Анекдоты про закон подлости

В метро проверяющий полицейский наконец входит в вагон и видит мужчину в отключке и лежащую на полу книгу. Он берет книгу, читает на обложке «Ландау. Теория поля», крик:-

Сборник — В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

Здесь можно купить и скачать книгу «Сборник — В каждом правиле… Анекдоты о старых и новых законах» в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издано Литагент Научные книги 5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Вы также можете прочитать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.

Описание книги «В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы»

Описание и краткое содержание «В каждом правиле… Анекдоты о старых и новых законах» читать бесплатно онлайн.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что это не все о вас!

В каждом правиле … (шутки о старых и новых законах)

— Что такое закон?

«Закон — это основа порядка и причина многих проблем для большинства из нас.

Дача взятки гаишнику — это не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.

«Это суровый закон, но это закон», — удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая шишку на макушке своей набитой яблоками головы.

— Ты разбил себе голову? Закон жизни… Волосы не мнутся? Закон Фостера.

Мы приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается мертвым, когда его мозг мертв». Многие политики были очень расстроены.

Правительство считает, что оно должно заботиться о своем народе. Народ считает, что он должен любить свое правительство. А еще они вместе думают: «Почему они не хотят этого делать!».

Журналист берет интервью у губернатора провинции:

— Скажите, пожалуйста, не кажется ли вам, что недавняя утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал местного рынка труда?

Интересные законы мира

В Гонконге закон позволяет женщине убить мужа-изменника, но только голыми руками, в то время как любовницу мужа можно убить любым способом.

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Контакт есть!».

Если правительство говорит: «Есть контакт!», люди будут иметь контакт…

— Что может служить стандартом устойчивости?

— Российское правительство может служить эталоном устойчивости.

— Очень просто. Правительство Российской Федерации полностью обанкротило себя, опозорилось в связи с принятием ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором за проведение антинародной политики, вызвало волну народного возмущения и негодования против себя, и при этом не только не ушло добровольно в отставку, но как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, придерживаться своей линии. Это стойкость!

Интересные законы мира

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

Если бы правительство распространяло свои мозги, оно бы не распространяло чужие.

Интересные законы мира

В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах тропических рыб.

В ясли пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. На прогулке дети идут по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит:

— Пятнадцатый, ты опять облажался?

— Обиделся, босс! Потный!

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем совещании, российское правительство решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех без исключения граждан США, но 25% не будут пускать обратно.

Наше правительство не будет залезать в ваш карман за фигой.

Правительство предполагает, что доллар будет падать до тех пор, пока не сокрушит нашу экономику.

Интересные законы мира

В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит впервые, во время полового акта должна присутствовать ее мать.

Люди не должны испытывать нужды… ни большие, ни маленькие!

В камере сидят два мошенника:

— Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея.

— Давай, — согласился второй.

— Да здравствует русский народ!» — впервые прокричали с нар.

— Не-а! — Нканист на втором, ходит по камере взад-вперед.

— Да здравствуют женщины за проозис!

— Да здравствует полиция в Пасиане!

Второй быстро вытаскивает и отдает кость моднику. Первый (удивленный):

— А кто подарил мне его в моде?

— Кто знает. Есть много вещей.

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

Лев в лесу установил закон: кто выпьет — того я немедленно съем. Однажды идет он через лес и видит: заяц идет, весь трясется, ну, в общем, напился до смерти. Лео подходит к нему и говорит:

— Заяц, ты слышал о законе, почему пьян?

— Лео, ты ввел закон, не так ли? Что ж, это следует отметить.

— Ну, хорошо, но меня снова поймают, тогда я буду есть.

Лев идет на следующий день и видит: кролик еле ползет. Он подходит к нему и говорит:

— Заяц, почему ты еще не сократил его или как?

— Ну, я встретил друзей, но они не знали, ну, они отметили.

— Ну, в прошлый раз я простил.

