Анекдоты про Запорожец и Мерседес
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит диспетчер: — «Запорожец»! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, шлюха «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается запор, какой-то черт наваливается и говорит, давай, мол, вытаскивай. Я говорю: «Думаешь, «Казак», «Камаз» полный, размытый?». Он: «Нет, я легко вытащу». Я сказал ему, что если он уберет Камаз с дороги, то я отсосу. — И что? — Ну, шлюха «Запорожец». .
Анекдот про мерседес и запорожец. Прикол и анекдот про запорожец.
Дедушка остановился на «Запорожце», попросив водителя «Мерседеса» съехать на обочину. Дед: — Дрини раз, я мигну фарами — тормози! — Понял! Начавший тянуть здесь Мерен обгоняет Volvo, а водитель Мерена не выдерживает и дает газу. Мы проехали ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот короче сейчас Вольво с Мерленом, разогнались под 200, а за ними дедушка на Запорожце, фарами мигает на дорогу сдавать дорогу!
Двигаясь в пробке, мотоцикл догоняет человека на «Запорожце». Дорожный капот: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад! Мужчина: — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!
Из всех автомобилей Штирлиц предпочел «Мерседес», проявив тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для заговора. — В то же время российский разведчик был очень рад, что он не является немецким шпионом в России. А потом вам придется ездить на «Запорожце».
Чувак едет на «Запорожце», затем его останавливает патруль ГАИ. Инспектор. — И что произошло? — Как шо? Ну, нихром для себя, ехал со скоростью 140 км/ч и еще хватило наглости, случилось. Парень выходит из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Вы распыляетесь на 100 — я плачу штраф, втрое больший.
Едет грузин на Запорожце (1), вдруг обгоняет другой грузин на Ладе: — Дневник, почему вы нация сутенеров? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Свободно, нехарашо да? Нация пазеров! Я только полгода как вышел из тюрьмы, а уже на Волге. Он обгоняет первого грузина на «Мерседесе»: — Ослабьтесь, почему нация Патера? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя из тюрьмы!
В Украине вышел новый телевизор «Запорожец». У него есть экран на задней панели.
Один новый русский хвастается другому: — Я купил новую модель «Запорожца». — Что. — У него двигатель от Ferarry, коробка передач от Volvo, кузов от MERS и т.д. — А что осталось от запора? — Не начинается.
Военно-Грузинская дорога. Дорожный полицейский стоит грузин, останавливает русского на «Запорожце». — Вы превысили скорость, напишите объяснительную на грузинском языке. — То есть я не знаю, как по-грузински… — ничего не знаю, пишу объяснение и все. Русский посидел, подумал раз и лег на лист торфа. Грузин посмотрел: — А вы говорите по-грузински, вы уже половину написали… — — — — -.
Во дворе мужчина копается в сигнализации «Запорожца». Идет новый русский мимо Мерче, притормаживает и спрашивает: — Мужчина, зачем вы ставите сигнализацию? Боитесь ли вы того, что они украдут? — Они украдены у тебя, но достаются мне.
Еще один день рождения Аллы Борисовны. Подъезжает Филипп Киркоров на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: «Алла, я подарю тебе машину, о которой ты и не мечтала!».
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нее садится человек. Девушка. -Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приходи в школу в казаке.
На светофоре BMW надирает задницу. Выходит мальчик, смотрит — Запорожец. Он вытаскивает носильщика из запора: — Мало тебе «мерседесов», козел?
Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже, залейте в бак бензин.
2754. 6000-й «Мерседес» вклинивается перед горбатым «Запорожцем» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
Едет по улице крутой «Мерседес», вдруг в него со всей силы врезается «Запорожец». Братья выпрыгивают из «Мерседеса», вытаскивают водителя «Запорожца» — чумазого старичка, в полном порядке, и говорят: — Все, дед, вези деньги. Он им: — Можно я сына позову, он отвезет, привезет. — А кто ваш сын? Да, он работает на птицефабрике. Ну, они согласились. Они дали ему мобильный телефон, и он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливается команда мужиков в спецовках, избивает всех братков, забирает их «Мерс» и все такое. Потом один из них подходит к старику и говорит: — Папа! Сколько раз вам повторять: не птицефабрика, а спецподразделение «Беркут»!
— Вчера неизвестный мужчина припарковал свой зеленый «Запорожец» перед воротами «Газпрома». — Такого позора компания не испытывала с момента своего создания.
