Анекдоты про знак зодиака лев

— Дело вот в чем — они украли мой велосипед. И кто-то из моего окружения сделал это! Не могли бы вы дать мне совет, как найти вора среди своих?

Анекдоты про зодиак

И из телевизионных шоу. Диктор зачитывает астрологический прогноз на следующий день. Рак лучше всего поднимется завтра в 7 утра.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

Страна, где астрологам платят неизмеримо больше, чем астрономам, — это больная страна.

Согласно последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным почти для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы вполне возможны для тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

А страрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбудется. Только неизвестно, когда, где, с кем и что именно.

ГОРОСКОП ГРАБЛЕЙ У ОВНА: Наступив на грабли, он так разозлится, что сломает их, но в процессе снова получит ими по голове. Телец: Он будет наступать на весло снова и снова, пока оно не сломается. РЫБЫ: Они смогут решить, в какую сторону идти, только после того, как наступят на все весла. Рак: Уже одно это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: Он будет рассказывать всем, как это круто, и советовать всем делать то же самое. ВИРГО: Он будет двигаться вперед медленно и методично. Я уверен, что если вы все сделаете правильно, то все получится. ЛИВРЫ: Они будут долго сомневаться, а когда примут единственно верное решение, придут большие. СКОРПИОН: Если они заметят, что это было, то вряд ли придадут этому значение. Стрелец: Он обязательно попытается отомстить и прийти снова. КОЗЕРОГ: Наступив на весла. поймет, что наступил на них, но это вряд ли что-то значит.

Мужчина приходит к астрологу — Скажите, вернется ли ко мне моя жена? — Так что посмотрим. Вряд ли вернется, у нее здесь квиконс. Я подозревал, что у нее есть любовник! Но с таким именем.

Хороший астролог — это не тот, кто может предсказать, что произойдет через год, месяц или неделю, а тот, кто может объяснить, почему этого не произошло.

— М не вчера на рынке цыганка гадала. За 70 долларов я решил, что я лопух.

А соломенные люди заслужили право легально заниматься мошенническим бизнесом.

О качестве предсказаний Старый астролог учит молодых: — Главное — не давать категорически неблагоприятных предсказаний. Например, вчера клиент спросил меня, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если вы действуете активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то да. Но все зависит от вас». На следующий день к молодому астрологу пришел клиент и спросил: «Скоро ли умрет моя свекровь?». Молодой астролог отвечает: «Если вы будете действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то скоро. Но все зависит от тебя».

Молодой астролог, желая привлечь больше клиентов, решил совместить астрологию с магией и включил в список услуг РЕВЕРСИЮ ИЗ ЕЕ КОРОСКОПА.

Стролог — это человек, родившийся под знаком дурака.

И дети на улице Кашпировского. Навстречу ему на костылях, весь избитый и с синяками под глазами, ковыляет Пол Файн. — Кто тебя так нарисовал? — Кашпировский был удивлен. — Антиглобалисты.

Девушка приходит устраиваться на работу в качестве секретаря. Режиссер: — Скажите, кто вы по гороскопу? Девушка: — Близнецы, вообще-то. Но для тебя я могу стать Раком!

Он предсказывает, что век будет недолгим, за деньги астролог вводит нас в заблуждение. Валери Казанжанц

-Так что в январе вы все еще будете страдать от безденежья. -Ну, а потом? «А потом ты привыкаешь к этому.

Новости астрологии. Как оказалось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

А астрология — это увлекательное развлечение для тех, кто не обременен разумом.

Астролог, возвращающийся домой из командировки и не желающий ставить себя и свою жену в неудобное положение, задерживается в ожидании точного трина Юпитера к его натальной Венере. В конце концов, дождавшись, он возвращается домой и обнаруживает свою жену в объятиях незнакомого мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожащим голосом он говорит жене: «Том, но Юпитер сейчас в трине к Венере. — Боже мой, из-за того, что я забыл посмотреть на эфемериды, вы готовы взорваться!

