Анекдот про журналистов
26. Советский журналист написал репортаж о спортивных соревнованиях, в которых участвовали два спортсмена, наш и американский: «Советский спортсмен занял высокое — второе место. Американский спортсмен занял предпоследнее место».
Анекдот про журналиста. Приколы и анекдоты про журналистов.
В Москве прошел гей-парад, журналисты, православные активисты, милиция, националисты и различные другие участники PIDS*. Геи не пришли!
Вы бы писали плохо о евреях — антисемит, о черных — расист, о геях — гомофоб, о русских — честный и смелый либеральный журналист!
Немецкая супружеская пара отмечает 65 лет брака. Она — полная цветущая женщина, он — увядший, морщинистый старик. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает юбиляра:- Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определила, что должен делать мой муж — и он это сделал. Если нет, значит, он крепко засел на вашей шее! Журналист обращается к герою дня: — А теперь скажите мне, какие годы вашей жизни были самыми яркими и прекрасными? — Десять лет плена в России.
Еврей судил вместе с армянином. Журналистов в зал не пустили. В конце процесса они все равно спросили судью, чем все закончилось. — Прокурор получил пятнадцать лет.
На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием, а не работать головой? Пресс-секретарь президента Украины ответил: — Петр Порошенко Надо ли работать головой!
В сибирскую деревню приехал американский журналист. Они приставили его к местному трактористу, человеку с прекрасным рассудком, и поручили американцу как можно лучше представить жизнь деревни. Ну, проходит день, приходит этот тракторист с отчетом и говорит: «Все, американец ушел, послушал вчера мои рассказы, я что-то подписал в блокноте, и они его выгнали.»- Как вы его выгнали? Почему?! Он хотел прожить неделю! Вечером я его как следует накормила, он говорит: «Я хочу все увидеть, все сфотографировать!». Ну, я даю ему валенки, дубленку и говорю: «Нет проблем! Пойдемте, покажите все. Возьмите две лопаты!» Ну, он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я хлопаю его по плечу и спрашиваю: «Во что я превратился! Даже когда я выхожу из хижины, я беру их с собой!». Он сделал глаза по пять рублей и спрашивает: «Почему?!». Ну, я ему отвечаю: «Снег я сам кидаю, второй — от медведей отмахиваюсь». Утром он выбросил, чуть забрезжил рассвет.
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите, как вы провели год. — Не верьте, чудесно. Урожай зерна был хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — голодным больше не буду, и свинья тоже просроченная. «Вы хотите поблагодарить президента за это?» — Зачем? Он пахал, сеял, растил и собирал — в чем его заслуга. — Как так?» (Сложно) «А вы подумайте!» «А, ну, я не отрицаю, тогда я не отрицаю про свинью, здесь может быть все что угодно.
Курица разбила яйцо, которое весило шесть килограммов. Пришли журналисты, говорят курице: — Как ты могла? — Секрет. — Что вы собираетесь делать дальше? — Я хочу сбить яйцо весом 8 кг! Журналисты в петухе Спрашивают: — Как вы могли? — Секрет! — И каковы планы на будущее? — Набить морду страусу!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Он получает выигрыши 10-значными купюрами. Тут же, независимо от того, что появляется журналист и спрашивает еврея: — Что ты будешь делать с этими деньгами? Не колеблясь ни секунды, он отвечает: — Я буду считать.
Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 работника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь потряс меня!
На вопрос журналистов о том, беременна она или нет, Псаки не нашлась что ответить и пообещала уточнить информацию.