Анекдоты про Запорожец и Мерседес
Сборник самых смешных анекдотов про Запорожец и Мерседес. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Отец и сын еле едут на «Запорожце», убитом горбуном. Сын. Отец, печально вздыхая: — Нет, сынок, боюсь, что все остальные тянут…
Водитель «Мерседеса» сел за руль «казака» и уехал.
Двое мужчин в травматологии: Как вы сюда попали? — Я поставил «Запорожец», он прокрутился 320 километров, и колеса отвалились. А как вы сюда попали? — А я ехал на своей Ferrari, и тут меня обогнал «Запорожец». Ну, я подумал, что стою на месте, и вышел.
— Слушай, а зачем «Запорожец» зацепил стойку спереди? — Он едет с такой скоростью, что если вы не будете все время следовать за багажником, то можете остаться без вещей!
Стандартная ситуация — запор попадает в 600 Merc. 4 брата выходят из «Мерса» и идут к своему деду, водителю «Запека». — Ну, а ты, дедушка, влюбился в этих ублюдков. С вами на ремонт пять тонн зелени. — Где взять такие деньги? Пожалуйста, простите меня, и я смогу вам чем-нибудь помочь. — Что ты можешь сделать, дедушка? Кто вы сами? — Фокусник. — Ну, когда ты поднимешься! Позовите бабушку, иначе будут проблемы! Дед пересчитывает деньги и сердито говорит: — Давай, отвали. Рассеянные, братья вернулись на базу. День — дерьмо, второй — дерьмо, третий — дерьмо. Они не могут ходить на работу. Когда это стало невыносимо, мы решили искать дедушку. Нашли они деда: — Дед, говорят, три дня гадим без остановки, бери деньги, помогай. «Нет проблем, нет сери! Мы пришли на базу довольные, больше не карабкались. День — не дерьмо, второй — не дерьмо, третий — не дерьмо. Кишки начинают трескаться, почти лопаются. Мы решили вернуться к моему деду. — Дедушка, у тебя больше теста, но сделай его как раньше, чтобы все было хорошо. — Поможет ли это? — Не писай!
Водитель «Запорожца» подъезжает к СТО и говорит начальнику: «Мне нужно поставить титановые колеса. — Десять долларов. — А также поставить двигатель от Opel. — Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. — Десять долларов. — Да, ты преследуешь!
Казак остановился на светофоре, рядом остановился внедорожник, за рулем сидела симпатичная девушка. Казак: — Леля, джип качает! Ответ из джипа: — Сейчас я вызову ребят, будете качать его на вертолете!
Отныне все модели «Казаков» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы можете взять его домой в качестве тележки.
Купили две женщины свой собственный казак, они подъехали вместе, и вдруг одна внезапно машина остановилась. Женщины подходят, открывают капот и удивляются: — но там нет двигателя! Я, наверное, потерял его! Другой утешает ее: — Не волнуйтесь, у меня в багажнике есть запасной!
Когда на Мерседесе написано «мы можем повторить», мне как-то не верится, что Мерседес действительно может повторить.
На светофоре в зад шестисотому Мерсу врезается Запорожец. Из «Мерса» выходят братки, из «Казака» — дохлый интеллигент в очках. Братья подходят к интеллектуалу, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Затем они звонят в полицию, получают копию протокола о ДТП. Они звонят в страховую компанию, сообщают по телефону о случившемся, дают интеллектуалу копию страхового полиса, запись входа в машину и выхода из нее.
Он паркует свой новый русский «Мерседес». Он выходит из машины и видит испуганного деда, обматывающего его «зад» цепями, висящими выходными замками. Ну, новый русский спрашивает: — А что, папа, что ты боишься украсть? -Нет, ваши воруют, но они идут на многое.
Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот спереди, бросил туда руку дров и поехал. Долгое время он думал, что казаки подвозят дрова.