А стрология — это наука о том, как звезды потакают нашей глупости. Борис Кригер

Мужчина-Дева с изысканным вкусом ищет девушку: 90,4 x 60,7 x 90,8. Не скучно.

— Верите ли вы в гороскопы? — Нет, но я регулярно их читаю

Дознавателю (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется с очень известным астрологом. Он очень строг, и мы боимся сказать ему, что его прогнозы неверны. Он может рассердиться и повысить плату за консультацию. Как мы можем быть? Ответ (почти шепотом): — Ваша тактика кажется единственно возможной. В конце концов, злить разгневанного астролога всегда себе дороже.

Сообщение: Мужчина-Лев будет встречаться с женщиной, предпочтительно с ВОДОЛЕЕМ.

А стрологи судят о людях, как о консервных банках — по дате изготовления.

Мужчина приходит к астрологу, чтобы проконсультироваться по поводу сексуальной совместимости со своей женой. Астролог спрашивает его: — Кто вы по нашему знаку зодиака? «Скорпион», — отвечает он. Астролог записывает что-то в блокнот. — Да, сэр. Под каким знаком родилась ваша жена? Мужчина задумчиво почесывает голову: — Точно не знаю, но, наверное, под табличкой «Не входи — убьет».

Астрологи путаются в вопросе о начале жизни — день рождения или день появления на свет. Neuah

Анекдоты про знак зодиака лев

Гороскоп на совместимость: анекдоты про знак зодиака Лев — самое полное описание, только доказанные теории, основанные на астрологических наблюдениях нескольких тысячелетий.

Знаки зодиака и юмор

Какие знаки зодиака смеются больше всего? Какие шутки нравятся разным знакам зодиака?

Над чем смеется Овен и над чем не смеются Весы? Какая планета отвечает за чувство юмора? Давайте посмотрим на гороскоп и улыбнемся.

Чувство юмора — это естественное явление. Ведь она недоступна ни одному живому существу, а человек обладает ею полностью. Правда, у каждого своя мера. Какими запасами этого уникального чувства наградила вас природа?

Астрологи утверждают, что не существует планеты, которая отвечает за чувство юмора. Но все знаки Зодиака наделены определенной долей юмора, и вы даже можете определить астрологических рекордсменов-шутников.

ОВЕН. Хранилище анекдотов и шуток. И неважно, что большинство из них грубы и банальны. Но Овны смеются как над своими, так и над

чужие шутки настолько заразны, что заражают весельем всех вокруг.

Вовочка приехал в школу на академический отпуск. Учитель сразу же дал ему задание:

Возьмите белую краску и покрасьте окна классной комнаты.

Через два часа возвращается красный и счастливый Вовочка:

— Маривана, а рамы тоже нужно красить?

ПАПА. Он не большой поклонник тонкого юмора, предпочитая простые и доступные шутки. Сам он вряд ли блеснет остроумием. С другой стороны, он всегда улыбнется известной шутке (даже если слышал ее не раз и не два).

Я хочу получить достаточно денег, чтобы купить космический корабль.

зачем вам это нужно

Я не говорил, что он мне нужен. Я хочу иметь столько денег.

Близнецы. Фейерверк остроумия и фонтан шуток — Близнецы шутят по поводу и без. Более того, диапазон шуток невероятно широк — от черного юмора до хорошего нахального розыгрыша. Именно они занимают первое место по количеству шуток в единицу времени.

— Доктор, у меня, кажется, постоянно происходит раздвоение личности: я не один, меня много.

— Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

РАК. Знаток тонких и не всем понятных шуток. Слыша грубость, улыбается вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в точку.

— Привет, друг! Что заставило вас выглядеть такой уставшей?

— У меня новая работа, работаю с 7 утра до 11 вечера.

— Вот это да! И вы так долго пашете?

ЛЕВ Однако он всегда оценит хорошую шутку, если она не заденет его достоинство. Поэтому он предпочитает чаще шутить, но может обидеться на юмор. Его шутки всегда добрые, без сарказма.

