Анекдоты про жизнь

— Витя, где твой брат?

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот коллективный персонаж имеет свой характер, сложную судьбу и уникальное поведение. Все это подробно описано в анекдотах про Вовочку.

Представляем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про Вовочку и смешные до слез. Так что, прежде чем шутить про Вовочку!

Прикольные анекдоты про Вовочку.

-Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марь Иванна. -Ну, Вовочка, ты совсем не понимаешь математику! -А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хороший. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.

Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором как можно больше букв «о»? Петя: — Болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша: Молочник. — Отличная, умная девочка. Кто больше? Гооооооооол!

Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку, что он делал во время войны. Он отвечает: — Я подносил снаряды солдатам! Учитель: — SMART. И что они вам сказали? Вовочка: — Да, ничего очень хорошего — Браво, браво, Воландеморт.

Урок: — Скажите, дети, кто был первым человеком? — Адам! — в один голос кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет: — Ева.

Маленький Джонни говорит своим друзьям во дворе: — А теперь у нас есть все! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама закричала, что одного этого нам мало…

— Вовочка, сколько будет три на три? — Десять, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Нравится ли вам это! Мой отец запретил мне вообще спорить с женщинами.

Одноклассники, которые разговаривают друг с другом

— У меня нос моего отца. «У меня есть лоб моего деда. […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

— Вовочка, давай бревно сюда! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста! — Да пошел он, Мария Ивановна.

«Дети, — говорит учительница в школе, — мы проверим, насколько внимательно вы читаете о войне и мире». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на телефон и отдергивает руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!

В центре города подбегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро перечислять номера, а лидер кричит дальше и дальше, выкрикивая: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!

Вовочка и Таня сидят в детском саду на горшках. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я увижу и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.

На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду.

Если вам понравились самые смешные анекдоты про гласную — поделитесь ими в социальных сетях и подпишитесь на сайт Vaksven.xyz с нами всегда интересно!

Анекдоты про интересное

Основная идея мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же чудака, как и ты.

Пьяный мужчина приходит домой со своей любовницей. Дверь открывается. -Ц-ссс!» — говорит он ей заговорщицким шепотом, — «скажи ей, что ты моя сестра.

Два кусачих плута сидят на ставке. Мусопа подходит: мусор: — ТЭС здесь не появлялся? Нарк: — Я не появлялся. ТЭС в какой-то степени появляется. Нарк: — Пли з-vii Мы уже выделили вас.

Я обнимаю … на расстоянии … я слышу сердца свои … стук … растворяюсь в твоем … я принимаю твой разум … тепло твоих рук … не реальность ? […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Анекдоты про михаила

Ельцин, Горбачев и Ленин лежат на одной кровати. Из-за большого количества посуды никто не хочет мыть ее по утрам. И они решают. . Они просыпаются утром. Вся кровать, все стены, потолок забрызганы! Они думают, кто это попробовал? Нико не признался и решил сказать, кому это приснилось. Михал Сергеич: — Мне приснилось, что я иду по пляжу. — Один? — 1. Ни Раису Максимовну, никого не видел. ЕЛЬЦИН: — Мне приснилось, что я проснулся в ванной. Вознесенный в течение долгого времени. 1. Никого не было, даже знамен. Ленин: — А мне, товарке, приснилось, что я всю ночь скакала по лесу. 1. Все было верхом. Верхом. У меня дворняжка. А в Гуке два потных члена.

Новогодние дни. — Отгадайте загадку: «Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!» — На что намекаете?

1999. Называет кандидатов в преемники Ельцина. Входит Черномырдин. Ельцин спрашивает: — Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества нового президента и премьер-министра России? — Виктор Степанович и Анатолий Борисович. — Почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Он молчит, не зная. Входит Примаков. Ельцин задает тот же вопрос. Примаков отвечает: — Евгений Максимович и Юрий Михайлович. — Почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: — Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. — Почему бы и нет. И это вы, товарищ Путин.

Украинцы взяли старого президента и внесли его в список международных требований, а затем пригласили Михаила Саакашвили, который уже находится в списке международных требований, в качестве советника Порошенко. Ну зачем было затевать весь этот бум — менять одних мошенников на других?

Если вы сдадитесь, то ради чего жить? Если вы работаете, то для чего живете? Михаил Жванецкий

Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров беседуют. — Вот, Майкл, вы критикуете меня как президента. Вы знаете, сколько у меня проблем как у руководителя страны? Через голову! — А для меня, Дмитрий Анатольевич, ваши проблемы сводятся к одному.

Там пьяный, споткнулся, упал в канализационный люк, через некоторое время очнулся, видит туннель и в конце его свет, ну, он решил, что уже представил себя на том свете. Он начал медленно выползать из люка и увидел, что кто-то сидит у выхода. «Наверное, это архангел Михаил», — подумал про себя мужчина. Он вылезает из люка и спрашивает сидящего: — А где он сейчас? Ну, сантехник ему отвечает: — Он пошел в Х»-й! Опешив, он поспешил от такого ответа и сказал: — Черт, что же там, в следующем мире, что это и направление не изменилось.

