Анекдоты про зятя

Пожилая женщина звонит в пожарную часть: — Алло, пожарные, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то и такой-то. — Ба, Клавдия Петровна! Ваш шурин на линии! Я бы все равно предпочел «умереть, чтобы не видеть своего лица».

Анекдоты про зятя

Зять моей тещи нашел по телефону интересный контакт — моржовый хрен. Я позвонил из любопытства… оказалось, что это я!

Свекровь вернулась из санатория и говорит: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успевали откачивать. Зять: — Мама, я же тебе говорил, что надо ехать в пансионат, а не в санаторий. — Почему нет змей? Там нет врачей! — Ирина Петровна, мы с Леной скоро поженимся, и я стану вашим зятем! — Владимир, только через мой труп! — Да, но я не могу делать два торжества! Теща подарила шурину на день рождения три галстука. Зять подходит к столу с одним из новых галстуков. Свекровь: — Значит… Значит, вы говорите, что вам не понравились два других? Звездопад. Зять и теща загадывают желания. Зять догадывается. Но теща не успела… Зять говорит теще: — Мама! Ты снова вышел на балкон после душа! Там холодно, ты простудишься, заболеешь и больше не умрешь! В квартире звонит телефон. Хозяин поднимает трубку и говорит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно бурчит: — Твои крокодилы, ты их и спасай!

Теща спрашивает зятя: — Зять, ты хороший человек, но вот почему, когда ты вечером рассказываешь детям сказки, ты всегда заканчиваешь их одной фразой? — Мама, какая фраза? — И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой!

Вася! Наша кошка нагадила в свои тапочки! — Что. Ах, ты мерзкая тварь! — Я убью тебя, будь ты проклят! — Да, не в твоей, в маминой! — Ну, ладно, дай ему сливок. Свекровь за ужином. «Конечно, сынок! Хорошо, что вы не хотите. Судья обращается к женщине: — Что вы купили в магазине и не оплатили? — Сколько у вас было помидоров? — Десять! «За кражу десяти помидоров я приговариваю тебя к десяти дням тюрьмы!» Зять женщины кричит из зала: «Да, и она взяла там банку зеленого горошка! Адвокат телеграфирует клиенту: «Ваша свекровь умерла вчера вечером. Что заказать: захоронение, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: «Заказывайте все, я не хочу рисковать». Отмечали день рождения тещи, гости ушли за полночь, утром теща говорит зятю: «Я бы полжизни отдала за бутылку шампанского! — Да, я отвезла свою свекровь на виллу. — А ты становишься образцовым зятем! — Да, ей пора привыкать к земле! — Зять, убей муху, она приносит чуму. — Расслабься, мама, она тебя не заберет. Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай. Теща: — Что-то зять невесел. Как вы себя чувствуете? Зять: Как кролик! Свекровь: Почему? Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили следить за удавом-констриктором.

Шурин строит большой дом, показывает его теще: — У нас тут спальня на третьем этаже… — открывает дверь. — А здесь будет балкон, заходи, мама, заходи…

