Анекдоты про смешные желания. Анекдот про желания

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.

Анекдоты про трех

— Сёма, ты слышал, «Новости» сегодня сообщили о задержании трех ореховских лидеров. — Миндаль, арахис и фундук?

Как сказала вдова человека, умершего после консультации с тремя лучшими врачами Парижа: «Но что мог сделать он один, больной, против троих — здоровых?» Альфонс Алла

Трое друзей вечером вмешались с пивом с пивом и надо было напиться, чтобы только в ночи сгонять в три ресторана посетить стриптиз на сцене потанцевать там бренди добавить всем бывшим SMS, отправить только Домой утром не заплатив такси проснуться умыться и спать в одежде уснуть но как жестоко проснуться как голова болит с похмелья но это сон. Или воронка. Мой муж принес от него рассол в постель, ждет записок и очень тебя любит.

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на борьбу с лесными пожарами, то окажется, что вся Россия полностью выгорела как минимум три раза.

Однажды, после трех лет совместной жизни, его жена вдруг начала писать мужу смс с вопросом, сколько у него жен. — Ну, давай, милый, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? — Дорогая, у тебя может закончиться. — Хорошо. (задумчиво) Раз, два, три, четыре, пять, шесть, ты семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.

Недавние исследования показали, что пиво содержит высокую концентрацию женских гормонов. После трех пинт вы уже плохо управляетесь с машиной, после шести — хихикаете от всего этого дерьма, а после двенадцати — вынуждены печатать сидя.

2020, после окончательного развала ЕС в 2010 году, Латвия требует компенсации за незаконное вступление в ЕС, безоговорочного отказа от работы в НАТО и немедленной депортации трех турок.

Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как там моя кошка? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать об этом более подробно! Например, она, говорят, сидит на крыше. И тогда можно сказать, что она упала и разбилась. Хорошо? — Вполне. — А как же моя мать? — Она сидит на крыше. — Здравствуйте, это стационарный телефон? — Да, это мой телефон. — Я искал смысл жизни и нашел его. — Хорошо? — Какой способ самоубийства вы мне советуете? Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто согласится прожить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. «Он, профессор, Уилл, черт побери, еще научит меня, на какую сторону улицы идти», — подумал игрок и вопреки указаниям Штирлица перешел на четную сторону Блюменштрассе. С разворота ему на голову тут же упал цветочный горшок. «Ах, да, сукин сын!» — была последняя мысль игрока. — Пристрелите его, чтобы не мучиться.

Антон Горорецкий написал на стене слово из трех букв и действительно: ничего не было!

Программист и инженер летят в самолете. Инженер собирался спать. Вот программист к нему с предложением. Вы отвечаете — я для вас 5 долларов, нет — вы для меня 5 долларов и наоборот. «Инженер: «Да, я хочу спать, оставьте меня в покое. «Программист:» Давай! Простая игрушка!» Инженер: «Да, я не хочу играть. Я иду спать. «Программист:» Ну, хорошо. Давай так: я думаю — тебе 5 долларов, я думаю — мне 50 долларов. Пойдет ли он? «Инженер: «Хорошо, давай». Программист: «Сколько абонентов ICQ в мире сегодня?». Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 долларов, дает программисту. Программист: «Теперь ты спрашиваешь!» Инженер думает несколько минут, затем говорит: «Хорошо, он встает на три ноги и падает на четыре?». Программист открыл ноутбук, подключенный к сети, обыскал все поисковые системы мира, залез в чаты, опросил всех своих друзей, покопался во всех библиотеках и архивах мира и ничего не нашел. Он достает 50 «зеленых», отдает инженеру.

«Знаешь, милый, я читала, чтобы получить девочку, мой муж должен регулярно бегать во время зачатия по утрам», — говорит мать троих сыновей. — Да! А кто в это время будет делать девушку?

Мы решили объединить девочек на троих. К вечеру ни одной из трех мыслей.

Анекдот про трех дочерей

Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и

Родители подруги хотели родить трех дочерей и назвать их вера, надежда и любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

На эту тему:

«Интересно, но знает ли леопард этот взгляд?» «Леопард не выглядит так, как выглядели коровы, которых одели в шкуру леопарда.

