Анекдоты про запахи
Мне страшно. Вчера протекал унитаз (не сильно). Сегодня утром на Ярондексе я прочитал, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без необходимости.
Анекдот про запах✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу
Танец и сцена — тихий час в детском саду ⇒ «класс» смотреть полностью. Добавлено — 10.09.2022 Фотосессия индийской модели | Beach Fashion Wear Shoot | Celebs onn camera ⇒ «Модель эффектно позирует, но особенно эффектны повороты. Я всегда хотела позировать так профессионально и думаю, что возьму это видео в качестве учебника. А купальник модели — впечатлил — эти золотые вставки прямо символизируют роскошь Востока!» смотреть полностью. Добавлено — 10.09.2022 Оперативное видео. Поиск ⇒ «Это мощно! Одно дело видеть работу оперативников в фильмах и телепередачах или даже проводить спецоперации в видеоиграх, но увидеть реальные съемки. Взломать железную дверь менее чем за минуту — для меня это отличный результат, за которым уже не было бы этой двери. «Смотри полностью. Добавлено — 10.09.2022 144. Спортивные мероприятия и поиск еды в мусоре ⇒ «Конечно, они увидели так много интересных способов вести обычный образ жизни. У кого есть дом, офис, престижная работа, вряд ли поймет характер. Как Он свободен, так и Он свободен в жужжании. Но мне кажется, что это уже на грани безответственности. В конце концов, быть таким очень легко. Никого не несут. «Смотреть полностью. Добавлено — 10.09.2022 Бизнес-ланч | Пицца 22 см | Обед за 490 рублей — Смотреть онлайн ⇒ «Красивые заголовки и вкусное видео. Хороший вариант обеда, хотя и немного дороговат. Впечатлила интересная атмосфера заведения и целых три этажа. Необычные интерьерные решения для каждого стола. Два вида оливкового масла и коричневые рафинады — это круто!»Проверьте это полностью. Добавлено — 10.09.2022 Девочка спасла собаку из ледяной воды ⇒ «Многие люди думают, что обычное дело — детский плач, при этом все дети плачут, и всерьез полагают, что это обычная причина для младенцев — плакать. И заставит ли это кого-нибудь плакать без причины? Он не умеет говорить, поэтому выражает просьбу плачем, и мать должна чувствовать, что ребенка пиарят. Добавлено — 10.09.2022
Анекдоты про запахи
Наш сайт собирает шутки о запахах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…]
Адвокат — соседу: — Сегодня я защищаю в суде браконьера… — Вот и я думаю, почему запахи из вашей кухни такие вкусные!
Девочку, которую собрали в дорогу, нашли в лагере по запаху лосьона для бритья.
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да… затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
анекдоты о запахах
Если в Европе делают дезодоранты, которые работают 72 часа, значит, там не принято мыться.
Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень милый, но у тебя такой же парфюм, как у моей свеклы.
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа:
— Лейтенант! Что так пахнет?
— Возможно, дело в моих туфлях.
— Поэтому удалите их прямо сейчас!
Через несколько минут лейтенант вернулся.
— Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь?
— Да, вот они, в вашем кармане.
«Штирлиц, ты промок, когда мы нашли пальцы ног на чемодане русского пианиста». Ты вывернулся, когда мы нашли их на трубке правительственного телефона. Но теперь ты не выйдешь! Почему ваш сертификат пахнет русской водкой?
«Вы знаете, Мюллер, когда Шелленберг поставил печать на моем свидетельстве, он отказался от него раньше».
Штирлица жестоко изводил Мюллера,
Фьюмены сделали его обувь.
К счастью, он был не чужд уродливости —
Штирлицу нравились запахи его родины.
— Скромно в квартире, пришлось всю ночь ловить мышей.
— Да, по телевизору говорили, что для устранения запаха надо брызгать им дезодорантом под мышкой и под второй мышкой обычной.
Студенческое общежитие: — Слушай, давай купим свинью. — Ты тупой, грязный, вонючий? — А может быть, вы привыкнете к этому.
— От соседей так вкусно пахнет, что ужасно хочется есть! — Перестаньте вонять на соседей! Отпустите немедленно…
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася снова украл сцинка.
— Почему пахнет в вашей машине? — 120 лошадей!
— Мы мыли, но теперь они распыляют дезодоранты.
На уроке физики учитель объясняет, что такое форсирование, а затем спрашивает:
-Кто-нибудь может привести пример перехода вещества из твердого состояния в газообразное, окружающее жидкость? -Вовочка, пожалуйста.
— И вы пытаетесь угадать.
«Я даже не могу себе представить, но это похоже на запах соломы, когда ты находишься в клетке с хомяком».
— Уже опубликовано.
— Но теперь с ароматом полевых цветов.
— Конструкция «пастораль». Исключительный запах навоза в сочетании с изысканными ароматами конского пота обеспечит вам свободное место в любом общественном транспорте.
