Анекдоты про зеков
Тюрьма. Инспектор спрашивает заключенного. — Да, вы видите… как вам сказать… — так и скажите: зачем вы здесь. — Да, потому что они не освобождены.
Смешные анекдоты про зеков
Мужчину судят за изнасилование. Дайте 10 лет. Он знает, что с ним сделают на зоне за такую статью, просит знакомого пристава заменить ее на статью в приговоре. Ну, он говорит: «Чтобы соответствовать сроку, вам нужна статья 73(b). Они вводят парня в зону, все уважают его, обходят его, не противостоят ему. И так все десять лет. Ну, он вышел к другу: — В какую хорошую статью ты меня записал? И он говорит: — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота и пункт В — смертельный исход.
На базаре стоят две женщины и молотят языками — хвалят друг друга. Человек с гордостью говорит: — Вот у меня сын, что настоящий Карл Маркс — он все читает и пишет, читает и пишет. А другой в ответ ей: — Вот, вот у меня сын, — писал Ленин, — весь в тюрьмах и ссылках, тюрьмах и ссылках.
Два брата. Один на войне был милиционером, другой знаменитым партизаном, героем Советского Союза. После войны тот, кто был милиционером, отслужил положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата-перевозчика: «Пайстан, как же так? Ты сидел в тюрьме и так вырос! А я? Известные партизаны и все хуже и хуже. — Так и написано в моем профиле: брат. Известный партизан. Герой СССР. А вы?
Два вора сидят в клетке. Один — за кражу часов, а второй — коровы. Специально для коров они решили приклеить любителю чужих часов, спрашивает: — Что за момент? «Я не знаю точно, но думаю, что просто пришло время доить коров».
— Абрам, что ты думаешь о строительстве синагоги в тюрьме? Там уже есть церкви и мечети. — О, Иса, не смейся, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть ходит в церковь.
Парная в камере. Вор кропает в Оханике: — Зачем поезда на окнах? — Для надежности. — Глупость, что тебе может понадобиться, чтобы иметь SAP?
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на неядерном стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
— Как поживает Коля? — Он попался как взяточник — дал 5 лет… — Ты что?! Только в конце он стал жить по-человечески! — Да, ребенку 2 года! — А для чего?
Тюремная камера: открывается дверь, входит мощный амбал и говорит страшным басом: — Синие есть? В палате стояла тишина. — Я спрашиваю снова — есть ли синий цвет? Оказался таким ошалевшим зэком и говорит писклявым голосом — и-и-и. — Как тебя зовут? — Громилла говорит. «Лю-Юсей», — отвечает Доклак. — А я Катя. Мы будем держаться вместе.
Лето. Тюрьма. Заключенный был возвращен в камеру с допроса. Стучит в стену Кореш: — Вот, вот, Вася, проснись! — Ну, что тебе надо? — С Новым годом! — Почему ты молодец, лето на дворе. — Я просто сомневался, что они бросили тебя на год.
Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там зэки с надменными лицами сидят и давай за деда пить: — Ты, старик, сиди, ну, а мы пойдем, а то подведем! — Да что вы, ребята, бог с вами, я за подданных сижу, за подданных… зэки изумились: — А как это, дед, ну покажи?! Дед, поднявшись, идет к ведру, берет его и идет к двери камеры, потом стучит в нее, надзиратель открывает окно, и тогда на него выливаются пароходы. Дед замирает в багажнике тихо, открывается дверь и в камеру входят три амбала, надевая рукава: — Кум, дед, двигайся, как будто тебя не тронули ненароком…
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию. На ней изображена пара молодоженов на фоне кладбища. И они хотят сказать то, что видят. Робитер: — Ну, сироиды — это хорошо, дорогая. Кольца тоже ничего, а часы — дрянь, ничего не стоят… Убийца: — Две новые жертвы среди трупов. Круто, много, много трупов …
Заключенного ведут на казнь. Он вздыхает: — HY и паршивое время. Конвоир: — Что вам нужно вздохнуть? Все равно придется вернуться…
Два в Тюпе: — Для чего они были посажены? — Для Bpakonip он отступил. — И много еды? — После взрыва появились два таракана. — «Но за пекарем всплыли еще два водолаза».
Тайга. Зона. Клетка для наказания. На полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь… Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово… что мы все здесь… сегодня… собрались….
Тюрьма. Зеки. Мужчина садится за изнасилование и оправдывается: -Ну, что мне делать, если ее грудь — во, священник — во! (Показывает) Другой заключенный: -Они не показывают ее себе… дурной знак….
Анекдоты про зеков!
Лето. Время работы камеры. Один заключенный стучит другому: — Вася проснись, с Новым годом тебя! — Что ты тупишь, лето за окном, какой Новый год? — Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!
Свежие анекдоты для зеков!
