Анекдоты про здоровье
— Затем я готовлю завтрак для детей, кормлю их, отправляю в школу, но я не ем с ними, только если они уходят, неся его с собой, и все.
Анекдоты про здоровый образ жизни
Модно вести здоровый образ жизни, но я не гонюсь за модой.
На смену «фабрике звезд» пришла «фабрика здоровья». Первый канал запустил второй проект с мочевым терапевтом Геннадием Малаховым — реалити-шоу о здоровом образе жизни. В течение трех месяцев участники шоу на глазах у публики будут лечиться по рецептам из программы «Малахов плюс». Кто из жителей здорового дома сможет дожить до финала, сейчас никто не может предсказать.
Руки, ноги и то, где начинаются ступни — это естественные тренажеры здоровья, предоставленные нам природой, а соотношение, в котором эти тренажеры используются каждым человеком, называется «образ жизни».
Многие люди любят ставить перед собой цели и задачи, которые они должны решить в новом году. Однако каждый год эти цели и задачи могут меняться на что-то похожее.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не оставлю Лену. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду менять свою жену на Наташу. 2001: Я не женюсь на Наташе, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю повару разговаривать со мной. 2000: Я не позволю боссу Садигу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходных, когда повар меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что повар заставил меня пережить.
— Лейтенант, насколько здоровый у вас образ жизни? — Это потому, что я родился до того, как открылись микробы.
Два армейских приятеля встречаются, они говорят о жизни. Парень спрашивает: — Ну, как ты вышла замуж? — Нет, холостяк. «И вы не жалеете об этом, да?» — Да, жалеть не о чем, я живу нормально. Я купил ферму, разводил телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня есть бык, сто коров. — Ну, вы счастливы? — Вы можете сказать «да». Не так, как мой бык, конечно.
Отзывы в газете «Здоровье» о медицинском приборе «Дурачок» из растения «Красный целитель»:
1. Уважаемые рабочие завода! Большое спасибо! Раньше мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. И после одного сеанса работы вашего прибора, он уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын был равнодушен к женщинам, а пообщавшись с вашим «Дурофоном», он стал обходить их стороной, так как ему гораздо интереснее общаться с устройством.
3. Уважаемые товарищи! Я не знаю, как вас благодарить! До этого я не мог мочиться, по две капли в день с трудом. Мама — — Закон подарил нам твой замечательный бриллиантовый свадебный прибор, и теперь он льется из меня ведрами. Хотя я даже не пью чай и не моюсь.
4. Мои заводские друзья! До общения с вашим устройством мой муж хромал на обе ноги, но теперь он не хромает, так как все время лежит.
Анекдоты про здоровье
«Доктор, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть». Я залезаю под кровать. Никого. Но потом мне начинает казаться, что кто-то лежит на моей кровати. Я встаю с кровати. Опять никого. И так всю ночь.
— Да, такая фобия существует. Мы вылечим вас в год лечения, но это будет стоить 2 миллиона.
Пациент пообещал подумать, ушел и больше не вернулся.
Через месяц врач случайно встретил пациента на улице и спросил: «Как дела?
— Все замечательно. Сосед вылечил меня за бутылку.
Мы выпили, и я рассказал о своей фобии. Он подумал и сказал: «Да, ты выпил ножки от кровати».
Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.
— Да, вы поняли! Он собирается что-то отрезать от меня!
— И тогда мы поставим ему «неуд»!
Доктор, вы делаете мне больно!
«Послушай себя еще раз. У вас не хватает денег на все!
Я думаю о зубных протезах. Я посмотрел на цены. Не надо. Блендер стоит недорого!
Вы не можете найти время для отдыха? Скоро вам придется найти время для лечения!
Доктор, как я могу похудеть?
— Я выпишу вам уголь.
Мама берет девочку на уроки гольфа. На следующем соревновании девочка снова проигрывает и, плача, рассказывает об этом матери:
Мама, прекрати, я никогда не научусь играть в гольф.
— Возможно, вы не научитесь играть, но найдете поклонника.
Врач: «Вам следует попробовать слабительное».
Пациент: «Дано: хуже».
Док: «Попробуйте пиявок».
Пациент: «Пробовал: еще хуже».
Доктор: «Ну, просто молитесь Богу».
Пациент: «Пробовал: еще хуже».
Источник: Анна Каренина (1877), Толстой Л.Н., часть III, глава XXVIII.
По мере увеличения количества свечей в торте, живот становится все больше, а дыхание все хуже.
— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!
— Ну, только предоплату, а то всегда помогаешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что ничего мне не должен.
Здоровый человек — это плохо обследованный пациент.
Я люблю боулинг — это единственное место, где я могу выпить пива и думать, что занимаюсь спортом.
Молодая семья врачей, имеющая наследственные права на жилплощадь, будет ухаживать за одиноким пожилым пенсионером. Качественно, быстро, безболезненно.