Мужчина спрашивает мужчину: «Что бы ты хотел иметь, пять тысяч долларов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому что теперь у меня их восемь.

Вы должны отвечать быстро, не задумываясь и не теряя времени. 1. Вы участвуете в забегах и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Что случилось? Ответ 5000? Опять неправда. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в итоге вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция «Все виды любви» В скобках написано: «С цветными слайдами». Люди в клубе вечером — не дышат. Лектор ушел. — Любовь, товарищи, это другое. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Народ кричит: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, это гомосексуализм. Снова народ: — Давайте слайды. — И есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь давайте посмотрим слайды.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция «Все виды любви» В скобках написано: «С цветными слайдами». Люди в клубе вечером — не дышат. Лектор ушел. — Любовь, товарищи, это другое. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Народ кричит: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, это гомосексуализм. Снова народ: — Давайте слайды. — И есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь давайте посмотрим слайды.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девушек и предложила им выбрать. — Я выберу того, кто сделает меня евреем по любви, — говорит Рабинович. Все смотрят друг на друга. — Нет, мы знаем, как говорить по-французски, обычным способом, но мы не знаем, как говорить на иврите. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею говорить на иврите. Мы зашли в комнату, и она призналась: — Знаете, Рабинович, я вас обманула. Я не знаю, как заниматься любовью по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — мало клиентов, конкуренция. Я сделаю тебе простую любовь за полцены — О, моя птица! Вот и все — любовь на иврите!

Об именах: когда у меня родился первый ребенок, мы с мужем решили назвать ее Тоней. Свою вторую дочь они хотели назвать Ниной. Беременность протекала тяжело, поэтому мой муж сам пошел регистрировать имя, пока я была в постели. В ЗАГСе регистратор сказала, давайте напишем не Нина, а полное имя, для красоты. Ну, они так и записали: Антонина.

У нас с женой есть трехлетняя дочь. А еще у нас есть друзья, близнецы Аня и Маша (да, они однояйцевые, почти один человек). Они оба время от времени навещают нас (но обычно не более одного за раз) и оба любят играть с нашей дочерью. Дочь не всегда правильно их называла, но не стоит удивляться, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с другой нашей подругой, Аней, и весело стала называть ее Машей, и мы поняли, что ребенок еще не до конца понимает ситуацию.)

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это владелец аквариума!

Я преподаю в Университете МВД. Из-за того, что курсанты постоянно находятся на службе, всякие патрули и прочая хрень, они часто оказываются неподготовленными, и боевые офицеры ужасно ругают их за «невезение». В связи с этим в начале урока я разрешаю некоторым объявить, что они не готовы, с условием, что они разовьют эту тему на следующей консультации. В одной из групп есть близнецы, которые настолько похожи друг на друга, что родная мать не может их отличить. я: Кто из них Денис или Семен? К: Неважно, записывайте всех. меня o_o как дела? и кто из вас будет работать? К: И кто готов, тот придет

Доктор, есть ли у меня хоть какая-то надежда? — Надежда? Есть. Нет никаких шансов.

Покупатель спрашивает у продавца: — Сколько у вас кур? — 6. — Выбирайте из трех самых старых! Торговец с готовностью быстро выбирает трех кур. — Ты упаковала их, дорогая? — Нет! Я беру остальные три!

— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как это? «Фон» — это немецкое название! — Родители хотели назвать «Трифон», а здесь цифры в именах были запрещены.

— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как это? «Фон» — это немецкое название! — Родители хотели назвать «Трифон», а здесь цифры в именах были запрещены.

— У тебя есть что-нибудь для завтрашнего экзамена? — Да. Вера, надежда, оптимизм!

В детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что была уверена, что Глеб-Глеб будет меня раздражать. И они позвонили Антону. Большое спасибо моей бабушке.

— В чем разница между верой и религией? — Вера — это то, за что вы готовы умереть. Религия — это то, ради чего вы готовы убивать.

В семье рождается девочка. Сначала родители хотели назвать ее Лизой, но, учитывая тот факт, что она родилась в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.