— Есть только один способ узнать вкус галстука — съесть его. Бывший президент Грузии Михеил Саакашвили.

Из официальной переписки: Михаил, у вашего программиста есть статус в ICQ — «Лже-Говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешную реализацию проекта?

Секретарь нового русского: — Михаил Саныч, для вас киллер. — Странно, я вроде бы не звонил сегодня.

И вдруг вы понимаете. Если на одну чашу весов положить случайный сексуальный контакт, а на другую — хороший коньяк. Слушай, зачем класть их в разные миски? © Михаил Жванецкий

Горбачев улетел в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачев посылал подарки на родину, но решил остаться. Самолет прибыл в СССР, встретил все Политбюро. Негр и обезьяна уходят с трапа, а Риджков говорит — Михаил Сергеевич, как вы загорали, если бы не Раиса Максимовна, точно бы не признал!

Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после — архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: «Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев col-md-2 p-right»>

Объявление по радио: «А теперь для моряка дальнего плавания Майкла — популярная песня» В нашем доме появился милый сосед. »

На шоссе стоят два гаишника, молодой и пожилой. На большой скорости беспорядочно восстанавливая и обгоняя автомобили, движущиеся в потоке, мимо них пролетает мегафон на крыше. Аппарат показывает 210, молодой человек с палочкой даже не успевает ею взмахнуть: — Вопиюще, давайте его поймаем! — Да, успокойтесь, это Михаил Сергеевич Горбачев. С конца прошлого тысячелетия он ускоряется и восстанавливается. — И почему, черт возьми, Матиньик? — Для рекламы. © konde13

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов. ДПС: Имя и фамилия. Водитель: Андрей Аршавин ДПС: Вы нормально в своем уме? Я не понял, с кем вы шутите? Водитель: Хорошо, хорошо. Михаил Булгаков ДПС: Ну, это другой разговор

Я помню, что Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался этим вопросом:

Председатель КНР Ху Цзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.

Михаил Прохоров, главный человек в Федерации биатлона: «В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна».

Черт, я верил, что их обвинят. И самое главное — обязательно накажут !!!

Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте учеников нет ни работ, ни рефератов, ни презентаций.

Однажды Сергей Михалков пришел в консерваторию, стоял перед портретом, смотрел и волновался за Глинку. А потом снисходительно сказал: — Ну, дорогой мой Михаил Иванович, не пошел ваш гимн, не пошел!

Надо поставить человека на первый план», — сказал Михаил Горбачев и поставил своего внука в угол.

Мастер. Сейчас я представлю вам историческое вино, которое до сих пор хранится у нашего деда в нашем семейном погребе.

Граф Михаил Вельгорский. Это прекрасно, но жаль, что ваш повар, похоже, использует на кухне историческое масло, которое досталось вам от деда.

Михаил Ильяриович Кутузов пытался шпионить за невестой в связке ключей перед свадьбой. На попытки служанки возмутиться он отрывисто ответил: «Мне один глаз, один глаз».

ВГТРК «Россия», в рамках импортозамещения и увеличения эфирного времени российского контента, решила выполнить сто. На улицах города Н. всем задавали один и тот же вопрос: «Какие произведения российских авторов вы хотели бы услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные» Корреспондент: Девушка, а вы не хотите принять участие в опросе? Девушка. В Е-форме i ha-a-hu проходят палаты группы «падающих виляний». Они такие лапы. Корреспондент: Женщина, вы ответите на наш вопрос? Женщина: — Конечно, но я хочу видеть Михаила Стасова, я готова слушать этого настоящего мужчину все время. Корреспондент. Мужчина: — Да. К сожалению, я не очень хорошо знаком с современной российской сценой, хотелось бы увидеть что-то из классики… корреспондент: — Какие произведения вам нравятся? Парень: — Мне очень нравится Чайковский, но я хотел бы посмотреть балет «Лебединое озеро».

— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет? Епископ Кентерберийский был госпитализирован с приступом аппендицита. Ну, они положили его под нож и прооперировали. Пока шла операция, вдова родила в соседней операционной. Она родила мальчика и умерла. Врачи уже плакали от жалости — маленький ребенок, да еще и сирота — ни отца, ни матери. Они посовещались, и когда епископ Кентерберийский пришел в себя, они сказали ему: «Знаете, у вас не было аппендицита, но вы были беременны и у вас родился сын». Викарий сказал — Неисповедимы пути Господни, взял мальчика и воспитал его. И вот настал день, когда смерть пришла за епископом. Он призвал к себе сына своего и сказал ему: «Сын, много лет ты считал меня своим отцом. Я умираю и должен сказать, что я не твой отец, я твоя мать. А твой отец — епископ Лиона!

Лучшие анекдоты про Михаила были выбраны Смеходелом. Они собрали 304 экземпляра, они определенно завораживают. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее За:

— Гена, кто я? — Ты спишь с девушками? — Нет. — А как насчет мальчиков? — Нет. — Значит, ты, Чебурашка, бисексуал.

Прямой эфир

Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.