Зак откинулся назад и устроился работать воспитателем в детский сад — ну, с воспитателями была напряженка. Через несколько дней руководитель смотрит на группу (Зек все тот же!) и видит такую картину: — Дети, заложив руки за спину, идут по кругу. Вдруг Зек фыркает и говорит: «Сидоров, воздух нарушен?» — Чужое дело шьешь, начальник!
— Говорят, что помимо Тимошенко и Луценко, Янукович приказал посадить всех организаторов нового Майдана. Где наш гарант с таким рвением сажает и толкает? — Говорят, что самые верные жены получаются из бывших проституток. Наверное, самые верные поборники уголовного наказания получаются из бывших заключенных — взносы.
Читать онлайн анекдоты про зеков!
В зоне один зэк спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — И на кого вы работали? — Сантехник. — И как случилось, что вы стали политиком. «Да, они вызвали меня в городской совет». Раковина в их туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему.
Обратились в ППЗ, а у него с собой ни паспорта, ни Ксивы… он кричит: «Вы знаете, кто я?». Я депутат Иванов, меня весь район знает… оборачивается — сзади стоит зек, расстегивает штаны и говорит: — Депутат Иванов, идите к красному микрофону!
Последние анекдоты про зеков!
Зеки Сит: — Коля любит мамбу! — Толя любит мамбу! — И Серёжа тоже. Курящие негры из угла: — И мамба тебя ненавидит.
— Я слышал, что в России был осужденный, который сбежал на вертолете из колонии? — Почему же Янукович купил вертолет для себя? Проделать подобный трюк в 2015 году, чтобы создать пробки.
Читать онлайн анекдоты про зеков!
Зек возвращается после долгого заключения в родную деревню, но определенно из мужиков не пьет, к тому же все не годится для кодирования. — Человек узнает, что местный кузнец кодирует, подходит и просит, чтобы он тоже закодировал, ну, кузнец ему на голову со всеми приписываемыми способностями и это насмешило человека. — Когда парень разбудит своего кузнеца и скажет: я узнал, что он спаивал всю деревню, я вам скажу!!!
Два осужденных сидят в одной камере. Один сверху ШК, другой снизу. Тот, который сидит на дне и ковыряется в носу. Другой кричит: — Что ты делаешь! Ковырять в носу дурное предзнаменование! Это значит, что твоя жена трахается бесплатно! Выплюнь все это!» — говорит другой. Главное, чтобы она не ковырялась там в носу!
Бесплатные шутки для осужденных!
Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Не надо. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давайте закурим как следует и улетим отсюда.
Разговор двух зэков: — Как Путин снова стал главным в России? — Его бросили через 6 лет президентства за побег от премьера.
Последние анекдоты про зеков!
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: — У меня две новости: плохая и хорошая. Плохо — нет продуктов, сломался телевизор, износились последние мотоциклисты. Хорошо — Ходорковский едет к нам.
На Даче в Межигорье будет сниматься новая программа «Джентльмены в стране» с участием осужденных, отличающихся большей убедительностью и патриотизмом.
Самые смешные анекдоты про зеков!
Тайга. Зона. Тюремная камера. На полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь. Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово. Что мы все здесь. Сегодня. Собирается.
Посадил Чебурашку и Гену. Осужденный священник спрашивает их: — За что их посадили? — 3a фокусы. — Чебурашка отвечает из жалости. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Джин, кусая его за ноги.
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных
Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и осуждение заключенных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Они посадили его деда в тюрьму. В камере осужденных Эймс спрашивает: — За что, дедушка, тебя посадили в тюрьму? — Да, мне нравится это делать. — Вот так? Покажи мне. — Ну, неважно, только без обид. Дед берет веник, окунает его в парашу, стучит в дверь. Окно открывается, выглядывает охранник: — Что происходит? Дедушка, Журавлев ему в лицо в лицо. Позже дверь открывается, заходят 5 полицейских: — П*здец, ребята! А ты, дедушка, двигайся.
Телепередача для заключенных: «Камера смотрит на мир».
В принципе, я доволен своей жизнью: я не хожу на работу, живу отдельно от родителей, у меня регулярный секс, я работаю в кресле-качалке. О, и еще сон: не нужно ждать, чтобы выйти из зоны.
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Сейчас полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
«Почему этот пленник дартаганец?» — «Так он сидит один за всех!
Жена посетила своего мужа, находящегося под стражей. — Ну, как вы здесь? — Как дома: никуда не денешься, и еда тоже ни к черту …
Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированное питание, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самые здоровые люди были бы заключенными.
Тюрьма — это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
Двое заключенных из тюрьмы сбегают через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается… — Глинка… — Ты что, с ума сошел? Полчаса ползаем по говну, а это Глинка, Глинка!
