Анекдоты про знакомства
Сегодня Танечка, барменша, большая любительница знакомств в социальных сетях, делится с официантками: — Вот одна мне пишет: «В очках ты гораздо симпатичнее». Ого, он еще не видел меня в маске сварщика. В общем, не отводите глаз!
Анекдоты про знакомства в сети
Коллекция самых смешных шуток о свиданиях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
С сайта знакомств. — Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
Объявление на сайте знакомств. «Я нашла своего мужа. Теперь я ищу любовника».
В конце концов, это было так приятно. Нет, вы обязательно должны были прийти и начать знакомиться!
— Как тебя зовут, красавица? — Иди к черту! — Немецкий, да?
Девочка, давай познакомимся поближе! — Нет. И не начинай меня убеждать, а то я быстро забеременею от твоих уговоров.
Советы. Когда вы знакомитесь с девушкой в Интернете и она говорит, что ей двадцать лет, не забудьте уточнить, двадцать ли ей с рождения или двадцать до пенсии.
Встречаются два друга, один говорит другому: — Представляешь, вчера я увидел в парке очаровательную блондинку, которая выгуливала свою собаку. Я подхожу и для начала говорю: «У вас замечательная собака! И что произошло?» «Она оставила мне свой мелез и ушла!»
Когда я знакомлюсь со стройными и высокими девушками в интернете, я всегда назначаю первое свидание на пляже… ни одна еще не пришла.
Поделитесь с друзьями:
На сайтах знакомств женщины часто не указывают свой возраст на фотографиях.
— Вы хотите встретиться? «Мне нравятся только богатые мужчины. «Я состою на учете у психиатра.
— Я увидел вашу анкету на сайте знакомств: «Я живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Домашняя машина. «Так это правда, да? Кто, черт возьми, мог предположить, что вы живете в Техасе, ваша зарплата в долларах, и вы водите Шевроле Корветт?
— Девочка, у тебя есть кружева? — Почему? Чтобы построить с вами прочные отношения.
Ищу высокого брюнета до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, застрахованного, с машиной. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живу с мамой в квартире. Где ты мой Мурзик?
«Девушка, можно с вами познакомиться?» — Я лесбиянка. — Нет проблем — я веду себя как женщина.
— Слушай, а где ты обычно знакомишься с девушками? «Ммм… честно говоря, это во сне».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про знакомства и свидания
— Я мастер спорта по сексу! — Рука об руку? — Что?
Сознательная девушка не целуется на первом свидании, даже во время секса.
— Исайя, отведи ребенка на футбол. — Почему? Он еще маленький. — Ну, почему он так кричит?
— Вы не угостите даму? — Я женат. — Бедные. Прости, я не знал. Угостить вас выпивкой?
Почему так много маленьких детей ходят по улице с осунувшимися лицами? Сглаз действует только на Instagram и Avito?
Как узнать тебя — К тебе подойдет девушка, и ты подумаешь — ну хоть бы не о ней! Значит, это буду я.
— Мне так хорошо и легко с тобой. — Ты выйдешь за меня? — Сейчас это сложнее.
— Молодая женщина! В каком году вы родились? — В год овцы! — Вот это да! Ты выглядишь как в год лошади!
— Приходи ко мне вечером, будем смотреть фильм ужасов. — Немец?
Сообщение девушке на сайте знакомств: — Ты такая красивая, если бы ты дружила с Анджелиной Джоли, она была бы твоей некрасивой подружкой.
Мальчик девочке: — Хочешь рассказать пошлый анекдот? — Давай!» — Разденься, ты должен показать себя там.
— Хорошо? Ты или я? — Чувак, почему ты решил, что я соглашусь. — Леди, давайте посмотрим правде в глаза: для чего еще 35-летней женщине приходить на выставку карбюраторов?
— Девочка, иди ко мне. — Ну, я не могу сделать это сразу, мне нужно привыкнуть к тебе. — Ну, поехали, я живу недалеко отсюда, на Рублевке. — Боже, как быстро я к тебе привыкла.
— Девочка, ты любишь животных? — Возьми меня к себе, я такой зверь!
Настоящий мужчина должен помнить: — день знакомства; — день первого свидания; — день первого похода в ресторан; — день первого поцелуя; — день первого секса. Но мужской мозг так устроен, что он просто не может запомнить столько свиданий. Поэтому человек пытается сделать все за один день.
