Анекдоты про Запорожец и Мерседес, стр. 2

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос. Вы уверены, что это была шутка? :)) Их много. Так что приготовьтесь 🙂

Анекдоты про запорожец

Едет мужик на «Мерседесе», видит на дереве казака и спрашивает водителя: — Как ты там оказался? — Я знала, что ему было некомфортно, он ел с большим количеством газов, но он боялся собак.

Двигался «Мерседес», он столкнулся с казаком. Разборка, крик, раскол. Водитель «запора» отступил. Весь сморщенный, ворчливый, без теста, конечно. Заходит на форум и пишет: «Ехал трам-пам-пам по улице, какой-то е***а на дерьмовом грузовике докапывается до меня, водить не умеет, права купил, голову забыл. И он получает комментарии типа: «Ты, сука, ты понял, что сказал? Кого ты назвал засранцем? Я записал твой номер, сука! Сержант Вакарчук». «Вакарчук, ты сегодня скинул 600 долларов и не хочешь сводить меня в клуб? Завтра я оставлю тебя для Гонорейко! Мурка» «Мурка, ты с ментом? Я собираюсь повеситься! Бард Вася» Я сегодня в последний раз прихожу за деньгами, и если у меня их не будет, я тебя выкину на улицу? Владелец квартиры в Шлемайсберге «» Шлемайсберг? Гришка? Леле! Мы не виделись сто лет! Как дела? Пора признаться — но у меня от тебя ребенок!

Казак врезается в «Мерседес». Радостно улыбающийся мужчина выбежал из казака и крикнул: — Ребята, главное не ссориться. Я работаю в автосервисе, мы сейчас поедем, я вам сразу все починю. Они идут. Вдруг «Мерседес» снова врезается в «Запорожец». — Ребята, все в порядке, это я, это мое!» — кричит мужчина, высунувшись из окна казака.

— «Как запихнуть в «Запорожец» четырех слонов?». «Кто же тогда будет водить машину?» — слон, имеющий права категории B. Как узнать, есть ли слон в посудной лавке? — Рядом с ним припаркован «Запорожец».

— Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? — Они надевают их на ноги, чтобы не упасть в песок. Почему страусы засовывают голову в песок? — Разговаривать со слонами, используя китайские ракетки.

Почему слоны не пользуются компьютерами? — Они боятся мышей.

В чем разница между африканскими и индийскими слонами? — 3000 км.

— Что слоны используют в качестве вибромассажера? — Маленькие эпилептики.

Почему у уток такие широкие ноги? — Потушить горящие ветки. Почему у слонов такие широкие ноги? — Тушить горящих уток.