В сауне мужчины отдыхают. — Ни мужчин, ни выпивки. Вера не позволяет. — Мусульманин, что ли? — Да, его жена — Вера, 120 килограммов лишнего веса, сонный человек.

— Почему бы тебе не стучать? — Моя вера не позволяет мне. — Мусульманин, что ли? — Нет, меня зовут Вера!

Поделитесь с друзьями!

Прикольные анекдоты на нашем сайте продлевают жизнь!

Эти смешные шутки заслужили номинацию «Лучшая шутка месяца»:

Мать выдала замуж трех дочерей. Все они были девственницами. Свадьбы состоялись почти одновременно. Мама очень переживала за своих дочерей. Она боялась, что у них могут возникнуть проблемы в первую брачную ночь.

Поэтому она попросила каждую из своих дочерей написать несколько слов о той ночи на открытке и отправить ее ей. Маме было интересно, что чувствуют дочери в этот ответственный момент.

Одна из дочерей была на Гавайях. Открытка пришла через два дня после свадебной церемонии. Было только одно слово «Нескафа!». Это озадачило любопытного родителя.

Она решила посмотреть на кофе с таким же названием. Я достал банку, посмотрел, что там написано, и был невероятно счастлив. На ней были такие слова: «Хороша и прекрасна до последней капли!». Немного покраснев, она была рада за свою дочь.

Открытка второй дочери пришла из Атланты через 7 дней после свадебных торжеств. На открытке было написано «Ротманы!». Это была марка сигарет.

Мать взяла сигареты мужа, он курит такие же. Там были такие слова: «Достаточно маленький! Размер действительно королевский!» Смущение переполняло пожилую женщину, но ненадолго. Счастье за дочь переполняло ее.

От третьих дочерей не было писем в течение 30 дней. Свою первую брачную ночь они провели в Кейптауне. Беспокойство переполняло женщину. Прошел еще один день, и открытка наконец-то пришла.

В неуклюжем и неровном почерке почти невозможно было разглядеть два слова вроде «Южноафриканские авиалинии!». Вспомнив, что они летели именно на самолете этой компании, мать стала искать свою карточку.

Когда она нашла его в мусорном ведре, на нем было написано: «10 раз в день, 7 дней в неделю и все в оба конца!». Мать долго не приходила в себя: она была в тяжелом состоянии.

Правда — чистое золото или как ставят диагноз студенты-медики

Два студента-медика, гуляя по парку, заметили медленно идущего старика. Его дыхание было затруднено, он едва двигался.

«Более того, я уверен, что у этого человека синдром Пельтье». «Для людей с этим заболеванием характерна такая походка», — сказал Дэвид своему спутнику.

«Я не согласен, — ответил Майкл, — очень вероятно, что у старика синдром Зовицкого». Он двигался медленно, его ноги были раздвинуты — все это описано в учебнике.

Так как они не могли прийти к единому мнению, они решили спросить старика. Подойдя к нему, Майкл сказал: «Мы оба учимся в медицинской школе, и мы просто не могли не заметить ваше состояние, но мы не можем согласиться с вашим диагнозом. Не раскроете ли вы нам секрет вашей болезни?

Пожилой мужчина по имени Курт ответил: «Я расскажу тебе, но сначала хочу услышать мнение молодых специалистов».

— Синдром Пелтри», — предположил Дэвид.

‘Ты так думал, но ты ошибаешься, — ответил Курт.

«Синдром Зовицкого», — предположил Майкл.

— ‘Ты думал, но ты ошибаешься, — повторил Курт.

— «А вы, сэр?» — спросили студенты.

Курт ответил: «Я думал, что это газ, я думал и думал… но я тоже ошибался!».

Еще больше смешных анекдотов вы можете прочитать на страницах нашего сайта. Как говорят японцы: «Счастье всегда приходит в дом, где смеются!».

Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и

Муж играет со своей маленькой дочкой. Через некоторое время дочь отталкивает его и говорит: — Ну, вот и все — у меня болит голова. Муж садится, смотрит на жену и спрашивает.

На эту тему:

Папа играет со своей маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа смотрит на маму с недоумением: — Этому тебя с детства учили, или как?

