Анекдоты про землю

-О, Вася, привет! Как обстоят дела с астрономией?

Анекдоты про инопланетян

Я помню, ты водил меня на НЛО. Чувство было такое, что я не в своей тарелке. Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян. «Как вы думаете, инопланетяне угрожают человечеству?» — Нет, человечеству угрожают наши планеты. Я не понимаю разницы между конкурсами «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира». Участвуют ли инопланетяне в конкурсе «Мисс Вселенная»? Слон — это НЛО — назойливый летающий объект.

Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали его и… все равно позволили ему управлять летающей тарелкой.

— Что общего между честными адвокатами и НЛО? — Вы всегда слышите о них, но не можете встретиться с ними… — Почему инопланетяне еще не посетили нас? — Они посмотрели галактическую оценку, и в нашей системе есть только 1 звезда. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать на ней узоры пшеничного поля и улететь. Вот так все и началось. Иду из магазина. Хомяк и булочка в движении… все похожи на инопланетянина… Я бы пошел с пивом и сигаретами, никто бы не обратил внимания. Но что, если инопланетяне в фильмах постоянно нападают на американские города, чтобы спасти землю от США? Люди, которые хотят выиграть «Мерседес», вы понимаете, что из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? Какое неуклюжее название для пришельцев — инопланетяне. Как будто они идут через космос с рюкзаками на спине. Арификаторы — это правильное название зеленых человечков.

Анекдоты про инопланетян смешные до слез

Чужие. — Земля совершила оборот вокруг Солнца. — Я сказал, что они неразумны.

Пишет жене: «Похищен инопланетянами… они ставят на мне эксперименты… уже вытерли духами, намазали помадой, расцарапали всю спину, забрали деньги… Обещали выпустить через час. ‘ Пришелец прибыл на землю и направился к рабочей бригаде, чтобы установить контакт. Рабочая команда просто отметила зарплату и спокойно отреагировала на появление пришельца. «Я с Сириуса», — сказал пришелец, желая привлечь внимание. — «Вася, налей Сириуса!» — прозвучало в ответ. Он выпил. Они кусаются. Пришелец решил исправить ситуацию: «Нет, вы не поняли. Я с Сириуса! — Вася, наливай Сириус! — послышался ответ. Он пил. Они кусаются. Инопланетянин, почти Захмелев, заплетающимся языком сказал: -Н-нет, вы не использовали… Я инопланетянин…- так. Вася, Сириус больше не выливается! Недавно я услышал предположение, что египетские пирамиды, возможно, были построены пришельцами из космоса. Потом выясняется, что египетский фараон был очень крутым чуваком, потому что на его стройке была инопланетная планета! — Кто ты? — Инопланетянин. — О! Здоровый! И я заземляюсь, дай пять! — Я не могу. Я не могу дать пять… Я могу дать семь. Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»15.05.2021 г. Американцы улетели. С помощью своих супертехнологий они взломали бункер за 4 часа. Они раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы ревели. 15.06.2021 Японцы полетели. С помощью нанотехнологий наш бункер был взломан за 2 часа. Они распространяют суши для всех. Было вкусно, не всем хватило — японцы наелись. 15.07.2021 Русские полетели. С помощью лома и какой-то матери бункер был взломан за 2 минуты. Они отдавали его на всех перегонах. Это было невкусно, но всего было достаточно.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы слушали речи депутатов Государственной Думы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью понимали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Встреча с инопланетянами: так какая же планета станет нашей следующей для глубокого исследования? — Земля!» коротко обратился к жителям. — Ну… они рубят деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «Спасите деревья»… — Понятно! Сотрите землю! Далее… Вау! Инопланетянин! Дай мне пожать тебе руку! «Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? Утром мужчина с трудом открывает глаза, идет в ванную и смотрится в зеркало. Харя вся исцарапана, под глазом фонарь, волосы взъерошены, рубашка порвана… — Бла… опять похищение инопланетянами. Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Их поместили в комнату без дверей, окон и прочих неровностей, дали им два титановых шара и сказали: «Кто больше всех удивит, уходите». Через неделю они приехали в Америку. Он жонглирует мячами, они думают: «Может быть, мы отпустим американца». Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Мы, наверное, отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой. «Инопланетяне похитили меня вчера!» Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то ручки, движение вверх… «Ну, инопланетяне… Мы вас пьяного в лифте возили. По радио объявили, что где-то в окрестностях определенной деревни могли приземлиться инопланетяне, и даже известна одна их характерная особенность: у них у всех выпученные глаза… Ночью пастух возвращается домой через лес и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит человек с огромными глазами. «Я — пастух! Я — пастух!!! Мужчина смотрит на него из кустов и ничего не говорит. — Я — пастух! Кормите коров!!! Коровы дают молоко. Ноль внимания. — Я — пастух! Кормите коров!!! Коровы дают молоко. Люди пьют молоко! И я пастух, и коровы дают молоко. — А я лесник! Я тут трушу.

