Анекдоты про зубы
Радостный пациент после консультации у хирурга-ортопеда восклицает: «Доктор, у вас просто дар давать человеку надежду!» — Дар? Чего еще не хватало!
Анекдот про зубы
Один наркоман пришел к стоматологу и сказал: — Доктор, вырвите мне зуб. Вы находитесь под местной или общей анестезией? — Под общим, конечно! И так 32 раза.
У зубного врача. Я спрашиваю: — У меня есть пломбы более чем десятилетней давности. Не пора ли их сменить? — «Обычно время менять пломбы наступает тогда, когда врачу нужно заменить телевизор или кухню. Я не обязан. Иди».
Человек приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: «Мой зуб сейчас выпадет, не так ли, доктор? — Ну, это зависит от вас, я положу его в сумку для вас, и если вы потеряете его, то это будет ваша проблема.
— Я часто вижу страх в глазах, которые смотрят на меня. — Перец ясен, вы стоматолог!
Человек вырастает, когда при посещении стоматолога его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку: — Не плачь, что ты делаешь?! Ты мужчина! — Я тряпка, просто убери меня отсюда.
Женщина у стоматолога: — Знаете, доктор, я так боюсь лечить зубы, что скорее соглашусь рожать, чем терпеть боль от бормашины. Стоматолог: — Решайте как можно скорее, чтобы я знал, как установить кресло.
Эффект плацебо в стоматологии — это когда вам говорят стоимость лечения, а ваш мозг решает, что больше ничего не болит.
Почему только девять из десяти стоматологов всегда рекомендуют какую-либо новую зубную пасту? Кто тот десятый, которому все последовательно не нравится?
Стоматологи — это зубные феи, которые поняли, что за зубы деньги не надо давать, их надо брать.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определяет полость в зубе Отелло класса С справа.
Я пошла к стоматологу, чтобы узнать цены на зубные протезы. Этот блендер намного дешевле.
— Извини, но я вырвал твой здоровый зуб. Теперь придется удалить и пациента. — Хорошо, что вы не офтальмолог…
— Мама, может ли человек прожить без зубов? — Мужчина может, а твой отец — нет! Почему папа не может? Потому что он дантист!
Стоматолог: Не волнуйся, Серёга, всё когда-то бывает в первый раз! Пациент. — Я знаю. Серёга это я…
Мужчина на перекрестке раздает детям конфеты. Один из родителей спрашивает: — Это компания, рекламирующая конфетную фабрику? — Нет, это продолжение моего стоматологического бизнеса.
У стоматолога: — Мне кажется, что вы вырвали не тот зуб. — Сплюнь!
— Вы мне совсем не интересны как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
— Как найти хорошего стоматолога? — Эмпирически, но помните: у вас всего тридцать две попытки!
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариозных полостей, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Сегодня мне лечили зубы, и теперь я не могу нормально есть. Нет денег.
У стоматолога: — Некоторым моим пломбам уже более десяти лет. Пришло ли время их заменить? — Обычно время менять пломбы приходит, когда доктору пора менять телевизор или кухню. у меня нет времени, я иду…
Я хожу к стоматологу, они вводят обезболивающее, чтобы не было больно расставаться с деньгами.
Муж жене: куда ты идешь? — К зубному врачу. — Меня не интересует его профессия.
— Кого вы боитесь больше всего на свете?stuki-druki.com — Темнота и дантисты. — Ладно, стоматологи — это понятно, но почему он темный? — И кто знает, сколько их там, в темноте, что-то, стоматологи!
Я понимаю, почему стоматологи носят маски для лица! Чтобы мы не видели их уродливые маленькие лица!
Маленький Иса на свой день рождения в школе всегда приносил два пакета сладостей, а другие мальчики обычно приносили по одному. Дело в том, что сын Изы — стоматолог.
— Сегодня я должна удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже выпила водки для храбрости. И почему только я ходил к стоматологам.