Пациент звонит врачу посреди ночи. После осмотра врач задумчиво произносит:
— Вы составили завещание?
— Поэтому срочно вызывайте нотариуса и двух свидетелей!
«Боже мой, неужели все так плохо.
— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого ты поднял посреди ночи!
По мере увеличения количества свечей в торте, живот становится все больше, а дыхание все хуже.
Я люблю боулинг — это единственное место, где я могу выпить пива и думать, что занимаюсь спортом.
Анекдот про здоровую
Смешные анекдоты о здоровье
и здоровый образ жизни
— Ученые выяснили, что трансляция пультов дистанционного управления чрезвычайно вредна для здоровья!!!- Исследование финансировалось Ассоциацией производителей телевизионной рекламы.
Доктор: — Подготовьте своего мужа к худшему. — Доктор, он умрет? — Намного хуже. Он больше не может пить пиво.
Доктор, я не знаю, мое лицо слишком умное? Они пинают меня в дверях, грубят в транспорте, выталкивают за пределы очереди. — Итак, внимательно следим за молотком глазами, не закрываем руки ладонями, нет, нет! Оп-па! Я просто не смог удержаться, простите.
— Пациент, проснитесь, сейчас мы сделаем вам пару уколов и поставим свечку. — Может быть, нет, доктор? Моя свеча все еще болит.
Аксиома: Каждый дом, даже самый крутой симулятор, становится клиффхэнгером.
В деревне живет журналист Health, который выслеживает столетних стариков. Встречает он старого деда: — Дед, в чем секрет твоего долголетия, что ты ешь? — А сколько вам лет? — Девяносто пять! Он встречает другого дедушку. — А ты, дедушка, что ешь для долголетия? — Капуста на завтрак, капуста на обед и капуста на ужин! — А сколько вам лет? — Сто десять! А ты, дедушка, что ешь для долголетия? — Водка на завтрак, водка на обед и водка на вечер! А сколько вам лет? — Сорок два!
— Дима, что ты так часто куришь? «Понимаешь, Лес, я волнуюсь». — Для здоровья!
Жена мужа посылает в аптеку презервативы и добавляет: «Заодно куплю две пипетки». Муж в ответ зло: — Я больше не пойду в аптеку. Я спрашиваю у продавщицы два презерватива, она говорит: «Нет». Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужчина слезает с женщины и говорит: — Пасибо! Она отвечает ему: — Это для здоровья.
Я перестал пить, курить и думать о сексе. Это были самые отвратительные двадцать минут в моей жизни.
В нашей стране много пьют — «для здоровья!», а средняя продолжительность жизни низкая. — Возможно, вам следует пить еще больше.
Они спросили Раневскую: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Ну, я не мужчина, иначе предстательная железа заболела бы.
Вставайте рано, принимайте холодный душ 30 раз и приходите на работу пораньше. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, медлю, руки болят, простудился в темноте.
Он повернул голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне было жарко Я стонала всю неделю …. Fucked up flu !!!
«Яша, ты можешь мне объяснить, почему к тебе пристают только в те дни, когда у меня болит голова, повышено давление и я не высыпаюсь?»- Сара, милая, это все потому, что когда ты здорова, у меня нет здоровья.
Молодой человек заходит в круглую аптеку посреди ночи, явно с тяжелым случаем гриппа. Глаза слезятся, нос течет, губы потрескались. Вы можете догадаться об общем самочувствии. С трудом фокусируя взгляд, он принимает полный набор жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, соски. Он платит и идет к двери (автоматически, на фотокельях). Соответствующий — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Тогда охранник подходит к нему и, дергая дверь, говорит: — Извините, ее заклинило, сейчас мы ее починим! Мужчина (Сипло): — И я обо всем подумал. Он умер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров «: — Как такое творение повлияет на здоровье человека? — Легко и спокойно.
— Я купил здесь подписку на «Финтес клуб». Я буду ходить туда дважды в будни и один раз в выходные. — Да, я тоже купил его в прошлом году. Кроме того, он ходил туда дважды в будние дни и еще один раз в выходные.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. Но вода в чайнике должна быть фильтрованной, иначе она вредна для здоровья!
— Бегаете ли вы по утрам? — Да! В основном дома, крича блины, я чрезмерно …
Один за другого: — Жена приучает меня к здоровому образу жизни — говорит, что очень полезно есть сырую пищу. — Да, мой тоже не любит готовить.
— Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить за деньги? — Кто сказал тебе такую чушь?
Из тоста: — Глядя на вас, хочется снова пожелать вам здоровья!
Завтра я брошу курить, начну следить за питанием, займусь спортом. И что вы скажете себе, когда будете ждать результатов теста.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже, чем другие. Потому что их в сто раз меньше, чем других.
Бег по утрам, использование безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут значительно расширить ваше жалкое существование.