По поводу «как к вам обращаться, исключительно «из интереса» и без желания кого-либо обидеть». Обращайтесь с украинцами, малороссиянами, украинцами! Можете ли вы объяснить, когда вы стали называть себя украинцами? Вот моя скудная информация на этот счет: до монгольского нашествия все в Киевской Руси (кабинетный термин, придуманный в 19 веке) было русским, а «Украина» относилась к пограничным территориям, в том числе расположенным на территории современной России. Киев, конечно, не был «Украиной», потому что, наоборот, он был центром. И, скажем, Ярослав, наверное, очень обиделся бы, если бы кто-то назвал его «украинским князем». Потому что он был князем самым центральным! (Современным украинским политикам его мнение безразлично. И правильно, не в 11 веке живем! Если они в своем уме (фигурально), то только за то, что он назвал его тем, кем он себя считает). И спустя несколько веков после Ярослава Мудрого православные жители Украины считают себя русскими. Один пример. Алфавит Ивана Федорова, изданный во Львове в 1574 году, посвящен русскому народу («возлюбленный честный христианский русский народ»). А печатный станок, между прочим, был коммерческим. То есть издатель не боялся, что потенциальные покупатели будут оскорблены таким призывом. Типа, мы не русские, мы не будем покупать украинцев и вашу книгу «Москальская». В следующем веке гетман Богдан Хмельницкий писал польскому королю, что раз Польша добровольно не отказалась от претензий на украинские земли, «не будит мир мижи и поляки». Через несколько лет гетман Иван Выговский в одностороннем порядке разорвал Переяславские соглашения и заключил союз с Литвой и Польшей. Другими словами, или «по понятиям», он пытался бросить Россию на съедение собакам, поскольку Россия выполнила свои обязательства по покрытию Украины, потратив много денег на войну с Польшей. Автономная Украина в качестве компенсации должна была платить только налоги. Поэтому даже, как следует из вышесказанного, Иван Выговский, не очень симпатизирующий Москве, считает, что перемены на Украине должны заключить союз с Польшей и Литвой, называемыми «великими князьями русскими». То есть на момент воссоединения Украины с Россией предки современных украинцев все еще считали себя русскими. У Кобзаря (1840) Украина упоминается неоднократно, но ни разу «украинец» или «украинцы». Пирогами воюют казаки или казачки, а не украинцы. Когда же украинцев стали так называть? Получается, что не ранее второй половины 19 века — так ли это? Ведь они были русскими более 1000 лет, а потом передумали. Я не слишком удивлюсь, если название «украинцы» всплывет и (или) официально, большевиками при создании СССР. Словенский гинеколог (KATSAP) PS. Цитаты взяты из факсимильного издания букваря Ивана Федорова, оригиналы которого хранятся не только в Москве, и из книги «Гетман Украины», изданной в Киеве в 1991 году, т.е. публикаций по меньшей мере нейтральных или даже, в некотором смысле, антироссийских.

Казак врезается в крутой джип. Бортовой компьютер Jeep выдает сообщение — «Обнаружено новое устройство. Установлено».

Запорожец — семейный автомобиль. Навсегда никого не продашь и семья, кроме жены в нем, ни один BL@D, сидеть не будет!

Мужчина на «Запорожце» задним ходом врезался в «Мерседес». «Ах, умереть, так с музыкой!» — думает он, выскакивает из машины, хватает рычаг и мочит «мерседес» почем зря. Два брата выпрыгивают из «Мерседеса» — и рвутся. Один говорит другому:

— Подумайте, что произойдет, если мы врежемся в него.

НЛО приземлился рядом с автозаправочной станцией. Гуманоиды выходят, смотрят на пейзаж и передают себе, альфа-кентавру: — Планета Земля, есть жизнь. Они такие же, как мы: квадратные, циферблат находится на животе, но XY#Y поместил его в ухо.

Анекдоты про Запорожец и Мерседес, стр. 2

600 останавливается на повороте горной дороги. Запорожец вылетает из-за угла и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Кастрат упал со скалы и взорвался. Подбегает запорожец и кричит: «Ребята, вы живы?». Затем, немного спокойнее: «Вы живы, братья? И очень тихо. Ну, слава Богу».

Из полицейской хроники. Вчера на углу Чкалова и Пушкинской Запорожец поцарапал 600-й Mercedes. Водитель «Запорожца» скончался от полученных ранений.

Деревенская семья осторожно садится в «Запорожец», чтобы поехать в соседнее село к родственникам. Зять проверяет готовность к взлету: — Мама! Ваша дверь не герметична… — делает замечание командир корабля. — Сынок, я ударил по ней обеими руками, со всей силы, как тебя учили… — А защелка?!

Водитель шестисотого «Мерседеса» взял попутчика. Едет, скорость 120, 160. Собеседник с ужасом просит остановиться. Водитель: — Не бойтесь, у меня за спиной сильный ангел-хранитель. Но спутница ушла. Водитель едет один… 140, 180… Вдруг сзади голос: — Слушай, остановись, я тоже выйду.

Запорожец врезается в шестисотый Мерседес. Водитель выбегает из замка. Он показывает страховой полис: — Вот моя компания. Из «Мерседеса» выходят пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров: — А вот моя компания.

