас уволили с последнего места работы? — Острые зубы.
У зубного врача. — Почему ты так кричишь, больной? Я еще не трогал твой зуб. Да, но ты наступил мне на пятки.
Один еврей говорит другому: «Раньше я вырывал зубы в бесплатной клинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось вдвое больнее. — Так что они не только удалили мне зуб, но и взяли мои деньги.
Анекдоты про зубы
В стоматологической клинике действует акция — каждый третий зуб удаляется абсолютно безболезненно!
Стоматолог говорит пациенту: — Не открывайте рот так широко. — Но вы же сами сказали, что должны принести зеркало и инструменты. «Но я останусь в стороне!»
— Что ты делаешь?! Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Расслабься, скоро я доберусь до него хитростью!
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить ваш зуб, кричите громче. — В приемной целая толпа пациентов, ожидающих приема, а через десять минут начинается футбольный матч.
Маленький — это плохо. В промежутках между приемами пищи развивается кариес.
На осмотре у стоматолога: — Извините, я вырвал вам не тот зуб, теперь придется вырывать больной. — Какое счастье, доктор, что вы не офтальмолог!
Женщина в пятый раз приходит к стоматологу с просьбой исправить вставные зубы. «Хорошо», — говорит стоматолог. — Я скажу это снова, но уже в последний раз. Я не вижу причин, почему он не должен подходить к вашему рту. — Что происходит с твоим ртом? Он не попадает в чашку.
— Доктор, зубов, которые вы мне вставили, очень много. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Мужчина встречает друга, который держится за распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что вырвали два зуба. «Но утром ты сказал мне, что у тебя один зуб?».
На приеме у стоматолога: — Джимми, сынок, открой рот, скажи «а-а-а-а». Пусть его дядя вытащит палец.
Пациентка, обращаясь к стоматологу: — Доктор, мне так страшно, я даже не знаю, что хуже — родить или вырвать зуб? ДОКТОР. Мне нужно знать, под каким углом я должен поставить кресло.
Врач смотрит в рот пациенту: — Леле! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. — Доктор, почему вы продолжаете так говорить? — Это не я. Это эхо.
— Доктор, удаляете ли вы зубы без боли? — Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
Стоматолог склонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki. ПАЦИЕНТ: -а-а-а-а! А-а-а! ААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент терпит оторванные ручки д — р от кресла: — Вот ваши ручки.
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: «Я только что поставил ему пломбу». Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора!
В клинике в дверь просовывается женская голова с надписью «стоматолог»: «Скажите, доктор, где здесь делают аборты? — Иди, садись на стул. «Как, вы же стоматолог!» — Да, какая разница, на метр выше, на метр ниже.
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. «Но вы не обязаны платить мне сегодня» — Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб придется удалить. — Сколько это стоит? — спрашивает пациент. — Понимаете, поскольку я начинающий врач и у меня еще нет опыта удаления зубов, я беру всего 100 рублей в час.
В кабинете стоматолога практикант удаляет пациента в течение двух часов. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
— Доктор, мои зубы пожелтели. — В этом случае коричневый галстук достанется вам.
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему бы вам не помыть руки?» Вы все равно будете их облизывать!
Ночью грабитель подошел к дантисту и, ничего не найдя, попросил денег. «Извините», — зевнул доктор, — «у меня нет денег, но если вы не хотите оставлять пустоту, я могу вырвать вам зуб бесплатно».
Зубы должны быть защищены и лучше всего в стакане.
Стоматолог говорит пациенту: «А теперь откройте рот так широко, как это принято в военном городке, товарищ!
Стоматолога вызывают по телефону. Вернувшись, он спрашивает ассистента: — Есть ли еще пациенты? — Да, он есть. Он в вашем кабинете. «Итак, почему бы вам не подготовить инструменты?» — А, он заперся внутри …
Два друга: — Мой сосед, стоматолог, купил машину. Слушай, это весело! — Что именно? — Понятно — он поднял капот, взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно!».
