Анекдоты про желания — самые смешные и короткие
Тысяча и первый анекдот про золотую рыбку. Мужчина поймал золотую рыбку. Ну, конечно, говорит она ему, мол, я исполню твое желание, если ты его отпустишь. Мужчина сказал ей: «Мне нужно больше денег». Рыба задумалась, а затем спросила: «Ты уверен, что это то, чего ты хочешь?». Мужчина сказал ей: «Ну конечно, они же бабушки, африканские бабушки!» «Ну, иди домой, возьми работу. Мужчина бежит к дому. Он выбегает на улицу и видит бунгало вместо дома, вокруг пальмы, а на бамбуковом заборе вывеска: «Африканский дом престарелых для негров».
Анекдоты про желания
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Я играл с ней по своему желанию. — О, и… — Теперь я пойду в аптеку за колодками для обуви.
Я зашла в церковь, загадала желание и задула все свечи. Винни-Пух поймал золотую рыбку. Золотая рыбка умоляла его. Они отпустили рыбу Винни. Он ходит и думает. И тут же оказался в кустах. Пчелы жалят его, кусают, не дают есть мед. Затем он подумал. Все пчелы погибли. Винни сидит довольный и ест мед. Мимо проходит Пятачок. Я увидел Винни в кустах и закричал: — Винни, Винни! И я хочу меда! О-о-о, куда я попал?! Вовочка загадал желание. Я хочу, чтобы мой день рождения был каждый день! Через два месяца он состарился и умер. Услышав мои пожелания, рыба притворилась, что умерла. — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Я хочу иметь USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Вы не можете произнести свое желание вслух! В тещу Васи попал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда исполнила чье-то желание лично. — Я Жан! У вас есть 3 желания! Я хочу повернуть время вспять! Я — Жан! У вас есть 3 желания! Вы находите лампу с джинном. Вы загадываете два желания, а на третье желание просите его поймать вам золотую рыбку. Вы загадываете ей два желания, а на третье просите ее позвонить старику Хотабичу. Вы загадываете ему два желания, а для третьего просите Конька-Горбунка, от которого в итоге получаете цветик-семицветик. Без ограничений! Все, что вам нужно сделать, это найти джинна, а дальше — как по маслу. Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — Он исполняет мои желания… Если золотую рыбку, которая уже исполнила три твоих желания, обвалять в муке, то он, наверное, сможет исполнить еще несколько твоих желаний. Моряк ловит рыбу, натыкается на золотую рыбку и говорит: — Я исполню любое твое желание — Мне ничего не надо, лучше исполни первое желание боцмана, когда он утром выйдет из каюты — На следующий день боцман выходит, осматривается и говорит: — Эх, время, якорь мне в задницу! Мужчина нашел лампу, протер ее. Из лампы вышел джинн. — Я джинн и исполню любые три ваших желания! Сказано — сделано. — Я хочу много женщин! И это сделал джинн. «Я хочу еще три желания!» — Нет. Я не могу этого сделать. Джинн может исполнить только три желания. «Ну, тогда я хочу больше джиннов!».
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, и она сказала ему: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ на это эстонец хватает ее за хвост и со всей дури врезает в дерево, приговаривая: «Ни разу — го — ва — ри — вать со мной по-русски.