В магазин электротоваров зашел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — Он спрашивает продавца. -Мне нужно купить подарок для моей тещи! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть в продаже электрический стул? «Смех продлевает жизнь!» — и шурин стал весело смеяться у постели своей мучительно страдающей тещи. Мать — зять приходит к сыну — зятю и говорит: — Дорогой сын — зять, делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненной в Кремлевской стене! Через три дня зять приходит к матери и говорит: «Мама дорогая, делай что хочешь, гуляй как можешь, но похороны сегодня в полдень! Умирает мать — свекровь. Сын — зять сидит рядом и ждет. Мать — свекровь: — Мы должны полить цветы. — Мама, не отвлекайся. -Здравствуйте, зять, как поживаете? Я взял билет на поезд и приеду к тебе завтра! — Мама поняла, а остальные в порядке… мать — зять спрашивает сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться. Мужчина показывает другу охотничий трофей, висящий на стене. — И что за ужас? -Так это голова матери-закона! -Почему она улыбается? «А она думала, что я ее фотографирую.»- Зятк, я не понимаю, почему моя дочь тебя любит? — Шо? Дом горит. Молодой человек просит пожарных облить его водой, и они бросаются в пламя. Он выскакивает, умоляет налить ему еще, снова бросается в дом. Огонь разгорается, он держится, но снова вырывается. — Кого вы хотите там спасти? Никого. Там моя мама, и я переворачиваю ее, чтобы она равномерно прожарилась! — Папа, как шипела змея? «Зинаида Петровна, — крикнул отец, повернувшись к свекрови, — скажите мне что-нибудь, вы должны помочь сыну с уроками!» Мужчина полез чистить колодец. Он привел себя в порядок, позвал мать-иностранку, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — в законе — ставит ему условие: «Ты позвонишь маме, тогда я его вытащу». Человек мучился, мучился — его язык не поворачивался назвать свою мать матерью. Она оскорбилась и ушла. — Кричал человек, опекал, но ничего не мог поделать: он как-то вырвался, вырвался, ломал ногти, злился как черт. Он вылез из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела его и побежала в кукурузу. Зять за кукурузными зарослями крадется и ласково зовет его: — Мама-оля, где ты.

Анекдоты про зятя и тестя

Мужчина лежит на операционном столе, перед анестезией он спрашивает хирурга: «Сын — восьмой, помнишь, что сказала твоя мать?» — Без отца, что она сказала? «Она сказала, что если со мной что-нибудь случится, она переедет жить к тебе!»

Если вы с отцом-законом живете душа в душу, если он может серьезно поговорить с вами о политике, рыбалке, спорте, если вы спорите с женой, он всегда на вашей стороне, если вы не ворчите, когда выпили, присмотритесь: может, это мой отец-закон?! … Отец девушки говорит кандидату в зятья: — Очевидно, ты куришь, пьешь, играешь в карты и смотришь на женщин? — Нет. У меня нет таких недостатков. — Что ж, очень жаль, очень жаль, потому что у меня действительно есть такие недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила тебя в пример!» — «Девочка, а девочка! Разве твоя мать не нуждается в Линн? — Нет. — А ваш отец — собутыльник? Бухой сын зятя звонит в дверь. Отец — зять отвечает. Сын — зять, согнутой рукой изображает кобру в боевом стволе: — Домой? Оте ц-и н-закон показывает одинаково обеими руками: -both! -I love it when mothe r-i n-aw’ s-name is right … does not scream at you, football looks, drinking beer with you … that’s fathe r-i n-la w-right mothe r-i n-law! -How’s your fathe r-i n-law doing? — Не спрашивай… — Что, ты заболел? — Хуже. — умер? — Хуже. Он поменял пол, и теперь у меня две матери. Приходит мужик утром домой, жена спрашивает: — Ну, где ты был? — Вы не поверите, я попал в засаду… Из комнаты выглядывает отец — зять: — Ну, как, он попал в засаду!?

Про тещу и трех зятьев

Я решил как-то проверить своих трех шуринов — любят ли они ее? Она не умела плавать, все умели, поэтому она придумала следующее. Возле дома старший сын — в озере, а мать — в — человеке зашита. И как только он приблизился — она сразу же оказалась в воде, в маленьком месте, и кричать, что она утонула! Ну, видел я такого сына-закона — бросился он в воду — спас мать-закона. Возвращается домой, а дома у него новая Лада, а на лобовом стекле записка: «Любимому сыну-закону от матери-закона. Мать-закон.» На берегу стоит сын-закон поменьше…. (История почти повторяется, с той лишь разницей, что мать — зять очень удачно прыгнула и упала в глубокое место)… ну, мать — зять кричит — плачет, а сын — зять на самом берегу спорит с ним: — Если старшему она дала машину, среднему — мотоцикл, то что я буду брать велосипед?! Ну, нет, я бы залез за велосипедом в ледяную воду, чтобы вылезти. Ну, он пошел своей дорогой, свекровь Иссеено закричала, заколебалась и утонула. А дома ждал его «Мерседес», а на стекле записка: «Любимому сыну-родственнику от отца-родственника».

