Анекдоты про золото
— При поедании другой отбивной. — Спасибо, ба. — Открытые огурцы? — Давайте. — Дай мне поцеловать. Золотой ребенок курит!
Свежие анекдоты про Золотую рыбку
Рано утром. Озеро. Тишина. На берегу сидит одинокий грустный человек. Вода закипает на костре, при посадке рыбы. Вдруг поплавок радостно дернулся. Мужчина протер сонные глаза, сосредоточился. Немедленно! Поплавок исчез под водой. Еще один момент! А в руках мужчины трепетала маленькая рыбка.
Все еще находясь над кастрюлей, он умолял человеческим голосом:
— Не бросайте меня в ухо! Я не обычная рыба, а золотая. Отпусти. Просите, что хотите, я исполню любое ваше желание.
Теперь мужчина был просветлен.
— Золотой? Это удача! Я хочу всю рыбу в этом пруду на своей рыбалке поймать! И вот уже два часа сижу здесь и ничего.
— Что, парень, он был ошеломлен, спрашивая такое! Кстати, я родился в этом пруду, вырос. Здесь меня знает каждое яйцо. И ты хочешь, чтобы я посадил их все на твою спину! И у каждого есть семья, дети. Как же я буду смотреть в их глаза!
-Хорошо. Потом в ухо.
Один возвращает рыбу в пруд. В предвкушении закидывает удочку. Предвкушение. Полчаса — ничего. Час — и ничего. Ну, думает она, обманули, заразы. Через полтора часа поплавок, наконец, погружается. Мужчина сел, вытащил крючок.
На нем висела та же рыба.
— Вот так, мужик, бросай в кастрюлю. Я не согласился.
Второй вариант
Рано утром. Озеро. Тишина. На берегу сидит одинокий грустный человек. Вода закипает на костре, при посадке рыбы. Вдруг поплавок радостно дернулся. Мужчина протер сонные глаза, сосредоточился. Немедленно! Поплавок исчез под водой. Еще один момент! А в руках мужчины трепетала маленькая рыбка.
Все еще находясь над кастрюлей, он умолял человеческим голосом:
— Не бросайте меня в ухо! Я не обычная рыба, а золотая. Отпусти. Просите, что хотите, я исполню любое ваше желание.
Теперь мужчина был просветлен.
— Золотой? Это удача! Я хочу, чтобы вся рыба в пруду рядом со мной была на берегу! И вот уже два часа сижу здесь и ничего.
Мужчина отпускает рыбу обратно в пруд. В предвкушении он закидывает удочку. Предвкушение.
И тут с неба прямо в озеро падает метеор. Взрыв. Болт.
Спустя несколько часов человек в панцире оказывается на берегу, усеянном мертвой рыбой. Прямо на его глазах та же золотая рыбка плавает в небольшой луже. Мужчина поворачивается к рыбе:
— В следующий раз загадывайте желание поскромнее!
подборка анекдотов, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, от а до я, роскошь, визжать нельзя, шутка, анекдот, смешные анекдоты, хорошие анекдоты, смех до слез, коллекция анекдотов, шутка про, анекдоты про, самые смешные анекдоты, новые анекдоты , ржака, смешные анекдоты, анекдоты до слез, смешные короткие анекдоты, смешные короткие анекдоты, смешные новые анекдоты, комедия, приколы, позитив, самые смешные анекдоты, шорты, смешное видео, хорошее настроение, ржач, хохма, смешно , шутка, анекдоты смешные лучшие, смешные большие анекдоты, смешные анекдоты из жизни, смешные и короткие анекдоты, смешные анекдоты, жизнь, анекдот из жизни, анекдот дня, из жизни, короткие анекдоты, хихи хаха, короткие видео, короткое видео, случай из жизни, смешные свежие анекдоты, шорты, свободное время, хохмач, чайка, новые смешные анекдоты, праздник, сами себе вы смешные анекдоты в мире, смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез без ненормативной лексики, юмор самый лучший, шутки, приколы, анекдот, очень смешные шутки, шутки для чтения, шутки и приколы, юмор лучший короткий, шуточные шорты, логопед, юмор дня, шутки до слез, свежие, смешная шутка, самая смешная шутка, подборка смешных анекдотов, новые анекдоты, угарные анекдоты, коллекция смешных анекдотов, актуальные анекдоты, анекдоты, анекдоты про, лучшие анекдоты из россии, анекдоты онлайн, шутки для взрослых, шутки без математики, смех и юмор, визг, топ шуток, смешные шутки, лучшие шутки, шутки для взрослых, смешные шутки до слез, лучшие смешные шутки, развлечения
Анекдоты про золото
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про золото. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Рэкетиры подошли к молоткам и потащили его в яму мыться. Они погрузили его в яму и сказали: «Дай денег! Чукчи говорят: — Денег нет! Они снова в яму: — Давай, золото, камешки! Чукчи ответили: — Вы, люди, либо маску даете, либо глубже опускаете, но ничего не видно!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе Иванов получил «золото», Петров — «серебро», Николаев — «бронзу», но лидерство досталось работнику тира Сидорову, который вышел менять мишени.