Жена жалуется мужу:

— Дорогой, я сегодня весь день бегала по магазинам, выбирала для тебя подарок. Но по какой-то причине, все просто навалилось на меня!

ЗОДИА ВИРГО. Она остра на язык и может обезоружить собеседника одной фразой. Ее шутки иногда не так тактичны. Как и в любом другом деле, Дева с юмором проявляет себя основательно, поэтому ее комментарии всегда точны.

Пациент приходит на прием к психоаналитику:

— У меня есть проблема, я разговариваю сам с собой.

— И что, она мешает другим?

— Нет, я такая назойливая!

Весы. Они не поддаются на грубые шутки. Их козырь — наблюдательность. Весы могут долго молчать, но шутка в их исполнении приведет к всплеску. Сами они оценят только оригинальную шутку.

Разговор двух мужчин:

-С моей женой что-то не так. Она часто спрашивает меня, после чего отвечает сама. А потом он объясняет мне, почему я не прав.

Скорпион. Паясничать, но творчески шутить — свиток Скорпиона. Его юмор может оскорбить, но в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона трудно рассмешить, даже если шутка придется ему по вкусу, он лишь саркастически улыбнется.

В ресторане друг напротив друга сидят влюбленные (оба скорпионы). Для нее:

— Моя дорогая, чтобы я мог съесть тебя целиком.

— А я — это ты. Официант подходит:

— Что вы заказываете на десерт?

ШОТ. Прирожденный актер, он может преподать что угодно так, что все вокруг упадут со смеху. Его шутки понятны и изобретательны, но часто недоступны. Стрелец, однако, не хочет никого обижать. И он сам не обижается, когда им скучно.

Девушка приходит к астрологу:

— Подскажите, как удержать Стрельца?

— И что, вам удалось его поймать?

Козерог. Не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам он не мастер импровизации. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

В магазин приходит мужчина:

— Вчера я купил у вас сто воздушных шаров. Я хочу вернуть их.

— Почему? Являются ли они низкокачественными? -Нет, высокое качество.

— Может быть, они не подходят по цвету?

— Нет, их цвета прекрасны. Они просто не нравятся.

Водолей. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить, и он готов на все. Мастер пародии, он разыгрывает перед зрителями целый спектакль и придумывает остроты на ходу.

— Я нашла уникального врача. Он излечил меня от одержимости идеей величия. Сейчас я стал непревзойденной личностью с уникальной фантастической скромностью.

Рыба. Люди этого знака обладают необычным юмором: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат вашу шутку. Но если они считают, что вы бросили камень в их огород, они могут быть приняты к сведению.

Девушка спрашивает своего друга:

«Ну что, ты наконец-то научился принимать решения?».

— Знаешь, милая. И да, и нет.

Автор этой интересной статьи — Алина Боричевская, астролог

Анекдоты про Львов

Чтобы публиковать сообщения, создайте учетную запись или войдите в систему

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать профиль

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Все очень просто!

У вас уже есть аккаунт? Войти.

Связанный контент

Сначала некоторые представители этого знака зодиака не будут понимать, что происходит в их жизни в начале года, но потом они «поймают волну» и ритм жизни вернется в норму. Астрологи советуют готовиться к такому развитию событий заранее, ведь раньше для них все было относительно легко.

С финансами вам нужно будет придерживаться четкого плана: куда тратить, сколько откладывать и т.д., чтобы деньги не растаяли как туман. Если карьера складывается не лучшим образом — Львам не стоит пренебрегать помощью со стороны.

Видео отсутствует.

Для влюбленных Львов год принесет много флирта, глубоких чувств и амурных приключений. Для тех Львов, которые уже состоят в браке, появится возможность еще больше сблизиться со своей второй половинкой.

При осторожном обращении с ним, особенно в холодное время года, не будет проблем со здоровьем. Также в 2017 году Льву следует позаботиться о фигуре.