Старый дед едет на «Запорожце» и на светофоре врезается в 600-й. Ну, все думают! Надрать задницу! Они меня прямо здесь похоронят, квартиру продадут, голову оторвут… Я вспомнил войну, как я воевал: — Ну, нет, живым я не сдамся! Он хватает сборку, вылетает из «Запорожца» и начинает крушить «Мерс» — капот, стекла, бампер… Сидит в оцепенении, вроде как заводится и уезжает. Сидят два новых русских в Мерсе, один говорит другому: — Колян, прикинь: МЫ СДЕЛАЛИ?!

А родители летом так и сказали: или мы покупаем тебе машину, или ты едешь за границу! Сейчас я разрываюсь — либо Молдова, либо Запорожец.

Картина Репина: казаки пишут письмо Мерседес…

Два бандита едут в «Мерседесе». Они видят «Запорожец» на перепутье. Они решают столкнуться с бедным хозяином. Они разогнались и разбились. Хозяин «Запорожца» вышел с автоматом, смахнул обоих и приказал одному бандиту трахнуть другого. Они оба снова ехали в «Мерседесе» в тягостном молчании. Затем один обращается к другому с нежным голосом: «Но мы уже не просто мафия! Теперь мы — СЕМЬЯ…

Комментатор автогонок: «Форд Мустанг» появился на повороте! Его скорость — 180! Он входит в поворот и с криками «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун. Но на повороте он выглядел как Toyota-Corina! Его скорость — 170! Она входит в поворот и кричит «Да здравствует Япония!», проходя мимо трибун! Наконец, на развороте появился российский «Запорожец»! Его скорость составляет 100! Он не помещается в поворот и кричит «Какого черта вы здесь сидите!», проходя мимо трибун.

Двое новых русских сидят в 600-м Мерсе у бордюра. Потом подъезжает «Запорожец» и с разгону таранит его в зад. Он взлетает и разгоняется в сторону Мерса. Он также едет впереди. Новые русские потеряли дар речи. Один другому: — Брат, ты помнишь номер? — Да, что вы, я не видел таких номеров в цирке.

На Запорожском автомобильном заводе будут выпускать Mercedes. Остается только решить, будут ли они «ушастыми» или «горбатыми».

Перекресток, красный свет. Есть тонированный Mercedes 600. Вдруг в его зад на полном скаку таранит старый, убитый, горбатый «Запорожец». Потрясенный пенсионер выходит из нее, подходит к водительской двери «Мерседеса» и заикаясь объясняет, что случайно, не по своей воле, ехал на работу, лишь бы не быть убитым. Никакой реакции, он повторяет свою речь несколько раз. Ничего не происходит. Зеленый горит долго, пенсионерка смывает и убегает. Открывается дверь «Мерседеса», вылезает огромный новый русский, сплевывает какую-то тряпку на асфальт и говорит: «Да пошел он, проклятый, уронил лоха, пока грыз подушку безопасности!».

Парень купил «Запорожец», переделал его, поставил турбо и т.д. Он едет по шоссе со скоростью 400 км/ч, теряет управление, разбивается. Он попадает в рай… Он идет по раю, а там другой парень сидит на скамейке, курит и спрашивает. Он ответил: — Я купил «Запорожец», переделал его, летел по шоссе со скоростью 400 км/ч, потерял управление, разбился. А как ты? — И вот еду я под 120 на 600-м «Мерседесе», проезжает «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел покурить.

Новости о сексуальных автомобилях. На одном из перекрестков «Запорожец», казалось, поцеловал BMW. Затем водитель BMW, похоже, провел ночь с водителем «Запорожца».

