Анекдоты про жениха
Путаница — на гей-свадьбе вместо невесты украли жениха.
Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)
Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразными шутками. И сегодня на очереди очень смешная и уморительная тема — свадьбы и женихи! Это всегда праздник, и наш народ не смог бы пройти мимо этого праздника без тематического балагана!
Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные
Примечание для молодоженов. Лепестки роз со временем превращаются в носки и колготки, разбросанные по квартире.
Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одним блюдом. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.
Ваня и Маня просыпаются после брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама клялась, что ты девочка… — Что, клялась? — О, как неловко…
Почему бы тебе не покрасить волосы в блондинку?» — говорит муж. — Зачем? Говорят, что блондинки готовят очень вкусную еду.
Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и шумно соглашались друг с другом.
Молодой муж приходит с работы и недовольно вытирает нос: «Ты опять что-то сожгла на кухне?»- да А теперь ситуация безвыходная: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
Я представляю себе современную брачную ночь так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в анкетах.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: — Нет ли у вас торта, который нужно поджечь с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
Молодожены разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидим ли мы тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!
«Я прочитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли», — говорит молодая жена своему мужу за ужином. — Возможно. Не сразу», — отвечает муж, потягивая соленый суп.
Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, наклейте обои.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уезжает в командировку. Он вернулся к поезду на нижней полке. Сверху привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживает ногу и будит девушку. Из уст в уста они спускаются на ближайшую станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму. Я ехал в поезде. Нога повернута вверх. Он сошел с поезда. Лежа в постели. обнимаясь. Поцелуй. Твоя Лоша.
Молодая жена объявляет: — Я хотела сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу выщипать из него перья …
Разговаривают две подруги: — Я очень волнуюсь, у меня брачная ночь. — Как вы будете переживать, когда родите? — Это чушь, я уже родила.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить что-нибудь вкусное к приезду мужа, используя рецепты, которым ее научили. Вернувшись домой, муж застал жену в слезах и понял по ее рыданиям, что случилось что-то ужасное. «Это ужасно, дорогой, — прошептала она. — ‘Необходимо, чтобы первый в моей жизни мясной пирог, который я приготовил для вас, съел кот. «Ладно, успокойся, — сказал ее муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я возьму другую кошку взамен умершей».
Брачная ночь. Сын звонит отцу по мобильному телефону. — Папа, — она положила трубку. Что мне делать? «Дай ей то, что у тебя есть, чего у нее нет!»- Папа, ты кто? Сотовый телефон туда не входит!
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня заварить чай, а в поваренной книге об этом ни слова.
Парень и девушка поженились. В брачную ночь она говорит ему: — Дорогой, налей мне P*Zd. — Дорогая, но у тебя же месячные. — Ну, что ты, ты не можешь, для меня…
Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу
Ну, делать нечего, подошел он к ней, начал лизать, лизать, лизать… и вдруг в дверях дверь. Парень бежит к двери, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, говорит: — Знаешь, это я поскользнулся, упал, ушибся… он спрашивает его: — В туалете? — Почему в туалете? «Ну, у тебя весь подбородок в дерьме».
Девушка, которая недавно вышла замуж, спрашивает свою мать: — Мама, что ты сделала с ужином, если папе он не понравился? «Я всегда оставляла его за ужином».
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель.
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Я могу: — А что нужно, чтобы было вкусно? Хорошо! — Хорошая мать-закон и голодный муж.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
Молодожены клянутся: — Обед не такой, ублюдок! А перед свадьбой он поклялся, что из-за меня ты лежишь в могиле. «Ну-ну», — крестится муж, — «Бросай свои отбивные».
«Знаешь, мама», — начали жаловаться молодожены, — «Мой муж мне совсем не доверяет». — Понимаете, сегодня я приготовила свой первый ужин, и он пригласил моего друга. И вы думаете, кто? Доктора! А когда я спросил его, зачем он пригласил доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Анекдоты про жениха
На нашем сайте собраны анекдоты про жениха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне оборачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? «Например, боксеры также пожимают руки перед боем …
— Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
— Мари — Тереза! А теперь слезь с колен своего жениха! — Ну, нет, маман! Я сегодня успел подняться сюда раньше тебя!
Приходит человек к врачу… — Садитесь… Скажите. — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я промолчала, а я-то точно знаю, что сказала! Недавно был случай — пришел к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты дерзкий — встал, помолчал, перебрал водки и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на мужчину и говорит: «Ну, мы долго будем молчать.
Брачная ночь. Жених: — Знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отказалась от меня до свадьбы. Я бы, наверное, не вышла за тебя замуж. — А я тогда этого не знал! Сколько мужчин бросили меня вот так, прежде чем я поняла, что происходит.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
На свадьбе: — и вот жених может поцеловать невесту… жених робко смотрит на нее… гости притихли… и тут раздается голос матери жениха: — Смелее, сынок! Мама разрешила!