Увидев падающую звезду, девочка не смогла до конца загадать желание и теперь хочет. Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыба не растерялась и попросила исполнить три желания. Стоя у входа, появился мужчина: — Сигарет не будет? Она протянула ему сигарету. — А зажигалки? Я даю ему зажигалку. Он шутит так: — Он все еще идет и у него есть жвачка. Я достаю из мешка тарелку Дирола и говорю: — Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания… Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета. Xxx: долой п*дарасов из чата! Admin: пользователь XXX забанен по собственной воле. Она потеряла своего мужа в картах желаний. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Заставил меня поехать к его матери на неделю. Они приводят детей в зоопарк. Посмотрите на малышей слева — это главное достижение наших киперов — гибрид золотой рыбки и акулы. Он исполняет три желания. Правда за последние …
Анекдоты про желания еврея
Еврей поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Это раз …
Старый еврей умирает. — Сара, я исполнила свое последнее желание. — Да, Изя. — Дай мне добрый чай с 2 таблетками сахара. «Но Изя, какое у тебя странное желание!» — Пойми, Сара, всю жизнь я пил чай с 3 чайными ложками сахара, а дома 1, и вот я захотел 2 чайные ложки сахара… Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец Бог решает исполнить его молитвы, исполнив всего одно желание… Еврей говорит: Спасибо, Господи! Единственное мое желание — чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери ожерелье из двадцати миллионов в шестьсот мурузесов, припаркованное у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Проклятье! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев. Еврей умирает и дает своей жене последние наставления: — …и я прошу тебя — пригласи на мои похороны мою тетю Соню. — Ну, что тут скажешь! Вы знаете, какие у меня с ней отношения! — Но я вас очень прошу — пригласите, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю, как вы просите, но имейте в виду — я потеряю всякое удовольствие… — Я еврейский джинн и у вас есть два желания. […] […]
Анекдот про черта и три желания
Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Я узнал об этом к дьяволу и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «О, дрейф», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Душа! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твои, твои. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу сделать все. » — Ну, загадывайте свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да, как он увядает! И плачет: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи и сказала: — Встань! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, выскочил и положил его под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он закивал головой, словно не собирался входить, чтобы исполнить свое последнее желание и получить свое, кровное, а потом победить, дорогая. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был рад — совершенно небольшой бизнес. Будь он проклят, если у него хватило двух пальцев, чтобы справиться с этим. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — э, да ты кино.#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — с другой, ты ломаешь! Х$й с тобой.
Про ангела, записывавшего желания
Мужчина в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — кретин, работа — мусор, жизнь — дерьмо…». За спиной мужчины стоит ангел, который пишет в блокноте и думает: «Какие странные желания, а главное — просто — сам себе и один и тот же каждый день! Но делать нечего, надо выполнять …».
Про гольф и желания джина
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «на уколах», будь осторожна. Если вы разобьете окно, оно влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще раз, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. «Вы разбили мое окно?» — спросил он. «Да… — болезненно признал муж, — прости нас». «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — в общем, я хочу поблагодарить тебя за все, что произошло». Я гений и сижу в этом кувшине уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласна!» — воскликнула моя жена, — «Я хочу иметь миллион долларов в год до конца своей жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну… ну… ну… ну… у нас много денег, все эти дома… я не против. Джин потащил жену наверх. После нескольких часов бешеного с@кса он спросил: «Сколько лет вашему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. «И он все еще верит в гены?». Удивительные …
Анекдоты про желания — самые смешные и короткие
Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Я узнал об этом к дьяволу и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «О, дрейф», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Водите душу! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твои, твои. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу сделать все. » — Ну, загадывайте свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да, как он увядает! И плачет: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи и сказала: — Встань! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, выскочил и положил его под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он сложил голову, как бы не попасть, чтобы исполнить свое последнее желание и получить свою, кровную, победу, дорогая. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был рад — совершенно небольшой бизнес. Будь он проклят, если у него хватило двух пальцев, чтобы справиться с этим. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — э, да ты кино.#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — с другой, ты ломаешь! Х$й с тобой.
*** Анекдот про золотую рыбку и три желания ***
Новый русский ловит золотую рыбку, смотрит на нее и бросает обратно в воду. Рыба всплывает, смотрит на человека безумными глазами и говорит: — А желания? Новый русский.
*** Шутка желания и обмана ***
Услышав мои пожелания, рыба притворилась мертвой.
