Анекдоты про женщин
Наши женщины настолько грубы, что пьют чай для похудения с тортом.
АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН
В наши дни, чтобы быть модной, женщина должна выглядеть как молодая девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь.
— Правда ли, что в этой шляпе я помолодел на 10 лет?
— А сколько вам лет?
В шляпе или без?
— Как вам понравился дом отдыха?
— Я очень, очень довольна! Они готовили так отвратительно, что в итоге я потерял семь килограммов!
Знаете ли вы, что женщины попадают в аварии реже, чем мужчины?
— Интересно? И почему?
«Потому что женщины заботятся о машине как мужья, а мужчины относятся к ней как к собственной жене.
Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскрешения сначала явился женщинам?» — спросил один шутник.
Не получив ответа, он продолжил:
‘Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понял, что никто другой не сможет так быстро донести до людей его таинство.
Для чего нужны мужчины?
‘Мешать работе’, — сурово сказала бизнес-леди.
«За измену», — гневно воскликнула ревнивая женщина.
«За грязь», — с отвращением сказала аккуратная женщина.
— Ради любви и только любви, — мечтательно прошептала старая дева.
Уродливая женщина наняла такси и с тревогой спросила:
— Ваша лошадь не понесет, не стесняется?
— Неважно, садись, она не оглядывается.
Гид поворачивается к гостям:
«Если респектабельные дамы будут молчать, мы услышим шум Ниагарского водопада.
«Интересно, похожа ли ваша дочь на свою мать?».
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
— Молодая женщина?! И где она купила эти тонкие изогнутые носки?
Девушка мечтательно говорит своему другу:
— Как бы я хотела стать кинозвездой, тогда обо мне говорил бы весь мир.
«Хватит того, что о тебе говорит вся улица.
Девушка подобна пуле со смещенным центром тяжести: она бьет прямо в сердце, попадает в карман и выходит боком.
Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Неужели вы не боитесь соблазнов, которые манят молодую девушку на этот курорт?
Нет, нет, я совершенно спокоен. Дочь написала, что сейчас она находится под наблюдением полиции …
— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривал со своей девушкой, и мы никак не могли дозвониться.
Пытались ли вы говорить по очереди?
В театре идет премьера, но зрители-мужчины постоянно прерывают разговор двух дам, сидящих сзади.
— Мне очень жаль, — обратился он к ним. Я не слышу ни слова.
— Да, ты просто наглец!» — закричали женщины. ‘То, о чем мы говорим, не имеет к тебе никакого отношения.
Девушка жалуется своему парню:
Этот ублюдок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что вы сделали?
— Я потребовал, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и забрал с собой своего друга.
Женщина жалуется своей подруге:
— Я никак не могу приучить своего мужа к аккуратности — он постоянно прячет бумажник в новом месте.
Разговор между друзьями.
Я выйду замуж только по любви.
«Я тоже… Если только не подвернется что-нибудь получше».
Молодая женщина с красивой фигурой идет по улице. Сзади к ней подходит пьяный мужчина.
— Молодая женщина! Откуда у тебя такие красивые ноги?
Она оборачивается: «В сувенирном магазине».
— А что с твоим лицом, они тебя загрузили?
— Насколько заметно похудела ваша жена за последнее время.
— Этим она обязана гениальной китайской диете: целый месяц питаться куриным бульоном с помощью китайских палочек для еды.
Женщина жалуется своей подруге:
«О, сегодняшняя молодежь! Представляете, у моей шестнадцатилетней дочери уже есть парень, а я забыла, что мне сегодня исполнилось тридцать лет!
— Дорогой, что ты любишь больше — ум или красоту?
— Оба. Я люблю тебя и ты …
В жизни каждой женщины есть три периода: в первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — сыну-закону.
— Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривал, он все время зевал.
-или, может быть, дорогой, он хотел что-то сказать?
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Я даже представить себе не могу.
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там в качестве менеджера?
В дверь постучали, и экономка, увидев его, начала браниться.
«Ты выглядишь таким большим человеком, что с таким же успехом мог бы зарабатывать на хлеб в шахте, а не попрошайничать», — сказала она ему.
«Да, мэм», — последовал ответ. — И вы выглядите так, как будто должны говорить на сцене, а не заниматься домашними делами.
«Одну минуту», — сказала хозяйка, — «сейчас я посмотрю, что у меня там есть».
