Анекдоты про зайцев

— Но кого волнует ваше мнение, когда решается вопрос о бессмертии? — Кощей сказал кролику, засовывая утку ему в задницу.

Пошлые анекдоты про охотников

Читайте последние самые смешные анекдоты про охотников на медведей, кроликов и уток. Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ну, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Петрович! Почему к вам снова приехала машина участкового? — Я помогаю ему сделать карьер, он покупает у меня кроликов! Кроликов? Почему?! — Власти региона часто приезжают к нам на охоту, им нравятся наши спокойные, охраняемые кролики.

Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Она спрашивает. — Нет, я пропил свою зарплату.

Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь летящую утку, бьешь по ней из ружья — это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, сбиваете его — это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите идущую красивую женщину. Ты охотишься, она охотится — вот это охота!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. «Дорогая, почему от тебя воняет дерьмом?». Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я приехал в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Ее долго не было, и я пошел ее искать. Вдруг я увидел в зарослях медвежью берлогу. Я пошел. Я ткнул внутрь пистолетом — вроде бы никого не было. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но не могу перестать срать.

Разговор между двумя охотниками. — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабленный за зиму, одни кости да шерсть. Удалось сбежать. — Волк? Не я.

Вчера я впервые в жизни был на охоте. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Один парень пошел на охоту и сказал: «Я получил удовольствие от этого. Сот, да пошел он. Медведь подошел ко мне сзади и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или убежал? Я снимал с него кожу, пока он не съел!

Разговаривают две охотничьи собаки: — Мы вчера шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Броситься на зверя! Да, какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал — Бежим, дурак!

Двое мужчин разговаривают: — С голыми руками пошел на медведя. Ты что, охотник? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, иди посмотри, куда он делся. Пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. А кто так громко стонет? Это раненый медведь.

Два охотника встречаются в лесу. Один спрашивает другого: «В кого ты стрелял?». Несколько кроликов. А ты? — А я — два десятка ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Теща на ковриках, жена на воротнике!

Смешные анекдоты про охотников

Один старый охотник делится своим опытом: — А сейчас я охочусь на лису исключительно с хомяком. Как-никак, вы даете хомяку пузырь и бросаете его в нору рыжего. А потом? — Ну, примерно через тридцать минут они выйдут покакать.

Судья: — Хорошо, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища-охотника? Обвиняемый: — Я принял его за косулю. Когда вы поняли свою ошибку? — Когда косулю подстрелили!

Вечер. Охотники сидят в Костре, пьют. Подходит местный охотник. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Собрался мужик на охоту, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и держи его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.

Анекдоты про охоту

Три охотника встретились и похвастались своими собаками. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке ружье понюхать — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все в порядке, мы сняли на среднем уровне!

Один человек отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Заходит он в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Это все равно глупо. Вы видите хвост, поэтому я и забил козырь.

Смешные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговаривают два друга: — Я хочу поохотиться! — Я тоже хочу поохотиться! — Ну, я предлагаю компромисс — давай подстрелим рыбу!

Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Вот и все! Ужас! — Что случилось, милый? — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана: — F U-OO … облегчение … мужчины обмануты: в красной книге нет охотника!

Есть два крокодила: — Ну, как охота? — Он съел два черных, а ты? — А я — русский. — Ты лежишь, ну, дышишь…

Это урок. Учитель обращается к детям: — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, попробуйте: Охота. — Охота. — Вовочка, теперь ты. — Неохотно.

— Представьте себе, вчера, собираясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда вы это вспомнили? — К сожалению, только тогда, когда он привел жену к кролику.

Один человек отправился на охоту на медведя. Находит денник с дуплом, забирается внутрь, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да… — Ну, тогда выбирай, либо связывать, либо насиловать… Мужчина подумал и согласился на второе. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он забрался внутрь, а там был тот же самый медведь, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается он снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: «Я не могу понять, мужик, ты охотишься или на х@й гоняешь?».

Охота — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив.

Мама спрашивает сына: «Где ты был? — Мы с папой поехали в Тир. — Как дела? — Мы не будем жить охотой.

В шахматы играют Каспаров с Крамником. Положение Каспарова уже очень плохое, но сдаваться не охота. Он выглядывает в окно и видит там какую-то собаку. Каспаров: — Эй, Володя, чья собака работает? Крамник: — рисунок. Каспаров: — Согласен.

