Анекдоты про жирафа
— Почему в Эстонии нет жирафов? — Не доставать.
Юмор на тему смешной жираф. Анекдот про жирафа.
Он собрал на лугу царя всех зверей и сказал: — Завтра конец света. Вот почему я позволяю всем трахаться — кто кого хочет! Что здесь началось. Слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе*морета? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. Бегемот: — Да, это понятно, но когда ты дергаешь за пукан?
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Крихт. — Trujt. — Нет, Прухт! Сидящая рядом женщина, услышав это, решает помочь им и говорит: — Наверное, «плод», звучит правильнее! Человек спрашивает: — Ну, а откуда ты знаешь, как давать показания жирафу?
Нарик подходит к нему, затем слон летит к нему. Бах. Он сбивает Нарика, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, отряхнулся, выпил ракету. Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
Я поехал егерем из далекого горного аула в город, чтобы посмотреть зоопарк. Он вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, ты видел? — Жираф Видель! — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, точно так же и шея длинная. — А кто такая Видель? — Зебра Видель! — И как? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, все точно так же строго по полосам Уэса. -Вы кого-то прячете? — Да, ритм по букве! — Как ETA? — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, x*y — ишяк нетто!».
Человек сидит дома, стучит в дверь, она открывается, на пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — До нас дошла информация, что они злоупотребляли галлюциногенами !!!
Белка с жирафом поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как ты живешь в браке? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.
Один сидит дома. Стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Парень. Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
Жираф приходит к врачу с завязанным узлом. Доктор посмотрел и сказал: — И что с вами случилось? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
Анекдоты про жирафа
Сборник самых смешных анекдотов про жирафов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Жираф всегда смеется последним.
Лев говорит жирафу, опоздавшему на свидание: — Ну, что же ты так долго!? «Я все еще вижу солнце, карлик!»
Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. И поэтому единственное существо, которое может дослушать ваши истории до конца.
Собака говорит «бах». Кошка говорит: «Мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?
Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — кхрухт — трухт — нет, сидящая рядом женщина слышит это и решает помочь им и говорит: — наверное, «фрукт», звучит правильнее! Человек спрашивает: — А как узнать, как жираф стал свидетелем?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.
Жираф приходит к врачу и говорит: — У меня шея свернута. Врач спрашивает: — Как вы его повернули? — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она!
У жирафа всегда высокие мысли.
— Что будет, если скрестить жирафа и бульдога? — Гибрид, способный разрезать низколетящий самолет
В стране жирафов первый смеется дольше всех.
Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женишься? — Отлично, я только что наткнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.
Жираф как бы вошел в сарай и очень удивился. Я подошел к первой корове и спросил: — Кто ты? Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Я подошел ко второй корове: — Ты кто? Что ты делаешь? — Я корова, дай молока. Я подошел к третьей корове. А что я делаю, теперь вы узнаете, как только выбросите эту дурацкую пижаму!
«Мамочка, я пойду немного погуляю», — сказал молодой жираф. — И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует!
Жираф говорит бегемоту: «Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя эризипелас! А рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все забулькают и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь?
Ежик говорит: — Ах, как я люблю пить водку! Номер — Теплый такой комок ползет по горлу, ползет… — да. Приятно пукать!
В лесу живет бегемот, он сам такой грустный. А для него — жираф. А он говорит: — Что ты, брат, такой грустный? А бегемот отвечает: — Да, черт возьми, ублюдок… с работы выгнали, в семье бардак, дочь — дура, лечу, денег нет… короче, все плохо, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, милый, все это образуется. Если в одном месте плохо, значит, в другом хорошо — это диалектика — это еще Ломоносов. Выбросьте его, это значит, что у вас сейчас в жизни темная полоса, а это значит, что у вас будет светлая, и вы обязательно… так бегемот убедил жирафа, и они расстались с этим. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот, он просто не …- Братец-писатель, что с тобой? Жираф спрашивает. «Да, вы знаете, — отвечает он, — я понимаю, что пленка была яркой…
Анекдоты про жирафов!
Белка и жираф поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как тебе живется в браке? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.
Новые шутки про жирафов!
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. Бегемот: — Да, это понятно, но когда ты дергаешь за пукан?
Обезьяна спрашивает Жирафа: — Жираф, почему у тебя такая длинная шея? — Ну и что, что он у меня короткий.
Популярные анекдоты про жирафов!
Человек сидит дома, стучит в дверь, она открывается, на пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — До нас дошла информация, что они злоупотребляли галлюциногенами !!!
Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Крихт. — Trujt. — Нет, Прухт! Сидящая рядом женщина слышит это, решает помочь им и говорит: — Наверное, «плод», звучит правильнее! Человек спрашивает: — А откуда вы знаете, как свидетельствует жираф?
Самые свежие анекдоты про жирафов!
Я поехал егерем из далекого горного аула в город, чтобы посмотреть зоопарк. Он вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, ты видел? — Жираф Видель! — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, точно так же и шея длинная. — А кто такая Видель? — Зебра Видель! — И как? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, все точно так же строго по полосам Уэса. — А кто был непобедимым? — Да, обыграли! — Как расчетное время прибытия? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, x*y — ишяк нетто!».
Парень сидит дома. Раздается стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина: — D. Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
Новые шутки про жирафов!
Нарик идет, а слон летит ему навстречу. Бах. Он сбивает Нарика с ног, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, отряхнулся, выпил ракету. Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
Жираф — зебра, выполненный в соответствии со всеми требованиями заказчика.
Самые смешные анекдоты про жирафов!
В ресторане официант сдвигает столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, будет банкет? — Нет, какой-то идиот приделал шею жирафу.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Популярные анекдоты про жирафов!
Он собрал царя зверей — всех мелких животных на поляне и говорит: — Завтра наступит конец света. Вот почему я позволяю всем трахаться — кто кого хочет! Что здесь началось. Слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.
Жираф приходит к врачу с завязанным узлом. Доктор посмотрел и сказал: — И что с вами случилось? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
Читайте анекдоты про жирафов онлайн!
Мужчина сидит дома. Он стучит по мусорному баку, тот открывается. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
Смешные анекдоты про жирафа
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Мужчина сидит дома. Стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина: — Ну… Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
Идет нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он ударил Нарика, упал, лег, встал. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
В ресторане официант сдвигает столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, будет банкет? — Нет, какой-то идиот приделал шею жирафу.
Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку сигарет своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что ему удалось подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но взять этих животных не удалось….
Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: «Ребятам задали написать сочинение по биологии. Я прочитал эссе вашей дочери об африканской фауне. Читаю второй день, надеюсь, что убийца не жираф…».
Для жирафов жизнь начинается с падения с высоты двух метров.
Что будет, если скрестить жирафа и дога? Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты.
Отец повел сына в зоопарк. Что это у него между ног? — О-о. Это то, что у него есть. Через несколько недель сын приходит туда вместе с матерью: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, и у него что-то между ног. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это твоего отца — что бы это ни было, а слон — все, что тебе нужно.
Воспитательница детского сада взяла детей на экскурсию в зоопарк. Она приводит детей и говорит: это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Они подходят к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так думаете? — Учитель спрашивает.