Стоматолог открывает дважды — во второй раз он находит результат.
Мама, когда ты забирала дочку от стоматолога — солнце, что сказать дяде? Девушка, глотая слезы: — Коза!
Анекдоты про зубы
Сборник самых смешных анекдотов про зубы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки, но и зубы.
— Он любит, любит, любит, любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Зубы — это фактически памятники слишком ранним зубам.
Врач вырвал все зубы, а затем рекомендовал не есть в течение двух часов.
Вежливость защищает ваши зубы лучше, чем орбита!
Последний тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изысканные пытки гестапо.
— Хочешь, я дам тебе машину? Золото? Бриллианты? Для тебя я ничего не жалею! — И ты заплатишь мне за все мои зубы? — Что вам надоело? Откуда у меня такие деньги?
— Бабушка, у меня был зуб. Что мне теперь делать, где сказать? — Внучка, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, возьмет его и утром оставит тебе монетку! — Бабушка, сколько будет монет, если я положу туда свою челюсть?
Я хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: «Хвосты закрутились сами собой, они выглядят неестественно».
Парень с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, связывайте это с походами к стоматологу, начните ходить в солярий.
У вас во рту должно быть столько зубов, сколько вы можете позволить себе вылечить.
-Доктор, у меня почему-то желтые зубы? — Так что осенью …
— Зубы следует чистить не менее двух минут. — Как это я в ванной две минуты, я же наберу много?! — Чистите зубы, пока не устанете, а потом еще полторы минуты.
Курите с честью, берегите свои зубы. Стоматология — это очень дорого.
Однажды я накопил деньги и подумал, купить машину или вложить их в первоначальный ипотечный кредит. […]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…]
Сегодня мне лечили зубы, и теперь я не могу нормально есть. Нет денег.
[…] […] […]
[…] […]
Мне нужна срочная операция! Доктор, вы не можете отложить это? Я простоял в очереди за протезами шесть месяцев! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять минут… — Доктор, почему вы молчите?! — Я представляю: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
— Доктор, вы удаляете зуб, который не болит! Не волнуйтесь, я займусь пациентом.
Сообщение. Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!».
Совет стоматолога: «Помните, ничто так не защищает ваши зубы 12 часов в день и 12 часов в ночь, как уважение к другим».
«Чистите зубы с Colgate!». И ваши зубы станут как у бобра!
Стоматолог — пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, а клюв.
Маленькая хитрость: — Если вы измучились от зубной боли, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть некоторое время в приемной — боль утихнет как по волшебству.
— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, я готов! — Это здорово, а то наш бобер заболел…
— 32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе вы живете….
Философский вопрос. — Вчера я вырвал зуб — за двадцать браслетов. Вчера поставили протез — сорок долларов. Почему такая плата за дубликат?
«Пациент, почему вы так кричите, я еще даже не прикоснулся к вашему больному зубу!»- Доктор, вы толкнули мои яйца локтем!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их дважды в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год; 3) не суйте свой нос в чужие дела.
Саша — 32 зуба… Дима — 20 зубов… Андрей — 4 зуба… Ученые-стоматологи доказали: неважно, какая у тебя зубная паста — главное, не ходить в Люберцы после 22-00….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про зубы
Стук получил квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только раковина какая-то странная: нажимаю на ручку, вода течет; руки помыть еще успеваю, а вот зубы почистить не могу.
Герда пришла к зубному врачу, тот п.
Герда пришла к стоматологу, он посмотрел на нее и сказал: «Похоже, зуб придется вырвать». «О, я так этого боюсь», — сказала Герда. Честно говоря, я лучше рожу ребенка, чем буду вырывать зуб». «Тогда раздевайтесь», — сказал врач.
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты.
— Девочка, ты знаешь, что сладости вредны для тебя? Вы наберете вес, ваши зубы пожелтеют. А мой дедушка дожил до 106 лет! И все ее зубы были в норме! Ты что, каждый день ел конфеты? Нет, он не лез не в свое дело.
Пришел наркоман к стом.
Наркоман пришел к стоматологу и сказал: «Доктор, вырвите мне зуб». Под местной или общей анестезией? — Что, дурак!? Под общим, конечно! И так 32 раза.
Приходит новый русский к стоматолог.
Новый русский приходит к стоматологу. Доктор: — По всей видимости, вам придется удалять зуб под местной анестезией. Новый русский: — Да, может быть, я потяну импорт.
Врач стоматолог Кокорев Ф.В.
— Как должна встречать жена моряка.
— Как жена моряка должна возвращаться из дальнего плавания? — В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — каблук.
Скелет приходит к зубн.
Скелет приходит к дантисту и просит показать зубы: — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.
Съемка рекламного ролика зубной пас.
Снимается в рекламе зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: — После слов «зубная паста «32 норма» сохранит ваши зубы здоровыми и надолго», вы должны улыбнуться так широко и так, чтобы были видны все ваши зубы. Хорошо? Тогда пойдемте. — Зубная паста «32 Norm» надолго сохранит ваши зубы здоровыми. Молодая женщина! Молодая женщина. Стоп, камера. Девочка, скажи мне, почему ты делаешь это таким образом? Я думаю, если все 32 могут видеть друг друга.
После того, как открывая бутылку ви.
Открыв бутылку вина, Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Виктор Вилку — девушки в итоге согласились пить водку.
Встречаются два крокодила. Один вес.
Обнаружены два крокодила. Один — в синяках и без единого зуба. Второй спрашивает. — Да, я вчера победил бегемота!
Лекция по ceкcологии: — По внешнему.
Лекция по цекологии: — По внешнему виду можно определить, как часто человек имеет дело с цементом. Те, кто занят каждый день и ни разу не выглядел довольным жизнью, энергичным, бодрым… есть ли такие? Встаньте, пожалуйста. — Есть несколько человек с правильным типом. -Те, кто занимается в ЦИК 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… есть ли такие? Встаньте, пожалуйста. Там были тетушки с сумками и мужчины с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается в ЦИК раз в год, не радуются жизни, вялые, скучные… есть ли такие? Покажите нам! Молодой человек вскакивает, уже светится от счастья, улыбка в 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Ты?! Раз в год?! И что тут смешного? — Потому что сегодня
После многолетних исследований.
После многолетних исследований английские ученые доказали, что если зубы протирать кремом для обуви, а ботинки — зубной пастой, то кариес можно испортить.
— Вы что, зубы мне заговариваете?- .
«Вы со мной разговариваете?» — вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Увидел стоимость протезов для зубов.
Я видел стоимость протезов для зубов в больнице. Нечего и говорить, что измельчитель продуктов обойдется мне дешевле!
Один мужик рассказывает другу: — В.
Мужчина говорит другу: — Я вчера возвращался домой с пятью пинтами пива, но споткнулся на лестнице и упал — Ну и что, пролил? — Нет, я сильнее стиснул зубы и не открыл рот.
Если человек советует .
Если человек советует вам скрипеть зубами от жадности, то не сомневайтесь — это хороший совет.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зу.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились выпить водки.
Интересно, если примут закон об обя.
Интересно, если примут закон об обязательной чистке зубов дважды в день, сколько человек в знак протеста вообще перестанут чистить зубы?
— Ты чего такой хмурый?- Да се.
— Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня зуб выпал и забрал мои деньги — Гопник, что ли? — Нет, стоматолог!
Билл и Джо идут через горы. Вдруг Д.