Колонисты приплыли на остров вместе с туземцами. Они решили, что мы должны честно купить у них землю. А из туземцев никто не говорит, а вождь племени только немного понимает, но не говорит. Они пришли и сказали: «Мы хотим купить реку!» — сказал вождь своего племени. Племя, оживленно: — Галуло! Галуло! Колонизаторы: — Хорошо, тогда мы принимаем его! И мы тоже хотим купить здесь лес! — Галуло! Галуло! Колонисты, довольные сделкой, устроили портвейн, поехали, отправились в лес справлять малую нужду. А там только индейцы с охоты идут, видят — мужики забурлили, говорит один: — Смотри, какой большой белый человек и какой маленький Галуло!

Страницы.

Смешные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Половина, жара, джунгли спят. Украшенная обезьяна упала с ветки тигра, спящего под деревом. Он прыгает на свою чахотку: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него с ужасом. — Что за черт! Тоже охотники?!

Оказывается, «вегетарианец» означает «кривой охотник».

Охотник рассказывает, как он отправился в лес за медведем. — Собрались, снарядились и пошли. Только свой любимый, мячик, оставил дома, вдруг медведь утащит? Ну, иди, иди. Вижу день, крадусь медленно и тут… шум за спиной, хруст и лапы у плеча… поворачиваюсь, а это мяч. Любимая, любимая… Я прижимаюсь к ней, обнимаю ее… но не могу перестать дрожать.

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, как тебе удалось медведя завалить? И второй ответ: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и ласка…

Охотник, хваля свою собаку, говорит: — Вот у меня была собака, я буду исследовать воду с молоком, пить молоко и оставлять воду.

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели пьяными, потом друг говорит, они пошли в другой номер, точно там. Поехали. Разобрались, смотрим сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет отобрали, дали в лицо, и все, ничего не помню… потом очнулся, голова болит. Следователь: — Хорошо, мы будем записывать: — На свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Повинуясь первобытному инстинкту, как истинный охотник, на ужин я поймал, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Охотник не любил убивать животных, поэтому в лес попадали раненые.

Охотники на привале. Первый: — Такую лису подстрелил такую лису: хвост — во! (разводит руки на метр). Второй (подталкивает его ногой). Первый: — (сужает руки) во! Второй (снова толкает его). Первый: — То есть, по-вашему, он был полностью бесхвостым?

В 7 часов охотники пошли по следу клубного лесника, думая, что это медведь.

Страницы.

Анекдоты про охоту и охотников

Человек просыпается — у него болит голова. Он находится в Кутуцке, дверь открывается: идите к следователю. . Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня поохотиться на кабана. Цифры, по его словам, ставьте, приходите, ловите карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет. — Пила? — Да, они пили. Мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и опять ждали, а потом они вроде выпили, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть. пошли. Мы получили, смотрите сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. . Следователь: — Хорошо, записываем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они уселись в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ну, иди, иди, посмотри — утка ли это.

Молодая пара поженилась, жить было негде, решили жить со свекровью. Перемещение, установка. Утром муж ушел на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили еду, поели, и никто не хочет мыть посуду. Мы договорились так: кто первый скажет, тот и моет посуду. Муж приходит домой с работы, приветствует всех, в ответ тишина. Он откладывает еду, ест. Он заходит в большую комнату, они сидят и смотрят телевизор, он подсаживается к жене, начинает гладить ее колено, потом грудь, берет ее прямо там и трахает, в ответ тишина. Я сделал то же самое со своей свекровью, и снова тишина в ответ. Я пошел на террасу покурить, там я обжег сигаретой губу. Она вернулась в комнату и спросила: — У нас в доме есть вазелин? На это тесть отвечает: — Вы как хотите, а я предпочитаю мыть посуду!

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока, наконец, она не зажарила его. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Стой здесь и жди, а я загоню к тебе лося с другой стороны. Когда лось побежит к тебе, стреляй, потом зови меня и охраняй тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока не дождешься меня. Селянин оставил жену, а сам пошел на соседний луг с односельчанами пить водку. Тут же раздается возня, потом стрельба, какие-то крики, муж бежит туда, где оставил жену, и видит: рядом с женой лежит труп и бежит мужчина и кричит: — Да, это твой лось, твой, Господи! Дай мне снять седло!

