Анекдоты про закон
Закон один, и его недостаточно для всех.
Анекдоты про президентов
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в один день, а три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны должен понимать, что проще решить все проблемы, чем отвечать на них.
Они спрашивают армянское радио: — Как перевести «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины» на эзопов язык? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа больше всего петрушки.
Президент Украины Петр Порошенко передал своим военным новые танки и бронетранспортеры. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за новое оборудование, которое они получили.
— Не могли бы вы подсказать мне адрес персонального сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.
В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он ограбит страну, то его детям ничего не останется. Президент знает, что если он не ограбит страну, то ничего не останется его детям.
Порошенко умер. Он входит с чемоданом в ворота рая, и святой Петр говорит ему: — Садись, сейчас посмотрим, где твое место. Итак. Нет в основном списке. Не в дополнительных. Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди умирают группами, на небесах нет толпы, иди в ад, моя дорогая. Делать нечего, Порошенко спускается в ад. Сам Люцифер встречает его там с распростертыми объятиями: — Здравствуй, здравствуй, мы давно тебя ждем! У нас есть для вас отдельный номер, оборудованный всеми удобствами. Хотите чашечку с дороги? Они сидят, пьют, разговаривают о жизни. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер кричит двум дьяволам: — Вы слышали? Подуйте в небеса и принесите чемодан почтенному президенту. Живой, одна нога здесь, другая там! Маленькие дьяволы убегают на небо. На этом смена Святого Петра закончилась, он запер ворота рая и отправился на покой. Черти туда-сюда, что делать? Вам не разрешается возвращаться без чемодана. Они забрались в рай через забор. А два архангела стоят на страже рая и смотрят на эту картину. И один из них говорит другому: — Смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, и уже у нас беженцы!
Говорят, что импорт более надежен, но даже президенты редко работают за границей дольше 4 лет. Не то что в Беларуси и России, выбираешь один раз и наслаждаешься всю жизнь.
Над Вовочкой смеялся весь Советский Союз. А Вовочка вырос, стал президентом! И только ты смеешься над всей страной!
Еще одна причина, почему Путин — наш президент. В его личности сочетаются два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Указ Президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке гласит: Заменить термин «Президент» на термин «Царь», термин «Депутат» на термин «Боярин», а термин «Срок» на термин «Концепция».
Элтон Джон решил обсудить с Путиным ситуацию с н*дорами в России. «Со своим собственным правительством я как-нибудь разберусь», — ответил российский президент.
Это начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А сейчас мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Зае**л, блядь, японец! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и устраняет: — Генерал Макартур, после разгрома японской высадки на Филипсе, 1942 год. С громким ворчанием класса, восклицанием Камчатки: — Да, соси! Учитель попадает в точку: — Кнуо. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Сузуки — дерьмо. И ни секунды на задержку: -Валентино Росси на велосипедах Granpor-Brazil в Рио-де-Жанейро, 2002 г.! -Японские изделия! Класс в истерике, учительница в припадке, открывается дверь и появляется разъяренный директор: -E* Ваша мать! Какой беспорядок здесь творится. Нет времени сажать Судзуки: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
У Петра Порошенко, на пресс-конференции, спрашивают: -Mr. Президент, вы обещали, что в Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал — Президент сделал! Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
Во время визита Петра Порошенко в Донбасс на президента было совершено покушение. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожал плечами: — Странно, вы как снайпер и промахнулись с такого близкого расстояния. — Да, здесь не промахнешься, не было времени целиться, когда люди бежали отовсюду: «Давайте стрелять». Дай мне пострелять. «
— Почему, когда СМИ пишут о главе иностранного государства, они используют «президент США», «президент России», «президент Франции», а когда речь идет об украинце, то «президент Петр Порошенко» — ведь в Украине их двое! Мы должны уточнить, о чем идет речь.
Говорит по-русски и по-американски. Мы говорили о президентах. Американец говорит: — Но у нас президент меняется каждые четыре года. — И наш президент тоже! — Неправда! У вас был Путин, и он остается. — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
— Скажите, господин Путин, каково это — быть президентом самой агрессивной страны в мире? «Я не знаю, я не американский президент».
Анекдоты про закон
На нашем сайте много шуток о законе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда работает закон средних величин, существует теория вероятности.
«Ну почему люди так тяготеют к дуракам?» — Закон физики. Видите ли, пустота — это отстой.
