Анекдоты про жареную картошку
— Вы так много потеряли! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы приготовили, вареное или жареное? — Копайте!
Приколы и шутки про картошку. Анекдот про жареную картошку.
— Ешь картошку, твоя. «Но у вас нет сада». — Мы купили место на кладбище, пока не пришлось. Мы положили сюда картофель, чтобы он не простаивал.
Вовочка, когда замерзал, вынужден был дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил отбивные и вилку.
Дед в деревне, просыпается ночью — смотрит, а там воры, выбрали картошку — весь урожай! — Звонит в полицию: — У меня тут несколько козлов всю картошку украли! — Извиняются, но рядом нет патрульной машины — до свидания. Он звонит через 5 минут: — Вы больше не можете приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжают 5 патрульных машин, Беркут, Омон — все дела! Повязали всех воров, начальник приходит к деду и говорит: «Ты же говорил, что всех перестрелял!» — Ну, мне сказали, что патрульных машин не было…
— Штирлиц ест картошку в мундире. — Война закончилась, и он не боялся ее получить.
— Чувак, приезжай к нам в коттедж. Там пиво, пьяные девушки… — Папа, я не куплюсь на это во второй раз. Копайте свой собственный картофель!
Я заболел. Лихорадка, насморк, боль в горле. Я забрался под одеяло и дышал вареной картошкой. На всякий случай я захватил туда вилку, грибы и водку. Надеюсь, это поможет
Прадед построил предприятие и говорит: — Кто едет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. СОВЕТ: — ОК. Остальные будут ходить пешком.
Мама пишет в тюрьме сыну: Сынок, как тебя не посадили, некому помочь по хозяйству — огород не вскопан, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: «Мама, не копайся в огороде, нырнешь так, что тебя пошлют, а мне добавят срок». Мама снова пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перерыли весь огород, ничего не нашли — ушли злые, ругаются». Сын пишет ответ: «Мама! Что мог — так помог, сажай картошку сам».
Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: «Бабушка, да это же подсолнечное масло! Тот ругает деда, что картошка сгорела.
Проклятая диета! Она стояла в автобусе рядом с мужчиной, от которого пахло жареной картошкой. Я не выдержала и укусила его!
Солдат Шуфюга нес командира подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл борзую и спрашивает: «Товарищ полковник, можно вопрос?» «Давай!» У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Переведут меня — переведут в вагон-крепость». Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также во время обеда и ужина. Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я уже не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!
За цену нового iPhone можно купить 476 кг картофеля, билет до Мадрида и енота для доставки. И при нынешних темпах численность енотов растет.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, говоря: — Ешь, не стыдись! Это ее собственная продукция. «Но у вас же нет сада!» — Мы с женой купили место на кладбище, но пока оно никому из нас не понадобилось. Поэтому я посадил там картофель.
Мама написала письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор как тебя посадили, мне труднее справляться с мастерством. Теперь вам нужно вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Сын прочищает горло: — Мама, ты огород не трогай, а то накопаешь, что тебя посадят, а мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала полиция, они перерыли весь сад, ничего не нашли. Зло бросил, ругаясь. Сын: — чем мог — помог. Посадите картофель самостоятельно.
— Чувак, приезжай к нам в коттедж. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель!
Анекдоты про жареную картошку
Коллекция самых смешных анекдотов про картофель фри. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Что вы ели вчера на ужин? — Картофель фри. — Сначала я думал, что готовлю его.
Как они могут называть это «домашней кухней», если в меню нет вчерашней картошки фри и салата-пюре с хлебом?
— Мило! Теперь я просто жарю картошку с половино й-агами картошки… — Я ухожу! — Идешь? — Там не едят все подряд!
Секс — это гантели, не знавшие высшего удовольствия, доступного человеку, — напиться в ночь картошки фри.
Вы можете пригласить в ресторан кого угодно. И разделить сковородку с жареной картошкой под покровом ночи достоин только избранный.
Состояние, когда фри хочет больше, чем найти свое место в этом мире.
Женщина … — Проклятая диета! Она стояла в автобусе рядом с мужчиной… от которого воняло жареной картошкой… не выдержала и укусила его!
Мужик впал в дурацкое настроение, а тут еще свекровь под боком… и злость сорвать охота, и вроде бы ничего нет… Я ходила и ходила по комнате, наконец: — Мама! Хочешь картошку? — Конечно, сынок! -Так иди и жарь! -Так не жарь…- а потом ври и не надрывайся!
Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри ночью на чугунной сковороде. Пока никто не видит!
