Анекдот про сосать

— Женщина, и женщина, позвольте мне постучать вас по уху. — Так что я оглохну: — Ну, вчера я не оглох.

Коллекция убойных пошлых анекдотов №1

Один мужчина на балу ухаживал за дамой и сказал поручику Ржевскому: послушай, скажи мне, противная она или нет. Приходит Ржевский, внимательно смотрит на нее, возвращается: отстой! Парень отводит ее в комнату, возвращается, говорит Ржевскому: действительно, она еще сосет, а как ты думаешь, та тоже там или нет? Ржевский смотрит на ее лицо внимательно, долго, говорит: отстой. Мужчина был убежден. И снова то же самое. Человек спрашивает: как вы, Ржевский, это определяете? Лейтенант говорит: посмотри им в лицо, если есть рот, то это отстой.

В городе открыта клиника для зачатия детей с заранее определенными признаками. Девочка (Д) приходит к врачу (Б), врач сидит на столе, уставленном пробирками. (Б) Кто хочет мальчика или девочку? (Д) Мальчик Берет пробирку со стола с надписью «мальчики» и ставит ее перед собой. (Б) Блондинка или брюнетка? (Д) Блондинка. Она находит пробирку с надписью «блондинка» и добавляет ее к первой. (B) Какой рост вы хотите? (D) Высокий. Он находит другой пузырек и выливает содержимое в первый. (B) На кого он хочет быть похожим? (D) На Бельмондо. Он роется в пробирках «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон» находит «Бельмондо» Он смешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Доктор расстегивает молнию: — Бельмондо, Бельмондо, как это будет.

Крыша дома протекала. Муж вызвал мастеров и отправился на работу. Они пришли и все исправили. Рабочий подходит к жене и говорит: «Твой муж сказал, что ты заплатишь». Ну, она встает на колени и дает ему пососать. Все в порядке. Выходит на улицу и говорит второму рабочему: «Иди, скажи, что надо заплатить — она тебе свистнет». Ну, тот пришел, сказал, результат аналогичный. Оказывается, он говорит водителю: «Слушай, ты иди и скажи ему, что ты должен заплатить! Класс!» Приехал водитель. Он говорит: «Там муж заплатит». Она достает кошелек и делает замечание по поводу денег. Он вздыхает. ничего не поймет. и с другими по-разному расплачивался. а она отвечает: «Мой муж по-русски сказал: у водителя деньги есть. а у рабочих — х@йня хреновая».

В целом, да, в цирке есть представление. Ну, всевозможные лошади скачут, клоуны устраивают хорошее шоу, в общем, все как обычно. Но тут выходит ведущий шоу и с гордо поднятой головой объявляет: «А сейчас они угостят вас убийственным трюком. -Внимание, при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдайте полную тишину, без единого звука. Барабан разбивается, когда в цирке гаснет свет, и единственный луч прожектора устремляется в центр арены, освещая поставленный там стул. Через несколько минут на арену выходит мужчина, садится на стул и начинает подтягиваться. Так проходит несколько минут, зрители молчат. Проходит много времени, когда один из зрителей срывается и кричит: «Ну, где же смертельный номер? Человек в кресле судорожно вскакивает, скрывая свое «достоинство», и испуганно кричит: — Кто там?

Едет парень (М) на машине, смотрит на нового русского (НР), весь изодранный, обугленный и с рулем от Мерса. (М) подбирает его. НР садится на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, я могу здесь порулить? (М)- Ну, руль. — М сказал и подумал, что НР сошла с ума. Они молчат, NR сидит с рулем от Merc и «рулит». Мерс обгоняет их с правой стороны. HP резко выгибает свои кренделя вправо. Я был за рулем Merc, когда она увидела это, также автоматически повернула руль вправо. Обгоняющий Mercedes влетает в кювет, делает сальто и в конце концов взрывается на дне кювета. NR, обращаясь к мужчине (Довиле), говорит: — Так я был там полчаса назад!

Позвоните в цирк. Секретарь поднимает трубку: — Цирк. — Здравствуйте. Соедините меня, пожалуйста, с директором цирка. Секретарь звонит директору: — Я вас слушаю. — Добрый день. Вам нужны уроды? — Да. Вы можете кого-то посоветовать? — Я могу предложить. — Интересно. Опишите себя, пожалуйста. — У меня две головы. -. — Одна из голов имеет два носа и три глаза. -. — Другая голова имеет четыре уха. -. — И у меня по-прежнему восемь рук! — Ты заставил меня работать. — Да! Конечно, да! Как я могу вас найти? — Завтра вечером я буду ждать вас у памятника Пушкину. Вы легко узнаете меня — на мне будет синий пиджак, а в руках я буду держать журнал Spark.

На светофоре в крутой такой джип врезается «Волга». Амбал 2х2 вылезает из джипа и начинает методично избивать бейсбольным мячом машину. Бил-бил, стекло застряло. Ну, он и нагадил! Смотрит, как едет генерал Мунтская. Амбал говорит: «Эх, товарищ генерал, но, блин, блин, я не знаю, кому деньги отдать».

Появляется парень с девушкой-дискотекой: «Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: — Лизать влагалище? Парню дали успокоительное. Голос за кулисами: — Ин, девушкам лучше сосать, чем говорить!

Утро на реке, туман, легкий ветерок. Рыбак прогуливается по берегу, закидывает удочку и наслаждается пейзажем. Внезапно разлиться: — войти в @th. Рыбак оглядывается по сторонам — Нико, наверное, умер. Через минуту, уже ближе: — Да, вы пошли в @th. Он огляделся — никого. И вот уже совсем близко в камышах: — Да, вы пошли в @th. Один думает — ух ты, что это такое? И вдруг из-за камышей выплывает лодка, а сидящий в ней человек гребет ложками. Рыбак — слушай, мужик, ты все еще собираешься хватать вилы! — Да, ты вошел в @th.