У меня есть друг, который знает. Он увлекается спортом. Долго и успешно. Они бродили с ней по городу, и тут она вспомнила, что нужно купить вазелин — с его помощью лошади были вычищены. Мы заходим в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окну, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас есть вазелин?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным …
— Нет, мне нужна простая.
Девочка, но такая же интересная! Здесь с яблоком, с клубникой …
— Нет, ты не понимаешь, мне нужна равнина!
— Девочка, почему тебе это не идет?
— Да, для лошади!
Простая сцена. Мягко вытянувшееся лицо фармацевта.
-Ну, хотя бы немного!
— Я не могу, я за рулем!
— Ну, по крайней мере, по запаху!
— По запаху, вероятно.
— Ван, ты, кажется, совсем потерял нюх.
Вопрос армянскому радио:
— Почему ваши ноги всегда плохо пахнут?
— Девушка, помни, откуда ты растешь.
«Те, чей запах вам нравится, — говорит ароматерапевт, — только помните, что когда вы выливаете аромат из флакона, вам нужно сделать несколько приседаний».
— И когда это следует делать — до или после еды?
На приеме у ароматерапевта пациент спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для снижения веса.
«Любое, — говорит ароматерапевт, — только помните, что, выдыхая аромат эфирного масла из флакона, нужно несколько раз повернуть голову слева направо и справа налево.
— Как часто вы должны это делать?
— Каждый раз, когда вам предлагают поесть.
Внимание, новинка! В продажу поступил новый одеколон «Холостяк» с крепким терпким запахом неразлучных носков!
— Как отличить человека, у которого дома отключена горячая вода, от других? — Когда я еду в автобусе, я безошибочно различаю их по запаху.
Баффет вошла в лифт и наполнила его запахами своего тела.
— Девушка без капризов — как духи без запаха!
— Духи имеют запах, но запах носков бывает.
Настоящие ценители виски могут определить, где он сделан — в пригороде или в Кабардино-Балкарии — по одному только запаху, без дегустации.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. Никто не пробовал.
Только русский школьник может выпить пол-литра водки так, чтобы от родителей не пахло сигаретой.
— Мама, почему ты так волнуешься? Это новый «орбит» с запахом пара.
Внимание! Новая гигиеническая работа вошла в дом! Они не только устраняют ненужный запах, но и улучшают очевидный.
Я не понимаю, зачем нужна туалетная бумага, скажем, с запахом ромашки. Никто не нюхает его до использования, а после — тем более.
- На ноге моей подруги на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде моря. А если приложить ухо к этому месту, то можно почувствовать запах океана.
Записка для любовницы! Чтобы уничтожить запах сантехнических испарений, попросите его снять.
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Существует реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом поднимает взгляд от стекла: — Господи, чем ты дышишь, бедняжка?
Петька идет по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыба лежит мертвым брюхом вверх, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька-Василий Иванович сидит на берегу, задумался, что-то держит в руках.
— Василий Иванович, что вы здесь делаете?
— Да, Петька, на мой взгляд, мойте свою вторую команду или не мойте.
Покупатель — солдат парфюмерного отдела:
— Почему вы — Кельн без этикеток?
— Вам это интересно?
— Для вас это все одно и то же, а я ставлю на стол!
Гена и Чебурашка сидят в окопе. По Гене стреляют из пулемета, а Чебурашка делает шаг вперед:
— Джин и Джин! А как пахнет кровь?
— Джин и Джин! А почему кровь пахнет?
— Джин, скажи мне. Скажи мне, как пахнет кровь?
— Да, пошел он, оставь меня в покое.
— О, Джин, я весь в крови.
В парфюмерном магазине немного подавленный крестьянин обращается к продавщице:
— Две тройки и гвоздика!
— Зачем нам нужна гвоздика? — Служитель питейного заведения ошеломлен.
— Что, ты забыл, с нами будет дама!
Иван жалуется на Степана:
— Вот проклятая жена! Как прихожу домой, сразу: «Давай, дыши!».
«А ты мне нравишься», — говорит Степан. — Дышите так сильно, как только можете!
Перед оплатой жена ставит мужу ультиматум:
— Когда вы принимаете, вдохните в брелок. Если есть запах, я его не упущу!
Ну, друзья со своими советами, один рекомендует мускатный орех, другой лавровый лист, третий жевательную резинку, четвертый что-то еще. Человек, весьма занятой и воспользовавшийся ВСЕМИ советами друзей, ползет домой. Женщина в дверях:
— Не прикидывайтесь дурачком! Наденьте брюки и вдохните.
«Почему мухи летают только вокруг меня?», а вы угадайте. — Я как мед? Ну, вы оптимист.
Женщина в парфюмерном магазине выбирает духи. К ней подходит продавщица. Я хочу выбрать духи для себя, да, такие, которые помогут мне привлечь внимание мужа! — Какой аромат вы предпочитаете? — Есть ли что-нибудь с запахом компьютера?