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо):- Па-па-па, за то, что не сглазили!
— Оба зуба вам надоели, их придется удалить. — И какова стоимость? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? «Ну, если хотите, я могу их медленно вытащить».
«Встречали ли вы когда-нибудь человека, прикосновение которого заставило бы вас дрожать?» — «Я встретила такого человека вчера…» — и кто же он? — Стоматолог.
Совет стоматолога: — Берегите хаты Жуба Ш Молодоты!
Стоматолог не так ужасен, как его прейскурант!
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что после удаления 32 зубов 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог говорит пациенту: — Открывайте, закрывайте, открывайте, закрывайте, двигайте зубы
Стоматолог привязывает зуб пациента к дверной ручке: — Давай!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Они забрали их у моей бабушки — я должна уйти! Они сидят как родные!
В Голландии проблема кариеса решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Приглашение. Стоматолог открывает дверь. У двери стоят десять мальчиков. «Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них. — А твои друзья? «Они пришли послушать, как я кричу».
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — А еще? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Один приходит к стоматологу. Доктор посмотрел и сказал: — Ну, друг мой, сейчас я буду тебя лечить. — Я не хочу, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И дать сто грамм для храбрости? — Позвольте мне! Человек пьет, а врач его спрашивает: — Ну, теперь-то ты осмелел? — Да. . . Пусть теперь только кто-нибудь попробует подобраться к моим маленьким больным зубкам.
В кабинете стоматолога. Врач говорит практикующему: «Я уйду на 10 минут, а вы пока понервничайте с этим пациентом. Вспомните, как в прошлый раз — «топ-6» с чашкой на колене! Понял? -Да. Через 10 минут интерн подходит к врачу, зажимает пинцетом дергающийся нерв и спрашивает: -Дор, а что если нерв такой длины? Доктор: — Да. Медсестра, идите к врачу и спросите — что нам делать со спинным мозгом?
Их два: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Выбить себе! — Шесть зубов. — Нет! Садитесь в вагоны! И шум вокруг меня поднял, что Маснаст меня победил!
Новый русский приходит к стоматологу, садится в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот. Пациент открывает. Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, алмазные пломбы. Врач (дрожащим голосом): — Что мы будем лечить? … Пациент: Не лечите ничего и никак, просто поставьте сигнализацию.
— Ну, зачем ты так кричишь? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Вы все еще собираетесь его трогать?
Судите со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
— Почему все боятся стоматологов? Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они падают в обморок!
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот. Отчасти, конечно…
Звоню в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу.»- Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
Институт гигиены. Эрисмана рекомендует зубные щетки Colgate, которые могут проникнуть во всевозможные труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифосовского напоминает: это все еще зубные щетки!
Жили-были на свете три хороших друга — Вова, Леня и Толик. Прошло время, мальчики выросли и стали большими… — Владимир Владимирович работает директором огромного лесхоза. Каждый вечер после работы он доставал хорошие дрова из багажника новенького «Опеля»… — Леонид Леонидович работал директором мясокомбината. Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Volkswagen различные мясные деликатесы… — И только Анатолий Анатольевич стал обычным стоматологом. И он не получил ничего, кроме огромных пачек евро и долларов из новенького Bentley …
Стоматолог выходит из кабинета, где находится пациент, и нервно ходит взад-вперед, дергая подбородком. Медсестра. Сложный случай? — Самое сложное! У клиента много денег, и его зубы здоровы.
Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвостов, встревоженный: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.
Очередь у зубного врача, в кабинет входит молодая женщина, с тревогой говорит врачу: — Такой-то и такой-то зуб болит. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. «Вы знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, он очень безопасен. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом.
«Новая щетка Rich Access проникает в самые труднодоступные места.»- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
— Пациент, как ты нервничаешь! — И что делать, когда ты продолжаешь дергать меня за нервы.
— Триста долларов с вас за удаление этого зуба. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но ваши крики напугали двух следующих пациентов.