Анекдоты про жопу, задницу
N 14: Шутка про вибратор, сексуальные меньшинства, засранцы, судьба вибратора в семье геев сурова. Вроде работает по специальности и приносит людям радость, но как-то через задницу.
Анекдоты про попа
Наш сайт собирает анекдоты про священника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Поп заходит в церковь и на переменке проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец! — Я оправдываюсь! — От одной мысли становится! — Гнездо, но справедливое! Отвечайте дальше, союзник, что самое трудное на свете? Говорите, молодой человек. — чл*н, отец! — Я оправдываюсь! — Не хочет — и журавля не поднимешь! — О, озорник, но опять справедливо! Отвечайте дальше, союзник, значит, самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Бери побольше, парень, чтобы не строить для меня всю физику!
Поп попал на небо и получил Волгу. Иисус говорит: — Пойдем, Я покажу тебе все здесь. В общем, сидят они, гуляют, кругом красота небесная, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам BMW, бутылка виски в руке, кричит Музон. Поп останавливается и спрашивает: «Что за мусор, Иисус? — Да, видите ли, он всю жизнь не топтался на месте, а теперь его отдали в рай. Хм, всю жизнь… заслуженно… они продолжают. Вдруг их снова обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп снова великий, с обвинениями как есть? — Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь он его нарушает. Они продолжают. Вдруг появляется золотая банька, в ней раввины с напитками, женщины, оркестр кричит. Они обогнали их и исчезли за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: «Слушай, даже не спрашивай, я не знаю, это папины друзья».
Поместите священника в больницу. И ему пришлось делать тесты. Тесты сдала медсестра. На следующий день врач сообщил результат: — Вы находитесь на втором месяце беременности. — Я сказал дьяволу — подыграй! — ответил Поп.
Два гаишника с тоской смотрят на пустой проход в ожидании следующей «жертвы». Наконец появляется роскошный Bentley, движущийся по причудливой траектории. Воодушевленные, они останавливают тележку, пьяный поп падает с нее на коврик, да еще с рукой на перевязи. ГАИШНИК: — Как ты водил, отец? Да, мужчины, он загнал телок в джакузи и так напился, что поскользнулся и сломал руку, когда вылезал. У меня не было другого выбора, кроме как посадить его обратно за руль и пожелать ему счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает второго: «Эй, что я джакузи? Он хмурится: — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Поп и водитель автобуса погибают. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, шофер — это просто замечательно, но поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а в аду за меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились!
Папа — мальчику: — Ты молишься перед едой? — Почему? Моя мама хорошо готовит!
Сидят поп с дьячком, водки завались… после очередной рюмки поп, похлопывая себя по животу, со вздохом говорит: — не мрачный… — а как же так, батюшка, как же она не пошла — выпивает вторую банку — а ты не пошел. — Не вернулся… выливай!
— Мне нравится думать, люди! — заметил я как ученый. А я верующий, — возразил Поп. ‘А я — бизнес, — сказал банкир. — «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.
Поп приходит в бордель и говорит: «Дайте мне проститутку, которая хорошо работает ртом!». Ну, они дают ему проститутку, говорит он ей. «Ну, моя дорогая, соси». Ну, она имеет в виду сосать. — Подожди, не соси, спрашивай! Она: «Могу я предложить? — Ладно, отстой. Не сосите, спрашивайте! Она: — Ты можешь сосать с собой. — Ну, отстой. Не сосите, спрашивайте! Она: — Пожалуйста, это цель всей моей жизни. Я не знаю, что я буду делать, если ты не будешь сосать! — Ну, соси, умоляй!