Еврей, выезжающий из страны, разговаривает с таможенником на таможне. Таможенник: У вас есть какие-нибудь ценности? Еврей: Да, 145 кг золота. можете провезти? Таможенник: Нет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости меня, дорогая! Вам придется остаться здесь.
Профессор спрашивает студента: — Если бы вам предложили интеллект или золото, что бы вы выбрали? — Конечно, золото — я умный, и знаешь почему — я знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Есть два друга, один недавно женился. — Ну, как? «Вы не представляете, у меня нет тещи, у меня есть золото!». И где вы откопали такое сокровище? — Похоронен, друг, откопан.
Чекисты стучат в дверь Рабиновича. Он открывает его. — Вы сами отдадите золото или мы должны его искать? — Поиск. Они входят в комнату, поднимают ковер, там находится люк. Нам открыть его или сделать это самим? — Откройте его. Откройте люк, там огромная гайка. — Открутить или…? — Открутите. Как только они откручиваются, раздается ужасный рев. — Что это такое? спросите у сотрудников службы безопасности. Видите ли, — говорит Рабинович, — там внизу есть кинотеатр. Наверное, упала люстра.
В Писании сказано: «Золото — мое, и серебро — мое». «Если все золото и серебро Твое, то что для Тебя, Господи, 10 000? Одолжите его мне хотя бы на один день. — Почему только один день? Ибо один день для Бога, как тысяча лет». Ибо сказано в Писании: «Тысяча лет для Тебя — вчера». И что сказал вам Бог? «Он сказал мне подождать до завтра.
Рабинович на таможне в аэропорту. Он уехал на постоянное место жительства с портретом Брежнева. — Не что, а кто! Я хочу взять с собой в эмиграцию частичку моей великой родины. Таможня в месте прибытия: — Кто с вами? — Не «кто», а «что! Это позолоченная рамка 96.
— В Земле обетованной ценность человека легко определить. — Если человек не утонул в Мертвом море, значит, он не золотой.
Две пожилые еврейские женщины сидят на скамейке. Один говорит другому: — Циля. — Хорошо? «Скажи мне, как ты думаешь, как мой Шем трется между ног?» — Что он делает? Вы видите золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкник? — Нет. Что это? — Ну, подумайте сами, что мой Сом может получить между ног, угадайте? — Нет! — Так он там моется, конец любви и два мешка воспоминаний!
Страницы.
Анекдоты про золото самые смешные анекдоты
Мы подумали о том, что будет, если секс станет олимпийским видом спорта. Мы пришли к выводу, что ничего хорошего из этого не выйдет. Китайцы заберут золото, а русских обвинят в использовании фаллоимитатора и введут дальнейшие санкции.
Российская синхронистка Елена Киселева решила рожать в воде и по привычке во время водных родов выполнила волновую программу и завоевала еще одно золото для национальной команды. Почему никто еще не додумался собрать цыганскую команду? В конце концов, они забрали бы все золото. — И я выиграл золото в лыжных гонках! Все в этом мире повторяется: если раньше местные жители обменивали золото на блестящие бусы, то теперь черное золото (нефть) на блестящие компакт-диски.
При коммунистах православные храмы показывали посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.