Сын жалуется отцу. Я сказал «нет». — У вас есть «Мерседес»? Я отвечаю — нет. — У вас трехэтажный дом? Я говорю «нет». И она ушла от меня. Папа: — Ну, знаешь, сынок, конечно, ты можешь оставить Оксфорд и поступить в Московский государственный университет. Вы можете продать Ferrari и купить Mercedes. Но я не стану сносить три этажа ради этого дурака!
— Девушка, вы не дадите мне в долг? О, где он?
Парень заходит в бар. Он видит сидящую девушку. Он присматривается и видит, что у нее необычные брюки. Они облегающие, как будто натянуты, кроме того, не видно ни застежек, ни пуговиц, и вообще непонятно, как они застегиваются на бедрах. Он подходит к ней: «Извините за нескромный вопрос, пожалуйста, но… как вы можете залезть в эти брюки? Девушка: — Ну, для начала, вы можете заказать мне пиво.
Вы сами девушка? — Нет, мне конец.
— Девушка, какой у вас телефон? — Motorola. — Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Нет, какие цифры? — Арабский язык.
— Чувак, ты говоришь такие красивые вещи. Ты действительно хочешь трахаться?
— Приходи ко мне домой! «Я не могу, у нас с тобой нет даже общих знакомых!». Вы знаете Путина? — Да, я пошел!
— Я не такая! Даже так? И сколько в час?
— Чувак, вот ты смотришь мне в грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, если ты заметил, значит, ты тоже не смотрел мне в глаза…
Парень решает познакомиться с девушкой в баре: — Спорим на 10 баксов, что я могу трахнуть тебя так круто, как ты никогда не видела, и при этом ни разу к тебе не прикоснуться? — Этого просто не может быть. Еще бы! Пожав друг другу руки, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она разбудила его и сказала: «Это действительно был лучший секс в моей жизни, но ты продолжал меня лапать!» «Ну, давай свою десятку на стол», — пробормотал парень во сне и отвернулся к стене.
— Девочка, можно я сяду рядом с тобой? — Можешь, только не уговаривай меня трахнуть тебя. — Ты ешь? — Ну, я убедил тебя.
— Катюша! Давно не виделись! А ты все тот же, ты совсем не изменился! Иди ко мне, садись, выпей вина. — Я никуда с тобой не пойду! О, нет! Он изменился.
Не ищите его в клубах и барах. Ночью она спит дома. Захватывайте дома!
— Какая хорошая девочка. Сколько ей лет? Да, полстакана достаточно.
Позвоните в службу технической поддержки мобильного оператора. Рано утром молодой женский голос в трубке говорит шепотом: — Девушка, помогите мне, я назову номер, а вы скажите мне имя хозяина. И вот он сейчас проснется, но я не знаю, как к нему обратиться.
Смешные анекдоты про знакомства
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свидания. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом на улице. Ришелье 15, апп. 22 (3 входа), и дверь не заперта …
Три стадии знакомства: 1 день — мы вместе обедаем. День 2 — мы ужинаем вместе. День 3 — проснитесь вместе и позавтракайте.
Сегодня Танечка, барменша, большая любительница знакомств в социальных сетях, делится с официантками: — Мне тут одна пишет: «В очках ты гораздо красивее». В общем, не отводите глаза!
Если, познакомившись с девушкой на улице, вы просите у нее ее фотографию, значит, вам срочно нужно обратиться к Интернету.
Знакомства онлайн. Он: — Брось картинку… Она: — Нет. — Почему? — Потому что от запросов на фото меня тошнило даже в то время, когда все использовали asec — Asec? «Мальчик, сколько тебе лет?»
Я просмотрела анкеты на сайте знакомств. Я нашел Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Я посмотрел на фотографию. Стало ясно, что она заплатит.
Девушка за рулем сбила мужчину на мотоцикле. Жертва встает и обращается к случайному прохожему: — Вы будете моим свидетелем? ‘Ну, я бы не советовал вам жениться после такого близкого знакомства.
На сайте знакомств: — Давай встретимся в девять часов вечера возле метро. Как я тебя узнаю? — Я отлично…
Если женщина закрывает свою анкету на сайте знакомств, значит, она замужем. Если человек закрывает там свой профиль, он сгорает.