— Хочу духи с запахом счастья, тушь с цветом радости и крем с чувством любви! — Что, обычная косметика уже не помогает?
Вода не имела ни вкуса, ни запаха. Менделеев не добавлял в него спирт.
Трудно найти черные носки в темной комнате, если они не пахнут.
Ваши носки прослужат гораздо дольше, если у вас заложен нос.
Холмс и Ватсон идут по лесу. Подойдите к вонючей куче дерьма.
— А вот, Ватсон, я вчера встретил собаку Баскервилей.
Девочка, ты так хорошо пахнешь. Что вы пили сегодня?
Если муж вместо букета фиалок принес «Букет Абхазии», простите его, он просто не разбирается в ароматах.
— Перестаньте делать себе уколы и нюхать клей по ночам!
— Да перестаньте есть наркоманов по ночам!» — говорит Змей Гориныч, выползая из окна.
«Простите, ваше высочество.
— Знаете, полковник, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Пахнет Макдональдсом! (Рассказы. 2009)
Стоим, покупаем пиво в палатке, а там очередь… Ну, мы уже почти у прилавка, когда тетка-продавщица начинает ругаться репликами «Что горит» и пахнуть холодильниками (реально пахнет горелым )… На очередное «Что горит?» раздается крик из глубины очереди:
— Эти трубы горят! (Сказки. 2009)
— Дома от жены, не живет, не дышит!
— А со мной все наоборот, как только я вхожу, он требует: «Давай, дыши!».
— Давай, больной, дыши!
В магазин зашел мужчина и попросил показать ему духи — в подарок девушке. Продавец ему:
— Вот прекрасный, нежный аромат под названием «Возможно…». Цена составляет 10 000 руб. за бутылку!
«Парфюм «Возможно…»?! Да, за такие деньги я куплю пудру для ног «Я вся твоя»!
— Странно! Ваша рубашка пахнет так, будто вы бегали.
— Почему рубашка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, костюм, деньги, документы, на которые вам наплевать?! И я живу с этим парнем!!!
Но футболка высохла и совсем не пахнет!
— Глупо. Я побежала к другому!
Ps. Кстати, сейчас существуют футболки, которые не пахнут потом. Что ж, исполнение незаменимых шорт, проведенное японским астронавтом на МКС в марте 2009 года, свидетельствует в пользу того, что жизнь скоро придумает новые песни (в смысле шутки).
— Я играл в шахматы со своими друзьями.
— Почему от тебя пахнет водкой?
«Ты думаешь, я должен пахнуть шахматами?»
— Извините, не могли бы вы бросить курить. Дым от вашей сигареты очень раздражает меня.
— Это убивает меня.
— У нас такое волнение, что недавно я еле влез в автобус.
— Да ладно, я вообще почти каждый день хожу дома без пуговиц!
— Это все чушь. Я пукнул в автобусе один раз, так что запах остался только на последний.
«Такой маленький, а пукаешь как слон». Женщина рядом:
Чувак, ты сделал это! Чувак:
— Кто ты, — извиняюсь я перед ней, и она снова убегает.
«Но ты знаешь… У меня есть проблема. Как бы я ни мылся, она продолжает выходить, как из унитаза.
Хорошо, давайте попробуем что-нибудь найти.
И после обращения в грузинское агентство:
— Найдите мужа Минн. Но у меня предчувствие — мой нос ничего не чувствует.
Агентство было в восторге: вариант был идеальным. И вот — первая ночь. Молодожены, некоторое время спустя молодая жена резко вскакивает, бежит к окну и, повиснув, резко дыша, пытается прийти в себя.
— Что, дорогая, плохо пахнет?
— Нат, глаза болят.
— Доктор, помогите мне, у меня сильнейший понос. Я даже не могу слезть с унитаза. Что мне делать? По крайней мере, посоветуйте что-нибудь!
— Что ж, для этого есть множество средств. Попробуйте, например, бергамот или лимон …
— Но где я найду бергамот для вас и уже попробовала лимон. Только когда я его вынимаю, все начинается по новой…
Проходя мимо клумбы, граф Рорер скорчил гримасу и зажал нос:
— Как Версаль, но такая вонь…
«Что ты сказал про Гасконь, канал», — возмутился Дартаньян, сидевший на цветах.
Чтобы систематически лгать королеве, что она — «всех милее», зеркало просили протереть водкой.
В магазине «Живая рыба»: — А эта форель живая? — Конечно. — Почему он не двигается? — Она спит. — Почему воняет? — А вы, гражданин, когда спите, контролируете себя?!
— У тебя есть этот одеколон? — Пьяный покупатель спрашивает и дышит на продавщицу. — Этого нет, но есть похожее! — отвечает продавщица и дышит на покупателя.
Я купил фломастеры с разными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Уже в течение пяти минут я думаю, стоит ли нюхать «Браун».
Народная мудрость: чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.