— Слушай, вчера рядом с твоей комнатой был один, как будто ты не девушку привел, а лошадь — Хм, интересная мысль! В следующий раз я приведу девушку!

ЮМОР YAXY.RU

— Девушка, вы случайно не любите сыр? — Нет. Ну, ты даешь, такая крыса не любит сыр!

Уверенный в себе молодой человек заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает напиток и начинает смотреть на часы. Девушка замечает это и спрашивает: «Уже поздно?» «Нет», — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и теперь просто тестирую их. Заинтригованная, девушка спрашивает: — Время суток? Что в них особенного? «Они используют альфа-лучи для передачи информации», — объясняет он. — И о чем они говорят сейчас? «Они говорят, что ты теперь совсем без трусов!» Девочка смеется и восклицает: «Тогда они должны быть сломаны, потому что у меня есть нижнее белье! Молодой человек начинает постукивать по часам и говорит: «Как! Наверное, торопился на занятия!

Представьте, что вы идете по улице ночью, а за вами идет подозрительный человек. Каковы ваши действия? Я быстро поворачивалась к «я», спускала его брюки и поднимала свою юбку. — Вы с ума сошли? — И как вы думаете, кто бегает быстрее — он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой!

Умная женщина делает мужчине комплимент: — Знаешь, мне с тобой так хорошо, так надежно! У вас по-прежнему много денег?

Блондинка приходит в автомагазин и спрашивает продавца: — У вас есть датчики — Какие датчики? — Ну, те, которые загорались, когда я шлепал по заднице.

— Не «телка» — а девушка, не «стричь» — а знакомиться, не «сосать» — а целовать, козу поймал? — Не козел, а любовник.

— Было бы здорово, если бы ты сейчас лежал голый в моей постели… — ЧТО. — Как в «Привет! Как ты?» Этот чертов Т9. )

Начальник столовой увидел на кухне молодого пожарного: — Что он здесь делает? «Он следит за тем, чтобы мясо не подгорело», — не удивился молодой повар.

— Девочка, у тебя есть сок? — Хорош ли сок «Я»? — Ладно, пусть будет «Баттс».

— Саша, мы не подходим друг другу, извини. «Ты тоже считаешь себя недостойным меня?».

После встречи мужчина провожает девушку домой, они доходят до крыльца ее дома, и мужчина, опираясь одной рукой на дверную раму, вдруг говорит: «Мэри, свистни мне, пожалуйста. — Ты что, с ума сошел, на пороге? А если соседи увидят? «Черт бы побрал соседей, один свисток, Мэри. Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, один маленький отсос, я знаю, что тебе это нравится. Нет, нет, нет, я не буду делать этого сейчас. — Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты столько раз делала это для меня и моих друзей. — Оставьте меня в покое. И т.д. В этот момент дверь открывается, на пороге появляется сонная, взъерошенная младшая сестра девушки и говорит: «Добрый вечер. Папа сказал отсосать тебе, или мы с сестрой отсосем тебе, или ты отсосешь у себя, или папа спустится и отсосет, но ради Бога, убери руку от переговорного устройства.

Встретились два друга (1) (2) — Как жизнь? (2) Никак. Наконец-то нашел девушку. Я думаю на ней жениться. (1) — Ты, черт возьми, не женись, пока не проверишь, девушка она или нет! 80 (2) — А как это? (1) — А ты сделай так: сначала купи шампанское там, шоколад, еще что-нибудь, пригласи ее к себе. Налейте вина, включите музыку, выпейте и — усаживайтесь на диван! И если ты облажался, то это девушка, но нет — это просто slu$%ha. Свидание через неделю. (1) — Ну, как? (2) — Черт возьми, я выхожу замуж! Правильно, девочка! Я сделала все, что ты мне сказал. И когда он потерпел неудачу! О, она была настолько испорчена, настолько испорчена, что даже подложила подушку не под голову, а под свою ж*пу.

Слушай, все мужчины одинаковые! — Марин, ты учебник анатомии читала?

Мамочка, я что, дура? — Глупый! Я — ОТЕЦ!

Мужчина и девушка идут по улице навстречу друг другу. Догнав его, мужчина игриво говорит. Она кокетливо: — Боже, я так тебя боюсь. И они уходят. Девушка, которая разочарованно следует за крестьянином: — ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, КАК Я БОЮСЬ.

Я поссорилась с парнем, обернулась и в голове: ну обними меня. ну обними меня. ну обними меня, черт возьми. и тут он обнимает вот так, а ты вот так: и так я замахала руками !!!!

Говорят, что девушки любят ушами. — Что? — Что? «Иди домой, фригидная!»

— Обращайтесь с девушкой бережно, как с рождественской елкой. — Вырезать и убрать?

53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет думают о с@@се хотя бы раз в день. Напротив, мужчины думают о с@@се с женщиной в возрасте от 16 до 29 лет не менее 53% дня.

— Дорогой, я вчера ела после шести, отругай меня. — Сгори со стыда, жирный монстр.

— Девочка, я знаю, в конце концов, ты ждала принца на белом коне? — Да — Давай. Я пришел. «Отлично, но где же принц?».

«Девочка, я могу научить тебя искусству любви. «И сколько денег вы потратите на мое образование».

— Мама, и Саша сказали, что я была замечательной девочкой. Могу я пригласить его на свидание? — Не нужно. Пусть он так думает.

Когда у тебя есть деньги, у тебя есть женщины! Женщины появляются — деньги исчезают! Нет денег — нет женщин! Женщины исчезают, деньги появляются. Если вы сможете вывести женщин из этого порочного круга, вы станете сказочно богаты!