Анекдоты про животных, зверей
12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает. «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу из леса на залитый солнечным светом луг, а там стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!
Смешные анекдоты про животны
Летит пьяный аист. Fu%,://% — Curly-Curly.
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают свои отходы, я пришел к выводу, что кошки — переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные, соответственно.
Приходит корова в стадо, вся счастливая, глаза блестят. Бык спрашивает ее. Корова, застенчиво опустив глаза: — От верблюда.
Два таракана ползают по стене. Видите, третий лежит на спине и вытягивает ноги. Первый, с видом знатока, вставляя свой пенни, говорит второму: — Брейк-данс? — Нет. Дихлорвос — отвечает второй.
Мышонок бежит по лесу и встречает лося. Он подходит сзади, смотрит: — Ясно: Он подходит спереди: — Неразборчиво: Снова подходит сзади: — Ясно: Снова спереди: — Неразборчиво: И так несколько раз. Что ты делаешь? — Да, я смотрю на тебя, лось, и просто не понимаю: с этими яйцами и этими рогами!
Самое полезное животное — свинья. От него можно использовать абсолютно все — мясо для еды, кожу для меха, щетину для щетины, имя для оскорблений.
— Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! говорит курица-рекордсменка обычной курице. — Я бы разорвала себя на части за три копейки!» — отвечает она.
Кролик и хорек бегут навстречу друг другу по лесной тропинке и на крутом повороте сталкиваются головами со всех сторон. От удара они оба полностью теряют память. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает: «Давайте по очереди описывать друг друга. Может быть, мы хотя бы вспомним, кто мы такие! Вы начинаете. Пор: — Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвост у тебя маленький. Кролик, радостно прыгая: — Значит, я, наверное, кролик. Пор: — И я, и я. Теперь опишите меня. Кролик: — Ладно, слушай. Ты такая блондинка, вертикальная полоса на спине и от тебя сильно воняет. Порус отчаянно хлопнул себя лапой по лбу: — Да пошел он, разве я осел?
Попугай убежал. Детям до шестнадцати лет не рекомендуется ловить рыбу.
Две обезьяны идут по дереву, одна выше, другая ниже. Нижний говорит: — Какой теплый дождь. Тот, что сверху, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
Из эмеро дети пинают волка. Он кричит: — Что вы делаете, позорные волки? — Заткнись, придурок!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а если я поймаю кабана, я смогу поесть? — Можешь, сынок. — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Ты не можешь, сынок. — Но почему, папа? — Потому что, сынок, совестливые медведи становятся алкоголиками от рыбьего мяса.
Д оставил двум мышам бутылку водки, но закуски они не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Рейвен молчит. — Рейвен, как ты думаешь, на чем мы хотим быть и купаться? — Да-а-а.
‘Чем обезьяна отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, он никогда больше не прикоснется к нему». Чарльз Дарвин
P Мужчина одевается возле соседского забора и стучит. Никто. Он снова слышит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака, и говорит: — Ну, что ты там стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, ты что, не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Он — парень в машине, внезапно двигатель останавливается, он открывает капот, ничего не может сделать. Вдруг он слышит позади себя голос: «Пожалуйста, проверьте карбюратор! Мужчина возвращает лошадь стоя. Моторист залез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Слушай, ты в двигателях разбираешься. Лошадь — уму (поправляет очки): Я не только в двигателях разбираюсь! Я знаю пять иностранных языков, окончил Оксфордский и Кембриджский университеты. К этому времени из леса выбегает пьяный пастух, небритый, в рваном бушлате, кричит: ах ты, бл*, скот, отбился от стада, &) (&^&#@$%^%) ( *7 &&&&, давай, давай, ну, я пошел! Мужчина в пастухе: что ты делаешь. Но она разбирается в двигателях! Она знает пять иностранных языков! Она окончила Оксфордский и Кембриджский университеты! Кто? О? Да, пусть будет.
О том, как свиньи, вооруженные до зубов, приближаются к деревне. Командир спрашивает мужчину: — Есть ли в деревне расчески?
При этом за пивом выстраивается длинная очередь. Заяц вылезает из очереди. Волк поднимает уши и говорит: «Кролик, где тут волк?». Кролик отвечает: «Волк, не суетись, давай зайдем за угол. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Сворачивайся, медведь, пойдем за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лева не выдержал: — Заяц, ты когда-нибудь ел что-нибудь? А он без СТПАКСа: — Пойдем, Лева, за угол зайдем. Заходят они за угол, а там зме й-горыныч: — Заяц, как же так — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?!
Из поры $ 1000: — Можете ли вы отличить черно — белую фотографию от цветной? — Конечно. — Фото. Упражнения. — Глупости! Зебра на снегу!
Мать, муж и маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съесть козла! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!
А в австралийском зоопарке завелся кенгуру. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего водоема спрашивает кенгуру: «Слушай, как ты думаешь, до какого забора они доберутся?» — ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они, наконец, закроют ворота на ночь.
