Анекдоты про животных

Автобус едет. В нем звери набиваются понемногу. Вдруг кролик как будто врывается внутрь. Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему это хорошо, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и испуганно отдает чемодан кролику. Он спрашивает его дрожащим голосом: — Заяц, что вчера случилось? Заяц: — Вчера не дали, уроды!

Анекдоты про зверей пошлые

Свинья, Волк и Лиса упали в волчью яму. Смотрит на Лису, ой Свинья — еда, класс, в другую сторону — Волк, будет сволочь, да хрен с ней, еда есть, не пропаду. Волк смотрит вдаль — О свинье, классе, еде. Другую лису — О класс — я трахну. Свинья сбоку посмотрела, замешкалась и говорит: я поняла, что у меня, у меня, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — ну давай, повесели нас, в конце концов! Свинья как падаль по всему лесу, охотники услышали, побежали и застрелили волка с лисой. Волк лежит, сосет и думает: была вспышка, был секс! Нет, Бл. Дай, шоу хотели!

Ссылка на шутку

Шутка про животных, вульгарные грузовики

Лео собрал всех животных, чтобы наказать провинившуюся обезьяну, обрисовал ситуацию и сказал: «Как мы будем наказывать? Кролик вскакивает: — Черт. — И кто это сделает? Может быть, ты, кролик? Или ты, волк? Все отказываются. Они заставили медведя, который перевесил всю встречу. Медведь хватает обезьяну и несет ее. Он несет долго: через поле, через луг, через лес. Обезьяна спрашивает: — Медведь, куда ты меня тащишь? Медведь показывает лапой в сторону дороги и говорит: — Видишь трассу, там грузовики. Им все равно, кого трахать!

Ссылка на шутку

Шутка о животных вульгарна

Есть испытание. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего: — Расскажите, как все было. — Мне до сих пор трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив.

Ссылка на шутку

Анекдот о животных, яма с серой

Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и забрался в яму. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слоны меня!!! Давай слона!!!

Ссылка на шутку

Шутка о животных вульгарна

прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимают солнечные ванны. Затем прибегает кролик, он бросается на лицо Льва и разрывает его. Лео нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, шо занафиг? Догнать и сломать! — Давай, маленький, глупый, толерантный к мусору. Все в порядке. — Ну, это зависит от тебя, ты же король. Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор и так несколько раз. Где-то на десятый раз Львица, не выдержав такой наглости, бросается за кроликом: туда-сюда за ним. Наконец кролик врезался в трубу на холме, ну а львица за ним вообще застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, конечно же, затрахал львицу до смерти, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, трубы тебя забрали?

Анекдоты про животных

Если кролика не кормить в течение недели, то он может проглотить удава-констриктора, и если за это время его тоже отлучат от кролика, то удав-констриктор пожалеет, что не был проглочен сразу.

Лев собрал всех животных и сказал: — Сегодня мы съедим самых страшных. Выбежал заяц и закричал: — Я не буду обижать кабана!

— Мальчики, у меня на лестнице крысы. — Неудивительно. Сначала я не верила в их отношения.

Виновата была обезьяна. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и сказал: — Как будем наказывать? Выскочил кролик: — Ты #батаешь обезьяну. — И кто это сделает? Можешь ли ты, Кролик? — Не-а. Я с обезьяной. Не получится! — Тогда ты сможешь, Волк? — И я не буду с Обезьяной! Об этом все просили, все отказывались. Остался только Медведь, что привело в ярость все собрание. Деваться ей некуда, хватает Мартышку под мышку и несет ее. Его несут долго: через поле, через луг, через лес. Обезьяне надоело ждать, и она спросила. Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Вот трасса, там водители. Им все равно, кто #bat!

— Мой друг разводит кроликов! Почему он их хранит? — Потому что если вы их не держите, они размножаются!