— Рабинович нашел в своем саду кувшин с золотыми монетами королевской чеканки. — В соответствии с законом, Рабинович честно взял двадцать пять процентов, а остальное закопал.
«Ты уже разошлась со своим мужем?» Еще нет. Он говорит, что, согласно закону, я должен выполнять его обязанности в течение двух недель, пока он не найдет замену.
— Сегодня я поругался с начальником… — Почему?! — Да, я вчера вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Она отметила, что по законам Российской Федерации нельзя уволить человека, находящегося в официальном отпуске, за прогулы …
Пусть чиновники пишут антикоррупционные законы, монополисты — антимонопольные, спекулянты — антипреступные, и наступит тот порядок, который мы видим в России.
В игре без правил побеждают законы природы.
Плакат на стене офиса президента компании, занимающейся посреднической деятельностью: — Дуракам закон не писан; Если написан, то не читай; Если читаешь, то не понятно; Если понятно, то не так.
Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу !!! Я хотел подрать кролика, сел под куст… тут приходит лев, увидел кролика и говорит — Что ты здесь делаешь? — Ничего, — ответил Зает, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — А что у тебя в руке? — Лев не успокаивается. — Бабочка. — Показать !!! — Не покажу !!! — Не покажу. — Покажи мне. А потом выступать. Зайет выставила кулак перед Лео, быстро открыла и сказала: «Он улетел». Сколько она закрыла, сколько закрыла… …
— Сколько времени нужно, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Думском государстве? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о замене лампочки, 1 месяц на то, чтобы Совет Федерации одобрил этот закон, 1 месяц на то, чтобы президент его рассмотрел и наложил вето. 1 месяц уйдет на преодоление Госдумой президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик смог включить новую лампочку.
В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Содержание
Приведенный ознакомительный фрагмент из книги в каждом правиле … шутки о старых и новых законах были предоставлены нашим книжным партнером, компанией litra.
— Что такое закон?
— Закон — это основа порядка и причина многих проблем для большинства из нас.
Взятка гаишнику — это не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
«Закон суров, но это закон», — удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая крону своей яблони.
— Ты разбил себе голову? Закон жизни… хардестия не морщилась? Закон Фастера.
Принят закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается мертвым, когда его мозг мертв». Многие политики очень расстроены.
Правительство считает, что оно должно заботиться о своем народе. Люди считают, что они должны любить свое правительство. А еще они вместе думают: «Почему они не хотят этого делать!».
Журналист взял интервью у губернатора провинции:
— Скажите, пожалуйста, не кажется ли вам, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал местного рынка труда?
Интересные законы мира
В Гонконге закон позволяет женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовницу мужа можно убить любым способом.
Если правительство скажет: «Контакт!», люди ответят: «Есть контакт!».
Если правительство говорит: «Есть контакт!», люди будут иметь контакт …
— Что может служить стандартом сопротивления?
— Российское правительство может служить эталоном сопротивления.
— Очень просто. Правительство Российской Федерации полностью обанкротило себя, опозорилось в связи с принятием ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором за проведение антинародной политики, вызвало волну народного негодования и возмущения против себя, и тем не менее не только не ушло добровольно в отставку, но как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, проводить свою линию. Это стойкость!
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Если бы правительство распространяло свои мозги, оно бы не распространяло чужие.
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах тропических рыб.
В ясли пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. На прогулке дети идут по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит:
— Пятнадцатый, ты опять облажался?
— Обиделся, босс! Потный!
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% тех, кто обращается туда за въездными визами. Рассмотрев это на недавнем совещании, российское правительство решило разработать асимметричный ответ. Теперь всех без исключения граждан США будут пускать в Россию, но 25% из них не будут пускать обратно.
Наше правительство не залезет к вам в карман за фигой.
Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не сокрушит нашу экономику.
Интересные законы мира
В Кали, Колумбия, женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, и в первый раз, когда это происходит, ее мать должна присутствовать во время полового акта.
Люди не должны испытывать никакой нужды… ни большой, ни малой!
Два мошенника сидят в камере:
— Сегодня 1 мая. В конце концов, мы тоже советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в ячейке. Я заберусь на верхнюю койку, и это будет платформа Мавзолея.
— Давай», — согласился другой.
Да здравствует русский народ!» — крикнул первый с койки.
— Ура! — кричит второй, расхаживая взад и вперед по камере.
— Да здравствуют русские женщины!
— Да здравствует российская полиция!