Гибискус, Кала, Бальзам.

Гибискус обладает мужским характером, он превращает энергию лени в энергию созидания, нейтрализует агрессию одного из членов семьи, который пытается установить свою абсолютную власть. Она необходима людям, которые постоянно чем-то недовольны. Кроме того, он улучшает характер: придает мужественность мужчине и учит женщину быть независимой.

Кала необходима в доме, где люди не ценят свое счастье. Она защищает семейный союз и человеческое сердце, делает человека более уверенным в себе, помогает раскрыть свои чувства тем, кто раньше этого боялся.

Бальзам создает в доме уютную, теплую, благожелательную атмосферу, сглаживает напряжение и учит человека радоваться жизни.

Представителям этого знака зодиака рекомендуется автомобиль для привлечения внимания. Только тогда Львы будут довольны и удовлетворены.

Львам абсолютно все равно, на что способен их автомобиль, главное — соотношение цена/качество, и чем выше цена автомобиля, тем лучше.

А если есть ограничения по деньгам, то Львы могут выбрать Mercedes-Benz A-класса или Mini Cooper.

Львы не могут позволить себе более простой и дешевый автомобиль, потому что считают себя авторитетами.

Цвет автомобиля также должен соответствовать характеру Львов. Сочный желтый, огненно-красный или золотой — оттенки роскоши, уверенности и силы …

Анекдоты про каждый знак зодиака

Остроумные люди придумали шутки для каждого знака зодиака. В принципе, это, наверное, не так уж и сложно сделать, ведь у каждого знака Зодиака есть свои черты характера, которые можно преувеличить и сделать смешными в шутке.

Для каждого знака зодиака в анекдотах

Астрология, конечно, серьезная наука, но в России нет такой темы, человека или события, над которыми не подшучивали бы, и астрология и знаки зодиака не являются исключением. Наиболее характерное броское высказывание об астрологии: «Астрология, конечно, серьезная наука, и все, что написано в гороскопах, верно». Просто непонятно, когда, где и с кем конкретно произойдет все то, о чем говорят гороскопы.

Тщательный, но скучный Овен

Вовочка — пятиклассник по гороскопу Овен. В общешкольный день общественных работ учительница ставит перед Вовочкой задачу:

— Вот белая краска, покрасьте ею окна.

Через некоторое время Вовочка, гордый своим успехом, возвращается:

— Вера Ивановна, оконные рамы, наверное, тоже надо покрасить?

Приключение для Тельца

На одной из платформ поздно вечером, в ожидании поезда, на скамейке сидят два крепких Тельца. Человек по глупости смотрит что-то в журнале, как-то понимает, что там написано, спрашивает соседа:

Димон, какой у вас знак зодиака?

— Я? Вот этот, как он? Леле, Таурус…

— Ну, брат, а я Телец, там написано, что Тельцов ждут приключения согласно гороскопу на сегодня ….

«Забудь, все эти гороскопы врут.

Тут, увидев двух пьяных друзей, полицейский, дежуривший на платформе, нацеливается на них, явно с недобрыми намерениями.

— Нет, Димон, наш гороскоп на сегодня, видимо, сбудется…

Кто по гороскопу Россия

Два друга разговаривают:

— Привет, Колян, если день образования России 12 июня, то это означает ее день рождения, а по гороскопу наша страна Близнецы.

— Правильно, кроме того, сиамцы, посмотрите на герб …

Прогноз рака на утро

Утренняя телепередача о гороскопах для каждого знака зодиака на следующий день, ведущий произносит все, возможно, правильно, но для телезрителей это звучит так:

— Рак лучше всего встает в 7 часов утра …

Под каким знаком родилась жена?

Консультация с астрологом по поводу интимной жизни с женой. Астролог спрашивает клиента:

— Кто вы согласно гороскопу? Лев, такой-то и такой-то, — астролог что-то записывает в блокнот.