Капитан российского судна, захваченного в Сомали, получил золотой кинжал, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Университета РУДН.
Почти 5 дней без медалей — вся страна ругалась и шутила, и тут бац — они взяли золото и серебро в спринте. Оказывается, как и в футболе, чем больше ты бьешься, тем лучше ты играешь. 🙂
Раньше хитрые белые люди обменивали у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бисером, и они просто начали печатать доллары.
Средневековая Англия. Нищий сидит на обочине дороги. Робин Гуд выходит из леса и бросает мешок золота к ногам нищего со словами:
«Я Робин Гуд, я беру у богатых и отдаю бедным!».
— Наконец-то удача улыбнулась мне! Теперь я сказочно богат!
Робин Гуд пронзил нищего своим мечом, взял золото и сказал:
«Я Робин Гуд, я беру у богатых и отдаю бедным!».
воспитываются волк и лиса. волк почему тебе не нравится лиса — во первых она рыжая — во вторых она не девушка — в третьих лиса родила поросенка что ты скажешь в свое оправдание. — Во-первых, я не красная, а золотая — во-вторых, золота без пробы не бывает — в-третьих, все люди — свиньи, так кого же тебе рожать?
— Все золото монахов Шаолиня меркнет перед твоей красотой. Но у них не было золота. — Да, это не так.
— Мадам, к вам пришел человек, который хочет, чтобы вы согласились. — Чего он хочет? — Он сказал, что вы заявили о пропаже собаки. — Да, это так. — Он говорит, что ты обещал за нее сто тысяч золотых. — Я обещал, я люблю шутить от скуки! — Так он сказал, что ты вернул ее живой и здоровой. — Ты лживый негодяй! Теперь мы его разоблачим. Герасим лично утопил этого Му-Му. И что это за человек? — Он говорит, что все его знают — дедушка Мазай. ЧЕМ СТАРШЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ БОГАЧЕ МЫ СТАНОВИМСЯ. СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В НОГАХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСЧЕРПАЕМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА НАМ И НЕ СНИЛИСЬ ТАКИЕ БОГАТСТВА! Создается впечатление, что в дом Пшонки залетел огромный голубь и разграбил все золото.
Чемпионат мира — кто больше выпьет водки. Победил Федор из России. Но золото у него отобрали. Они нашли допинг в его крови!
Не у всех есть золото, которое сияет на нем. Российская команда очень ликовала с появлением первого золота! Вот будет всем показывать кузькину мать! И они собирались показать, жаль, что Олимпийские игры закончились.
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. Но тренировалась вся страна.
Возможно, наших спортсменов стоит отправить в Магадан, чтобы они вспомнили, как добывать золото.
Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали избивать Аврама, требуя деньги, драгоценности, которые у него были. Аврам испугался, а потом сказал: — Пойдет ли золото к тебе? — Поторопись, или мы тебя убьем — Сара, милая, выходи, они идут за тобой!
— Брат, кто такой дантист? — Тот, кто перемещает золото из вашего кармана в ваш рот, но не все!
Профессор спрашивает студента: — Если бы вам предложили интеллект или золото, что бы вы выбрали? — Конечно, золото. — Я умный, и знаете почему? — Я знаю, каждый берет то, чего ему не хватает. 14 февраля одна девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Традиция обменивать золото у дикарей на стекло до сих пор жива. Новый русский приходит в ювелирный магазин, кладет на прилавок слиток золота и говорит — мне нужно кольцо, ювелир достает каталог и говорит — так я могу сделать вам такое кольцо с бриллиантами, с бриллиантами я могу предложить вам такую модель в классическом стиле, новый русский перебивает и говорит — нет, вы неправильно поняли, здесь не просверлено ни одной чистой дырки «Кто не выиграл золото, того надо послать его копать. «Иосиф Сталин
Стать богатым очень легко. Возьмите две большие коробки. Если разложить один доллар на 100 купюр, то хватит и тысячи штук. В другом — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте коробки в шкаф. Все.
Не все то золото, что масленица для кошки.
— Дорогая, я знаю, что ты давно мечтала о золотом кольце с бриллиантом. И сегодня у меня есть возможность превратить твою мечту в глупую зависть. (показывает кольцо на руке).