Верблюд — сыну и отцу верблюда: — Папа, почему у всех животных маленькие пушистые ножки, а у нас эти ужасные копыта? — Вот для этого, сынок, чтобы мы могли ходить по горячим пескам пустыни. -Дапа, почему у нас есть эти 2 ужасных горба? — Чтобы быть сыном, у нас есть запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить в течение нескольких дней, перемещаясь в оазис. — И почему, папа, у всех зверей красивые рты, а у нас эти ужасные губы? — Ибо да, Сын, чтобы мы могли есть колос и насыщаться, а другие животные не могут. — Да, папа, я все это понимаю, но зачем нам вся эта обстановка в зоопарке.
Я уезжала на лето в деревню в деревню. Однажды они завели там маленького барашка. Дядя любил с ним играть: он убегал от него в свежезасоленный лес, а дядя барашек безуспешно пытался его догнать. А на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. И дядя не поумнел.
И дети мамонтов. Вдруг из-за угла вылетело стадо слонов, сбило мамонта с ног, втоптало его в грязь по уши и побежало дальше. Мамонт выбирает щетками грязь и зло говорит: — Бл*дь, скинхеды вытащили.
С человеком он ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана выходит ежик: — Эй, мужик, у тебя есть фиолетовый остров? — Да, нет, четверть, нет. «Ну, хорошо», — и ежик уходит в туман. Через полчаса кто-то вдруг ударил мужчину по плечу. Человек обернулся — ежик. — Человек! Я принес тебе фиолетовый остров!
Анекдоты про животных, зверей
Сборник самых смешных анекдотов про животных, про зверей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Птица насильно защищает свое гнездо, потому что оттуда не убирают.
Богомолов-Холостяк никогда не теряет голову от любви.
Если бы хамелеоны делали свою работу лучше, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Защитников животных легко определить по лютой ненависти к людям.
Из протокола допроса защитника животных: — Почему вы причинили тяжкие телесные повреждения студенту Иванову? — Он пнул кошку Марусю. Это было больно.
А что делать, если вы видите, как животное, занесенное в Красную книгу, ест растение, занесенное в Красную книгу?
Сегодня я вдруг понял, что мои птицы водят …
Мочиться в раковину разрешается только моллюскам.
— Алло, это полиция? Помогите, енот забрался в мой дом! — Успокойтесь. Сделайте дорожку из разных вкусняшек, и она уйдет на нее! … Через некоторое время снова звонок: — Я все сделал, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
Акция зоомагазина: семь по цене одного! Купите беременную морскую свинку!
Мужчина-богомол у женщины без головы.
В мою комнату влетела оса. Теперь это ее комната.
— Что произойдет, если скрестить слона с бурундуком? — Бурундука больше не будет.
Майский жук, придерживаясь здорового образа жизни, сумел дожить до середины июня.
Успешно стучал дятел.
Две летучие мыши висят под потолком и исследуют спелеологию. — Слушай, ты никогда не задумывался, почему их кровь не доходит до ног?
Собаки смотрят на нас сверху вниз. Кошки смотрят на нас свысока. И только свиньи смотрят на нас как на равных.
В Австралии встреча с Черным котом — это успех. Потому что кошка — самое безобидное существо, которое можно встретить в Австралии.
— Поймите, я беспринципная самка богомола. — Что это такое? — Я могу откусить себе голову без секса.
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как вы знаете, произошли от покрышек.
Быки — это не гири. Слово не воробей. Курица не высыхает. Улики капитана серьезно относились к птицам.
С приятел взеха порой в детска стая. Казаха ни за техните навици, клопки и условия на съдържание. Малко изрязване от разговора: «Ако ферментът е мъртъв, не бързайте да го погребвате или изхвърлете, изчакайте, докато стане фабричен. В повечето случаи той просто спи.»
— Как да определим пола на Бог на външен вид? — Има глава — жена, няма глава — мъж.
Мой питомец — постоянный свидетель моих секретов, неверности, пороков и многого другого. Вот я смотрю на него и думаю: «Не дай Бог тебе заговорить!».
Две утки идут и молчат. Вдруг мужчина говорит: — Ссора. Другой говорит. Я хотел сказать именно это!
Самка богомола задается вопросом: — А вы могли бы вернуться к одному из своих бывших? — Да, нет, они все без головы!
Два дракона плывут по озеру, спрашивая друг друга: «Скажи мне, почему мы не спали несколько дней!» — Потому что мы геи.
Я продам хамелеона синему. Без красного цвета. Нет, зеленый. Глупости. Круто. Не, няма да продавам. С приятел, те взеха порой в детска стая. Они рассказали нам о своих привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшой отрывок из разговора: «Если закваска мертва, не спешите ее хоронить или выбрасывать, подождите, пока она станет заводской. В большинстве случаев он просто спит».