Заключенный говорит соседу: — Какая странная штука — закон… Меня посадили за то, что я украл хлеб, а теперь мне каждый день дают хлеб бесплатно…
В московском СИЗО перед гравитацией заключенного на допросе следователь спросил, почему он грустит. — Зарплата с банковской карты была украдена мошенниками сегодня ночью. — Простите, я не знал, что это ваша карта. Не волнуйтесь, я вернусь!
— В задницу один раз или в задницу? В тюрьме не было никакой посуды.
Лично я похоронил свой талант, потому что не хочу сидеть в тюрьме.
— Иванов, начальник звонит! — Скажи, что я приду, когда выйду. — Иванов, не душите, у вас есть жизнь.
Всю молодежь на кортах может провести как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.
Муза и тема приходят к человеку, который пишет тюрьму.
Женщина навещает своего мужа в тюрьме. — А как вы живете? Достаточно ли денег? — Заключенный осторожно интересуется. — Не волнуйся, дорогая, у нас все в порядке. Нам так много заплатили за ваш захват, что нам ничего не нужно.
Тюремщик говорит своему коллеге: «Знаешь, заключенный номер 72 начинает меня беспокоить. — Почему вдруг? — Это не третья ночь в камере.
Зак пишет письмо от отсутствующего знакомого, «…и в следующем письме приходит фотография, устало мастурбируя на адрес».
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже дважды подавал на стол.
Новый заключенный рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг тихий голос из угла камеры: — Не показывайся — дурной знак.
— Знаете ли вы, что общего между тюрьмой и клавишей Caps lock? — И это, и другое превращают ваше «о» в «о»…
— Дорогой, мы повесим здесь шторы, здесь полки, здесь поставим стол… — дорогой, давай без этого, ведь это свидание в тюрьме, а нам дали всего три дня!
Осужденные идут в лесничество, руководитель группы распределяет инвентарь — этот топор он видел… другой заключенный, огромного роста и покрытый шрамами, требует косу. Ему говорят, что нужно не траву косить, а деревья, но он снова и снова требует косы — и получает ее, скрепленную обещанием, что если не будет покрыто нужное количество деревьев, он отправится в карцер. Пленник берет косу, подходит к дереву — Шешух! — и дерево падает. Подходит для второго, третьего — Шшух, Шшух! — откуда у него их столько? — В Сахаре! — Но там нет леса! — Теперь там нет …
Экскурсия по тюрьме: «В этой камере сидит наша гордость», — объявляет посетителям начальник тюрьмы. — Когда он впервые пришел к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за фальшивые документы …
— За что вы сидите? — Для ответа. — Вы преследуете, а они за это не сажают. — Я ответил выстрелом за выстрелом.
Сажают мужика в тюрьму, сажают в камеру, закрывают за ним дверь, пашка встает и говорит: — С прибытием, теперь твой дом будет… только, у нас такое правило — либо шилом в глаза, либо жопой… Мужик оглядывается, оглядывается, потом поворачивается и начинает ломиться в дверь: — Выпустите меня! Меня поместили в камеру П*дераСтам! Пахан ему: — Ну, зачем же так грубо? -А я ничего не вижу среди вас, ребята!
«Вы так хорошо начитаны… Вы не сидели случайно?».
Когда я слушаю русского Хансона, я начинаю понимать, что тюрьма — это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, которые любят своих матерей.
Заключенный спрашивает у своего соседа: — А что делал ваш печатный станок до того, как вы решили напечатать деньги, чтобы выдать их на зарплату работникам?
Мужчина проводит шесть месяцев в тюрьме, и его жена приходит на их первое свидание. — Я не выдержала и изменила тебе. — Дорогая, я тоже тебе изменял. — Дорогая, я случайно, я не хотел. — Милый, но как я не хотела этого.
— Почему вы пытались сбежать из тюрьмы? — Я хотела выйти замуж. — У вас странные представления о свободе.
Заключенного спросили, чем человек отличается от животного. — Все очень просто. Животное живет дольше в неволе, а человек — наоборот.
Я не пью, не курю, не хожу с женщинами, ложусь спать около 10, встаю в 6, послушный, терпеливый, словом, никаких вредных привычек, но когда я выйду из тюрьмы, все резко изменится!
Сергей сразу понял, что у Анни очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнир.
Жена нагрубила моему мужу. Через 5 минут он говорит: «Мне пора идти, дорогая, я всегда думаю, как тяжело нашей собаке сидеть весь день молча».
— Можно ли ходить сидя и лежа одновременно? — Я могу! Например, если вы играете в шахматы в тюремной больнице.
Интересный факт: За нелегальный пошив одежды можно отправить ее на легальный пошив.
Бережливая убежденность покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной клетке прохладная температура, а в другой обычно дико холодно — НО! Как клетка для наказаний?
«Садитесь, садитесь!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо заключенных, сидящих на скамейке.
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке — посидел в клетке в рабочий день и пошел домой.
— Святой отец, как мне кажется, ведет праведную жизнь: не пьет, не гуляет, не смотрит на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение иду на мессу. «Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+