Взяв золото на Олимпийских играх, украинские биатлонисты доказали, что они умеют хорошо бегать и стрелять. Это будет очень полезно для них, когда они вернутся на родину.
Олимпийские новости: Петра Майдич остается в Ванкувере, чтобы принять участие в Паралимпийских играх и выиграть долгожданное золото в спринте. Похоже, нашим олимпийцам уже надоел советский гимн. Они даже не хотят слушать его на золото.
Муж в доме — это как золото на свалке!
— Мама, почему мою сестру зовут Злата? — Потому что твоя мама очень любит золото. — Почему они меня так называют? — Заткнись, Вискарик!
И вы хотели, чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу же побеждать в четырнадцатый раз.
В отношениях с женой я похож на индийца, который дает золото за огненную воду!
— Многие эксперты сейчас говорят, что у моей жены есть реальный шанс выиграть золото на следующих Олимпийских играх. «И почему ты не счастлива?» Ее вид спорта — женское сумо.
Российские спортсмены пытались взять золото 5 раз! Но бдительный страж всегда выгонял их.
Вчера я молил золото где-то с килограмм. Теперь вам нужно разрезать на части и заняться покупкой.
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Учитель: — Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. И евреи, как всегда, были рядом.
Украина. Автобус. Мужчина обращается к одиноко сидящей, грустной, усталой женщине: — DoDe P? Все золото мира не сияет ярче, чем в этот момент! Французский !!! Настоящий француз в вашей жизни. Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины с вашими хоккейными, рыбацкими и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белое море. И, конечно же, Шанель! Но! Но вы должны что-то ответить! Простите, месье! Что? — Автобус, кажется, в деп?! В парусных гонках русские взяли золото, американцы — серебро, а сомалийцы были заложниками.
Подходит ко мне на улице человек с большим веером под глазом и спрашивает: — Сынок, где можно продать золото, честно, без мошенников.
— Кум, ты видел, как русские заняли первые места на Олимпиаде в Сочи? О 13 золотых медалях!!! — нашел чем удивить! Есть украинцы, они взяли мега-футболки, и впереди тысячи олимпийских золотых медалей. Блестящая группа добилась еще одной высокой награды, получив заветную серебряную половину. И снова народная мудрость нашла свое подтверждение: «Не все то золото, что блестит». Piton1959 Патриарх Кирилл носит тяжелый крест. . В конце концов, 5 килограммов чистого золота!
Ищем двух жен Сару и Розу на балконе. Сара спрашивает Розу: — Raset Me Rosa, что мой муж прячет у меня между ног? — Золото? — Нет. — Доллар? — HE. — Бриллианты? — Нет. — И что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.
Хаим звонит в милицию в Одессу — вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай? — Ну, знаем мы, и что? «Но вы знали, что у него были дрова в сарае?» — Ну, мы знаем, и что? «Но знаете ли вы, что он спрятал золото на дереве?» — О, спасибо за информацию! На следующий день Хаим позвонил Рабиновичу — «Ну, как ты? — Спасибо, дорогая. Не только приготовлен, но и расколот! Чем больше наша женщина, тем больше золота для нее.
ВАДА — Получение золота из мочи. Не алхимия.
Женщины любят золотые изделия, кроме одного — молчания.
Многие недооценивали покупателя золота. Но покупатель также недооценивает. Gold.r90x ishi, но sho, однако, вы отдали бандитам все золото и деньги. — Так что да. Они засовывали паяльник в задницу и на железное брюхо и подключались к току. — И вы сразу же отдали его им. — И Шо, подождите, пока свет окутает его.
Одесский двор: — Семоте иди ешь! — Я уже ел в Павлике! — О! Он не синий, он золотой!
У казахов первое золото в Корее. Сегодня в Пхенчхане находится фигурист Серик Алпасов. Я купил золотые часы.
Судей, которые отдали золото Лишеку вместо Плющенко, тоже можно понять. Кто хочет, чтобы его затаскали по судам за дискриминацию геев.
По заказу новых русских японская компания «Panasonic» выпустила телевизор, сделанный из целого куска золота. — И как это проявляется? — Сам ничего не показывает, но показывает всем!