— А ваша жена под каким знаком родилась?» — снова спрашивает астролог. Мужчина отвечает:

— Я не знаю точно, но думаю, что под надписью «Не вписывайся — это тебя убьет».

Что справедливо, а что согласно гороскопу

Представь, что я девушка

— Что на самом деле? Честно?

— Нет, согласно гороскопу, но мой муж — Овен.

Этот парень — старая дева.

Два старика разговаривают:

«Видите ли, я теперь старая дева.

— Михалыч, ты с ума сошел?

— Все просто: по гороскопу я Дева, и я вышла на пенсию.

Трудный выбор, но помощь

Очередь в магазине. Один из покупателей:

— Что я должен купить? Это, или это… Знаете, я Весы, мне нелегко сделать выбор.

— Эй, парень, давай решай быстрее, иначе Тельцы и Козероги за твоей спиной помогут тебе быстро сделать выбор.

Агрессивный Скорпион

Утренний разговор между мужем и женой.

— Тебя, пьяного и веселого, без трусов, только что привели три ухмыляющихся негра, и поэтому я зря болтаю?

— Вы Скорпион, поэтому воспринимаете все агрессивно.

Ну, это все равно правильно

Поздняя ночь. Парк. Девушка идет по аллее. Входят трое парней, забирают бумажник, мобильный телефон, серьги, кольцо, насилуют и исчезают. Девушка встает, отряхивается, пытается привести в порядок одежду, достает календарь, задумчиво смотрит на него, на ее лице появляется довольное выражение:

— Это правда, Луна находится в Скорпионе.

Поймать первым

Девушка обращается к астрологу:

— Скажите, как мне удержать Стрельца?

Вам удалось его поймать?

Что вы получили?

Разговор между двумя друзьями:

По гороскопу я Козерог.

— Знаешь, представь, как я испугался, когда впервые увидел тебя без макияжа.

Рога, хотя и не в соответствии с гороскопом, помогут

«Сара, какой кошмар!» Прочитала в интернете, что 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога — Овны, Тельцы и Козероги, а я Водолей….

— Рувим, успокойся и не волнуйся. Все, что зависит от меня, я уже сделал. 2016 год я переживу прекрасно и буду жить долго и счастливо.

Я не умножаюсь в неволе

Во время застоя один по гороскопу Водолей отчитывается на партийном собрании:

— Вот ваша жена написала заявление, что вы уже сделали троих детей своей любовнице и никого не имеете с вашей женой.

— Я — Водолей, я не размножаюсь в неволе …

Как составляются гороскопы

— Сергей, кто вы по гороскопу?

— Итак, так мы и пишем, на следующей неделе рыбы должны погасить все долги, иначе у них будут большие проблемы…

Последние две шутки не связаны с конкретными знаками зодиака, только с гороскопами, но они очень оригинальные и смешные.

Правильное решение гороскопа

• Если сегодня гороскоп предсказывает исключительные сексуальные ощущения, особенно не обольщайтесь, вы можете посетить начальника …

• Сегодня я посмотрела свой гороскоп. Здоровье — Звезды улыбаются вам, Деньги — Звезды улыбаются вам, Секс — Звезды просто умирают со смеху!

Читайте, улыбайтесь, смейтесь, улыбайтесь и смейтесь — это хорошее настроение и победа над депрессией!

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака

Коллекция самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака.

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Гороскопы устаревают из-за изменения положения звезд, — говорит американское аэрокосмическое агентство NASA. Страшная угроза нависла над жизнями миллионов женщин.

Неужели гороскопы никогда не сбываются? Значит, твои родители солгали о дате твоего рождения и вообще, скорее всего, выкупили тебя у цыган.

Если ваш гороскоп не предсказывает вам ничего хорошего на сегодня, поищите в другом месте: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

«Я посмотрел ваш гороскоп». Там написано: «Вы встретите себя». Кто эта шлюха?