— Я хочу есть! Что на ужин? — Если вы снимаете картофель — как вы на него смотрите? — Как как? Со слюной на наших глазах …
Еврей угощает гостя жареной картошкой, говоря: — Ешь, не стыдись! Это ее собственное производство. «Но у вас же нет сада!» — Мы с женой купили место на кладбище, но пока оно никому из нас не понадобилось. Поэтому я посадил там картофель.
Фортун а-Помещение на кухне общежития: — Девушки положили картофель фри в пару сковородок. С чьей сковороды мужчины будут есть картошку, она идет в их комнату, чтобы ругаться и знакомиться.
Жаренная картошка
У матери было три дочери, и когда все три вышли замуж, мать говорит им — девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если пишете про секс, то не пишите прямо, пишите, что жарят картошку, потому что папа есть, он может вообще не читать, чтобы об этом думать. Дочери сказали, что все поняли. Проходит время, начинает писать письма. Первый он написал так: «У нас есть все, чтобы загнуться, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мать была расстроена — это не приказ. Второй писал — «Мама, у нас все нормально, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, неплохо, — думала мама. Третий написал: «Мама, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу стебель. «
Похожие анекдоты
Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы женаты уже 8 лет, но детей нет и не было… Помогите, пожалуйста. Поговорите со своим мужем. «» Слушай, слушай, слушай своего мужа: «Друг мой, как ты занимаешься сексом со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я, дорогая, вот что скажу: — В ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь все ясно, я сделаю это… пара позже приезжает с цветами, шампанским, в тележке Карапуза. Додор — мужу: — Ну, расскажи мне, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности :- Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, а я в это время выскочил сзади и залез внутрь :- Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! В супермаркете есть целый супермаркет about#uel.
Встречаются два друга, они давно не виделись:- Привет, брат, давно не виделись, как твои дела? — Ну, я снова женился! — А как насчет прошлых жен? Первый был землемером. Во время секса она постоянно повторяла: «Глубже, глубже». Не выдержав такого давления, он разошелся. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Подобный темп не освоил, третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее!» И это не выдержало. Теперь у меня есть жена строителя. Во время секса он кричит: «Ну, х@й с ним, завтра закончим!».
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали узнать, что такое политика, но мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вы здесь люди. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Хорошо? -Нет, что-то явно не так. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сына разбудил крик брата. Смотрит — а брат в штаны наложил. Он решил пойти к своей матери. Он стучал в дверь, стучал — не услышал. Он открыл — его мать спала героическим сном. Он решил пойти к горничной. Задиристый, борющийся, не открытый. Он посмотрел в глаза — а там отец со служанкой занимаются сексом. И мальчик вернулся в постель. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, ни хрена для народа, и наше будущее — сплошное дерьмо!
Мужчина заказывает кухонный гарнитур на дом, поручает жене встретить доставку. Время вечернее, приезжает доставка, грузчик с седьмого этажа привозит шкафы, складывает у двери. Дверь открывает милейшая блондинка. Он приносит это дело, распаковывает, а она его спрашивает: грузчик? Он: Да. Она молча встает перед ним на колени, расстегивает ширинку и делает потрясающий минет. Грузчик в Ахуа уходит. Входит второй грузчик. Исторические повторы — она: грузчик? Он: да!!! Он захватывает и его, первого грузчика. Он также покидает квартиру в шоковом состоянии. Они курят внизу, обсуждают случившееся, все в шоке, водитель — молодец, решает ехать и ехать. Поднимается в квартиру. Она: грузчик? Он водитель. Она достает тысячу и протягивает ему. Он: а как насчет свистка. Она: Мой муж строго написал в записке «отсосать грузчикам х#й и дать штуку водителю».
Познакомился парень с девушкой, решил произвести на нее впечатление, повел ее в дорогой ресторан, позвонил девушке и пригласил, а у нее как раз начались месячные — она подумала, подумала и согласилась — ресторан не постель. Они сидели в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую выдержанного вина. Совершенно расслабившись — развеселившись, парень говорит девушке: — А пойдем ко мне домой на чашку чая с коньяком. Девочка под шкафом уже забыла о своей проблеме и говорит: когда мы будем живы, пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда мужчина уснул, она спокойно пошла домой. Парень просыпается в полдень, голова раскалывается, он смотрит на простыню, а она вся в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: кажется, я убил ее ночью в пьяном виде. Он посмотрел в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Ну, он думает, что получил все — убил и съел.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что это такое?
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они спросят у африканца за 1 миллион долларов» Он приходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочных планах — отмена физкультуры, которая учит, как бежать из России, и географии, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, истории, которая рассказывает, почему надо бежать из России.