Собрал осел зверей в лесу и говорит: — Звери, не могу я больше так жить, волк меня каждый день трахает. И он ловит это. Животные плакали волком, говоря, что ты такой же. Волк говорит — Ребята, я не могу, я только проснулся, все мои мысли об осле. И как только я встречаю его — все, я не могу себя сдержать. Животные понимают, что все это, конечно, нехорошо, но волк, собака, здоровы. — Осел — говорят животные — волк не может оставаться совсем без радости, но давай договоримся: теперь он будет трахать тебя не каждый день, а в понедельник, среду и пятницу. В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел пострадал, во вторник он отправился отдыхать. Но во вторник волк пришел снова и сказал: — Слушай, ладно, давай посчитаем завтрашний день сегодня. — Давай, — вздохнул осел и сделал пометку в своем блокноте. Завтра, однако, все повторилось. И послезавтра тоже. Животные собираются вместе через несколько месяцев. — Ну, — спрашивают тебя, — Осел, изменилась ли твоя жизнь? — Да, — радостно кричит осел, — да, все изменилось! Ну, я имею в виду, он все еще трахает меня каждый день, но потом! Но теперь я веду дневник!

Лев, волк и свинья сидят в баре. Волк говорит: — Когда я побеждаю, меня боится весь лес. Лев говорит: — Когда я рычу, вся саванна боится меня. Свинья, задумчиво потягивая из своего стакана: — А если он только кашляет, весь мир дрожит от страха.

Угарные анекдоты про животных

На нашем сайте собраны угарные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Гуси-совы летали по небу, а воробьи и соловьи — навстречу им.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра.

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну, что это такое. Многие люди любят животных. «Вы не понимаете доктора». Я чувствую физическое влечение к моей лошади. — А. — Сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? «Конечно, кобыла», — сердито отвечает пациент. «Вы обвиняете меня в убийстве?»

Что думает собака о человеке: — Он меня кормит, ему интересно, он гуляет — наверное, он Бог … что думает кошка: — Он меня кормит, ему интересно, наверное, я Бог …

К полицейскому в лесу приставлен кабан. Он подходит к лисе: — В чей мех ты одета? — В его. — Нет, украл, — за решеткой. Лиса сидит, тоскует, тут гусь поворачивается. Лиса спрашивает: — а тебе, по какой причине? — Да, спрашивает кабан, на какие деньги вы каждый год отдыхаете на юге?

Семья на курорте. Сын: — Мама, можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, можно утонуть или акула может съесть. — Эм… и папа? — И мы сможем найти нового отца!

Ученым удалось обойти крота и кролика. Существо ничего не видит, но если оно чувствует ….

Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но тот утверждает, что не знает, как это сделать. «Ну, посмотри, как это делают собаки». На следующий день он спрашивает дочь, как она себя чувствует. — Но как? Он сопел всю ночь, но к утру описался.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, а тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!

Царевна — Ивану-лягушке: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушку. «Ты не сжег мою кожу, ты сжег мою кожаную куртку на семьдесят частей».

Ржачные анекдоты про животных

Живет в лесу заяц, приходит к нему медведь и говорит: — Заяц, покажу тебе вертолет? — И как это? — А ты закрой глаза! Кролик закрывает глаза, медведь пригибает уши и отпускает — кролик подбегает, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик пришел к медведю и говорит: — Я покажу медведю вертолет? — (Улыбается) Ну, покажи мне — а ты закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик навстречу ему с лопатой на женских зубах. У медведя все зубы разлетелись! Он говорит: — Скрипите, вы офисы?! — Но не надо было подстраиваться под винт!

В кабинете директора цирка раздается звонок: — Алло, я слушаю. — Вам нужна говорящая лошадь? Директор злобно бросил трубку. Через несколько минут снова звонок: — Я спрашиваю, вам нужна говорящая лошадь? — Йо мама! Тебе нечем заняться. И он снова берет трубку. Через несколько минут снова звонок: — Слышишь, ты, псих, думаешь — легкое копыто.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Зай, ваш тигр какой-то неестественный и постоянно обрывается? — Видите ли, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — Почему он резал себя? -Второй тигр в клетке — настоящий.

Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету!»Хорошо бы научить его ждать, пока я прочитаю…

Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал «Убегай, дурак!».

Кролик заходит в магазин. А там Волк — торговец. Кролик. Волк: — Без какао. На следующий день кролик приходит снова. Волк: — Без какао, говорят! На третий день кролик приходит снова и спрашивает. У волка сдали нервы, и он говорит: — Слушай, Коссо, если ты еще раз спросишь про какао, я возьму его за уши и прибью к стене. На следующий день кролик приходит снова. Нет. Кролик.