Я хотела пошутить насчет гороскопов, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

анекдоты про знак зодиака лев

Дети со смешными фамилиями становятся громкими!

После того, как моя жена начала водить машину, я понял, что «Б…я!». Говорите намного быстрее, чем «тормоза».

Анекдот в стиле Тельца

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства заснула до смерти, которая выпала на долю Абрамовича.

Если у человека есть Bentley, это не значит, что он богат. Может быть, он сэкономил два месяца.

Шутка в стиле близнецов

Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого:

Электропоезд. Цыган — мужчина:

Шутка в стиле краба

Вы собираетесь отправить кого-то в ожог. И вы переживаете в своей душе. Иду. Я не получил…

При заботливой матери его сын пьет, курит, ругается непристойностями, но в шляпе!

Шутка в стиле льва

Все, что мне нужно, — это теплая постель, чашка чая и неограниченные силы.

— На кого вы учитесь?

Анекдот в стиле Девы

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

Библия учит любить ближнего. В «Камасутре» объясняется, как это сделать. Тетрадь рассказывает, кто. И организатор напоминает, когда.

Шутка в стиле Весов

Разговор двух блондинок.

Дама всегда помещается носом в перчатки. Ведь изящные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей леди.

Шутка в стиле Скорпиона

— Смотрите: он — сатанист, а я — гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?

Мать — зять вызывает сына — зятя, дает ему пачку денег и говорит:

Стрела — стиль Juge

Диалог двух персонажей из фильма:

Блины обнаруживаются в сибирских лесах. Они показывают «Фаск» двумя пальцами.

Два пальца кулака Морозовой направлены на них, а пальцы Морозовой направлены на них.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиакатастрофу, два неудачных брака и один удачный, три накопления активов за долги и одно банкротство. И вот приходит мой внук и говорит: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

Я окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

Квартира в стиле Водолей

2062! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Кроме двух полос в специальном окошке указано: кем.

У русского народа нет плана действий — он в ужасе от его импровизации.

Русский народ не рад своему русскому народу, он не рад своему русскому народу.

Благодаря рекламе я узнал об этом.

Анекдот в стиле Овна

О дорожных знаках. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зеленый».

Оказалось, что братья Кличко — бабушки Мичурина. Они легко превращают любую репу в тыкву.

Анекдот в стиле Тельца

Водитель автомобиля, проезжая мимо загородного дома, раздавил поросенка и, как мог, успокаивал хозяина:

Самая деревенская программа на телевидении — «Что? Где? Когда?» Шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужчин в дорогих костюмах и пытаются вымогать две тысячи рублей у пенсионерки УФА.

Шутка в стиле близнецов

— Отец, и этот дядя, наверное, учитель?

Молодой человек из сельской местности приехал в большой город и отправился в огромный торговый центр, чтобы попытаться найти там работу. Менеджер по персоналу спрашивает его:

Шутка в стиле краба

Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны «Чебурашка Гена и Крокодил».

Мама научилась не ругаться. Жизнь научила не ругаться матом.

Шутка в стиле льва

В 2012 году ожидается конец света. За право проведения Армагеддона борются такие города, как Москва, Рим, Париж, Токио …

Кто-то должен командовать внутри дома.

Анекдот в стиле Девы

— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…

В конце концов, человек — загадочное существо. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но давайте возьмем для примера ситуацию, когда вам нужно перейти дорогу. Поэтому, чтобы безопасно пересечь ее, нужно визуально оценить скорость автомобиля, расстояние до него, сравнить полученные данные с шириной дороги, исходя из этого, рассчитать собственную скорость и варьировать угол пересечения дороги. И все это делается за 1 секунду.

Шутка в стиле Весов

— Судья, я участвовал в порнофильме!

Порядочная девушка никогда бы не позвонила в первую очередь. Но смс уступают место.

Шутка в стиле Скорпиона

В международных соревнованиях вооруженные силы США допустили больше всего промахов при наблюдении, а наши — больше всего упреждений.

Сообщение в газете знакомств.