Анекдот про пришельцев и деньги

Инопланетяне прилетели на нашу Землю, сначала осмотрели ее, посмотрели, что и как, а потом решили поговорить с жителями Земли, спросив: «Почему вокруг вас так много мусора и мусорных свалок? — Это потому, что у нас не хватает денег на строительство мусороперерабатывающих заводов. Почему у вас так много голодных и бездомных людей? Это потому, что у нас не хватает денег, чтобы кормить их и строить им дома. Почему вы постоянно ссоритесь друг с другом? «Потому что у нас мало денег, и мы пытаемся отнять их у других. …инопланетяне почесали свои «репы» и спросили: «Вот мы летим между галактиками, мы исследовали много миров и планет, но мы никогда не сталкивались с таким редким и очень нужным ресурсом, как деньги, не могли бы вы показать нам, как они выглядят, и вообще показать нам, где вы их копаете в космосе, тогда мы попробуем слетать за ними, привезти вам побольше этих денег и помочь вам установить гармонию на вашей планете. «Но мы никуда не летаем за деньгами», — отвечают земляне, — «мы сами их печатаем». — Себя?» — спросили инопланетяне. — Да… после этого ответа земляне были вычеркнуты из списка разумных существ…

Анекдот про цветок и инопланетян

Пришельцы прибывают на Землю, в США, и говорят американцам: покажите нам цветок, если он вам не понравится, мы сотрем вашу страну с лица земли! Американское шоу. не понравилось. Они летят в Германию. Покажите мне цветок, если он вам не понравится, мы разбомбим всю страну! Они показали его, он не понравился, его разбомбили. Они летят в Россию. Покажите мне цветок, если он вам не понравится, мы всех уничтожим! Наши: приходите завтра. цветок еще не готов. На следующий день: наши напоили сторожа в огородах, закопали его в землю, так что только член торчит. Они показывают инопланетян и говорят: если будешь лизать — встанешь, если сосать — встанешь! Им понравилось, они улетели. Докладывают начальнику: у русских есть такой цветок — если лизнуть, то станешь, если пососать, то станешь! Босс: но они пытались укусить. Они попробовали, корень встал, дал хлопок!

Анекдот про инопланетянина в тюрьме

Они поймали пришельца и доставили его в тюрьму. Он входит в камеру с осужденными и направляет на них указательный палец, как пистолет, и, кажется, целится: — Пип! Пип! Пип! Пип! Осужденные насторожились: — Ты что, зеленый, совсем ох…л? Поймали инопланетянина и разоблачают его всей камерой подряд… Снимают с него штаны, смотрят, а ануса нет. — Эй, слушай, зеленый, как ты там, этот член? — Итак, — он снова показывает указательный палец, и каждый по очереди, — Пи! Мочи! Пип!

Анекдот про миссию на земле

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для того, чтобы защититься от коронавируса, а чтобы заткнуть уши. Поэтому на них можно повесить больше лапши.

Используя мою одноразовую маску, даже через тысячу лет археологи смогут восстановить слепок моего лица.

Сегодня я разговаривал с боссом в маске. Она зевнула три раза, дважды высунула язык, один раз сплюнула.

Существует три способа борьбы с коронавирусом.

1. китайский. Объявление самого строгого карантина, вливание больших средств в разработку приложения, которое отслеживает, кто с кем и когда связывался, большие штрафы для нарушителей. 2. Шведский язык. Ничего не делать. Наступит лето, начнется жара, все само собой успокоится. 3. русский. Объявите китайский, внедрите шведский, компенсируйте разницу.

Нет, вы как хотите, но я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Мне приснился сон: казалось, что сейчас лето 2021 года, в мире бушует новая пандемия кишечного вируса, а мы все ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020 году носить маски было гораздо удобнее.

Чешская Республика прекратила разработку своей вакцины против коронавируса. Они постоянно пьют пиво.

Новосибирский научно-исследовательский институт векторов разработал вакцину, теперь ученые пытаются выяснить: что помогает.

Сегодня у меня вопрос: почему за 20 сезонов «Битвы экстрасенсов» никто не сказал о коронавирусе?

Около миллиона россиян уже привиты от коронавируса! Все они чувствуют себя прекрасно, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Министерство здравоохранения сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, как будто вам полагается какая-то выплата.