Билл и Джо идут через горы. Внезапно Джо падает в пропасть. Билл окликает его. — Он выглядит живым. — Затем возьмитесь за веревку и взберитесь наверх (привяжите один конец веревки к дереву, а другой бросьте другу). Джо кричит: — Билл, похоже, у меня сломаны руки и ноги. Ну, хорошо, я собираюсь подтянуться, держась зубами за веревку. Билл ждет своего день, два, три. Наконец, он не выдерживает и окликает: «Эй, Джо, ты в порядке?». Джо, едва слышно: — Да. — Джо, я тебя не слышу! А-а-а-а-а-а-а.
Визит к дантисту закончился со счет.
Визит к стоматологу закончился со счетом 2:1. Два зуба обломаны, один выбит.
— Доктор, у меня зубы .
— Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдет коричневый галстук.
— Мама, а человек без зубов сможет .
— Мамочка, может ли человек прожить без зубов? — Мужчина может, а твой папа — нет! «Почему папа не может?» — Потому что он стоматолог!
— Ты где зуб удалял?- В Интернете.-.
— Где вы вырвали зуб? — В интернете. — Ну и как? — Больно, очевидно, что вмешался плохой модератор.
Ты ушла рано утром. Ты ушла рано .
Вы уехали рано утром. Вы ушли рано утром, собрались на минутку. Твой зеленый парик остался на подушке. Вы оставили свои зубы. На этот раз вы не взяли контактные линзы и искусственный глаз. Вы не взяли ресницы с ушами, брови и ногти, слуховой аппарат. Две руки из пластика — две ноги две груди надувные и мозги вставные. Я сижу — думаю, и вдруг меня осеняет. Если она останется, что тогда останется?
Весна!По залитому солнцем полю идет.
Весна! Один продолжает идти по залитой солнцем дороге от солнца к солнцу, наслаждается зеленой молодой травой, ярким солнцем. А там можно увидеть молодую березовую рощу. Заходит человек в рощу и видит: маленькая девочка в легком летнем платье висит на грозди, цепляясь зубами. Мужчина удивленно спрашивает: — Девушка, что вы делаете? Девушка сквозь зубы: — Я пью мех.
Вы думаете, что все сказки начинают.
Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Нет такой фиги. Они начинаются после слов: «Дорогая, я собираюсь выпить пару бутылок пива с друзьями и отправиться прямо домой». Друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг вспомнил сейчас, как вы в свое время отказались купить у меня «шестерку», сказали: она была сломана. После напряженного дня программист подходит к холодильнику, достает упаковку сливочного масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В голове мелькнула мысль: «О! Скоро будет заряжен!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если приложить ухо к раковине, можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, старый пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня в этике нам сказали, что дружба Вед.
— Простите, но я удалил вам здоровы.
— Извините, но я помахал вам здоровым зубом. Теперь вам нужно удалить пациента. — Ничего, ничего. Хорошо, что вы не оптометрист!
Как девушке подготовиться к свидани.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: — Не крась ресницы по правилам трусиков, увеличь объем ресниц в 2 раза, — Ищи насекомых в голове, — Чисти зубы, — Не пей, не наливай, — Выключись, — Проведи по ногам и подмышкам, чтобы убрать и другие места, — Подстриги ногти, — Побрей голову, — Сними золото, — Выбрось дерьмо из головы — Выдохни и не стесняйся Идти на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает тревогу: — Не красьте ресницы по правилам трусиков, увеличьте объем ресниц в 2 раза, — Чистите зубы, — Не пейте, не наливайте, — Выключите, — Сделайте эпиляцию и других мест — Подстригите ногти, — Побрейте голову, — Снимите золото, — Выбросьте сор из головы — Выдохните воздух и смело идите на свидание.
Рыбак рассказывает приятелям:- Как-.
Рыбак говорит своим друзьям: — После того как вы закончите ловить рыбу. И вдруг на земле заметили ужа, изо рта которого торчала лягушка. Я вытащил из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал брать. Но чтобы как-то компенсировать потерю, я достал фляжку и влил ему в рот несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то вздрогнул от моего ботинка. Наклонившись, я увидел. То же самое ужасное. У него в зубах было три лягушки.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.