Папа играет со своей маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, голова болит! Папа в недоумении смотрит на маму.

Папа играет со своей маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, голова болит! Папа в недоумении смотрит на маму.

Кавалер и дама развлекаются в постели. Слуга стоит у кровати и держит свечу. — Вы здоровы, мадам? — Плохо. — Ванька, встань справа! Вы здоровы, госпожа? — Плохо! — Ванька, встань слева! Вы в порядке, госпожа? — Плохо! Хозяин — слуге: — Дай мне свечу сюда и ложись на мое место! Сам он со свечой стоит у изголовья кровати и через некоторое время спрашивает. — О, хорошо, хорошо! Хозяин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в шоке», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. — Я же сказал тебе. — Муж зарычал, — ну, теперь мы должны пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: — Войдите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. «Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да, — стыдливо признался муж, — простите нас. Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. — Согласен!!!» — воскликнул муж, — «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь?» — обратился он к жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Считай, что это сделано», — ответил джинн. — ‘Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячи лет в этой бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: «Ладно. хорошо. у нас много денег, все эти дома. я не против». Джин потащил жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — едва слышно прошептала она. — И он все еще верит в джиннов. Удивительно.

(E) девушка исповедуется (C) священнику. — Е: Папа, вчера я назвала человека «C%K%H C%H» — С: Почему ты назвала его «C%K%H C%H», дочка? — Д: За то, что обнял меня без разрешения, папа. — П: Вот так (обнимает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — П: Как это (поцелуй)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — П: Итак (снимает одежду)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал класть сам-знаешь-что-сам-знаешь-куда — П: Вот так (пихает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! — Е: Но в то же время он болен сифилисом! — С: Вот он C%K%H C%H!

Вчера я шла с маршруткой, полная людей, все молчали, кто о чем думал. На автобусной остановке освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть, она сидит спиной к фронту и лицом ко всем. Как только фургон отъехал, девочка начала ныть «мамочка, купи мне барби», причем по-разному, очень затянуто и грустно. На что мама ныла в своем тоне «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить книжку-раскраску и т.д.». Все это нытье напрягало не только меня, но и всех пассажиров. Примерно через три остановки стратегия девушки изменилась. Она нахмурилась и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И после паузы она выдала: ну, если ты не хочешь купить барби, я расскажу бабушке кое-что о тебе! Мама: «И что ты мне расскажешь обо мне» Девочка: «Расскажу, расскажу. Я что-то видела» Весь микроавтобус напрягся и прислушался — что она там увидела» Мама — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папиного кота» Мы все лежали от смеха, девочка остановила микроавтобус, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. Возраст 8 лет. Все продолжали смеяться, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын воскликнул: «Папа, купи мне солдатиков!». Микроавтобус трясся от такого смеха, что водителю пришлось остановиться, так как он смеялся вместе с нами. После того как водитель отсмеялся, он повернулся к салону и сказал: «Мужик, лучше купи солдат — от греха подальше». мужчина проехал еще четыре остановки. все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что попал в фургон, полный идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «папа покупает солдат»?

Хороший человек умер и оказался, как и положено, на небесах. Он живет — не горюет. Вдруг черти на колеснице проносятся по раю и говорят: — Пойдем с нами, у нас есть спиртное, девушки, всевозможные прелести, всевозможные соблазны на выбор, все, что пожелаешь! Я ухожу. Человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! — Но зачем ты это делаешь? Ты что-то упускаешь? Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова проносятся по Небесам. Сова пригласила. Ушел в отпуск, вернулся — доволен. Через некоторое время все повторилось. После нескольких поездок Человек долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня полностью в ад — Ты уверен? — Да, Господи, отпусти его. Человек собрался, пришел в ад и сразу оказался на поле! — Ребята, почему вы, я — да, вы пили со мной, мы — да. — А вы, дорогой, не путайте ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ !!!