Церковный брак. Перед процедурой — беседа со священником. Дознание жениха. Отец. Жених. Отец: Разведен? Жених: — Нет, жена умерла. Опрос невесты. Отец: — Первый брак? Невеста. — Второй. Отец (расстроено): — Развелись? Невеста: Нет, муж умер. Отец (в ужасе): — В одно и то же время?!
В ЗАГСе: — Жених, согласен ли ты жениться на этой женщине? Невеста, не говори мне.
Анекдоты про женихов
О, я обожаю свадьбы! Невеста притворяется девственницей, жених делает вид, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон притворяются, что любят друг друга. Только одни искренние гости — они пришли есть и есть!
Жена — мужу: — Где ты был? — На свадьбе Коляна. Вы не представляете, как все напились! — Ну, почему я не могу представить. Снимите вуаль.
Свадьба. Брачная ночь. Молодые ложатся спать. Свет гаснет. Некоторое время кровать скрипит. Затем раздается недовольный голос невесты. И вот это меня раздражает.
На свадьбе жених решил, что за эти деньги лучше подкупить своего брата из тюрьмы, чем невесту.
Re: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
Надпись внутри брачного кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
Сваты: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто сделает самое ужасное лицо! Раз, два, три, начинаем! . . Стоп! Так что невеста победила! Невеста: — Я не играла.
Все свадебные фотографы должны быть сожжены на костре. Все до единого — фотографируйте так, как будто я держу огонь на ладони.
Жених говорит своим друзьям: — Брачная ночь была — лель! Вся квартира дрожала. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть?».
Почему невеста не ест и не пьет? Но она не сдавалась…
На свадьбе она поклялась, что разлучить их может только смерть, но оказалось, что свекровь тоже на что-то способна.
— Банкир и сантехник сразу же попросили руки моей дочери! -Водопровод! Моя дочь вышла замуж за банкира.
Я хочу просить твоей руки… — Видишь, какой ты хитрый! Берите все!
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невеста должна была расплатиться с женихом.
После бурного свадебного пира молодожены поднялись в свою комнату. Взволнованный новоиспеченный муж не мог вставить ключ в замок в течение 3 минут. Жена (вздыхая): — Хорошее начало, нечего сказать!
— Ты придешь на мою свадьбу? — Когда? — В пятницу. — На ком ты женишься? — За тебя. — Тогда я приду.
Какой ублюдок принес семечки на свадьбу? Поэтому мы не выпили ни капли.
Мужчина приходит к другу: — Завтра у меня свадьба. — Да! А кто такая невеста? Я совсем не знаю о ней. — И это касается тебя. Поэтому я решила спрятаться от тебя.
А: Выходи за меня замуж. она в порядке Он: (молчание). Она: Почему ты молчишь? Он: Я и так уже слишком много сказал.
— Какая пища снижает частоту половых актов? — Свадебный торт.
Свадьба Зило. Муж спрашивает жену. Ты мне изменял? — 3 раза. — Когда был первый раз? «Помните, в банке никто не хотел давать кредит». А потом директор банка расписался и лично вручил вам квитанцию — Спасибо, дорогой! А когда ты изменил мне во второй раз? — Когда никто не хотел делать вам операцию. И тогда доктор Северский сам лично взял скальпель в руки. Вы спасли мне жизнь! И с кем ты изменил мне в третий раз? — Не забывайте, вы баллотировались на перевыборы в нашем округе, и вам не хватило 49 голосов.
О свадьбе в украинском селе. Жених и невеста спят в одной комнате с братом жениха. Тогда брат жениха говорит: — Вставай, Петро, давай Вареник! — Что еще за пельмени среди ночи. — Ну, дай мне Вареника. — Что у меня нет пельменей, спи. — Шо, у вас есть пельмени? — Нет, не знаю. «Тогда чего ты так громко кричишь?».
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров схватил автомат невесты.
АН Разве вы не можете выйти замуж за студента? Ведь если он обручится со своей женой, у него появятся «хвосты». А если «хвосты», то у него будут «рога». А если он будет заниматься и женой, и учебой, то отбросит «копыта».
— Что касается АК, вы знакомы с его женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что вы будете женихом. Мысль — шутка.
— Что делать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать листья? — Вымойте ноги.
— П в глаза, ты всем говоришь, что женишься на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не числится!» — Ну, надо же как-то оправдывать других!
Свадьба. Жених и невеста входят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: — Колян, я видел тебя счастливым и раньше, но не таким! Ты так счастлива, что выходишь замуж? Колян: — Ну, это само собой разумеется, но, кроме того, теперь у меня есть _моя_сеть_в_моей_жизни! Подруга невесты: — Машенька, я видела тебя счастливой, но это не так! Ты так счастлива выйти замуж? Машенька: — Ну, ты, нет! Я только что совершил последнюю_минуту_в_моей_жизни.