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово встречают бездомных.
Анекдоты про знакомства, стр. 4
Реклама. Познакомлюсь с девушкой, которая ходит в магазин за куревом и водкой.
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает встретить мужчину с противоположными качествами».
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Постель по-прежнему не является поводом для свиданий.
Девушка разместила объявление под кодом в рубрике «Знакомства» газеты. Через неделю она заходит в офис и получает огромную пачку писем. Приехав домой, она анализирует письма, мать застает ее за этим занятием: — Ли, как много мужчин интересуются тобой! — Да, и среди них — наш отец.
История «Как вы познакомились?» о родителях, детях и внуках: — Я пригласил девушку на дискотеку. Затем она предложила подвезти меня домой. И так, в общем, постепенно мы начали встречаться… Та же история с близкими подругами: — Я хватаю ее за задницу утром и спрашиваю, как тебя зовут?
«Как ты очаровательна, Пэнси!» Где тот маленький дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где? В школе.
Через несколько месяцев после встречи: — Дорогая, пора тебе познакомить меня со своими родными. — Я не знаю, как быть… Дети сейчас с тещей, а жена в санатории.
— Слушай, как тебя зовут? — А какая у вас работа? — Ну, мы только что переспали! — Это не повод для знакомства!
Женщина из агентства знакомств объясняет, какого мужа она хотела бы иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разнообразные интересы, любить животных, рассказывать мне всякие смешные истории, сообщать о мировых событиях и никогда не перебивать меня. — В этом случае вам не нужен муж, вам нужен телевизор.
Ответы, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если кто-то полюбит меня, я начну заниматься спортом и читать книги.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про знакомства, стр. 2
На сайтах знакомств — знакомства по женским фотографиям со стрижеными мужчинами.
— Если мы с другом встречаемся с девушками, то некрасивая всегда достается ему. — Красивая — ты? — Нет, у меня есть ее уродливая подруга.
— Эй, давайте познакомимся поближе. — Нет. — Что? — На тебе треники. — Ну, это, и мы вам купим.
Новый метод знакомства: — Девушка! Подождите! Я умоляю тебя сделать со мной селфи. Действительно необходимо! — Ошеломлен или как?! Почему?! Я вижу вас впервые? — Что значит «почему»? Позже, в старости, я хочу показать нашим внукам, какими были их бабушки и дедушки в молодости.
Вы хотите встретиться в компании незнакомой девушки? Скажите ей: «Я видел тебя на дне рождения Саши!». У каждого есть друг Саша.
— Как насчет того, чтобы узнать друг друга получше? «Я не знаю тебя, ты не знаешь меня, почему я должна портить такие идеальные отношения?
Иногда гораздо проще узнать друг друга поближе, чем потом …
Сообщение: «45-летняя женщина, занимающаяся сбором ягод, мечтает найти опытного сборщика ягод, чтобы перерабатывать ягоды в сам сок в отдельной удобной упаковке. Пожалуйста, не мешайте сборщикам грибов своими старыми поганками.»
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Милая, если не злая. Умный, если не задавать глупых вопросов. Первый комментарий: И красиво, если не включать свет.
Мальчик встречает девочку на улице: — Девочка, как тебя зовут? — Я не скажу! «Девушка, какой у вас номер телефона? — Девочка, ты хочешь сыр? — Нет. — Странно. Такая крыса, но не ест сыр!
Ищу интеллигентного мужчину для серьезных отношений. Только без театров, кинотеатров и выставок. Пейте, ешьте и ложитесь спать!
Двое влюбленных лежат в постели, уставшие после первого бурного полового акта. Она: — Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились? Он: — Подожди минутку… Я переведу дух и пойду посмотрю историю по ICQ.
Женщина разместила в газете в разделе «знакомства» объявление следующего содержания: «Для создания семьи ищу мужчину, который не пьет, не курит, любит семейный уют и детей». Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Дверной звонок. Она открывает дверь. Стоит мужчина, весь в лохмотьях, грязный, пьяный, с тлеющим фас в руке и спрашивает: — Вы давали объявление в газету, что ищете мужчину, который не пьет, не курит, любит домашний уют и детей? — Есть! — Так что (бросает в нее фас с треском) — на меня можете не рассчитывать…
Объявление на сайте знакомств: Отдамся в хорошие женские руки. Он был неприхотлив в еде, ходил налево, приучался к туалету, зарплату получал дома. У меня есть паспорт и прививки. Я отвечаю перед Котей, Петей, моим солнышком и т.д. Я кладу грязные носки в специально отведенное место. Я не использую фразу: «Мама делает это по-другому!». Некастрированный.