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и видел, как скрипка ждет нового случая, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос: «Что вас беспокоит», Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он получил такой результат на С. Холмсе. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и видел, как скрипка ждет нового случая, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит» Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он получил такой результат на С. Холмсе. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «

Мужчина приходит к врачу и жалуется, что страдает от головных болей уже 17 лет и ничто не может ему помочь. Врач изучил историю болезни, убедился, что пациент перепробовал все лекарства, и сказал: «Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду к ней в душ и звоню в секс, чтобы забыть обо всем. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент в совершенном восторге говорит: — Отлично! 17 лет ничто не могло мне помочь, и вот — как рукой сняло — ну, ДУК! Я плохого не посоветую!»Вообще-то, доктор, у вас отличная жена!

Мужчина приходит к врачу и жалуется, что уже 17 лет страдает от головных болей и ничто не может ему помочь. Врач изучил историю болезни, убедился, что пациент перепробовал все лекарства, и сказал: «Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру свою жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом, чтобы забыть обо всем. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. 17 лет ничего не могло мне помочь, а тут — как понесло! Правда, доктор, у вас замечательная жена!

Мы с мужем смотрели программу о здоровье. Они сказали, что если у вас болит голова, вы можете пососать что-нибудь. Муж был так счастлив. Три раза в день он спрашивает, болит ли у меня голова?

Первая ночь после свадьбы. Родителей невесты разбудил крик из другой комнаты: — Мама! Мама! Мама хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спите, они сами все узнают. Через некоторое время опять: — Мамочка! мамочка-а! Мать встает, идет к двери, в последний момент отец останавливает ее почти насильно: — Я говорю, они сами все узнают! Помните нас с вами! И снова: — Ма-ма-ма! Ма-а-а-а! Мать отталкивает отца, сметает все на своем пути, вбегает в комнату к молодоженам: — Что, дочка, дорогая, что?! «Все в порядке, мама.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и утирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет двадцатилетний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, она унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова ее трахнешь!

Молодой человек и девушка сидят на скамейке. Девочка игривая. Мужчина целует ее в щеку. — Нет. У меня теперь болит шея! Он целует ее в шею: — И как теперь? — Теперь она больше не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: — Молодой человек, а вы случайно не лечите геморрой?

Миллион патрульных, которые обычно работают по ночам, вернулись домой на несколько часов раньше. Не желая будить жену, он тихо вошел в спальню, разделся и лег в постель. Правда, через несколько минут она коснулась его плеча и сказала: «Дорогой, у меня очень болит голова. Ты не мог бы сходить в круглосуточную аптеку и купить мне анальгин? Полицейский оделся и направился в аптеку. После того, как он купил анальгин, аптекарь странно посмотрел на него и спросил: «Я вас случайно не знаю?». Лейтенант Иванов, верно? — Да — Какого черта ты одет как пожарный?

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осматривает девочку и говорит. -Вы, доктор, моя дочь, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -спросила мать. — «Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою, жду.

Это вряд ли можно назвать спокойствием! Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче нелады — крысы и мыши оказались вопиюще почти в допущении: они не стучат ложками, а сидят на столе. Чтобы решить эту проблему, его семья решила завести кошку. Они начали, только кошка оказалась не совсем обычной. Он не был похож на крыс, боящихся мышей, порхающих у него на коленях. Но не выбрасывайте — живое существо, не то что мебель. Вот как они живут: сосед мышей загоняет в деревню, а кот их боится. Недавно Валера (это сосед) уехал в деревню. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить некому — вокруг только женщины и дети малые, у мужского населения рабочая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночестве — первый путь к алкоголизму, поэтому Валера решил привлечь к этому делу кота. Он налил ему стакан валерьянки, себе — стопку водки. Они сидели вместе. Сосед угостил бутылкой, кот выпил стакан. Напившись, кошка некоторое время каталась по полу, затем встала, завелась и пошла в сарай, где крысы устроились на ночлег. «Вы не представляете, дверь чуть лапы не раскрыла», — говорит Валера. Кот ворвался в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, бросил крысу на крыльцо и поднялся на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Потом приползла кошка, лениво потянулась и… тут кошка увидела крысу, убитую ею вечером. Валера не смог передать истерику кота по этому поводу. «Он едва успокаивается!»

В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым студентом. После того, как студент рассказывает своему начальнику:- В парикмахерской к нам приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он придет снова: «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время приходят молодые люди и начинают считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре!!! шесть!». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой», «Ну, значит, точно психопатка», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой.