Анекдот про капусту и зятя

Я навещал свою мать — свекровь с отцом — свекром, кормили и поили три дня, а на большой туалет как будто стыдно идти. Утром перед автобусом отец — тесть налил мне сто грамм и дал позавтракать, зауэрскую капусту, заставил съесть целую миску, говорит, что это очень полезно, организм очищает, когда придешь домой, будешь чувствовать себя как ребенок. Начало в животе уже по дороге на автовокзал, не выдержал и немного потыкался в отц а-в машине, вонь пошла, что мат ь-в-законе на заднем сидении разум потеряла, не думал, что у нее такая слабость, оте ц-в офисе, стал ловить воздух как рыба, остановился. Отец-закон, стыдясь писаря, отец-закон говорит, что ты больше в машине, не пытайся свирепствовать, нельзя терять сознание за рулем. Мы идем дальше — дальше, молча, из последних сил, я выдерживаю не бзду, несмотря на … Благодаря тому, что они привели тещу в сознание, в последний момент мы дошли до автобуса, я запрыгнул в автобус, упал на заднее сиденье и хочу свирепо выругаться, что писюн, ну, я думал, что автобус большой, я чуть-чуть тронул, может, никто не заметит, но он не достал чуть-чуть, он взорвался, да так, что от вони он чуть сознание не потерял. Люди в автобусе стали оглядываться, я сидела застывшая, зажав нос, они сказали, что я не совсем бэш, но я чувствую, что меня нет. Вот опять идет следующая волна, желудок резко заболел, думаю, дольше остановка. Он поймал себя на мысли, что это не отец — в чужом человеке, когда тот сказал, что будет чувствовать себя ребенком и писцом, впервые в жизни, и даже в автобусе, и даже летом. Светлые джинсы, уже мокрые, вонь пошла по автобусу, что люди плакали, тут водитель кричит, мол, мальчики кончают, я не могу вести автобус в такой газовой камере. Тогда мужчина кричит водителю, что, мол, здесь, в автобусе, кто-то ехал. Я сейчас сижу весь красный, как краб, и чувствую, что скоро меня разоблачат, так как этот человек уже начал ходить по кабине и сморкаться по поводу того, кто нагадил в автобусе. Он подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что его нашли, он стоит передо мной и тычет в меня пальцем. Что у нас за люди? Все мгновенно обернулись, мне нужно было посмотреть на морду осматриваемого, мне в жизни не было так стыдно, автобус останавливается, люди не останавливаясь смотрят на меня, открывается задняя дверь и я выпрыгиваю с головой из автобуса и когда первый шок проходит, Я понимаю, я понимаю, что меня высадили посреди большой деревни, вокруг куча людей, я приседаю, чтобы они не видели, что я в дерьме, и думаю, что я бы сделал это сейчас. … Я сидел, завязывая шнурки и оглядываясь по сторонам в поисках места, где можно помыться, смотрел на старый забор, наверное, старики живут, перемахивая спринтером через забор. Избушка, видимо, была построена при царе, а его штаны и куртка висели возле избушки, я снял их, постирал около колодца, прополоскал там его вещи, но не смог их вытащить, нашел шашечный мешок, бросил туда все его вещи и стал натягивать штаны, если вспомнить советский спортивный костюм с подтянутыми коленками и накинутым пиджаком на голое тело, как он тоже рвал свою тень, в пиджаке, то это явно был человек десять, я такой стиль видел только в дореволюционных фильмах. Он посмотрел на себя, ее шальные боги выглядят лучше, также шорты,