80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает врач. — «Лучше, чем когда-либо, — храбро отвечает старик, — у меня есть девушка, которой 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор немного подумал и сказал: — Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, который был заядлым охотником. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил зонт, нажал на ручку и… медведь замертво упал к его ногам! «Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

-А я жене на прошлое 8 марта подарил цвет-семизернянку. — И что? — Мы едим все, что хотим, и не толстеем в течение года без больничного. — Вау. А еще? — Я выиграл кучу бабушек. — Как? — Я не знаю. Жена занимается финансами. — В чем и как? — Он бросил пить, курить, материться. — Отлично, а. — Я люблю возиться на кухне. Готовьте там, мойте посуду, одевайтесь прилично. — О! — И каждый день в шесть часов вечера забирает меня домой неведомой силой. — А из бильярдной? — Из любого места. Сейчас я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, но обожаю фигурное катание, мыльные оперы и любовные программы. Итак. А вы говорите. — Минутку, а как насчет седьмого лепестка? Их было семь? — Да ладно, ребята, мы же не дети, не будем мериться. У тебя все равно нет шансов.

Создатели ролевой игры «Ведьмак 3: Дикая охота» нашли способ разыграть геймеров, которые с помощью различных неофициальных уловок быстро увеличили капитал, доступный главному герою, сообщает портал Kotaku.

После установки дополнения «Каменные сердца» путешествие героя может быть прервано сборщиком налогов. Допрашивают только тех, кто сколотил состояние, используя одну из ошибок, встречающихся в игре, например, ошибку, позволившую получить огромный запас коровьих шкур для последующей перепродажи. Коллекционер упоминает, что персонажу грозит штраф за мошенничество, но сначала уточняет, признает ли он свою вину. В случае отрицательного ответа он не пытается надавить на себя и присуждает титул героя надежному налогоплательщику.

Один человек отправился на охоту на медведя. Он находит денник с дуплом, забирается в него, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да. — Ну, тогда вы выбираете либо связывание, либо изнасилование. Парень подумал и согласился на последнее. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. […]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […]

Молодой профессор очень хотел поохотиться на медведя. Он пришел к другу чукче и стал уговаривать его привести его к медведю. Я долго убеждал. Наконец Чукчи спросил его: «Ты хорошо стреляешь?». Профессор отвечает: «Я учусь в Ворошиловском стрелковом институте, я стреляю лучше всех!». Чукчи снова спрашивают: «Ты быстро бегаешь?». Профессор отвечает: «Я лучший бегун в институте!». Чукчи снова спрашивают: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!». Утром они отправились на охоту. Он прошел 15 км. Наступил день, чукчи взяли Дхрин и начали тасовать их в день. Наконец-то разбудили медведя. Медведь начал выходить из дня. Увидев это, чукчи бросились бежать. Наблюдая за ним, профессор тоже побежал. Так они пробежали около 1,5 км. Профессор бежал и думал: «Почему я бегу. В конце концов, у меня есть пистолет!» Он останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво. Наблюдая за этим чукчи тоже остановились. Он появляется и говорит: «Тем не менее, ты хорошо бегаешь и хорошо стреляешь. Но дурак А-ак!» Профессор обиделся и спрашивает: «Почему?». Чукча отвечает ему: «Тебе надо было бежать в деревню и там стрелять. Но теперь еще и для того, чтобы перетащить медведя в деревню.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Чем больше вы спите, тем больше охота спать. Чем больше вы едите, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.

— Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Помогаю ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! Кроликов? А что, власти региона часто охотятся за нами — им нравятся наши мирные кролики.

Жена, собирая мужа на рыбалку, восклицает: — Главное в рыбалке — что. Главное — не закапывать наживку с завтраком, не давать телефону ни одной щуки, не хвалить жену, не затенять мангал, не париться в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!

— Папа! Папа! Давай завтра снова пойдем на охоту! — Нет! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, встретив укол в задницу.

Забавные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает: — Вы видели? — Нет. — Кто ты? Партридж только что пролетел над нами. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! «Ну и как, добрался до него?».

На собрании охотников был задан вопрос Обществу охраны природы: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в красную книгу, съест другое животное, также занесенное в красную книгу?

Два охотника пробирались через лес, и вдруг у мужчины случился приступ. Он упал на землю, его глаза закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достал свой мобильный телефон и вызвал скорую помощь. Тяжело дыша, он говорит в трубку: «Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, одну секунду. Звук выстрела — хорошо, что дальше?