Стрела — стиль Juge

— Где вы будете отдыхать в этом году?

Дибра — животное дикой тундры, как бобр и выдра, враг кобры и пыли, которая весело расталкивает кедровую древесину в ведра и хорошо измельчает в кишках.

Два пальца кулака Морозовой направлены на них, а пальцы Морозовой направлены на них.

Для оптимиста весна — это распускающиеся почки.

— Нам нужно завести будильник.

Квартира в стиле Водолей

Никаких летающих тарелок. Это инопланетные изобретения.

Появились новые телефоны, встраиваемые в ухо, телевизоры, встраиваемые в глаз. И теперь разработка новых туалетных …

Русский народ не рад своему русскому народу, он не рад своему русскому народу.

Вода имеет четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбузное.

Из конопли делают: бумагу, холст, веревки, тросы, мешки, веревки, много веревок… такие длинные, длинные чудесные веревки… такие смешные и такие длинные веревки, веревки Веревкинские по виду.

LiveInternet LiveInternet

— Поиск по журналу

— Статистика

Юмор и позитив. Три темы в одной:

1. Оценивает знаки зодиака с той точки зрения, которая, по его мнению, помогает.

2. Поведение признаков после секса.

3. Жизненные принципы знаков зодиака.

Анекдоты про знаки зодиака

Характеристика признаков с точки зрения мыслящих говорящих

Овен: мысли — много. Он говорит — немного. Делает это — правильно.

Телец: Он думает — о многом. Он говорит — убедительно. Он прав — как это будет работать.

Близнецы: Он думает — про себя. Он говорит — то, что думает. Он очень хорошо мыслит.

Рак: думает — постоянно. Он говорит — заманчиво. Он делает то, на что они указывают.

Лео: думает — это точно. Он говорит — лишнее. Делает что-то, из чего он не может выйти.

Дева: думает — один. Он говорит что-то еще. Это — третий, но хороший.

Весы: думает — лишнее. Он говорит честно. Да — ответственно.

Скорпион: Он думает — сосредоточенно. Он говорит — с уверенностью. Он делает то, что вам нравится.

Стрелец: Он думает — что только … говорит — что все, кроме него … делает — руками кого-то другого.

Козерог: Он думает — что приходит в голову. Он говорит то, что приходит на ум. Он делает — то, что может.

Рыбы: Он думает — никто не знает. Он говорит — умно. Правильно — в зависимости от того, будут ли они проверять работу.

После секса. Анекдоты про знаки зодиака

Телец: Я хочу есть! Дайте мне пиццу!

Близнецы: Где пульт от телевизора?

Лео: Разве я не был прав (a) великолепный (a) великолепный?

Дева: Дай мне взглянуть на листы

Весы: Если вам понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Возможно, теперь вы сможете развязать себе руки.

Стрелец: Не звоните мне, я сам позвоню

Козерог: Есть ли у вас визитная карточка?

Водолей: А теперь давайте попробуем без одежды!

Рыбы: Итак, вы говорите, как вас зовут?

Жизненные принципы знаков зодиака.

В каждой шутке, говорят, есть доля юмора))))).

1. Вам лучше не спорить со мной.

2. Сначала я сделаю это, потом подумаю об этом.

3. Там, где остальные замедляются, я нажимаю на газ.

4. Я всегда буду молодым.

5. Заставь меня, потому что ты все равно не сможешь.

6. Самое сложное — выслушать собеседника до конца.

7. Крутизна не является пороком.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.

9. Один Овен — хорошо, два Овна — много.

10. Я — первый нападающий. Но не дай Бог, если ты причинишь мне боль.

1. Я не жалею о покупке денег, я жалею о вечеринке.

2. Мне не нужны чужие, не трогай мои.

3. Худой мир лучше хорошей драки.

4. Не беспокойтесь о том, кто хорошо сидел.

5. Красивый диван лучше, чем красивый закат.

6. Еда — это серьезная вещь.

