Анекдот про покажи
Владимир, а с кем им еще жить? С дрипилоидными каплями?). Вы научитесь уважать себя, а ваши русские женщины будут спать исключительно с русскими. Инфа 100%.
Анекдот про Умную Блондинку: Я покажу тебе все сама
Очень квалифицированная блондинка замечает, что каждый день она наблюдает в бинокль за неким лысым дядькой из дома напротив. Уже прикинула: ни раздеться, ни одеться, ни парень домой не приходит… Блондинка забудет закрыть шторы и все — дядя из дома уже потный, довольный увиденным, стоит и Курит на балконе и протирает бинокль.
Блондинка даже пишет в милицию заявления: так и так, мол, и так, прошу оградить себя от подглядывания и виртуальных домогательств, лысый и вовсе пообещал свою фигуру, заметив: — Ой, нам бы тоже такую квартиру наоборот: нам бы там установили — установили телескоп! … После того, как блондинка возвращается домой через парк и случайно сталкивается с лысым «наблюдателем» нос к носу. Дядя тут же втянул Лиссин в плечи и попытался незаметно вытереть, но блондинка догнала его, погладила рукой по голове и сказала «Ты видел мою грудь?».
— Я видел… «Сто долларов от тебя!» «Да, но…» «А потом я буду кричать, что на меня напали! На! Лысый мужчина достал деньги и заплатил. Блондинка продолжала: — Вы видели второй сундук? — Да… — Вы все еще сто долларов. А потом я закричу. Лысый мужчина снова заплатил. Блондинка делает угрюмый вид и спрашивает: «Хотите, я покажу вам укромное местечко, где удалили аппендикс?». У Лисси сразу же вспотели руки: «Да! Я очень хочу! Я еще не видел ничего ниже пояса! Подоконники мешают… они очень высокие… — Тысяча долларов! — У меня нет с собой такой суммы… — Все, что хотите! Но место очень красивое… — А! — Бросайте лысину. — Не уходи! Я только что дошел до банкомата, снимаю деньги! Лысый мужчина снимает деньги, отдает их, а блондинка ведет его куда-то через парк. Вскоре они останавливаются возле кустов сирени, и блондинка говорит: «Они пришли… лысые сразу чашки с инструкциями, в слизь, дыхание в гроб… — Шоу!». Блондинка показывает рукой на здание, виднеющееся за деревьями, и говорит: «В той больнице был аппендицит, и они его вырезали. В операционной на втором этаже! …
Самые смешные шутки, юмор, приколы, анекдоты в мультфильмах в заголовке «Любите зло!»:
ЮМОР YAXY.RU
В ветеринарной больнице: — Доктор, Джек напал на грязного пьяницу. — Это не для меня. Обратитесь в больницу для людей. — Нет, я думаю, если Джек вакцинирован. Как бы он не был чем-то заражен.
Цирк. Кризис цирка: бегающие артисты, отсутствие номеров, в общем, беспорядок и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор поднимает трубку: — Цирк. Я слушаю. — Слушай, тебе нужна говорящая лошадь? Директор, конечно, не поверил, подумал, что его дразнят, усмехнулся и так вежливо ответил: «Нет, вы знаете, это именно та говорящая лошадь, которая нам просто не нужна», — сказал он и положил трубку. Через 30 секунд снова раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и кричит: «Да! Я слышу тебя!» «Может быть, тебе все еще нужна говорящая лошадь? Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту звонок раздается снова, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает сказать ни слова, как оттуда раздается: — Слушай, не клади трубку, ты же знаешь, как трудно Набрать копыто.
Тихим, ранним туманным утром ежик пришел к реке, берега которой почти таяли в молоке неба. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Вот идет ежик в его сторону медленно и бормочет себе под нос: — Сейчас я пойду к рыбаку и скажу ему: — Здравствуй, рыбак, ну, как дела? И он скажет мне: нет, ежик, он не клюет, но ты знаешь, ежик, потому что это неважно. И мы поговорим с ним о рыбалке, тишине и тайне водоемов. Нет! Нет! Я пойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе нравится это прекрасное утро? И он скажет мне: «Да, ежик, утро действительно прекрасное» — и мы будем созерцать травинки и далекие деревья сквозь это волшебное содержание, смотреть, как медленно и неотвратимо движется река, и он скажет: «Дааа». нет, нет! Я передам тебе привет, рыбак! Ну, как вам нравится такая жизнь? И он скажет мне: «Жизнь прекрасна и удивительна, ежик. И мы немного поговорим о жизни, ее тайне X и посмотрим на воду, понимая природу реки. С такими мыслями ежик подходит к рыбаку: — Здравствуй, рыбак! — Иди к x. Ежик! Ежик, щелкает пальцами: — Тоже вариант.
Дисклеймер: Одинокий бегемот ищет заботы, ласки, понимания. И съешь что-нибудь!
Женщина немного расстроена, обращается к молодому человеку, который оттаскивает свою собаку от заигравшейся афганской сучки. — Где вы купили этот ошейник с шипами и намордник? — А какая порода вам нужна? — Нет, я не за собаку.
Волк и слепой ежик идут в бордель. Вдруг волк спотыкается о шнягу. — Вот сучка! Ежик.
Вот лягушка, вся увешанная гранатами. К — Крокодил: — Лягушонок, ты куда такой милитаризованный идешь? — Я закидаю бегемота гранатами!» — За что?! — А у него слишком огромный рот! — a-a. Голый, голый.
Отряд свиней, вооруженных до зубов, приближается к деревне. Командир спрашивает мужчину: — Есть ли в деревне расчески?