Второй быстро вскакивает и бьет первого по лицу. Первый (по удивлению):
— А кто дал его мне в лицо?
[…] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
Интересные законы мира
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
Перед толпой появляется депутат. Вдруг кто-то кричит из толпы:
Депутат, не теряя уверенности в себе, ищет в толпе человека, который это сказал. Не найдя ни одного, он продолжает представляться. Через некоторое время тот же голос кричит снова:
Депутат снова не заметил, кто это был, и снова продолжает говорить. Здесь голос раздается в третий раз:
— Слушай, кто это там так кричит? Кстати, у меня двухметровый сын!
Тот же голос из толпы:
— Долой рога пигмеев!
В одном из регионов Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Национальном собрании, он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то веревку убирали, а если закон не принимался, то убирали платформу.
-Та-Ак, чем ты тут торгуешь?
— Все виды услуг. Винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, домашние убийцы!
— Хорошо. Но там нет кассового аппарата! Полагаю, вы разгорячены? Вы давно были у аудиторов?
— Три недели, царство небесное!
С тех пор, как появились телевизионные агентства:
— Уникальная возможность испытать жизнь солдата на собственной шкуре была предложена законодателям штата. Их заставляли целый день стрелять из пулеметов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их укладывали спать на жесткие койки в обычной казарме, и восемь «дедов» всю ночь стирали их чулки и отмахивались от мух.
Интересные законы мира
В Санта-Клаусе (Боливия) мужчине запрещено заниматься сексом одновременно с женой и сестрой (видимо, эта проблема стоит у них очень остро, поскольку даже был издан соответствующий закон).
Кандидат в депутаты приходит домой после выборов в Думе и говорит своей жене:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Кому первому рассказать?
«Вы можете не гладить мой костюм до следующего сеанса».
Сына убийцы спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
«Наблюдаю за кометой, дядя».
— Зачем он приставил пистолет к глазу?
— Как и для чего? Разве ты не знаешь, дядя, что на комету надо смотреть вооруженным глазом!
Народный депутат, привыкший давать аграрные советы с трибун, впервые посетил село. […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…]
Интересные законы мира
[…]
[…]
[…] […]
— Вот, мужики, вышел закон, что лица кавказской национальности должны сдать ведро спермы… вот вам ведро, вот вам лес, идите и отойдите….
Ну, они пошли… через 20 минут приносят ведро — а там все на дне.
— Ну, нет, ребята… вот, видите, бумага с печатью, закон, видите, такой… давайте, давайте…
И снова они пошли. Через два часа приносят полведра, они уже стоят на коленях, хотят пощадить. Но полицейский непреклонен: вам нужно полное ведро.
Уже ночью, еле живой с полным ведром ползет.
— Это уже другой вопрос. Идите с Богом…
Уезжаю. Коп берет ведро, подходит к водостоку (а там уже полный кум), обливается, поет: «Любимый город может спать спокойно».
Двое новых русских баллотируются в законодательное собрание штата. Мы решили продумать предвыборную кампанию. Одна из причин:
— Кто ходит на выборы в наши дни? Обычно бабушки!
— Да, вы правы, «БОРДЕРЫ» в наши дни решают все…
Закон вынужденных колебаний.
Колебание становится вынужденным, если оба варианта плохи.
Если в любом месте появляются лишние деньги, лишние люди тут же их добавляют. Обратное неверно.
Заходит парень в крутую таверну и говорит бармену:
— У меня есть 100 граммов водки.
Бармен наливает, подает. Мужчина достает из кармана минзурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Пробег 50 долларов.
На следующую ночь. Те же лица. Мужчина снова измеряет мензурку и вычитает из штрафа пятьдесят долларов. Затем он спрашивает Бартена:
— Слушай, ты не узнала, почему ты все еще едешь?
-Да, мне проще дать тебе пятьдесят баксов, чем отрубить руку за такой м…ак…
Интересные законы мира
В Мэриленде незаконно продавать презервативы через автоматы, за исключением тех мест, где алкогольные напитки продаются в РОСах.
В одном приходе путешествуют священники и раввин. Священник разворачивает пакет с ветчиной и приглашает раввина отобедать вместе.
«Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину», — говорит раввин.
«Жаль, — сочувствует Прайсекс, — вы не представляете, какое это удовольствие.»
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
Интересные законы мира
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
Содержание
Приведенный ознакомительный фрагмент из книги в каждом правиле … шутки о старых и новых законах были предоставлены нашим книжным партнером, компанией litra.