Анекдоты про завтра

В бар входит лошадь. Он снимает пальто и шляпу. Он вешает их на вешалку. Он поднимает стойку и говорит бармену. У бармена круглые глаза, он потерял дар речи. Против: Что-то не так? Бармен: — Н-нет, нет. Так и есть. П-пожалуйста, присаживайтесь. Конн: — Не удивляйтесь, я сейчас работаю неподалеку и буду часто навещать вас. Бармен, немного успокоившись, хватает телефон и звонит своему другу, директору цирка: — Дорогой, оставь собак, кошек, бегемотов… Завтра беги ко мне, у меня тут чудеса (речь идет о говорящей лошади). Нет, — говорит он, — я не пьян, я не пью, придите и сами посмотрите. На следующий день директор цирка и бармен ждут лошадь в баре. Она входит, снова снимает пальто, шляпу. Она подходит к стойке и говорит: — Мне опять 150 водки, пожалуйста, стакан томатного сока, но фисташки мне не надо — у меня от них вчера изжога была. Лучше дайте мне оливки. Извините, я слышал, что вы работаете где-то поблизости, и если не секрет, сколько вам платят? «Я получаю 200 долларов в месяц», — говорит лошадь. Директор цирка: — Я приглашаю вас работать со мной! Вы будете получать $1000 в месяц! Я возьму на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях. Лошадь: — Где вы должны работать? Режиссер: — В цирке. Конн: — Это место, где много света, музыки, маленьких веревочек, и оно круглое внизу. как это? — Арена!!! Да, да, да, именно так! кричит режиссер. — «Все, конечно, хорошо, — отвечает лошадь, — но я не понимаю одного — на кой черт вам там нужны дизайнеры?

Анекдоты про завтра

— Слушай, давай встретимся завтра, выпьем вина, поболтаем? — Ты с ума сошел?! Поехали сегодня!

— Извините, у меня нет этой силы сегодня — у меня не было ее вчера — у меня не будет ее и завтра.

— Может, встретимся завтра? — Давайте. Где? Как в зоопарке. — Хорошо. Хорошо. 10:00. В своей клетке.

— Ваня, вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — обязательно будет жопа! — Похоже, Степан, что ситуация стабилизировалась.

Вы начинаете замечать красоту в повседневных вещах только тогда, когда вам завтра на работу.

— Есть ли сахар? — Нет, они доставят завтра. — А как насчет гречки? — Много гречки. Сколько тебе лет? — 206 зерен, пожалуйста.

Завтрашний ужас — стриптизерша в домашнем нижнем белье.

В наши дни любого, кто бьет тревогу по поводу завтрашнего дня, считают неисправимым оптимистом.

Вопрос здесь даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Вопрос в том, будет ли завтра?

После поездки в Турцию, где-то 22 доллара лежат без дела, завтра собираюсь купить квартиру.

Лучше один раз не сделать, чем семь раз отложить на завтра.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газету. Молодой человек пришел в аренду. Антиквар поднял с пола щепку, положил ее на кусок красного бархата и спросил: — Что это? — Зубочистка маркизы Помпадур. «Точно, — кивнул антиквар. — ‘Завтра утром иди на работу.

Я купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорил меня купить сок по акции. Ну, люблю их пить. Пришел домой, посмотрел на сок — значок, срок годности завтра! В общем, водка не дожила до Нового года.

— Мы можем встретиться завтра? — Этого не случится, мой отпуск уже начался. Я буду спать до 10. — Утром или вечером? — Числа.

Я нашла свой дневник. Последняя запись в нем датирована 2007 годом: «Сегодня мы подключили кабельный интернет! Очень круто! Я напишу свои впечатления завтра».

Черная пятница — это когда вы просто идете в клуб потусоваться, а потом звонит босс и говорит, что завтра утром у вас срочное дело.

Завтра — это очень надежная и вместительная полка для дел любой сложности.))

Завтра — это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

— Внук, ты хорошо выглядишь, не то что в прошлый раз! — Бабушка, я с завтрашнего дня на диете!

— Ты слышал, что Яша завтра уезжает? — Что? Вы хотите сказать, что он работает здесь, а не приходит каждый день пописать в палату?

Два друга, профессора, сидят, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Сережа, мы столько лет знакомы, дружим с института, а ты в душе тоже антисемит. — Боря, что ты делаешь! Да, ты мне нравишься как брат! Да. — Ладно, ладно, представьте, завтра выходит указ — расстрелять всех евреев и носильщиков. А как насчет уборщиц? — Вот видите!

И все же жизнь в нашей стране, что бы кто ни говорил, становится лучше с каждым днем. Лучше. Лучше. Лучше. чем завтра.

Я не знаю, что вы читаете на мрачных лицах многих служителей, которые слушали Послание. Я прочитал: «Укради сейчас. Завтра может быть слишком поздно».

— Завтра я открою капсулу времени, которую заварил 20 лет назад. Мне не терпится увидеть, как вырос в нем мой щенок.

Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется — завтра!

В этой категории собраны избранные анекдоты и самые смешные анекдоты про завтра. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте любимые шутки.

Анекдоты про завтра

— Вы уверены в будущем? — Конечно! Утром похмелье, потом — как всегда: едем, запасаемся, пьем. Можете ли вы рассказать мне о послезавтрашнем дне? — Не нужно.

Ссылка на шутку

Анекдот про дворецкого, неприличный завтрашний день

— Доброе утро! Мэм, вы подаете завтрак на двоих?» — спросил утром дворецкий. — Почему на двоих?» — удивилась дама, беря с подноса чашку кофе. — Ну… Я думал, у вас в спальне спит мужчина», — робко сказал дворецкий. «Я не завтракаю с незнакомцами», — сурово сказала леди. Дворецкий очень покраснел, ему стало стыдно, и он сказал: «Больше не надо».

Ссылка на шутку

Шутка о завтрашнем дне

Ссылка на шутку

Шутка о завтрашнем дне

Самый лучший день — это ЗАВТРА. Завтра мы все будем заниматься спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать книги, перестанем есть после шести вечера… Но как бы вы ни проснулись, это всегда СЕГОДНЯ.