Стандартная ситуация. «Мерс», стоящий на светофоре, в него врезается красный «Запорожец», и все это в объятиях бывшего Советского Союза. И, как обычно, три удара, сведенные к нулю, выходят из Мерка. Они отходят от деда «казака» и говорят: — Ну, ты и дед! Вы можете даже представить, сколько вы получили? — Нет, ребята, вы справитесь! Они бросаются вокруг табуретки и убегают. «Ты хоть знаешь, к кому мы ходим? Сейчас мы позовем повара. Привет, шеф-повар! Потом какой-то дедушка-морозец на красном «Запорожце» наезжает на нас, потому что наехал… — «Запорожец» с эмблемами? — Да, повар. — Дайте то, что он требует, и действуйте дальше. Ну, парни в недоразумениях. Получили деньги и отдали их дедушке. Дед говорит обиженно: — Нет, мальчики, это вы меня обидели. Теперь от тебя кое-что. Питчинг снова звонит своему боссу. «Босс, теперь он что-то требует.» — Отдай, я тебе сказал и уходи. Они снова достают кошельки, вынимают более 900 долларов и отдают их дедушке. — Так что теперь выводите девушек из их сарая, сажайте в свою машину и сваливайте сами! Они снова вызывают повара. «Шеф, он хочет забрать наших девочек сейчас» — Дайте ему телефон. Питчинг дает дедушке телефон. Голова: — Папа, какие девочки, какие девочки! Мама ждет тебя с обеда.
Запорожец врезается в Мерседес нового русского, за рулем которого сидит старый дед. Два человека выходят из «Мерседеса» и начинают врезаться в дедушку. — Сам посуди, дедушка, сколько их натыкано! Дедушка спокойно говорит: «Я знаю, тысяча за 25 баксов. Он открывает багажник «Запорожца», а там свалены пачки долларов. Дедок достает и пересчитывает деньги. Новый русский спрашивает. И он отвечает. — Лель, я пол-Москвы развожу, и у меня нет таких денег. Дедушка, у тебя есть крыша? — Зачем мне крыша, я сам справлюсь. — Где тебя найти? (думает потом пойти к деду и взять у него деньги). Дед объясняет, что его зовут Митрич и живет он в подмосковной деревне. Через две недели новые русские отправились в деревню его деда. Едут они, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с винтовкой. Они спрашивают его, как найти Митрича и что он делает. Дед рассказывает им, что Митрич живет в доме в конце деревни и разводит кроликов. Новые русские заезжают через шлагбаум в деревню, а дед поворачивает ручку польского телефона и говорит: — Митрич, к тебе зайцы идут!
Мерседес 600 движется по шоссе, «Запорожец» обгоняет его и скрывается вдали. «Какого черта!» Он приходит в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Они сделали для него все, и вот, он снова едет по шоссе, и его снова обгоняет тот же самый «Запорожец». Новый русский снова приходит в автосервис, ему ставят почти турбину от самолета. Снова он на шоссе, снова его догоняет тот же «Запорожец». Они догнали машины, едут, не отступают. Новый русский открывает окно и видит старого деда, сидящего в «Запорожце». Он спрашивает. А дед отвечает: — А потом будет — вторая передача…
Застрял на перекрестке 600 с копейками. Бык выходит из 600-го с цепями толщиной с руку, и точно такой же выходит из копейки. Он сел за руль 600-го: — Ну, у тебя же новая машина, такая же! Второй: Вы поняли! — разговор по мобильному телефону. Через час они привозят нулевого кастера. Второй: — Я тебе через час новый купил! Первый: — Ну да… — А теперь ВЫ ДАЕТЕ МНЕ НОВЫЙ СТОП! Через час! Время вышло!
Подъезжает новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, и вдруг сзади в него врезается старик с «запором». Потом вылезает новый русский, пальцы как веер: — Ну, ты, папа, в бабушку влетел. Ну, что я могу взять с вас? Есть ли там хижина? — Нет. — Есть ли у вас дети? — Ну, они есть. — Держите сотовый, звоните, звоните сюда! Мы узнаем. Дедушка позвонил. Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала. — Ну, папа, покажи мне — кто здесь не умеет ездить задом наперед!
Дед остановил казака, просит водителя «Мерседеса» остановиться. Дедушка: — Потяни раз, я мигну фарами — снято. Водитель Мерен: — Понял! Он начал тянуть, затем Мерен обогнал Volvo, хорошо, что водитель Мерена не выдержал и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в ах*е подзывает другого и говорит: — Вот, короче, сейчас Вольво с замерами под 200 отгоняли, а за ними дед казак, с мигающими фарами, мол отвали!
Танк Т-72 движется по городу, останавливается на светофоре на красный. Сзади на полной скорости в него врезается Mars-600 с тонированными стеклами. Морда в пуху, двигатель в кабине. Хоть хной мажься. Реакция обычная, двери открываются, мальчики вываливаются, пальцы загибаются в предвкушении. Они подходят к танку, окружают его, обводят глазами в удивлении: — Неужели вам не дорог «Запорожец»!