«И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник своим спутникам, — и одним ударом ножа отрубил ему хвост.» — Круто! Почему не голова? — Видишь, кто-то сделал это раньше меня!

Больница, медсестра-врач (шепотом): — Доктор, у меня пациент — это что-то новенькое, он все время сжимается с каким-то скрипом. Может, позвонить психиатру? Доктор: — Нет, нет. Он охотник, возможно, просит утку.

Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.

Разговор двух друзей — охотников. — Недавно я был в Африке и нашел очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться нужно ночью — у тигров глаза светятся в темноте. Остается прицелиться между глаз — и тигр на месте. «И скольких ты поставил в тупик?» — Ни одного. Они, мерзкие, стали ходить парами, и каждый глаз зажимает другому.

Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он стрелял в ежей. -. -Жена воротника, мать — закон для стелек.

Егерь: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.

На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один говорит другому: — Слушай, давай отдадим другу — два яйца, которые они получат первыми, этой утке. — Отдай его мне! Ну, один кааак даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Да, бери свою утку!

Страницы.

Анекдоты про охотников самые смешные (свежие)

Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего спутника? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!

Петрович! Почему к вам снова приехала машина участкового? — Я помогаю ему сделать карьер, он покупает у меня кроликов! Кроликов? Почему?! — Власти региона часто приезжают к нам на охоту, им нравятся наши спокойные, охраняемые кролики.

Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Она спрашивает. — Нет, я пропил свою зарплату.

Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ладно, ладно, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь летящую утку, бьешь по ней из ружья — это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, сбиваете его — это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите идущую красивую женщину. Ты охотишься, она охотится — вот это охота!

Разговор между двумя охотниками. — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабленный за зиму, одни кости да шерсть. Удалось сбежать. — Волк? Не я.

Вчера я впервые в жизни был на охоте. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Один парень пошел на охоту и сказал: «Я получил удовольствие от этого. Сот, да пошел он. Медведь подошел ко мне сзади и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или убежал? Я снимал с него кожу, пока он не съел!

Разговаривают две охотничьи собаки: — Мы вчера шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Броситься на зверя! Да, какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал — Бежим, дурак!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. «Дорогая, почему от тебя воняет дерьмом?». Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я приехал в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Ее долго не было, и я пошел ее искать. Вдруг я увидел в зарослях медвежью берлогу. Я пошел. Я ткнул внутрь пистолетом — вроде бы никого не было. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но не могу перестать срать.

Двое мужчин разговаривают: — С голыми руками пошел на медведя. Ты что, охотник? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, иди посмотри, куда он делся. Пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. А кто так громко стонет? Это раненый медведь.

Два охотника встречаются в лесу. Один спрашивает другого: «В кого ты стрелял?». Несколько кроликов. А ты? — А я — два десятка ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Теща на ковриках, жена на воротнике!

Анекдоты для охотников

Один старый охотник делится своим опытом: — А сейчас я охочусь на лису исключительно с хомяком. Как-никак, вы даете хомяку пузырь и бросаете его в нору рыжего. А потом? — Ну, примерно через тридцать минут они выйдут покакать.

Вечер. Охотники сидят в Костре, пьют. Подходит местный охотник. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Собрался мужик на охоту, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и держи его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.

Анекдоты про охоту

Три охотника встретились и похвастались своими собаками. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке ружье понюхать — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все в порядке, мы сняли на среднем уровне!

Один человек отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Заходит он в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Это все равно глупо. Вы видите хвост, поэтому я и забил козырь.

Прикольные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

А вот и два молотобойца, поймавшие моржа. Они несут его за хвост. Как, неловко. Встречает его русский охотник и говорит: — Возьми его за зубы, так будет легче. Они взяли. Идут и говорят одно: — Однако, умный русский. — Как ловко мы вернулись к морю.

Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, а не рыба!

Охотник отправился в лес за медведем. Он стрелял днем. Медведь выбежал оттуда и погнался за ним. Охотник убегает от него в ворота. Медведь стоит за ним. В воротах рев, визг, все ходит ходуном. Ворота открываются. Медведь — в одну сторону, охотник — в другую. Грузин выбегает за ними, прижимает муху и кричит: — Ой-ой, ты в Шубе! Этот засранец — Мичи!

