Анекдоты про животных
Каким-то образом Волк и Заяц забили хит. Услышали — охотники идут, варенье быстро спряталось и скрылось. Через несколько минут они возвращаются, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретив лису, они спрашивают: — Лиса, ты не видела косяк? — Нет, я не видел. Давайте продолжим. Они встречают медведя и спрашивают его: «Не видел ли ты здесь косяка?» — «Нет, не видел». Смотрите — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяк? «Нет, я ничего не знаю, я ничего не видел, и вообще меня сбили палками, я не могу сесть!».
Прикольные анекдоты про животных и зверей
Самые смешные шутки о животных и про животных, которые заставят вас смеяться до слез. Коллекция шуток поражает воображение.
1) На одном берегу реки живет кролик, а на другом — медведь. Заяц кричит медведю: — Миш, Миш, плыви сюда! — Давай, Миш, что ты там будешь делать! — Миш, ладно, плыви! — Нет, ленивый ты гад! — Ну, плыви, Миш, что я тебе покажу! — Ну, ладно… Медведь подплывает к другому берегу: — Ну, Миш, что тут у тебя? — Миша, посмотри на малину с другой стороны!
2) Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. Ой, — крикнула ворона, — какая острая ветка! Ничего.
3) Гид по зоопарку: — . И вот мы подходим к вольеру с пандами. Посмотрите на ее черные круги под глазами. Весь вид панды словно говорит нам: «Не бейте!».
4) Я хочу быть пандой! Это животное, чем толще, тем симпатичнее.
5) Крокодил плывет по реке и думает: как бы мне подцепить обезьяну? Она думает, что я спрошу, замужем ли она, она ответит «да», я спрошу, кто взял такую уродливую вещь, она ответит «нет», я скажу «конечно, кто бы взял такую уродливую вещь». Она плавает, спрашивает: — Обезьяна, ты замужем? «Давай, валим отсюда, блядь, зеленые!».
6) Васятка, домашний кот, сидит в коридоре в расстройстве и думает: — Хозяйка, с$чка, привела нового парня, спал с ней всю ночь — В МОЁ МЕСТО !!! А теперь кухня закрыта, ублюдки, они не пускают меня внутрь. Потому что 100% этого парня из моей миски — это еда.
7) Вы сделали сегодня доброе дело! Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Я не думаю, что у него получится. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчина сумел войти в автобус!
8) Идут как-то Чебуран и Гена, оба проголодались и видят магазин. Гена: — Подожди меня здесь, я приду и попрошу тебя поесть. (H) — Ну, что они дали? (G) — Пи$ды дали! (Ch) — Пожалуйста, отломите кусочек?!
9) — Сегодня я пытался научить попугая играть в дабстеп, но он, похоже, охренел. — Вы уверены, что это так?
10) Охота — это спорт! Особенно когда у вас закончились патроны, а медведь все еще жив.
11) Семь козлят победили волка своими копытами. — Что вы делаете, волки?! — кричит волк. — Заткнись, козел!
12) Животные упали в яму. Они садятся. Вдруг заяц грозно: — Кто испортил воздух?! Лео. Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.
13) — Сосед, почему твой петух так сильно кукарекает по ночам? — Да, я перевел его на зимнее время.
14) — Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Так и у нас, клопы …
15) Все человечество делится на две категории — защитники животных и кусачие.
16) — Есть ли у вас дома собака? — Есть. — Как тебя зовут? — Кашка. — Что, тот же самый беспорядок? — Нет, челюсть такая же, как у кашалота.
17) — Вы не поверите, у меня дома живет настоящий африканский крокодил! — Разве соседи не ругаются? — Какие соседи.
18) Сарай для халвы! — Последние слова мыши-фундаменталиста.
19) Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!
20) — В чем разница между слоном и пианино? — Можно опереться на пианино, но нельзя привязываться к слону!
21) — У животных есть хвост и нет хвоста. — Существует также змея — это бесхвостое животное.
22) Полезный совет: прежде чем выбросить кучу коробок, оставшихся, скажем, после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашей кошки.
23)- Что заставляет кошку так кричать?», а ваша кошка не кричит, когда вы ее моете?
24)Кит выпрыгнул на берег. Люди собрались и столкнули его в море. Кит: «Как я могу развиваться, если ты все время меня толкаешь?».
25) В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: «Это индийский слон, он съедает 6 тонн сена в день и тонну различных фруктов. Девочка, не стой за слоном. Девочка, я же говорил тебе, не стой за слоном! Молодая женщина!!! Молодая женщина. Раздается неприличный звук… Руководство кричит работнику зоопарка: — Эй, Вася, бери лопату и копай посетителя!
Анекдоты про животных
Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот сможет трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал про себя: «Что она, может, сошла с ума? Лучше не подключаться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Смешные анекдоты про животных
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слоненок жаловался. Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, и люди смеются надо мной, когда узнают, как болит мой позвоночник! — Не жалуйтесь — эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!
Анекдоты про животных смешные до слез
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящим, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Анекдоты о животных в лесу
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она повесила послание: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червя сидят в куче навоза. Сын спрашивает отца. Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Анекдоты о Лео
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.
В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какая гадость — каждый год летать на юг.