Брачное объявление: «Известный физик-теоретик ищет молодую студентку-стажера для серьезных отношений».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
На сайте знакомств скучно не бывает. Анекдоты про знакомства в Сети
Хорошо, что это случилось не со мной!
— Меня зовут Лена, я закончила Кембридж, недавно переехала обратно в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты?
— Я — Эдвард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Санкт-Петербурге. Лена, давай сегодня пойдем в ресторан, а?
— С удовольствием! И в чем?
— Мне очень нравится восточная кухня, а вам?
— Тогда в семь часов вечера в кафе «Зарафшан»?
— Какой автобус туда ходит?
— 36-й и 47-й. Но 47-му придется долго ждать.
— И вы не можете сидеть с нами на 36-м. Мне лучше ехать на трамвае.
Сара на сайте знакомств:
— Не буду же я писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом на улице. 22 (3 входа), и дверь не заперта …
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил облизать меня всю! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!
Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.
Мы познакомились в Интернете. Через несколько недель после нашего знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей?
«Я даже не знаю, что делать. Дети уже у тещи, а жена в отпуске.
Онлайн знакомства:
— Давайте встретимся в девять часов у метро. Как я тебя узнаю?
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Анекдоты про знакомства
На нашем сайте собраны анекдоты про знакомства. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Через несколько недель после нашего знакомства — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей? «Я даже не знаю, что делать. Дети уже у родственников, а жена в отпуске.
— Девушка, мы же современные люди, так что давайте устроим все по-быстрому, как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и случайный человек рядом с вами? — Нет проблем! Чтобы пропустить еще дальше: ты мне надоел, забирай свои вещи и уходи!
Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.
Я хочу секса настолько сильно, что готова писать в газете в разделе не только «знакомства», но и в «отдам даром».
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил облизать меня всю! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!
«Дорогой, перестань пукать при мне!» Что ж, это новый этап отношений, я стала больше доверять тебе. — Ты делаешь это со мной с первых дней знакомства!
Он перестал пить. Но встречаться с женщинами стало намного сложнее.
[…]
[…] […] […]
[…]
Анекдоты про знакомства, стр. 3
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая была бы полной моей противоположностью. «Да, значит, тебе нужна высокая, стройная, умная женщина.
У Ромео его нет. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надежный, заботливый, в меру осторожный мужчина в расцвете сил. Прошу того, кто нашел его в зеркале, написать.
Ты получил мою фотографию? — Да. — И как я тебе нравлюсь? 😉 — Круто — Как-то вы без подробностей, даже чтобы поставить улыбку или комплимент — Я пишу одной рукой — Так что писать двумя будет быстрее — Правая рука занята
Диалог двух друзей: — Вы видите, как много разных фотографий женщин на сайте знакомств. Но я умный, я тебя хорошо сфотографировал. Вы просто выделяетесь среди всех! — Ну, конечно, есть с кошками, собаками, цветами. Я единственный, у кого есть боксерская груша…
Две девушки идут по улице в таком виде, сзади к ним подбегает парень. — Девочки, можно мне кофе? — Не нужно! Девочки, хотите сыра? — Сыр? Да, сыр! Нет! — Странно, такие крысы, но они не едят сыр…
Сообщение. «Умный, красивый, молодой, с высшим образованием, обеспечен жильем, на письма отвечать не буду, фото сожгу. Мужские сосунки!
Мужчина обращается в агентство знакомств. Сотрудник: Кого бы вы хотели выбрать? Клиент: — Девушка 20-30, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — №4, охраняемая (квартира, машина, вилла). Сотрудник: — Извините, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, 45 лет, брюнетка, номер 3 подойдет? Мужчина: — Нет! Определенно четвертый! Работник (после долгих уговоров, в сердцах): Только дура с такими данными могла согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: — Ну, пусть будет дураком!
Сообщение: «Принцесса, которой надоело иметь дело с принцами, ищет лягушку».
