Анекдоты про жвачку
Там целуется пара. Она. Он: — Нет, у меня насморк!
Анекдоты про резинки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Под землей. Маленький мальчик стоит у эскалатора, с тревогой глядя на резиновые перила. — Что-то случилось?» — спрашивает дежурный. — Нет. Я просто жду, когда появится моя жвачка.
— Как вы выразились, я не украл, я взял. — Так я и говорю, Марь Иванна, взяла и украла!
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы говорит своему мужу, техасскому ковбою: — Сэм, когда ты целуешь меня и не вынимаешь жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, а ты не расстегиваешь свой кольт, я терплю. Но, пожалуйста, когда мы будем делать 69, пожалуйста, выньте сигару изо рта!
— Я сделаю для тебя все! — Дай мне жвачку. — У меня последняя.
Стоят на светофоре: 600-й «Мерседес» и «Ока». Ока стоит и машет рукой. Мирс думает: сейчас загорится зеленый, он вылетит быстрее меня, я опозорюсь. Зеленый «Мерседес» горит, ломается, а «Ока» все еще стоит на светофоре. Мирс делает круг, возвращается и спрашивает: — Вы стоите и газуете? Ока отвечает: — Да, переднее колесо прошло через резинку.
Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», высокий, с сигарой, а навстречу ему ковыляет Василий Иванович, жующий жвачку, тоже что-то жует. спрашивает его Петька. И он отвечает.
Двое мужчин заходят в ванную. У одного из них выбрит пах: «Что», — сочувственно говорит друг, — «мандавошка?».
— Я люблю целовать свою девушку за ухом… «У нее там есть эрогенные зоны?» «Нет, она прячет там жвачку».
В кинотеатр пришла индийская женщина с маленьким сыном. Был такой советский фильм, где в одном из эпизодов они целовались. Сын спрашивает: — Что делают тетя и дядя? Дядя украл жвачку у моей тети, и теперь они ее забирают.
Он сидит в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: «А вы, русские, едите цельный хлеб?». Русский отвечает: «Конечно! И что? Американец, надувая пузырь жвачки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Русского это в конце очень обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец. Русский: — А у нас нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Анекдоты про жвачку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: «Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!
— Появилась новая жвачка для похудения… — Как это работает? — Челюсти склеены между собой.
Новая жевательная резинка — «Орбит-банан»! Вкусный, как мамин борщ!
Стою у входа, появляется парень: — Сигарет нет? Дай ему сигарету. — А зажигалки? Я даю ему зажигалку. Он шутит так: — Он все еще ходит и у него есть жвачка. Достаю из сумки пластину Дирола, говорю: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания…
Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Сообщение. S@ka ты бездушная. «
Блондинка на выборах. Заполняет бюллетень, подходит к столу и спрашивает: «Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте в урну для голосования. Он удивленно оглядывается по сторонам: — а где же ваша урна для голосования?! — Да, там! — А, спасибо, я заодно и жвачку выплюну!
Человеку удалили пищевод, ему запретили есть. — А как же я? — А ты через задницу! — Почему, неудобно! — Привыкнешь. Через год он приходит к врачу с какой-то крутящейся походкой. ДОКТОР: — Как ваши дела? — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, друзей угощали жвачкой.
Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, как будто я проглотил твою жвачку. -n o-e -e. Это мой насморк.
Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю MDK и слушаю музыку. «Я бы тебя выгнал» — не сработает. — Почему? — Я учитель.
Анекдот про жвачки и детей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Февраля, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
8 февраля 2013, 20:30 890
В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жевательных резинок с Микки Маусом. — Я для тебя ребенок или что? Дайте с Терминатором.
— Скажи дядя, а почему у тебя на шлеме Пимеом? — Рассеять маленького мальчика с толстым пожарным. — А это уже из твоей головы. Читать далее В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то так, то эдак. Медсестра спрашивает его: — Это ваше. Читать далее
Дети: — А у моего папы есть мобильный телефон! — А у моего есть шестисотый «Мерседес»! — А мой — это такая крыса в подвале! Все в хоре:
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про презервативы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Сентября, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
25 сентября 2013 9:30 1620
Женщина покупает презервативы: — Какие вы: английские — длинные и тонкие, или японские — короткие и толстые? — Английский, но еще более потрясенный!
Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». .
— Мед, и пусть секс с изюмом, с насилием? — Что, ты снова будешь принуждать к сексу, а я буду сопротивляться и продолжать играть на твоем компьютере?
Женщинам обещают, с кем они могут заниматься сексом. ПЕР: — Мне нравится, когда речь идет о ПОМИНГЕ: Клики.
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про коллег и презервативы
Читайте tochka.net в социальных сетях:
2 декабря 2012 9:00 3138
Однажды они были в командировке из команды друзей, решили разыграть одного и бросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. В глазах жены мелькает немой вопрос, на который наш находчивый сослуживец быстро отвечает: «Да они всем раздали, просто я своим не пользовался». Закрытые военные гарнизоны колбасят неделю: жены допрашивают мужей, где презервативы?
— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да. Когда мой муж был на работе, у меня был любовник. Читать далее Муж-жена: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не знаешь, как готовить?! Жена (с улыбкой): — Ну, ты и порнуха. Читать далее — Дорогая, я изменил тебя. — Что?! С кем?! — Помнишь парня, которому я все время нравилась и который кидал в стену милые песенки? -. Читать далее
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять