Анекдоты про животных для детей. Анекдоты про животных самые смешные Анекдоти про животных

Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Вот когда вы берете американцев или немцев, тогда соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: «Приготовили, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео.

Анекдоты про животных для детей.

Одна блоха спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.

На уроке в классе: — Бабочка выглядит так: сначала это гусеница, затем куколка, и только потом из куколки появляется бабочка! — Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?

— Это единственный зверь, которого боится Лео. — Львица.

Во время поездок в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьянку выпустят из клетки, когда она станет человеком?

— Что такое муза? — Голосующие коровы.

Анекдоты про животных. О котах.

— Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Анекдоты про животных. О собаках.

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что ты причина голода во всей стране».

Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

Вечером лев сидел у нее на носу: — Лео, Лео и я тебя съем — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.

Крокодил приплывает и, увидев лягушку, обвешивает всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.

Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Таидра, я не Таидра, я Выдра. «Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!

Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» — «Это собака Баскервилей, сэр!» — «Бэрримор, что за дикий вой на болотах? — «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» — «Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. «Какая ужасная, ужасная вещь! Наконец хозяин рассердился: — Если ты будешь скандалить, я посажу тебя в зоопарк. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!

Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Медвежонок-онок! Мишка-онок! Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его ежик: — Мишка-онок! Мишка-онок! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более удобного перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.

Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.

Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.

Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда баба Шура пела романс. «Пустите собаку в дом!»

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!

Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сливки.

Анекдоты про животных для детей. Анекдоты про животных самые смешные Анекдоти про животных

Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. НО — НА САМОМ КРАЮ.

Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?

Мама, купи мне собаку. Ты будешь за ней ухаживать? — А ты купи мне прочный.

Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.

Мама — сыну: — Ты покормил кошку? — Она питается водой.

Мы познакомились с двумя щенками. — Ух — говорит первый щенок. — Мяу — отвечает второй щенок. — Вы с ума сошли? — спрашивает первый щенок. — Нет, я учу иностранный язык!

Кот — коту: — Какие оригинальные красные солнечные очки у вас есть… — Хозяин купил их для того, чтобы я брал овсянку для фарша.

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз смотрел его выступления и раскрыл все секреты. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет Пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырка!». Маг рассердился, но ничего не мог поделать — в конце концов, он был попугаем капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Чудесным образом выжили только фокусник и попугай, которые продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник сердито посмотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где находится корабль.

Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Послышался лай собаки. Мышь подумала: если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как приятно знать иностранный язык!

Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе! «Все это так, — ответил осел, — но машины вытеснят вас, а ослы никогда не иссякнут.

Петя, ты наблюдаешь за животными дома? — Мы считаем. Собака, кошка и замороженная скумбрия!

Собака: «Я всегда узнаю след хозяина: он широкий и непроторенный!».

Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает. — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат — И что здесь странного? В конце концов, у него в два раза больше ног.

Где вы взяли канарейку? — Специально летали на Канарские острова и оттуда обратно! — Но в зоомагазине полно этих птиц! — Да, но вы не пробовали где-нибудь припарковаться?

Новый вишневый вкус Whiskas. Пусть ваша кошка сойдет с ума от удивления!

Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, когда я провожал ее, я сказал: «Очевидно, мы кое-что забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, побежала домой и принесла эту штуку?» Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки «виски»?

Жена спрашивает мужа: — Где ты был? — Я выгуливал собаку. — У нас нет собаки. — И мы встретили ее на улице.

Питомец должен быть тихим, спокойным, не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы …

У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне газеты, — может похвастаться Шотландец. — Просто подумайте, что это может сделать любая хорошо обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты. М

1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?

2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то хлам — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!

3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?

Анекдоты о животных — самые смешные

5. В лесу идет заяц — видит — колобок навстречу: — Драп, волос, в рог мальчику — ты коней двигай. Кролик напуган. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.

6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.

7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.

8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!

10. — У животных есть хвост и нет хвоста. — Есть также змея — бесхвостое животное.

Анекдоты о животных, смешные до слез

11. Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла и сожрала… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда я такую п*здюлей отхвачу от хозяина…». Она взяла его и выплюнула. Кролик улетает, вытирает пыль и восторженно кричит: «Вот это свист!

12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает: — Папа, как я появился на свет? «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я из леса на залитый солнечным светом луг, а там такая молодая, такая тоненькая, такая красивая козочка… В общем, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!

13. Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик сказал. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!

14. — Мама, давай возьмем котенка! «Тогда давайте возьмем тигра!» — Нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам.

15. Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Слышен лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости есть собака, то кошка наверняка сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные шутки до слез ждут вас.

Домашние животные находятся в постоянном контакте с людьми, в то время как другие животные живут в дикой природе и прекрасно себя там чувствуют.

Вы когда-нибудь задумывались, какие животные обладают самым большим чувством юмора? Дикие или домашние? На мой взгляд, домашние животные гораздо смешнее диких. Конечно, кто-то может возразить, что нет хорошей возможности наблюдать за дикими животными, чтобы в полной мере оценить их юмористические способности. Однако многочисленные анекдоты про животных, в которых главными действующими лицами являются одомашненные особи, свидетельствуют о доминировании последних. Но с другой стороны, многие смешные шутки про диких животных гораздо интереснее и претенциознее. Что ж, давайте разберемся в этом вместе.

Интернет-анекдоты неоднократно показывают нам, что самые смешные шутки про животных в основном связаны со стандартными обитателями лесов, то есть медведем, волком и кроликом. Эта постоянная борьба прослеживается во многих шутках о животных. В смешных анекдотах про животных показаны абсолютно стандартные ситуации, где кролик считается главной жертвой, волк — охотником, а медведь — защитником. Иногда в конфликт вступает лиса, но чаще это не помощник волка, а другой, более хитрый охотник.

Во многих смешных шутках про животных хитрость лисы просто перевернута с ног на голову. Неудивительно, что они грозились набить ее надменное красное лицо!

Изобретательность кролика в таких историях иногда просто поражает. Недаром существуют специальные анекдоты про животных смешные ржачные, где зайца шьет и волк, и медведь, и лиса. Ярким примером смешных ржачных анекдотов о животных является история о том, как лев издал указ, гласящий, что любой, кто упадет в яму, будет подвергнут сексуальному наказанию. Бедный кролик упал и, поняв, что его ждет, решил выбраться. Мимо проходил волк, и кролик рассказал ему, что любой, кто войдет в нору, сможет сексуально наказать любого зверя в лесу. Волк согласился и на следующее утро насильно потребовал слона.

Чтобы найти новые анекдоты про мат ь-в-законе, достаточно выбрать интересующую категорию на юмористическом сайте и начать читать новые анекдоты. Что ж, на нашем сайте тоже есть подобная возможность. Вы можете посмотреть смешные картинки, а также почитать анекдоты про животных, не покидая сайта. Удобная система поиска позволит быстро перейти в нужную категорию анекдотов, будь то анекдоты про животных или демотиваторы про любовь.

Вся прелесть анекдотов Ржаки про животных заключается в их краткости и минимуме главных героев. Лучше запоминаются, они гораздо интереснее и смешнее, а обмен мнениями в таких шутках самый непредсказуемый. Обычно афоризмы со смыслом известны непредсказуемыми концовками, но существует также тенденция коротких шуток про животных.

С потолка свисают летучие мыши. Все, как и должно быть, направлено вниз, а одно — вверх. Мыши, живущие по соседству, разговаривают: — А она занимается йогой!

Почему собаки плохо видят в темноте? — Потому что они не могут добраться до выключателя.

Дельфины настолько умны, что могут научить людей кормить их рыбой уже через три часа.

Шимпанзе в зоопарке сошли с ума. Она повесила сообщение: «Кто украл бананы? Найду — оторву лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день смотрит, а внизу подпись: «Мы спорим, ты не оторвешь? Уже».

Бурый медведь спрашивает Билли: «Скажи мне, каким мылом ты пользуешься?

Кот отправился ловить карася и забыл наживку. Он написал на листке бумаги «червяк» и закинул удочку. Он выглядит как мелюзга! Он достает удочку, а на крючке — листок бумаги с надписью «Крецианский карп».

Сообщение в зоомагазине: «Мы хотим сделать специальное замечание начинающим аквариумистам, что рыбы никогда не спят в подсобке!».

Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе троих детей».

Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: — У вашей собаки есть родословная? — Зачем? Он никого не использует.

Сообщение. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».

Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Недавно вы загрузили для себя Warcat II, хотя и не помните, как это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы от зубов и сильно пахнет. 3. Вы получили электронное письмо от неизвестного по имени Пух.

Самая трудная жизнь — это жизнь с родинкой. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.

Какая у вас собака? — Это полицейская собака. — Но это совсем не смотрится. — И не должно. Он из тайной полиции.

Послание — присоединяйтесь к нам в экстремальном шоу — День открытых дверей! Городской зоопарк

Если Черный кот переходит дорогу туда и обратно, удваивает ли он штраф или просто отменяет свое решение?

Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — делайте собственные выводы.

Муха сидит на чердаке: — Я не понимаю этих людей, их выравнивают, красят, а они сами по нему не ходят!

Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.

Комары отбиваются. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!

Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.

Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?

Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?

Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»

Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)

А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?

Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.

Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.

Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».

Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ее лягушку.

Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?

Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.

В зоопарке. — Тигр напал на вашего мальчика — Он сам напал, выпустите его!

Обычно коты заводят кошек, а у моего — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.

У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».

Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.

Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.

Владелец Питона позвонил ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил?

Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не собираюсь продавать.

Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!

Какая умная у меня собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуйте отказаться от него!

На уроке биологии: «Орлы — птицы с расклеванными лапами».

Здесь есть жирафы и зебры. Жираф спрашивает: — Зебра, почему ты полосатая? — Профилированный мех закончился.

В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь без удочки в реку и выныриваешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда появляется рыба.

Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросенок — в поросенке, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Но человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных!

Морские свинки в лаборатории: «Но они не стали бы делать этого с белыми медведями».

Пингвин и Зебра подошли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет черного и белого.

Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака!» — Леля, и я вытерла об нее ноги.

Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила для себя какую-то блестящую пакость! — Почему блестящую? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!

Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.

Моя собака до 6 месяцев считала, что ее зовут «о-кей-дог», а потом — «Собачка».

Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу!»Спасибо, что сказали, значит, теперь ее нельзя кормить!

Ваша собака утащила мои ботинки! — Этого не может быть! Моя собака не вернулась домой.

Я так одинок, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки». — И вы покупаете другую собаку.

Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.

Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонялся за хомяком, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». Тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, задерживает дыхание, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».

Две собаки говорят: «Мой хозяин такой добрый, такой внимательный, такой заботливый. — А моя — такая собака!

Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Правда, мед я еще не собирал, но они потеснили всех моих соседей.

Вор грабит квартиру. Попугай: — А Кеша все видит! — Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — Не я, Кеша — Бульдог.

Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Это ужасно, что мы находимся во Франции.

Сообщение. Хамелеон — удивительное пресмыкающееся под цвет ваших обоев!

Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Не продается. — Да, я заплачу деньги — А что с деньгами? Мы не можем его поймать.

Мама — курильщица обращается к сыну: — Ты уже большой, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии.

На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.

Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с опытом работы под землей».

Как зовут жену Барана? — Звезда!

Ученые изобрели новую породу рыб — овражную рыбу. Не поймали и все!

Мама — Кан говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу!

Жадная гусеница превратилась в яблоко и откусила себе хвост.

Сообщение. Проснулся — хомяк свободен!»

Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!

Здесь, в деревне, по утрам все просыпаются петухами. — Отлично, принимайте в 10:30!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот течет по рукоятке. Все трясется. Подходит другая лошадь. — Глупости.

Блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».

Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.

Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета только ползти», — отвечает улитка.

Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьет себя по голове: «Ну зачем я выпил столько кофе.

Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!

Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить? […]

[…]

[…]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […] […]

В лесу живет муравей. Для него ящерица. Ант удивленно: — О, кто ты? — Я динозавр. — Значит, вы вымерли! — ложь. Мы были больны.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас ты его разорвешь! -Ну, волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.

Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость».

Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.

Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».

Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!

Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.

Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».

Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.

Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!

Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».

В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько стоит?» 20 долларов. — И без кейса?

Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.

Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!

Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».

Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их разбивает.

Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.

Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.

Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!

Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.

Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!

Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Разве он плохо относится к мышам?».

Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

А мой кот необычный!» — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!

Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоклип «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто из них кому достался?

Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».

Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.

Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — был нетерпелив и скулил, словно хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».

Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.

Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и уснул».

Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов? — Значит, он боксер.

Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.

Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!

Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что ты причина голода во всей стране».

Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

— Вы слышали — выведите новую породу пчел. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут и приносят у бабушек на рынке!

Слон является гибридом долгоносика, серебряного карася и чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.

Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Отлично на один палец».

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».

Верблюд в пустыне, наблюдая за черепахами: — Только что я наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.

Вечером лев сидел у нее на носу: — Лео, Лео и я тебя съем — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.

Крокодил приплывает и, увидев лягушку, обвешивает всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.

Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Таидра, я не Таидра, я Выдра. «Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!

Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!

Бэрримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! Бэрримор, что это за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. «Какая ужасная, ужасная вещь! Наконец хозяин рассердился: — Если ты будешь скандалить, я посажу тебя в зоопарк. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!

Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более удобного перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.

Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.

Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.

Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда баба Шура пела романс. «Пустите собаку в дом!»

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!

Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сливки.

Список использованной литературы:

1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка». 5. «Главный редактор А. Алир.

Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время взять их говорящего попугая. У нас фокстерьер, энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится в кровать, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».

Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!

Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще …. Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за $3,000. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад — умерла!» — Странно — раньше она так не делала.

Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью бежал теленок, чтобы так врезаться в корову?

Нарик сидит на берегу реки, он ранен. Джип катится, выбрасывает Амбала: «Эй, Смор, где брод через реку?» — Да, иди прямо и пешком. Ясное дело, джип ушел на разгон, на газ и через 5 секунд исчез под водой. Амбал появляется в Нарике: — Ты чего это, сука… — брат, по-доброму, полчаса назад утки по пояс были…

Дорогой, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомячок умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — все, я не могу … — что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.

Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Мужчина: — Что вы положили? — Убит белый медведь. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? Для чего? У него коза с пальмой!

Если кошки могут сказать: — Почему ты опять позвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?