Поделитесь с друзьями!

Очень смешные анекдоты про дочь

На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про дочь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дочке 4 года, отгадайте загадки: — Мы наполним вазу разноцветными … дочка: — … зубами!

Дочь семнадцати лет — подходит к отцу: — Папа, разрешишь ли ты мне участвовать в мероприятии, где все будут петь воровские песни и танцевать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая грязная оргия! Конечно, нет! — А у тебя есть, папа! Выпускной будет послезавтра!

В семье жила слепая девочка. Когда вся семья уселась за стол, девочка пощупала свою порцию и сказала: «Опять мне досталось меньше всех. Думаешь, если я слепой, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу, чтобы спросить, что делать. Врач посоветовал сварить миску пельменей и поставить девочке на стол. Мать поступила именно так. И вот, почувствовав не очень хрупкую порцию пельменей, моя дочь сказала: «Черт, представляю, как ты облажался!

Папа собрал семью за столом и сказал: — Дети, я уезжаю в Ленинград, что вам привезти? Просто дохрена стихов! Дочка приходит первой и говорит: — Папа едет в Ленинград, он купит мне самокат! — Хорошо, я куплю тебе самокат. Приходит маленький Джонни и говорит: — Папа едет в Ленинград, купит мне мопед. Но это нелегко, — говорит папа. Вы хотите жесткого? Вам будет трудно! Папа едет в Ленинград, мамин парень будет счастлив! Мамин парень — наш сосед, папа купит мне мопед!

«У вашей дочери пальцы как молния», — сказал учитель фортепиано матери своей ученицы. Потому что они такие быстрые? Нет, потому что они никогда не попадают в одно и то же место дважды.

Мать читает маленькой дочери страшную историю, которая не производит на девочку никакого впечатления. «Неужели ты совсем не боишься злого монстра?» — удивленно спрашивает мать. — Чего мне бояться? Меня зовут не Люда, а Таня.

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. — Серьезно? Молодой человек, вы уже поговорили с моей женой? — Да, но твоя дочь мне нравится больше.

Дочь, студентка 1 курса ХПИ, звонит матери: — Мама, а ты знаешь, что у меня уже есть мальчик… — Интересно… А какого он года? — О, мама, на каком он курсе… Ему всего три недели…

«Великий Мганга, моя жена родила мне трех сыновей. Интерпретируйте этот знак. «Боги говорят, что ты должен отрезать свое правое яичко. Через год чукчи снова пришли к шаману. Великий Мганга, моя жена родила мне трех дочерей. Что говорят боги? Боги велят тебе отрезать левое яичко. Через год молотобоец приходит к шаману. — Велики Мганга, его жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги? — Боги говорят, что яйца были разрезаны другим молотобойцем.

Час пик. Мать и пятилетняя дочь едут в троллейбусе. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а кожуру выбрасывает в открытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок также сердится. Пассажиры одобрительно аплодируют. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо выставить на лунный свет!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

? Анекдот про трёх дочерей

Жизнь в аду среди женщин — семья с 8 дочерьми | New Evening Quarterly Details 2018

Смешные анекдоты про мать и трех дочерей Читать далее

Новый анекдот про трех дочерей и рекламу Читать далее

Проблема для диггеров | Уральские пельмени 2019 Читать далее

Жена как убежище нужна только в крайних случаях — Выбор семейных комнат | Квартал 95 лучший Читать далее

Умереть от голубцов — муж, жена и теща в чистилище | Новый район Турции 95 Читать далее

50,000 — Папа — мамин уродливый друг | Заставьте комиков больше смеяться над детьми

Теперь я умру ЗВУЧИТ, как корпоратос — этот номер заставил зал плакать Читать далее

ЮГАР! Моя жена потеряла память в Турции, что может быть лучше | Новый Вечерний Квартал 2017 подробности

Варвара Кошевая «Wrecking ball» — Слепое прослушивание — Голос. Дети Сезон 3 Читать далее

Жена, которая говорит, даже когда целуется — Семейные комнаты | Район 95 Читать далее