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.

Кролик бежит по лесу, уши подвязаны под подбородком. Медведь спрашивает его: — Что случилось с ушами? Заяц: — Да, мать привязала себя здесь. Он говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы слышите!

— А потом я бросился к волку и одним движением ножа отрубил ему хвост!» — рассказывает охотник. — Почему не голова? — Он уже делал это до меня.

— Ваши родители случайно не охотники за покемонами? — Нет. «Тогда откуда у них такой бульбазавр?».

Три охотника встретились и показали своих собак. Первый: «Однажды я пошел на охоту — взял ружье, но забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет!!! Третий: — А я как-то пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она вытащила своего соседа из яиц.

Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!

Один охотник говорит другому: — Я пошел в лес и увидел медведя… — ну?! И что дальше? — А как правильно: положил или уложил?

Страницы.

Лучшие анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты своего сына и на ужин, на верхнем лугу, подстрелил трех жирафов.

Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Стрелял, убивал, поднимал: — мех однако… увидел белого медведя, стрелял, убивал: — мясо однако… потом видит — геолог мимо проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — Совпадает с …

На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один говорит другому: — Слушай, давай отдадим другу — два яйца, которые они получат первыми, этой утке. — Отдай его мне! Ну, один кааак даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Да, бери свою утку!

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Я случайно выстрелил себе в пах …. — Ну, снимай штаны. Давайте посмотрим. Мужчина медленно снимает штаны и поворачивается к врачу. — Господи, как ты мочишься? — Да, один мой знакомый кларнетист показал мне аппликатор.

Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего кролика? — Где? О, это… Я записал время, когда я его убил.

Жена объясняет по телефону своей подруге: — Знаешь, дорогая, в этот раз Гарри очень повезло на охоте. В него не стреляли.

Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает его: — Как ты думаешь, Василий Иванович, если не дай Бог с тобой что-то случится — Анька гулять пойдет? — Ну, давай, Петька! — Ну, тогда я тебе ружье подарю для подводной охоты! — Зачем? А она — думать. Что ты не утонул, а пошел на охоту!

Известная мелочь длиной около 12-15 см понравится как мужчинам, так и женщинам. Обычно он остается в подвешенном состоянии и всегда готов к действию. Он имеет короткие пушистые волоски на одном конце и отверстие на другом. При использовании (почти всегда охотно и добровольно) он двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда и обратно много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и ожидается на хорошо смазанных поверхностях. «Когда тварь, наконец, извлекается из полости, она оставляет после себя сокоподобное, липкое вещество, которое необходимо вымыть из полости и тела твари. — После того, как все сделано, вещь возвращается в исходное подвешенное положение, готовая к новым действиям и надеясь достичь кульминации еще два или даже три раза за день. Но часто гораздо меньше… ЧТО ЕСТЬ. Как вы уже догадались, это не что иное, как TEETHBAG.

Я был у него дома вчера. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны гарпунами. А больше всего меня раздражает то, что он продолжает называть меня Рыбкой.

Страницы.

Анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте есть много анекдотов об охоте. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Однажды Винни-Пух и Пятачок отправляются на охоту. На кого мы собираемся охотиться, Винни? — Кабан… — А если он убежит? — Я убегу!

Чукча подружился с русским и говорит: — Пойдем на охоту за белым медведем! Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И поехали… Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!

Мужчина идет на рыбалку, жена извивается рядом с ним, пытается что-то наставлять: — Смотри только не урони наживку с завтраком! Не заплывайте за буйки. Телефон не утоплен, как в прошлый раз. Помни меня, мои уши не горят. Смотри, не затеняй барбекю и не заходи в туалет! …и, самое главное, не звоните мне! Я охочусь с друзьями.

Они арестовали старого еврея, привели полицейского. Встретится другой еврей: — Аврам, куда ты идешь? — Охотиться. — А где пистолет? — Да, там они несут тебя сзади!

— Привет, Вован! Поехали со мной в Сафари! Я узнал только компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, разные. Например, охота с женой на льва — 600 долларов или со львом на жену всего сто!

Вывел новую породу собак Эстонская гончая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

Спорить с женщиной — все равно что охотиться на слонов. Если вы не убили первый аргумент, убегайте.

Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они устроились на трости и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. » И пока он размышлял, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и … подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка была благополучно смыта. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А затем …. Bah — Baba. Хирург говорит патологоанатому: — Ну — что, давай, смотри — утка ….

Два нарика без дичи возвращаются с охоты. Один говорит другому: — Эй, Вася, я не собираюсь ничего взрывать: или утки высоко летели, или мы собаку низко бросили…

Когда борец охотится, в лесу еще есть олень.

Страницы.

Веселые анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наивные девушки думают, что они просят ужин ради секса ради секса. И только что вышел на охоту.

Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, ежей подстрелил. Ты на воротнике! Мать — в законе — за коврики!

— Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения? — Охота и женщины! А на кого вы охотились? — Женщины!

Егерь: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не отпускает просто так: «Знаю я твою охоту, возьмешь свиней и на бровях домой приползешь!» Вот возьмешь с собой, тогда можно. Мужчины посовещались и решили взять его — по дороге они что-нибудь придумают. Мы добрались до леса, нашли подходящую полянку, дали жене двугривенный, и я сказал: «Ты сиди здесь, в кустах, а мы пойдем кататься на лосях». Мы будем ехать прямо на вас, но не промахнитесь, иначе все достанется умным. Они оставили ее и ушли в свои хаты, чтобы самим поесть водки. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватил его за голову, сказав, что сделает с ним жена, и решил уйти. Они добрались до поляны и увидели такую картину: в центре травы лежал труп, вокруг него ходила женщина с ружьем на плече. И тут из кустов раздается голос: — Ну, вот ты и стала твоей добычей. Но тогда дайте мне седло!

Вчера я впервые отправился на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.

Собрался человек на охоту, как будто все взял: и хлеб, и бекон с луком, и чашку, и то, что должно идти с чашкой. Он уже вышел из дома, а жена окликнула его: — Иван, ты забыл свой пистолет! «Не возвращайся, а то не повезет».

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, все охотятся. Среди молодых людей пробирался старый, оборванный. «Старик, куда ты идешь?». Но почему-то мне нравится вся эта суматоха!

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели пьяными, потом друг говорит, они пошли в другой номер, точно там. Поехали. Разобрались, смотрим сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет отобрали, дали в лицо, и все, ничего не помню… потом очнулся, голова болит. Следователь: — Хорошо, мы будем записывать: — На свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В области защиты животных охота за водкой сделала больше, чем все «Гринпис» вместе взятые.

Страницы.

Забавные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Из интервью: — Скажите, пожалуйста, «охота на куницу с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил основатель керлинга — «Только не копайтесь в подъездах».

— Знаете, в теплый осенний день я люблю побродить по лесу с ружьем… — Охотиться? — Нет, грибы собирать… Раньше можно было подойти к грибникам — и просто сказать: — Лель, сколько ты грибов собрала…!

Охота — это спорт! Особенно когда пули кончились, а кабан еще жив.

Новые русские собрались поохотиться на медведя. Лесник проинструктировал перед стартом. Единственное, когда вы видите медведя, а ружье не стреляет, вы должны отойти вот так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и так далее. Они потрясены. — Чтобы я не занимался ерундой.

Лесник возвращается поздно вечером с охоты, естественно, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.

Мужчина отправился на охоту. Я видел дикого кабана. Он прицелился сразу из двух стволов — бам-бум, рывок-бум. Он думает: — Попасть или не попасть? Дым поднимался вверх. Подходит кабан: — Ну, ты же мужчина и у тебя есть…

— Ребята! Вчера на охоте я сбил самолет «Стелс». — Что ты врешь?! «Стелс» — самолет-невидимка, не видимый. — Да! Самолет невидим, но пилот виден!

Проведя несколько недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Сначала его приглашали, он давал приемы, развлекал всеми возможными способами. И вдруг телефон замолчал, почтовый ящик был пуст, приглашений не было. Не понимая, что происходит, он обратился к своему другу: — Скажи мне честно, что случилось? Меня буквально подвергают остракизму. — Дело в том, старина, что на охоте на лис в Англии принято кричать: — Атту! А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, кричал.

— Дорогая, где ты? — Я охочусь… — А кто так громко стонет? — Это раненый лось…

Сидящий в засаде гаишник останавливает перевозчика: — Так, документы, платим штраф! — Вы это видели? — Что?! — Там есть табличка «Зарезервированная зона. Охота запрещена!