Из объявления о знакомстве: «И в жизни, как был бараном, так бараном и остался…».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про знакомства парня и девушки, мужчины и женщины
Здравствуйте, читатели блога!
Серьезные отношения между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной начинаются со случайной встречи. Здесь много возможностей для знакомств и в то же время происходит много смешных, невероятных, нелепых ситуаций. Кто встречался — тот знает.
«Простите, девушка, который час?». Ни ты красивая, ни как тебя зовут… Совсем охренели уже!
Девушка сидит с удочкой на берегу. Приходит симпатичный парень: — Девушка, как дела? Девушка про себя: «Внутри, клевать».
— Девушка, могу я пригласить вас в кино? Что вам не нравится на Мальдивах?
В самолете мальчик и девочка летят в соседних креслах. Парень очень хочет познакомиться, но не знает, как начать разговор. Наконец он решается и спрашивает: «Извините, вы тоже летите на этом самолете?».
Девушка: — Молодой человек, вы очень симпатичный, можно с вами познакомиться? Мальчик: — Нет, у меня уже есть девушка, но я обычно молчу о своей жене.
Парень подходит к незнакомой девушке, не зная, как начать разговор. Вдруг он собирается с мыслями и спрашивает: — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! — Это ноздри.
Девушка — парню, который хочет с ней познакомиться: — Я не встречаюсь на улице! У меня есть парень! — Да, ты все еще говоришь, что я не буду есть мороженое, у меня дома есть пельмени.
— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Птичий домик! — Какой еще «птичий домик»? — Дерево. — И я хотел пригласить тебя в кино… — Ну, пригласить! — О! Девочка, давай сходим с тобой в кино! — Я не могу. — Но почему? — У меня дома есть птичий домик, который не закончен.
На улице мужчина обращается к незнакомой девушке: — Кто вы? — Спящая красавица. — Что такого ужасного? — Недостаточное количество сна.
-Девочка, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? — Нет! — Вот черт, какие все честные…
— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — За «девушку», конечно, отдельное спасибо!
На улице парень подходит к симпатичной девушке: — Девушка, мы с вами раньше не встречались? — Дата! Ты даже обещал жениться на мне!» Извините, — уточняет он.
— Девочка, сколько тебе лет? — Двадцать три: — А сколько вам было лет, когда вы родились?
— Девушка, я вас уже где-то видел? -Да, я часто хожу куда-то …
— Девушка, вы выглядите, намного лучше, намного лучше! — О, спасибо! — А чем ближе, тем хуже!
В ресторане двое парней наблюдают за двумя девушками. — Может быть, мы приедем, познакомимся поближе? — спрашивает парень. — Да, но немного позже. Пусть они сначала заплатят.
— Девушка, почему мы до сих пор не познакомились с вами? — Бог забирает тебя, глупое создание.
— Среди вас, девочки, я чувствую себя как в Африке — но как в Африке? — Вокруг одни крокодилы.
Мужчина и женщина встретились. Она говорит: — Я потеряла мужа в море. — Какой ужас! Возможно, его захлестнула волна? -Нет, мы поехали в морской круиз, и там какая-то бесстыжая блондинка забрала его у меня.
Парень встречает девушку: — Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! — Очень хорошо, в этом случае моя мама и моя бабушка будут жить с нами.
Парень знакомится с девушкой: — Сколько тебе лет? — Неприятно задавать женщине такие вопросы. — Хорошо, когда у тебя день рождения? — 24 марта. — А в каком году? — Вы не поверите, вы все!
— Девушка, какой у вас номер телефона? — Моторола. — Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Нет, какие цифры? — Арабский…
Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: «Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!
На автобусной остановке стоит красивая молодая девушка. Во рту она держит длинную тонкую трубку, похожую на сигарету. Появляется мужчина и приносит ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами несколько секунд смотрела на идиота, который пытался зажечь палочку колума «чупа-чупс».
Один друг говорит другому: — Представляешь, вчера в клубе парень хотел сделать мне сюрприз и вышел спросить, есть ли у меня плоскогубцы. — И что? — Было забавно наблюдать, как менялось его лицо, когда я доставала их из сумки.