Араб сватается к украинке: — Выходи за меня замуж, красавица, все, что у тебя будет, это золото и драгоценности, если ты будешь моей 7-й женой — пошла ты! Я просто еще не стоял в очереди за членом.
— Дорогой, а золото ржавеет? — И в чем именно заключается проблема? — Я смотрю на серьги, которые ты подарил мне на день рождения. — Да, дорогая, есть некоторые сорта золота, которые немного ржавеют.
— Дорогая, я не буду спрашивать, где он был вчера. — Ты просто чудо! Я даже не буду спрашивать, с кем ты был. — Ты золотой! Но у меня к вам вопрос. — Кто? — Ты всегда будешь оставлять домашние деньги за резинкой моих шорт?
— И как сказал бы чувак из группы БИС про Артема: «Не все то золото, что блестит». Так что я спамлю текст.
Молчание — это действительно золото, поскольку так мало людей, которые могут себе его позволить.
Шоколад был назван «@b your m@t!», потому что в Альпах никогда не находили золото.
Новый русский» приходит к ювелиру и приносит слиток золота. Он говорит: «Сделай мне кольцо из этого золота». Ювелир достает каталоги и спрашивает. Новый русский, глядя на него с недоумением, говорит: — Ты что, дурак? Просверленное отверстие!
Ограбили «Русское радио». Они украли «Золотой граммофон»… И им не нужно было говорить всем, что он сделан из золота. Две коробки обозначены «A» и «B». Надпись на коробке «А» гласит: «Надпись на коробке «В» верна, а золото в коробке «А». Надпись на коробке «Б» гласит: «Надпись на коробке «А» неверна, в коробке «А» находится золото». Предположив, что в одной из коробок находится золото, скажите, в какой из них. В нашей стране самые богатые люди — это пенсионеры! Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ногах и неисчерпаемые запасы природного газа.
Поскольку поврежденный самолет приземлился в Китае, с него сначала сняли оборудование. Если бы он упал в России, то сначала была бы извлечена медь, затем алюминий, и только потом оборудование для извлечения золота из электроники.
Таможенник Петров — один из немногих, кто буквально понимает поговорку «Молчание — золото».
Если вы посмотрите «Бриллиантовую руку», то, наоборот, получите историю о том, как обычный советский гражданин борется с бандитами, за что получает в награду от милиции золото и бриллианты, потом едет пить в Турцию, но пьяный падает на улице и хитрые турки забирают все его драгоценности.
Таки, Роза Марковна, наставляет свою дочь. — Мое золото! Никогда не спорьте с мужем. Плачьте сразу. Они расспрашивают чукчей через переводчика: — Чукчи, где вы спрятали свое золото? Переводчик. Чукчи: Не скажу!!! Он не скажет. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: Золото зарывают у входа в юрту. Я все равно тебе не скажу!
Молчание — единственная золотая вещь, которую не признают женщины.
Разговор между двумя женщинами: — Х#й моего мужа стоит золота. Вот как вы это цените? — Нет, это как обручальное кольцо — два с половиной грамма.
Наем консультантов — отличный способ превратить проблемы в золото. Ваши проблемы — это их золото.
Золушка нашла горшок с золотом, села на камень и заплакала. — Почему ты плачешь? Богатые тоже плачут.
— Зови золото! — Ау! — Поздоровайся с дорогой! — Ку!
Любимая шутка травматологов: сломанная рука не так страшна, как вопросы друзей и знакомых о золоте и бриллиантах.
Очевидно, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает Зулро у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам и голландцам.
Они гуляют до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Это бабушки с семенами.
Он поймал ракету в Чукчу и — головой в дыру. — Есть ли деньги? — Однако нет. — Есть ли золото? — Нет, однако. — И все же есть только доллары? «Однако либо опускайте глубже, либо оставляйте прежним». И тогда чукчам некогда будет смотреть!
Чем старше мы становимся, тем богаче становимся: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ногах. И неисчерпаемые запасы природного газа. Мы и не мечтали о таком богатстве!
Молчание — это золото. Однажды наши на Олимпиаде спросили про 6000 доз для астматиков и ОПА-ПА: Мы нашли мельдоний!