«Привет, как дела, как себя чувствуешь?».

— Ничего, все в порядке.

Я дома, играю в игры.

— Молодцы, очень ответственное поведение во время пандемии!

— Дорогая, где ты была?

— Странно, но футболка совсем не пахнет… Милый, почему ты побледнел? Почему ты носишь маску? Куда ты звонишь?!

Странно, что мировая экономика трещит по швам, потому что люди стали покупать только то, что им действительно нужно.

Развлекайте людей, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

— Как называется варенье без вкуса и запаха — Ковидло!

— Доктор, я думаю, у меня коронавирус. Могу ли я пройти тест?

— Ну, может быть, хотя бы актер?

— Ну, тогда, друг мой, иди лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.

Коронавирус разделил мир на три неравные части:

Минута молчания для женщин, которые надули губы за 2000 евро и теперь вынуждены носить маску за 3 рубля.

Охранник супермаркета не взял градусник и на входе просто поцеловал всех в лоб.

Коронавирус демонстрирует невероятную избирательность: музеи из-за него закрываются, а храмы — нет.

Ну, я нашел глупое время, заменив водку в бутылке! Я налил, помахал стаканом — ни запаха, ни вкуса. Ты почти седой.

Мы не можем решить, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. Кухня очень дорогая, очень.

С понедельника почтальоны будут работать на дому. Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там будет что-то важное.

Друзья, не грустите, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:

Вакцинация

Показать полностью 1 эмоция 19 часов назад

Следующий анекдот

Не видел этого уже 20 лет. Конечно, я его не узнала. Я обнимаю себя. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?

Показать полностью эмоции 14 часов назад

Внезапно

В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, которая за небольшую плату помогала людям официально сделать прививку — делала фиктивную вакцину за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что им нужно соблюдать полное подобие вакцинации и делать им избыток витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она обрабатывала их в буквальном смысле слова.

Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Мы продолжаем создавать для себя хорошие вибрации как самые потерянные из позитивных жизненных изменений. И поэтому специально для вас я размещаю вторую часть лучших анекдотов о целях и мечтах. Часть 1 можно прочитать здесь.

Фото.

Так что, давай, юмори:

Вчера я зашел в элегантный магазин подарков. Я посмотрел на цены. Элегантная вышла :))

У каждого из них свой рецепт счастья. Например, я написал на потолке: «Завтра я перестану есть сладкое». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «UFF…, хорошо, что не сегодня»;)))

Семен, есть ли у тебя мечта?

— Я хочу подарить своей жене шубу.

— И как потом жить без сна? :))

Один друг говорит другому:

— Поэтому я мечтаю, что однажды появится добрая фея и подарит мне 100 000 долларов.

— Почему я не миллион?

— Нет, ну миллион — это нереально;)))

Хочу — мечтаю, не хочу — не мечтаю. Поэтому я легко контролирую сон;))

— Я мечтаю стать миллионером, как мой отец.

— Вот это да! Ваш отец — миллионер?

— Нет, он тоже мечтает;))

Интересно, мои мечты осознают, что они должны сбыться? ;))

Я встретила мужчину своей мечты. Господи, ладно, у меня есть мечты;)))

— Моя цель — осуществить мечту.

— Какова ваша мечта?

— Я мечтаю однажды достичь своей цели ;))

Девушка поймала золотую рыбку, и та пообещала ей исполнение трех заветных желаний.

— Рыба, я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу.

— Дорогая, помни, что есть только три желания. Ни больше, ни меньше.

— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Вот мои пожелания:

Улыбайтесь больше! Пусть ваше настроение всегда будет на высоте. :))

Профессиональная свадьба

Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о тамадах, о замечательных гостях.

Я редко посещаю свадьбы, по какой-то причине они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.

Я тут же приехал в столовую, чего я только не видел в этом ЗАГСе, ну все, под решетку, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак, и давай за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и т.д., все. Филонили, который пил воду, сколько мог, немного сока, и откровенно пил за все, даже если тоста еще не было.

В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все танцевали, набрал своей закуски, выпил и сидел интеллигентно пил и огрызался. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор заснял это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена вскрикивала, но во мне проснулся долговязый актер, и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали, незнакомые люди обнимали и хлопали по спине, а чужие дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты даешь блин, конечно», день был длинный, все смеялись, жена плакала.

Я никогда не смотрела запись той свадьбы, сколько не убеждалась, что смотрели ее дома, а не «налегке» на НГ, всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.

Реклама

Я регулярно вижу рекламу на полосе. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я этого точно не хочу.

Эмоции 15 часов назад

Не счастливый конец

XXX: Что «Найти телефон?» Я нашел свою собственную.