Горилла сбежала из зоопарка. Они объявили ее в розыск за вознаграждение. Утром человек выходит на балкон и видит гориллу, сидящую на дереве. Мужчина набирает номер телефона, говорит, что горилла на дереве перед его домом, чтобы он приехал за ней. Через две минуты приходит другой человек с ружьем и очень маленькой собакой. «Ну, парень, ты получишь свою награду, но сначала тебе придется немного помочь мне. План такой: я залезу на дерево, потрясу его, горилла упадет, ты освободишь Альбертика. Альбертик — обученная служебная собака, сразу же хватает гориллу за яйца, я беру ее на руки и связываю. Да, я все понял. Просто объясните — зачем вам нужен пистолет? — А почему? Если я упаду с дерева первым, стреляй в Альбертину!

Заяц, лиса, волк и медведь едут в купе. Кролик берет аккорд на гитаре и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, две машины на вид». Лиса не выдерживает: — Кролик! Прекрати, или я снесу тебе голову! Давай выйдем из купе и поговорим, если ты такой смелый!» — отвечает Кролик. Они ушли. Они вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. И снова Кролик: — Мы едем, едем, едем, две телеги в натуре. Тогда Волк не выдержал. С ним произошло то же самое, что и с Лизой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал. Вы можете выйти и поговорить со мной? Лиза: — Миша! Не уходите, они там, в натуре, две повозки едут!

Медведь в лесу очертил территорию, сказав: — Кто переступит черту, того я либо съем, либо трахну! Это заметили все животные… Кабан, потерявшийся во сне, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время выскакивает кабан весь в мыле, с поднятым хвостом и безумными глазами. Все: Ну, что вы сделали. — …Он съел меня.

Мужчина заблудился в лесу зимой. Он идет и зовет. Он оборачивается, медведь выползает из берлоги: — Это не дает тебе спать? — Да, я заблудился. — О чем ты кричишь? — Да, может быть, кто-то услышит. Ну, я слышал, что стало легче?

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф, и обсуждают, кто круче. Пастух: — Этот шрам от кошки, на лапе был перелом, а это шрам от кори. Боксер: — Видишь шрам по всей спине? Мы с братом подрались, еле выжили, хвост отрезали полностью, уши порезали на куски — это я с пятью котами дрался!!! Мастиф молча начал растягивать лапами кожу своего живота. Тянем, тянем, тянем, тянем… И, наконец, дырка вверх. Боксер так уважительно: — Леле, пуля. Мастиф: — Нет, задница ….

Белка проводит ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.

Одна корова говорит другой: «Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь, то одна корова рухнет, то другая…» «Ничего, — успокаивает ее подруга, — если ты к нам придешь, патти…».

В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу свою кошку с сигаретой в зубах! Он пристально смотрит на меня и так перекладывает сигарету в зубах, как бы говоря «нет огонька?». Я так промок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… но это оказались два соседа по общежитию, когда они курили утром, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали коту поиграть… подонки!

Ежик зашел в магазин и спрашивает: — «У вас есть сметана?». Ему отвечают: — «Да, приходите в банк…». Ежик: — «У меня его нет, можешь посмотреть, найти его дома?». Полчаса искали банку со всем магазином, нашли, налили сметаны и дали ежику. Ежик берет банку, расплачивается и … бац по стене. «Ежик, сука, зачем ты разбил банк? Мы так долго его искали…» — «Вот мы, ежики, загадочные животные…».

Волк спрашивает кролика: — Что ты читаешь, Скит? — Книга о логике. — И как это? — Ну, вот видите — вы курите, значит, вы пьете. Если ты пьешь, то ходишь с женщинами. Оказалось — бабник. Понял? — Есть. Дайте мне прочитать! Сидит волк на пне и говорит. Тут медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга по логике. — И как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Нет. — И поэтому бессильны.

Стадо кабанов проходит через лес, вдруг из кустов выползает пьяный кролик и кричит: — Сало, стой! Дикие кабаны, конечно, останавливаются. Заяц, икнув, снова кричит: — Сало, беги! Так продолжается в течение недели, пока кабаны не устанут. Они решают отправиться за помощью к волку. — Заяц вытащил нас, помог нам, «Да, все хорошо, я побегу с тобой!» — сказал волк. Бегут они вместе, и тут заяц: — Сало, стой! Волк выходит из стаи и говорит: — Ты совсем с ума сошел? Заяц: — А ты кто? Волк: — Кто я? Я — твоя проблема! Заяц убегает в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: «Сало, беги!». Проблема, останься!

Пятачок входит в магазин и спрашивает: — Извините, а что это у вас подушки нет? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…

Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Меня будут звать Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк громко вздохнул и сказал: — А лучше оставайся здесь.