В Панаме были обнаружены залежи украинского золота, впадающего в Мальдивские острова.
Когда в Катаре было открыто месторождение нефти и газа, бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. Мы нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Найти такого же бедуина просто невозможно!
И создал Всевышний на восьмой день очень красивое, нежное, но хитрое и коварное существо; И жил он под знаком Девы Марии, чтобы показать свою природу; И дал он ей имя Динамо, чтобы показать свою природу; И вбил он всем людям земли за их грехи, чтобы они поняли: «Не все то золото, что блестит!» Молчание собаки — серебро, молчание кошки — золото, а молчание женщины — бриллиант.
«Если бы сборные России и Беларуси вышли в финал хоккейного турнира, то эта игра была бы отменена в связи с тем, что обе команды фактически представляют одну союзную страну. В результате золото разыграют США и Канада. «
Сборной России нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото, так давайте покончим с этим.
На Олимпийских играх команда алхимиков получила золото.
Робин Гуд не разочаровал, когда попытался оставить свое золото бедной Якутии, которая отправилась в Москву производить золотые унитазы.
-Мотоцикл едет домой — (Голос за кадром) -Остановился. (Голос за кадром) -Здесь мотоциклист откопал мешок с золотом. Далее. (Внутренний голос).- Остановлено. (Голос за кадром).- Бросьте мешок с золотом в воду, подумал мотоциклист. Если он бросит в воду мешок с золотом, то выплывет еще 10. Я бросил золотой. .- Я видел, как заусенец.
Молчание — единственное золото, которое не нравится женщинам.
Саррочка, золотая моя, не хочешь ли ты спеть для нас что-нибудь? — Но, Осия, гости уже уходят. — Но мне кажется, что что-то не торопится. Нормальный король, надевает золото на голову.
Клиент — адвокат: — Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которых я не совершал. — Правильно. У тебя есть деньги? — Денег нет, но я готов заплатить золотом, снаряжением и одеждой.
Не все то золото, что блестит. И то, что камера анализа признает это. Козьма Пруткив. Три часа ночи. Звонок в дверь. Моня смотрит ему в глаза и спрашивает? — О, кто вы? — Грабители! — Золото. — И много? — Вы хотите 158? — Не вопрос, давай. … — Цилечка, золотая моя, вставай! Они пришли за тобой! Главный тренер сборной Австрии по прыжкам в воду утверждает, что швейцарский спортсмен завоевал золото благодаря особой конструкции ботинок. Его комментарий после просмотра записи прыжка: «Смотрите! Смотри! Видишь?! Он пристегнул к ним лыжи. ‘
Анекдоты про золото! Страница 2.
Бесплатные шутки за золото!
Средневековая Англия. Нищий сидит на обочине дороги. Робин — вождь выйдет из леса и бросит золотой мешок бедности со словами: «Я Робин — вождь, я забираю у богатых и отдаю бедным! Нищий радуется: — Наконец-то удача улыбнулась мне! Теперь я сказочно богат!!! Робин — Гуд пронзает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я проводник Робина, я принимаю его от богатых и отдаю бедным!
Последние шутки о золоте!
— Если вы купите партию китайских часов и вернетесь на 20 лет назад, продадите их, потом купите на эти деньги 60 копеек и вернетесь в настоящее время. Или создать ксерокс, который будет копировать материю и делать золото. — Теперь все ясно. Господа министры, какие еще есть предложения по подъему российской экономики?
Свежие анекдоты про золото!
— Без определенного количества драгоценного металла достичь цели будет невозможно. — Без золота или как? — Что вы, сэр, ни в коем случае. Я говорю не о презренном металле в кошельке, я говорю о драгоценной стали, а именно о шиле в заднице.
Читать онлайн анекдоты про золото!
Абрам и Рахели устраивают золотую свадьбу. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: — Я пришел поздравить тебя, позволь мне подарить Саре мое сокровище — золотого человека.
Новые анекдоты про золото!
Почему русские выиграли золото в перестрелке на траншейном стенде, выбив 150 мешков, 149 из 150 мешков. Не хватило патронов:- Китайский спортсмен был застрелен на старте.
Лучшие шутки за золото!