Это было замечательно, телефон потерялся, и я видел, как ноутбук двигался по карте.

Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.

Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.

Так что я нашел свой телефон.

Yyy: история со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Сейчас горнодобывающая промышленность превратилась в мегаполис. Это когда вы сидите, ничего не делаете, а компьютер напрягается за вас, зарабатывая криптовалюту. А потом вы продаете эту криптовалюту на бирже, благо майнинга сейчас развелось, как собак нерезаных.

Даже автор статьи немного «зашкварился», решив попробовать перейти на свой старый компьютер. Хорошо сказано — сделано. Я подключился, запустил Mining, программа сразу определила, что моей видеокарте нечего мучить процессор. Процессор мог выдавать до 5-7 центов (от 3,5 до 5 рублей) в день!

Это много или мало?

Ого, это больше, чем мой канал зарабатывает в среднем за день! Теперь понятно, почему майнинг так популярен.

Примерно такую картину вы получите на слабом Pentium. Примерно такую картину вы получите на слабом Pentium.

А интересно, есть ли анекдоты про шахты и шахтеров? Тема может быть новой, но шутки должны быть. Посмотрим, что из этого выйдет.

Чиновник в присутствии журналистов объясняет сельчанам, что будет построено на их фермерских землях: «Теперь вы не сможете жить только за счет земледелия!». Здесь у нас будет мощный технологический кластер, здесь у нас будет логистический хаб, здесь у нас будет коворкинг-пространство, здесь у нас будет инжиниринг и консалтинг, а дальше будут краудфандинговые платформы. Расскажи мне все, я ничего не забыл. Может быть, построить ферму или птичий домик, чтобы не умереть с голоду… — Ах да, ферма и птичий домик… Чуть не забыл! Здесь будет ферма королевы, а чуть дальше — стартап-инкубатор.

Так они и живут сейчас в деревне. Кстати, именно там самая дешевая электроэнергия, так что все двери открыты для раскопок. Жаль, что подстанция, скорее всего, долго не простоит, ее закроют, если вся деревня начнет копать.

Подробнее о горнодобывающих фермах:

Я отдаю идею бесплатно. Объедините майнинговую ферму с инкубатором. Экологично, практично и действительно станет фермой.

В 2018 году некоторые шахтеры на вершине курса продали все, что могли, и вложили последние деньги в фермы. Очень классная шутка с точкой зрения о волатильности обменного курса: ситуация не повторится сейчас. Любому росту всегда есть конец. В 2018 году некоторые майнеры, находящиеся на вершине курса, продали все, что могли, и вложили последние деньги в фермы. Очень классная шутка с точкой зрения о волатильности обменного курса: ситуация не повторится сейчас. Любому росту всегда есть конец.

Интересен тот факт, что уже прошло много сезонов «Битвы экстрасенсов» и никому не пришло в голову инвестировать в биткоины. Что это говорит о качестве самих экстрасенсов!

Помните, как вы пытались объяснить компьютеры своей бабушке? Теперь, на примере биткоинов, вы можете понять его чувства.

И, наконец, о вирусах:

Комментарии к статье о том, что ученые записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде: XXX: Жизнь становится откровенно страшной. Поцеловал девушку — заразился криптококком. YYY: А потом у вас перед глазами появится надпись: «Отправьте биткоины в течение 48 часов, иначе ваши почки отключатся».

Трудовые династии растут!

Интервью

Сегодня, после встречи, руководитель семинара сказал:

На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень позитивное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы ушли с последнего места работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.

Эмоции 22 часа назад

традиции

Эмоции 12 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки

Запрет введен после стрельбы в школе

Эмоции 22 часа назад

Скот напал на девушек

Вчера, 10/03/2021, около 16:50 этот биогазард напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, несколько раз ударил двух девочек по головам, а затем исчез.

И двете момичета имаха следи от удари, за децата му ударите бяха доста силни.

Както се оказа п о-късно, този човек излезе на улицата, за да се справи с нарушителите на собствената си дъщеря, но тъй като не знаеше как изглеждат, той нападна първите невинни деца.

Още п о-гнусно е, че дъщеря му е техният съученик и момичетата винаги го поздравяват, но това не го спря.

В момента е написано изявлението на инспектора за непълнолетни, също се планира да напише изявление в Министерството на вътрешните работи относно факта на нападение срещу деца.

P.S. П о-рано този мъж беше осъден за убийство, той има четири деца, той живее в следващия вход и знае за камерата в домофона перфектно. И двете момичета останаха следи от удари, тъй като децата му ударите бяха доста силни.