Анекдоты про Женю
Женя должен был сегодня гулять с нами, но он так быстро надел свой новый шерстяной свитер, что его ударило током.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Лучшие шутки о своей жене и ее муже. Шуточные сцены в постели, семейная жизнь.
Спрашивает свою жену:
— Катя, какая твоя самая эрогенная зона?
— Все еще спрашиваю. Конечно же, пальмы.
— Я имею в виду, вы бы вложили по 5 тысяч долларов в каждого, и все такие ласковые, нежные. Да, и особенно преодолеть.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
«Ты считаешь меня шлюхой?».
Молодая супружеская пара, ожидающая прибавления в семействе, обращается к врачу-генетику.
Доктор, а как насчет секса во время беременности?
ДОКТОР: В первую треть срока — никаких проблем, во вторую треть — только в позе собаки, а в третью — в позе волка.
ДОКТОР: . Вы лежите вокруг дыры и воете.
Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если у нее не было времени, она начинала утро с пива.
Обнаружены два соседа:
— Слушайте, а вы трое когда-нибудь пробовали?
— Ну, тогда быстро бегите домой!
— Можете ли вы загорать без лифчика в нашем саду? — Женщина спросила молодого соседа. — Почему? — спросила она в недоумении. — Потому что у моего мужа есть время косить траву!
Пожилые люди пришли на обед и стали аккуратно делить пополам бургер и картошку фри бесплатно.
Продавец удивился и предложил своей жене отдельную порцию.
«Все в порядке», — сказал муж. — Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена не притронулась к еде.
«Я бы очень хотел принести вашей жене отдельную порцию», — повторил продавец.
«Она все понимает», — заверил его муж. «Раньше мы делились».
Продавец, не удовлетворившись ответом, сам обратился к жене:
— Почему ты не ешь?
Муж возвращается вечером с работы:
— Дорогой, что у нас сегодня на ужин?
«Но ничто не жирно, дорогая».
— Почему вещи на полу?
— Почему женские духи пахнут?
— Он пахнет женскими духами уже 10 лет! Я хоть слово тебе сказал?
Ревнивая жена своего мужа, ищет секретаря на работу:
-Не пытайтесь нанять молодых и сексуальных! Выйти замуж, на годы, лучше с лишним весом — так даже в мыслях не будит!
— Нет проблем, дорогая. Вы можете начать в понедельник?
Муж и жена заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
— О, вы так ухожены! …
— Ну, так. Бережная эксплуатация …
Молодая пара у себя дома.
Мужчина вешает полку:
— Достаточно прикрутить полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен!
— Если сделано два отверстия — оба должны быть использованы!
— Хорошо, я напомню вам об этом сегодня перед тем, как вы ляжете спать.
Жена говорит мужу: «Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устал, я хочу спать. Я уже налила воду в ванну, так что продолжайте. «Муж берет ребенка на руки и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий крик. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка щипцами за ухо и полощет в ванной. Жена на некоторое время теряет дар речи, а затем в ужасе кричит: «Ты чудовище. «. Муж: «Она сама чудовище! Я налил в ванну кипяток — ты не опустишь руку!».
— Кум! Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Планировал на коленях!
— Вылезайте из-под кровати. Я успокоился!
— Я в ванной, Люси!
— Заткнись, придурок! Я ищу нашу кошку!
— Мамочка, я хочу кушать!
— О, вы мой помощник! Ну, не волнуйся, моя мама уже все съела. Я иду спать!
ОНА: МНЕ НУЖНО ПРИГОТОВИТЬ УЖИН… ТЫ УСТАЛ… ТЫ ПРИДЕШЬ С РАБОТЫ КУПИ СТОПКУ ПОЖАЛУЙСТА… МЫ ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ответил.
Через некоторое время она получает от него сообщение на свой телефон.
Она в шоке — 8 лет брака… страсть уже прошла… и тут эти слова…
Он пишет в ответ.
Он звонит: ОЛЯ, шлюха… Я прошу тебя взять целую курицу?
С форума: «Правила счастливой семейной жизни».
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— Ему нужно возвращаться домой до работы?
Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам.
Когда он приходит в себя, заплаканная жена говорит:
Вася, извини! Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
«Дорогая, где чай?» Я вообще не могу его найти.
— О, как вы беспомощны! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соли.