Лев заходит в лес через неделю и видит, что кролик лежит в луже, пускает пузыри, глаза его закатываются…

— Заяц, сейчас я тебя съем!

— Лео, ты установил закон о животных?

— Тогда что вы собираетесь приклеивать к рыбе?

Интересные законы мира

В Гане (с 1994 года) для того, чтобы мужчина вступил в интимные отношения с девушкой младше 18 лет, у него должно быть не менее 50 долларов, овца и три бутылки джина. При всем этом необходимо будет заплатить штраф, если девушка забеременеет.

— Пейте разбавленное пиво … закон жизни … его разбавляют водкой … закон «Быстрее» …

Обнаружены двое полицейских:

— У тебя классная овца! Я дал слишком много?

— Нет, мелочи… задница к черепу, нога к печени…

Перед толпой появляется депутат. Вдруг кто-то кричит из толпы:

Депутат, не теряя уверенности в себе, ищет в толпе человека, который это сказал. Не найдя ни одного, он продолжает представляться. Через некоторое время тот же голос кричит снова:

Депутат снова не заметил, кто это был, и снова продолжает говорить. Здесь голос раздается в третий раз:

— Слушай, кто это там так кричит? Кстати, у меня двухметровый сын!

Тот же голос из толпы:

— Долой рога пигмеев!

В одном из регионов Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Национальном собрании, он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то веревку убирали, а если закон не принимался, то убирали платформу.

-Та-Ак, чем ты тут торгуешь?

— Все виды услуг. Винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, домашние убийцы!

— Хорошо. Но там нет кассового аппарата! Полагаю, вы разгорячены? Вы давно были у аудиторов?

— Три недели, царство небесное!

Из телевизионных новостей:

— Члены Палаты представителей штата, вызванные в буткемп, получили уникальную возможность испытать жизнь военнослужащего на собственной шкуре. Весь день их заставляли стрелять из пулеметов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их укладывали спать на жесткие кровати в обычном бараке, и всю ночь восемь «дедов» стирали их носки и отгоняли мух.

Интересные законы мира

В Санта-Крусе (Боливия) мужчине запрещено одновременно заниматься сексом со своей женой и ее сестрой (видимо, для них эта проблема стоит очень остро, так как даже был издан соответствующий закон).

Кандидат в депутаты приходит домой после выборов в Государственную Думу и говорит жене:

У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Что рассказать первым?

«Вам не придется гладить мой костюм на следующем сеансе.

Они спрашивают сына убийцы:

Что ты делаешь, Коля?

‘Я смотрю на комету, дядя.

Почему у тебя пистолет в глазу?

— Как и для чего? Разве ты не знаешь, дядя, что на комету надо смотреть невооруженным глазом?!

Народный депутат, привыкший давать аграрные советы с трибуны, впервые посетил сельскую местность. Вернувшись весь под впечатлением, он сказал своей жене:

«Представь себе, дорогая, я видел там человека, который сделал лошадь.

— Не глупите.

— Чистая правда! Когда я подошла, он уже заканчивал забивать гвозди в ее ноги.

Есть две дамы с «легким поведением». Один, несколько взволнованный, нервный, говорит второму:

— Я слышал, что в Думе есть законопроект о том, что теперь даже мы будем платить налоги за свою деятельность?

Второй улыбнулся и ответил:

«Не волнуйся, дорогая. В конце концов, депутаты признают нас товаром первой необходимости и дадут большие льготы.

Сотрудник дорожной полиции остановил подозрительный автомобиль. Он пытается проверить бумаги — их нет, спрашивает:

— Да, здесь автомат Калашникова, здесь 2 коробки патронов. Никаких прав на оружие.

Анекдоты про закон подлости

Закон подлости для бухгалтеров: если баланс не сходится сразу, значит, в нем есть ошибка, а если сходится сразу, значит, в нем две ошибки.


Рубрики:	О законе подлости — Анекдоты про бухгалтера — Анекдоты про ошибки