Одесский двор: — Семочка Иди кушать! — Я уже кушал у Павлика! — О! Он не синий, он золотой!
Новые анекдоты про золото!
— Как будто у вас в доме золотой унитаз, а вокруг него — разбитая плитка и тараканы. — Вы только что дали довольно точное определение ситуации в стране.
Бесплатные шутки за золото!
Василий Иванович и Пятнашка загорают на берегу реки. Вдруг глядь — по реке плывет человек с золотой короной на голове. кричит Петька. — Да, на дне всей баржи лежит золото. Петька тут же бросился в реку. Погрузился под воду, а затем появился на поверхности с золотой короной на голове. А он кричит: — Василий Иванович, помогите, тону. — Петька, бросай корону. — Нет, я не уйду. Минуту спустя. — Петька, бросай корону, а то утонешь. — Ну, я брошу корону, но не баржу.
Последние шутки о золоте!
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, конечно, как и ожидалось: — малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, кольцо с бриллиантами, мобильный телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря стоит священник — солидный в рясе, расшитой золотом, с огромным крестом на цепи, проводит службу, машет руками Кадил. Новый русский присматривается к нему, подходит и говорит: «Эй, братан, ты, кажется, на баррикадах!».
Новые анекдоты про золото!
— Папа, папа, что такое Эльдорадо? — Это сын мифической страны, богатой золотом и драгоценными камнями, которую испанские конкистадоры искали в Латинской Америке. — А я думал, что это магазин, в котором они трахаются.
Анекдоты про золото! Страница 6.
Классные шутки про золото!
Профессор спрашивает студента: — Если бы вам предложили интеллект или золото, что бы вы выбрали? — Конечно, золото — я умный, и знаешь почему — я знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Лучшие шутки за золото!
Еврей, выезжающий из страны, разговаривает с таможенником на таможне. Таможенник: У вас есть какие-нибудь ценности? Еврей: Да, 145 кг золота. можете провезти? Таможенник: Нет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости меня, дорогая! Вам придется остаться здесь.
Новые анекдоты про золото!
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм — а ты в цифре — у меня тут кондуктор трамвая — отличная зарплата!
Лучшие шутки за золото!
Ковбой купил своему сыну пистолет, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда мужчина вернулся домой, отец сразу же увидел обмен и закричал: «Дурак! Если кто-то на улице называет вас дерьмом, вы что, скажете ему, который час!
Популярные анекдоты про золото!
Гольдерберг говорит: — В Писании сказано: «Золото принадлежит мне, а серебро — мне». И я спросил Бога: «Если Ты — золото и серебро, то как же Ты, Господи, какие-то 10 тысяч? Мне хватит на один день. — Почему только для одного? — Спросите его. — Потому что один день для Бога — как тысяча лет! Ибо Писание говорит: «Тысяча лет для вас — вчерашний день». «И что сказал на это Бог?» — Он велел подождать до завтра.
Новые анекдоты про золото!
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот.
Бесплатные шутки за золото!
— Дорогой, это золотая ржавчина? — А в чем, собственно, проблема? — Вот я смотрю на серьги, которые ты подарил мне на день рождения. — Да, дорогая, есть некоторые сорта золота, которые немного ржавеют.
Классные шутки про золото!
Василий Иванович и Петька на ривере. Смотрят — баржа с драгоценностями плывет. Они плывут, набирают столько, сколько могут, и плывут обратно. — Василий Иванович, я больше не могу плавать! — Бросьте мешок с золотом. Он бросил его. — Василий Иванович, тонна! — вытираю пакет с табличками. Дите. Немного постояли на берегу. — Василий Иванович! Мелоди, сил нет! — Сними золотой шлем! — Да, может, отвяжешь баржу от ступеньки?
Классные шутки про золото!
Известные источники дохода на 2011 год. Виктор Янукович. Самую большую сумму получила донецкая типография «Новый мир» за право издания брошюры «Пять лет золотого унитаза»
Популярные анекдоты про золото!
Три часа ночи. Белл. Мужчина открывает. — О, кто вы? — Грабители! — Что вам нужно? — Золото! — 100 килограммов! — Хотите 105? — Давай, 105. — Маринка, Злата, вставай! Они пришли за тобой!