На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума …

Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: — Ну, пошли! — пошел. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с исцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Но кто знал, что он будет работать на винограде?

Я взял курочку из яичка весом 5 кг. Приехал корреспондент и выяснил у Куриты: — Как все обернулось для вас? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко весом 7 кг! Он различает по членам: — Как у вас все получилось? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте лицо страуса!

Как обманчива природа, сказал ежик, спускаясь с кактуса.

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я ему пасть порву!»-Ничего, волк дерется!»-Аааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.

Сидит на пне и что-то пишет. Винни-Пух, как положено, спрашивает: «Что ты пишешь, Пятачок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу, … для нас». — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я напишу. — А кролик? — Оперы, сказанные для всех …

Три кота похвастались, кто из них самый ленивый. Вчера хозяйка налила молоко в блюдце. А я смотрю на него и так хочу молока, но лень становится! Такой голодный и захмелевший… Второй говорит: — А вчера домработница принесла молодую кошку. Кошка такая красивая, сексуальная, я так хотела ее! И это был лом, чтобы стать … Третий спрашивает: — Вы слышали крики прошлой ночью? Они отвечают: — Да, слышали, не могли спать. И что произошло? — Да, я сидел на яйцах. Ну, это больно! И лениться…

Мужчина заходит в зоомагазин за белыми мышами для своего боа-констриктора. Видит — клетка с попугаем, ну, он и полез бить. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Иннокентич, как обычно от нас.

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — служить мне, своему господину! Повинуйся, или я уничтожу тебя и всю твою семью!». Вы хотите поесть? Иди ко мне, кис-кис…

Каким-то образом на косяке появились волк и кролик. Услышали — охотники уходят, джамбо быстро спрятался и скрылся. Через несколько минут они возвращаются, но Косяка нет. Давайте посмотрим. Встретили мы лису, спрашиваем: — Лиса, не видела ли ты косяк? — Нет, я его не видела. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Нет, это не так. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще трясите меня палками, я не могу сидеть!

В бар заходит парень и заказывает стакан водки. Я буду просто пить, пока маленькая обезьянка бежит и мочит свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. «Не знаю, спроси у пианиста, он здесь дольше всех». Мужик подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила свою киску в стакан?» — 100 баксов с человека на человека, но любопытство выбивает у пианиста сто баксов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Почему обезьяна намочила свою киску в стакан».

— О: Один дома. Я выхожу в детскую. Вокруг кошки прыгают. Уголком глаза я замечаю, что он лежит в кукольной кровати. Я оборачиваюсь, а он смотрит на меня круглыми глазами и говорит так свирепо: я хочу есть…- : Черт, я уже вспотел от ужаса в первую секунду, пока не понял, что он прыгнул на говорящую куклу. -: И из 10 фраз, которые она произнесла, она выбрала самую подходящую. Я пошел, нарезал мясо…

В московском зоопарке льву бросили кролика в клетке. Что там произошло, он не понимал, но такого позора Лео еще не испытывал.

— Знаете, моя собака была совершенно ленивой! — Что вы скажете? Что это такое? — Хорошо. Она принесла поводок для прогулок, а теперь ключи от машины!

Даже гепард не может обогнать собаку, которая живет возле киоска Шаурма уже пять лет.

Он поймал кошку, как мышь, и спросил: — Хочешь ли ты жить? Мышка с испуганными глазами: — С кем? — Ух… Уилл*ва, это было слишком много, чтобы есть!

Жадная гусеница превратилась в яблоко и укусила его за задницу.

Кролик пожаловался медведю: — Черт, волк набросился, 100 долларов просит. Медведь говорит: — а ты в следующий раз спроси у него — волк, а где твоя панама? Волк снова приходит к кролику за деньгами, а кролик спрашивает: — Волк, где твоя панама? Это: — Нет! Медведь выходит из угла и надевает ему на голову кастрюлю, говоря:- но твоя панама! Если он появится снова, спросите, где есть часы. Волк пролежал в больнице месяц, прибежал, и опять к кролику:- Ну, Скит, молись! Заяц: — Волк, где твои часы? Это: — И здесь, под рукой! Медведь из-за угла с походным котелком на голове:- Но ваша Панама!

Продажа хамелеона. Красный. Нет, синий! Нет, зеленый!!! Круто, черт возьми. Нет, я не продаю.