Про животных

На чужом пляже. Муж — жене. — Ну, это не отпуск, тогда мы похороним кошку.

Про животных

Шутки про животных. Природа и ее обитатели до смешного хуже людей. В этом разделе собраны шутки про животных. Если включить воображение, то мир животных становится очень забавным!

«Я ужасно беспокоюсь за своего мужа», — говорит жена своей соседке. — Я пошел к реке, чтобы утопить кошку. — Что из этого? Кошка уже час как вернулась домой.

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит: «У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть помещение, прежде чем я его взорву!». Черепаха: Ублюдок!

Вор проник в квартиру. А еще есть клетка с говорящим попугаем. — А Кеша все видит. А Кеша все видит», — начал попугай. Вор накрыл клетку тканью, чтобы птица не отвлекалась на грязные дела. Попугай: — А Кеша не попугай. А Кеша — бульдог!

У кошек есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Кошки не признают свою вину, они не смущаются. В принципе! Кошка сделает какую-нибудь глупость — вы не сможете ее понять. Собака повернет лампу — сразу видно, кто виноват. Кошки не такие, кошка не признает свою вину. Кошка переходит к следующему виду деятельности. — Простите, что? Это не я. Давай, нет, я кошка. Что-то сломалось — спросите у собаки.

— Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то на бутылку пива можно отправить 50 граммов муравьев.

Лето. Муравей в шлепанцах, рубашка подвязана ремешком, тащит бревно. Пролетает стрекоза, сексуальная, в мини-бикини. Ant. Стрекоза. Ant. Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, плаще тащит бревно, стрекоза в шубе опять же, сгрудившись, проходит мимо. Муравей: — Стрекоза, куда ты летишь.

Один человек привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да, это коза! — А борода? А рога? — И, пожалуйста, не вмешивайтесь в личную жизнь моей собаки!

В редких случаях, когда моя кошка приходит ко мне погладиться, я убегаю и прячусь под кроватью. Пусть он знает, что это такое.

Мальчик позвонил по радио: моя девушка попросила меня подарить ей котенка, она нашла красивого и пушистого, но передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным? Ведущий: Хорошо, я думаю, что животное нужно вернуть родителям, но котенка оставить.

Человек устал от кошки. Собрал, положил в пакет, собрал, выбросил. Но кошка вернулась. И так несколько раз. Наконец житель деревни решил отнести его глубже в чащу. Я проехал на нем, оставил его, а на обратном пути он вилял и портил дорогу. В конце концов он заблудился. Он звонит домой своей жене. Кошка приходила? — Да!

— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Позволяет ли это соглашение? — Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лотком и докладывать полный лоток. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.

— Видите, кот пристально смотрит в пустой угол, но там ничего нет. Что она видит? — Ваши жизненные перспективы.

На ночь я пила валерьянку — всю ночь мне снилось, как я целую какого-то усатого мужчину. В следующий раз, прежде чем принимать валерьянку, я вышвырну гребаную кошку из спальни.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему ваш тигр ведет себя как-то неестественно и постоянно обрывается? — Видите ли, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе. Хомяк спрашивает: — А как они нас туда позовут? Заяц: — я завелся, волк: — и я завелся, хомяк: — и я, наверное, не поеду в Китай.

Котам не понравился темп, набирающий обороты в том же Гёвно. Есть время, есть пакет, тыква и YX

Дорожные пробки. Мужчина за рулем грузовика. На каждом светофоре она выводила грузовик из кабины и со всеми ударами наркотической палочки по грузовому отсеку. Затем он прыгает назад и едет. Наконец, водитель машины отмахнулся от любопытства и снова вышел с грузовиком: «Извините, конечно, но вы что делаете?» «Понимаете, у меня подъемная система — 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит.

Если я встаю посреди ночи, кто-то будит меня, если кто-то будит меня в такое время, значит, дело срочное. Так что, кошка, я тебя понимаю!

Белая акула Carcharodon находится на грани вымирания. В мире насчитывается не более 10 000 этих прекрасных древних существ. Основной причиной вымирания белой акулы является истощение ее кормовой базы. Поддержите белую акулу! Отправляйтесь на пляжи Южной Африки и Австралии!

Анекдоты про животных

Лежащие на пляже волк и кролик со своими женами. Заяц говорит волку: — У тебя такой красивый муж! А твоя жена такая аппетитная!

Учитель спрашивает первых учеников: — Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девушка с большим бантом. Учитель: — Света, какое животное живет у тебя дома и как его зовут? У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

Волк, Лиса и Петух находятся в тюрьме. Вольф говорит, что получил шесть лет за разбой. Лиса, получившая 2 года за кражу двух цыплят. Они спрашивают Петуха. — Мне было 9 лет. Я политик. И что вы сделали, что так много дали. Этот пионер клевал тебя в задницу.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: «Нет более хитрых животных, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Анекдоты про зверей

Слон подошел к пальме и потряс ее. За этим наблюдали два ботаника. Один: — а может, там его гнездо? Другой: — Ты дурак, слоны живут в норах!

Кролик ходит, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? -Лослониха. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слоненок жаловался. Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф подходит к Богу: — Господи, ну, зачем ты дал мне такую длинную шею! Не жалуйтесь — эта горловина позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут думает: «А что, если клиента воспитает хозяин такой Звиздули?» Вытащила и плюнула. Кролик летел, трясся и восторженно кричал: «Вот это минет!

Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это мой удар по свистку.

Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.

Смешные анекдоты про животных

Красбиха увидела краба. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.

Лягушонок, ты знаешь, как выглядит слон? — Я не хочу. Но я знаю, как это звучит! И как? — Чвяк! Почему вы так думаете? — Это последнее, что успел сказать мой дед, когда увидел слона!

* * * Животные решили организовать гонку, в которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется маленький чумазый ослик и начинает брызгаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Гориллы в зоопарке спрятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «

В зоомагазин зашел мужчина. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.

Муравей со слоном ползут в ночь разведки, здесь, однажды, мелькнул прожектор Рэя. Ант: — Слон, Халфзи на месте, я зажег.

Медведь сидит на пеньке и играет на скрипке. Кролик подходит к нему: — Жаль, Миша, что тебя нет на радио! Что вам так понравилось? — Да, вы можете просто выключить радио.

Однажды я собирал львов на субботнике. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Друг заметил. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.

Интересная закономерность: у 96% одноглазых пиратов нет плеча, на котором сидит попугай.

В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?