Ночь. Кладбище. Там женщина напугана до смерти. Вдруг к ней подходит мужчина и говорит: «Давайте я вас подвезу домой?». К концу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина вернулась домой: «Спасибо вам большое, я вас совсем не испугалась, вы такой смешной!» Ах, ничего, вы бы поговорили со мной, когда я была еще жива!
На улице: — Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, какой быстрый! Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично! Это обдираловка!
Начало знакомства. Девушка — мужчине: — Ты всегда такой серьезный? Может быть, вы расскажете вам о чем-то забавном? Парень: — Я бы не хотел сразу говорить о своей зарплате.
Трое мужчин идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. Мужчина говорит: «Я бы не пожалел и десяти тысяч, чтобы встретить такую девушку! Другой: — а что такое десять тысяч, так я и двадцати не жалею! Третий: — Да, это так! Какая красота! Такую девушку нужно одевать, наряжать, дарить дорогую машину, водить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка оборачивается и спрашивает: — Простите, кто из вас разговаривает с третьим? Мужчины хором: — Да, идем, идем, просто разговариваем друг с другом…
Примечание для девочек. 1. 2. Поставьте рядом пиво. 3. 4. 5. Подождите. Девочки! Если парни не приклеиваются к вам, попробуйте сократить их количество.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и долго выбирает один из этих пельменей.
— Подготовьтесь, когда вы пьяны. — Он сказал, смутившись. Она молча достала бутылку и стакан.
— Девушка, давайте я вам помогу!» спасибо, но сумка не тяжелая… — Я говорю не о сумке. Я пластический хирург.
Из анкеты девушки: «Я ищу фокусника. Рассказчик был уже. «
-Да, значит, я куда-то иду с этим негодяем? -А зачем она тогда одевалась и красилась? — И вот он увидел, какая женщина не пошла с ним!
— Приятно познакомиться. — На вашем месте я бы не спешил с выводами.
— Эй, девочка! — Я слушаю. — Могу я познакомиться с вами поближе? — Да, конечно, просто опишите себя. — Я не высокий, толстый, небритый урод. — Васька! Это ты?
— Простите, девушка, разве мы не встречались в прошлом? — Нет, и в будущем не будем.
Ты такой толстый, зачем тебе вторая половина?
— Может, встретимся сегодня? «Я бы с удовольствием, но у него такая простуда». Ну, у него есть. Приходите весной.
— Девушка, могу я проводить вас домой? — Только взгляд, только взгляд.
— Привет, Зей! Насколько вы будете заняты в пятницу? — Я буду занят в пятницу до понедельника.
Напишите незнакомцу: «Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться». Ответьте: «Мой дом находится напротив морга, и подобные сообщения очень пугают. «
Ищу девушку! Любая внешность: блондинка, брюнетка, рыжая и как минимум лысая. Любой возраст, гражданство не требуется. Телосложение не играет никакой роли. Семья часа беспринципна — вся работа хороша. Размер зарплаты, вид на жительство не имеют для меня значения. О себе: Я — кошка.
Большинство девушек ищут парня, который бы их смешил и в то же время мог защитить. Как правило, им нужен клоун-ниндзя.
На сайте знакомств скучно не бывает. Анекдоты про знакомства в Сети
Хорошо, что это случилось не со мной!
— Меня зовут Лена, я закончила Кембридж, недавно переехала обратно в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты?
— Я — Эдвард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Санкт-Петербурге. Лена, давай сегодня пойдем в ресторан, а?
— С удовольствием! И в чем?
— Мне очень нравится восточная кухня, а вам?
— Тогда в семь часов вечера в кафе «Зарафшан»?
— Какой автобус туда ходит?
— 36-й и 47-й. Но 47-му придется долго ждать.
— И вы не можете сидеть с нами на 36-м. Мне лучше ехать на трамвае.
Сара на сайте знакомств:
— Не буду же я писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом на улице. 22 (3 входа), и дверь не заперта …
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил облизать меня всю! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!
Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.
Мы познакомились в Интернете. Через несколько недель после нашего знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей?
«Я даже не знаю, что делать. Дети уже у тещи, а жена в отпуске.
Онлайн знакомства:
— Давайте встретимся в девять часов у метро. Как я тебя узнаю?
Смешные знакомства в интернете
В наши дни благодаря Интернету происходит множество знакомств. Давайте прочитаем самые смешные ситуации, которые произошли во время встречи в сети!