Дочь впервые пошла на дискотеку. Мать признала бы ее:
— Доченька, будь осторожна там! Вы не знаете, как это обычно происходит!
Сначала он пригласит тебя на танец, потом угостит шампанским, потом отведет в пустую квартиру к другу, будет долго целовать тебя, а потом бросит на кровать, одетую, а ты, твоя мама, папа и вся твоя семья будут обескуражены.
Дочь ушла. Она возвращается утром. Мать:
— Дочь, где ты была. ……
— О, мам, это было здорово. Пригласила его на танец, потом угостила шампанским, потом отвела в пустую квартиру своей подруги, поцеловала, потом повалила на кровать, напала на него, и его узнали, его мать, его отец и вообще вся его семья.
Мама уговаривает дочь:
«Ты должна съесть весь суп». Знаете, во что превращаются девушки, когда не едят?
— Я знаю. Модели …
-Почему женщины носят мини-юбки?
— Чтобы понять наши максимальные возможности.
В брачном офисе:
«Что вы предпочитаете, мисс, брюнетку или блондинку?».
— Мне нравится рыжая. Знаете, у меня красная мебель.
Одна девушка часто смотрела на свою фигуру. […] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
— Людовик XIV. Нет? Виктор Гюго. Наполеон. Больше нет? Вы победили!
— Мария, и тебе не стыдно? Я видел, как высокий француз долго целовал тебя в коридоре. Почему ты не остановил его?
— Как я могу это сделать? В конце концов, я не знаю французского.
Один мужчина на курорте так много рассказывал о женщинах, что у него слезы текли из глаз. Они не смогли найти подходящую больницу и поместили туда быка. Он идет на платформу и думает, что скажет своей жене. Его жена увидела его и сдалась:
— Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я расскажу тебе все.
Один человек находился на острове амазонок. Женщины наслаждались. Когда его силы иссякли, они решили убить его.
«Твое последнее желание, парень, скажи его!»
«Позвольте мне предать самого уродливого из вас».
И человек жил!
Нахальная женщина пристает к мужчине.
«Оставьте меня в покое», — говорит сосед по палате, — «Во-первых, я бессилен, во-вторых, сифилитик, в-третьих, я собираюсь жениться».
Прекрасная походка, красавица возвращается домой в шесть утра. Отец,
— Так вот ты какая, проклятая дочь?
«Знаешь, мама, я никогда не пойду на свидание с мужчиной, который храпит по ночам».
«Это очень разумно, дочка», — одобряет мама.
«Только, пожалуйста, будьте осторожны при тестировании».
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. На пороге ее встречает мать.
— Ради Бога, где ты был? Да, я твоего возраста…
— В «Моих годах», мама, мне уже было шесть месяцев.
Мама говорит старшей дочери:
— Мой день заканчивается вечером. И твой утром.
— Он заставил меня раздеться, начал угрожать.
— Хуже! Он сказал, что иначе он не женится на мне…
— Ты меня очень любишь?
«И я ни с кем не встречалась?».
«Клянусь, дорогая, это с кем угодно». Я взял меня покататься.
— Скажите, пожалуйста, какая грудь будет в моде в этом году: большая или маленькая?
— А что делать с теми, у кого они большие?
Один друг спрашивает другого:
— Слушай, о чем говорят мужчины, когда остаются одни?
— Примерно так же, как и женщины, когда они одни.
«Но это ужасно!»
Командир подразделения подчиняется командующему офицеру:
«Мне докладывают, что вы часто меняете кавалеров». Вчера вас видели с майором, позавчера с полковником, а сегодня с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского солдата!
«Виновен, товарищ полковник!». Но что делать, если я люблю всю советскую армию!
Женщина садится в такси и едет домой. Возле дома он обнаруживает, что она потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ему нечем заплатить. Таксист молча разворачивается, идет в лес и расстилает на траве простыню.
«Что вы, у меня трое детей», — говорит женщина.
— А у меня сорок кроликов! Сорвите траву и положите сюда», — говорит таксист.
Дочь готовит суп в первый раз и начинает жалеть отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что ангел опустил свое крыло в суп, приготовленный девушками.
Отец зачерпнул суп ложкой и достал кусок ткани из миски, в которой мыли посуду.
«О-о, дочка, — сказал отец, — не только крыло, но и ангела ты опустила в свой суп.»
Девушка жалуется своему парню:
«- Я говорю, какая глупая упорядоченная жизнь. Все, что мне нравится, либо аморально, либо они на этом жиреют.