Лягушка плывет, видит — кракен плещется. Он окажется с одной стороны до плеча, потом другая всплывет, пустит пузыри, короче говоря, надежда целиком и полностью. Джабба: — Карась, что ты здесь делаешь? Карась: — Как что, я жду Рыбакова — Ты что, Офф, жить надоело? — Да, нет, мы просто охотимся на крокодилов — я на приманку, а он рисовал на тростнике…
О чем думает ваша любимая кошка, когда светится в углу комнаты за креслом? Трудно сказать достоверно, но что-то вроде: «Я, конечно, знаю, что невозможно. Но, во-первых, здесь никого нет. Во-вторых, там темно. А в-третьих, я его похороню!».
Два миссионера бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они побежали к первому дереву и, забравшись на самую верхушку, стали молиться: «Отец Небесный, мы благодарны тебе за жизнь и очень просим тебя защитить и уберечь нас от злого и голодного льва…» И это было в тот день. Голодный и усталый лев подбежал к этому дереву и тоже взмолился: «Небесный Отец, я очень благодарен тебе за эту пищу и прошу благословить ее на употребление. Аминь!»
Винни-Пух выбегает из леса с бешеной скоростью. За ним стоит поросенок. У обоих в глазах ужас. Слышен треск ломающихся веток. Осел ИА с выпученными глазами и красным задом бежит к его краю. И он кричит: «Я покажу вам «В хорошем и хорошем».
Собака на даче роет землю. Копает лопатой. Барбос по соседству смотрит на нее ошеломленным взглядом. Собака поворачивается и с сожалением говорит: — И все сводится к тому, что я, дурак, научился носить тапочки.
Жена будит мужа ночью: — Слышишь, мышь под кроватью пищит? — Так что же мне теперь бросать?
Сын — папе: — Папа, отгадай загадку: «Ринг-ринг, мяу-мяу». — Ну, это кошка в трамвае. А еще угадайте: «Ринг-ринг, гав-гав» — наверное, это собака в трамвае. — Нет, папа, это наша мама вернулась домой.
Плывет бобер по реке, видит — лиса на берегу косяк забивает. Он думает, что дал мне поплавать. Он подплывает и говорит: — Лис, дай мне попробовать покурить, я никогда не пробовал. ‘Нет, бобер, уходи отсюда. — Ну, лиса, пожалуйста. — Я разорву тебя на куски. — Ну и что. — Тогда слушай: сейчас я курю, ты вдыхаешь, ныряешь в реку, плывешь под водой и выдыхаешь. — Правильно. Короче говоря, вы тащите, ныряете, плывете, всплываете, выдыхаете: — Какой кайф! Тем временем мимо проплывает бегемот, видит лежащего бобра и дергает его за задние лапы: — Бобер, что с тобой? — Да, с другой стороны косяка была лиса, которая забивала, я попробовал. Бегемот думает: «Дай мне тоже поплавать». Он переплыл реку, всплыл, и лиса сказала ему: — БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!
Представлял себе двух зайцев в лесу за бутылку водки, но без закуски. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. — Привет, ворона! Она молчит. — Хотите выпить? — ДА! Сыр падает, а кролики укатываются. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Достаточно? — ДА!!! Сыр падает, кролики катятся. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Достаточно? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, хотим ли мы обманывать тебя? — ДА.
Слон говорит обезьяне: — Ты ведешь себя недостойно, прыгаешь с места на место, перекатываешься, суетишься. Обезьяна отвечает: — Ты думаешь, что если останешься на одном месте, то сможешь выйти к людям?
Сова: — Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Молчание в ответ. Снова Сова: — Ладно, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Снова тишина. — Ну, ежик, ну, ответь, наконец, почему иголки такие пушистые? И в ответ: — Мяу!
Привели коров на мясокомбинат, один обратился к другому: — Ты первый раз? Второй: — Нет, блядь! Второй.
Две вороны, американская и русская, сидят возле космодрома перед запуском «Челленджера». American: Взлетит ли он? Русский: — Не взлетает! Запуск и через несколько секунд взрыв в воздухе. — Ты матерился?!» — крикнул «американец». — Я служу Советскому Союзу!» — с гордостью воскликнул русский.
Пустыня. Тепло. Несколько страусов разбегаются (убегают), за ними следует примерно такое же количество страусов. Страус. Страусы: Хорошо, мальчики. Понемногу. Давайте. Штраус: Девочки! Догоняйте. Быстрее. Страусы: Пойдемте. Вот и они. Давайте поднажмем еще. Штраус: — Девочки! Давайте спрячемся! Страусы засовывают голову в песок. страусы тут же прибегают: — Оба!!! Где женщины?
Ежик в парикмахерской: — Как мы будем стричься? — Под ежиком!
1. 1. И уж точно никогда не шевелит пальцами ног. 2. Если на спящего хозяина кошки положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться о том, чтобы предмет не упал и не сдвинулся с места. 3. Если во сне вы бросите что-то довольно тяжелое на живот кошке, она, не просыпаясь, улыбнется и пробормочет: «Ой, малыш играет! Пойдем на кухню — я хочу спать», — долго искал там миски, чтобы наполнить их. 5. Мертвая мышь в тапочке раздражает любителя кошек. Крыса — просто восторг. 6. Вам будет казаться, что он всегда простужен — ведь когда он входит в комнату, он сразу же начинает закрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса — «Не нам одним наслаждаться вкусной едой». 8. Если вы подадите чипсы и сыр с пивом, он весь вечер будет есть только одно, потому что нельзя смешивать сухой корм с натуральным. 9. Если вы хотите показать, что зверски завидуете ему, просто опишите его ботинок. Иначе он не поймет.