Девочка вернулась из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нем сидит мужчина. Девушка: — Я куплю мороженое. — Я не сяду! — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Казак врезается в «Мерседес». Братья выходят из «Мерса», дед сидит на запоре и говорит: — Ты бы меня не трогал, я маг! — Пошел ты маг, разбил нам броню и наставил царапин, с тебя 1000 долларов. Старик достает 1000 долларов, бросает их со словами: — Нейт, пошел ты! Братья обосрались один день, второй, третий, четвертый, пятый и т.д., на седьмой день ищут старика, дают ему $1000 и еще $5000 сверху: — Мужик, смотри, чтобы не обосрался. . Братья один день ни хрена, второй ни хрена, третий, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику. ? Позвольте нам иметь все, что есть у вас. Приносите ему все деньги, заработанные на квартиры, машины и т.д. Они дают: — Вы уверены, что все будет хорошо? — Да, точно, братцы, все будет хорошо, не ссыте!

Разбился, конечно, на запоре в «Мерсе». Братья выскакивают из «Мерса», кричат: — Ну, все, дед! Что у тебя там за квартира? Вилла? Что еще? Дед достает автомат Калашникова, стреляет во всех подряд и устало говорит: «Черт, как же эти клоуны меня задолбали!».

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в задницу Меруса входит запор. У умного парня заканчивается запор, в результате чего он падает на колени у входной двери мерруса и тонким голосом начинает жаловаться: — Извините, извините, я все исправлю, только не убивайте меня. Я продам все: машину, гараж, у меня есть комната в муниципальной квартире. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе… тишина… стекло заколочено, дверь закрыта… Парень подождал минут пять, пожал плечами, посидел в оцепенении и ушел. . через пять минут дверь открылась, братья вылезли из мерса, из мерса, он был открыт и, сплюнув, — мать твоя, пока ты грыз подушку — Лёха промахнулся!

Муж и жена купили «Запорожец». Ну, конечно, они сели, чтобы проверить, все ли в порядке. Муж завел ее, но она не завелась! Ну, он подошел к капоту, открыл — а там холостые! Он кричит жене: — Двигатель заглох! Жена открывает багажник и кричит мужу: — Не волнуйся — там запаска!

На светофоре горбатый Запорожец на полной скорости въезжает в Мерс. Братья выпрыгивают из «Мерса», вытаскивают человеко-бот из «Казака». Он ни жив, ни мертв. — Ну, нюхач, ты попал. Продайте свой автомобиль. Но нет, никому не нужны ваши запоры, продайте квартиру!»Но у меня нет квартиры.»- Тогда продайте дом. «Но у меня нет дачи» — А что у вас есть? — «Нет, нет, я достану деньги, я займу их. — Что ж, ждем вас через неделю на том же месте с деньгами. Неделю спустя. Ну, ты принес его? — Нет мужиков, простите, не могли, сократили меня на работе, платить нечем. — Ребята, заканчивайте. — Нет, нет, я не отказываюсь давать, но у меня вообще ничего нет. — Что ж, сожалеем о вас, мы прощаем вам половину долга. Через неделю в этом месте. Принесите половину денег. Неделю спустя. Принести? — Не привозите, мужики, жена умерла — похоронена. Я не могу найти работу. Никто не дает в долг. — Ребята, моча! — Ну, я дам, покоси еще немного и дам! — Ладно, я нассал. После недели пребывания в этом месте мы все еще тянем половину. Проходит неделя. Встреча. — Нет — все, мочи, он достал ее полностью! — Нет, мужики, я не убиваю, но потихоньку даю…

«Ты в задницу заехал», — раздраженно сказал водитель «казака», мелькнувший сзади водитель «Мерседеса» и резко нажал на тормоз.

— Что такое «Запорожец»? — «Казак» — полчаса позора и ты в деревне!

«Слышишь, Коллиан, я купил себе «Запорожец» новейшей модели.»- Ну, хорошо… — Ну, а как же казак? — Не поеду, ублюдок!

Полшестого утра, абсолютно пустая дорога, Мерседес остановился на перекрестке в ожидании зеленого сигнала… вдруг сзади раздается рев приближающегося казака… все ближе и ближе… Наконец, Запорожец вползает в Мерседес на полной скорости. Грузин выходит из «Мерседеса» и обращается к водителю-казаку: — Слушай, а когда у нас с Красным нет, как ты остановишься?