7. Привязанный теленок двух королев сосет.

8. Когда вы перейдете ко второму, сохраняйте силы.

9. Я ненавижу одноразовые зажигалки!

10. Дегустация — это мое истинное призвание.

1. Я уже не та, что была вчера.

2. Тот, кто знает ситуацию, владеет информацией.

3. Один ум — хорошо, но два — лучше, особенно если оба принадлежат одному человеку.

4. Фигаро здесь, Фигаро там.

5. Идея, как и другие продукты, не должна храниться.

6. Один телевизор, телефон в доме — это хорошо, но три — лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Я двигаюсь по жизни, как скутер по воде — я не иду глубоко, я иду быстро.

9. Я не отвечаю перед базаром «за базар».

10. Я люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

1. Мой дом — моя крепость.

2. Поклоняться вместе с другими — мое истинное призвание.

3. Было бы неплохо запастись всем миром, терпением и вареньем.

4. Все приходит к тому, кто умеет ждать.

5. Встречайтесь с друзьями дома, а не в кафе.

6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше копать, но купить что-то приличное.

8. Трудно жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу свое прошлое, как заплечный мешок.

10. Можно ли носить пальто через двадцать лет?

1. Я проведу вас на расстояние.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получать ее.

3. Приятные манеры — половина успеха.

4. Солнце светит львам.

5. Красивая табличка на двери офиса важнее высокой зарплаты.

6. Я люблю зарабатывать хорошие деньги и тратить еще больше.

7. Пианино в доме лучше, чем рояль, даже если на нем некому играть.

8. Несмотря на мой дружелюбный вид, в душе я диктатор.

9. Если это сделано с размахом.

10. Зачем тебе солнце, если я с тобой.

1. Терпение и труд все переварят.

2. Скромность украшает не только девушку, но и Деву.

3. Каждый живет для себя, но служит другим.

4. Порядок необходим везде: как в мыслях, так и на кухне.

5. Докажите мне, строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Кривая навесная полка сводит меня с ума.

7. По большому счету, я потерян.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве Марии живет классная дама.

10. Антолмор обязательно должен привлечь ваше внимание, а белая губка так хороша.

1. Без партнера — как без рук.

2. Самое худшее — это спорить.

3. Согласие на победу.

4. Только дураки являются основными.

5. Я включу кого угодно во что угодно.

6. Красота спасет мир.

7. Все нужно делать в настроении.

8. Самое трудное — сделать выбор.

9. Не все «и» должны быть точками.

10. Я сам не знаю пары ни для белого, ни для красного.

1. Извините, но жалить некому.

2. Каждое событие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьезная причина.

4. Вы можете отпустить все, кроме своих собственных страстей.

5. Спеть песню о любви на поле боя. 6. Не каждый выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко всплывают на поверхность, как акула, которая редко всплывает на поверхность.

8. Мир исчезает без рыцарей.

9. Отель еще не перенесен на землю!

10. Я похож на кактус — мой сказочный цветок раскрывается перед избранными.

1. Должен быть очень хороший человек.

2. Кому я обязан, простите все.

3. Лучший отпуск — это кругосветное путешествие.

4. Главное в этой проблеме — ее масштаб.

5. Мой идеал — Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Совесть — что это такое?

8. Долг украшает только посредственных людей.

9. Blagg заранее, мы поймем это по ситуации.

10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

1. Я не спрингер и даже не Стир. Я марафонец.

2. и воин в поле.

3. Не нарушайте законы — дойдет до другого, но вас поймают.

4. Для себя мне нужно совсем немного. Моя собственность — это лишь зеркало моего успеха.

5. Жизнь подобна поезду, который прибывает на каждую станцию точно по расписанию.

6. Приятно говорить о далеких странах, оставаться дома.

7. Настоящий Козерог, как и коньяк, отличается.

8. Стоит потратить целую жизнь, чтобы взобраться на вершину и один раз плюнуть оттуда.