*** Анекдот про еврея и желание (еврей) ***
Еврей поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания» *** Хочу виллу в Майами, миллион долларов и шифер «Клавка» на год в дуплексе — на этот раз …
*** Шутка о джине и желании ***
Философ открыл бутылку, оттуда вылетел Джинн: «Я всемогущий Джинн, ты освободил меня… — какой же он всемогущий, если ты не можешь избавиться от бутылки?» — Я исполню все 3 желания. — Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. — Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке. — Вот. Я был прав, когда сказал, что ты не всесилен. — Точно, но бесполезно.
*** Шутка об исполнении желаний и любви ***
Мы давно знали друг друга, но здесь мы оказались вместе с ней, и нас захватили по собственному желанию. Мы предавались этому с неистовой страстью кроликов, во время осеннего — полевого. Она угадывала каждое мое желание. И потом они долго лежали, прижавшись друг к другу. Я нежно гладил ее и шептал, что никогда не испытывал ничего подобного. Я люблю тебя… моя рука
*** Шутка о желаниях и женщинах ***
Если золотую рыбку, которая уже исполнила три ваших желания, обвалять в муке, она обязательно поймет намек и исполнит несколько желаний.
*** Шутка про ангела и желания ***
Человек едет в метро и думает: «Жена — козел, друзья — рептилии, жизнь — мерзость». У него за спиной ангел, он пишет в блокноте и думает: «Какие странные желания, а главное — одно и то же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо выполнять!».
*** Шутка о желаниях и шансах ***
— Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию лидера питать слабость. — Напротив, пока вас много — лучше заполнять самому сильному. Затем второй сильнейший и так далее. Это значительно повысит ваши шансы остаться в живых …
*** Шутка про желания и врачей ***
Пациент после сердечного приступа общается со своим врачом: — Доктор, можно мне курить? — Ну, если это ваше последнее желание…
*** Шутка о желаниях и работе ***
Моя работа — это место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
*** Анекдот про желания и моряка ***
Он поймал моряка с золотой рыбкой. Она говорит ему: — Отпусти меня, и я исполню одно из твоих желаний. Моряк задумался на некоторое время. — Постройте первое пожелание нашего капитана, когда он будет подниматься на борт. Следующий день — день Кэпа. Заходит он в борт корабля и говорит: — Ну, погодка, якорь в заднице…
*** Шутка о пожеланиях и хорошем настроении ***
Один сидит и вздрагивает от каждого шороха. Но тут появляется добрый дух. Дух. Мужчина: — Да, вы пошли. Дух: — Нет, я серьезно. Хотите ли вы, чтобы ваша мать по закону умирала медленно и мучительно? Мужчина (оживленно): — Болезненно, возможно, да. Но только быстро.
*** Шутка про желания и интернет ***
По дороге, желая себе хорошей учебы, я наткнулся на интернет и следующую серию.
*** Шутка про желания и яблоки ***
«Если вы хотите жить долго, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, когда вам захочется выпить, съедайте яблоко» — Вы что, врач! Я не мастерю столько яблок.
*** Шутка о желаниях и возможностях ***
Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрел на нее и бросил обратно в воду. Появляется рыба, смотрит на человека безумными глазами и говорит: — А желания? Новый русский; — Угадай.
*** Шутка про желание и пиво ***
После одного бокала пива не будет ничего… кроме желания выпить еще один бокал пива.
*** Шутка о желании и левом движении ***
«Хотите провести отпуск в Англии?» *** Желание есть, но мне очень не нравится это левое движение *** На днях попробовал на садовом кольце — нет, это не для меня!
*** Шутка про желание и хиппи ***
Два хиппи разговаривают. «У тебя никогда нет желания», — говорит мужчина, — «Возьми мыло и, может, помоешься?» — Позже, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже нельзя было открыть.
*** Шутка о желании и детстве ***
Гость — ребенку: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врач, как хочет мама, потом пианист — желание папы, потом летчик — по настоянию дедушки, и, наконец, футболист, чтобы порадовать себя!