Humor AF

Две подруги разговаривают: — Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя? — О, пожалуйста! По крайней мере, научитесь не смеяться в это время.

Анекдоты про женщин

Я не знал о существовании щипцов для завивки ресниц и думал, что девушки плачут тушью, как кальмары. Недавние исследования показали, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые уделяют этому внимание. Из женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, что мой муж однажды ночью проснется, поймет, что я дура, и убьет меня» Я жила одна, и все мои вещи лежали на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат кто знает где… если девушка говорит вам, что у нее был интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты врешь!». Случайное примечание: если вы не застегнули блузку на три верхние пуговицы, то ваши глаза не могут быть накрашены. Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин. Вчера я сидел с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и сказать: «Я запланировал номер с первого по десятый…». Ну, думаю, сейчас она начнет отгадывать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец!». Она: «Знаешь, чего я хочу? Он: — Все! Она: — Это впервые… Я не могла стоять в стороне и смотреть, как он меня бросает. И она начала танцевать… Если женщина после ссоры неожиданно быстро прощает вас, значит, она уже придумала, как отомстить.

Пошлые анекдоты про женщин

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только остыть, но и выиграть.

Женщина даже не может быть наказана. Ей может понравиться. Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока крестьяне накопят денег с@ки… голая женщина приходит в аптеку. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». «Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги». «Теперь я феминистка!»Света, ты не можешь быть феминисткой с размером груди. Одна подруга хвастается другой: «Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником! Девушки похожи на алфавит. Слава Богу, что есть еще согласные.

Анекдоты про пьяных женщин

Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни: — Дочка, что там упало? — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — И у меня не было времени, чтобы выбраться из него!

Жена пришла домой пьяная и так, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидит с хитрой улыбкой. Муж: — Алкишка, закрывай чемодан и ложись спать! 8 марта: Пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, ходят по улице, бьют бутылками призраков по голове и кричат с вопросом: «Ты родила!»? Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, Выньте укроп из очков! Утром к зеркалу подходит слегка пьяная девушка: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую!» » — Я больше не пью!» — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший как собака. Я решил остаться дома: принял душ, залез под одеяло и выпил целую бутылку коньяка… — И что? — Потом три ресторана увидели меня в этом одеяле. Пьяный — не пьяный. Какая разница. Радуйся, что я позвонил, придурок — Маша, что ты должна быть права? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку! — И ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.

Ржачные анекдоты про девушек до слез

Пиша съобщение до момичето: „Бях много добър с теб! „Получавам отговора:„ Не един за вас! «-… по дяволите, по някакъв начин е двусмислено …)

— Здравейте, полиция? — Да, какво ти се случи? — Две момичета се бият помежду си за мен. — Младеж, какъв всъщност е проблемът? — Ужасные победы! Видели ли вы, как женщина разрывает бюстгальтер через полый рукав? Представьте, что это может сделать с вашим мозгом. Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных ко Дню святого Валентина. Один говорит: — Смотри, какая красивая — «Моя кошка!» — Чтобы что-то купить, моя коза… Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Казвам: «Точно като във филм!» Той отговаря: „Да, само в киното той е красив мъж.“ Пиша съобщение на момичето: „Бях много добър с теб! „Получавам отговора:„ Не един за вас! «-… по дяволите, по някакъв начин е двусмислено …)