Анекдоты про зайца лису и волка
Добавлено: 4 года назад похожие
АНЕКДОТЫ ПРО ЛИСА ЛИСУ ЛИСЕ
Ворона сидит на рождественской елке. Рэйвен, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже присяду, вы что-нибудь сделаете? — Сидеть. Кролик садится под куст, сложив лапы. Я пробежал мимо лисы. Я увидел кролика и съел. «Да, — подумала Корова, — я забыла сказать кролику: чтобы ничего не делать, я должна сидеть высоко».
— Беженцы организовали свои патрули на улицах. Сначала они стали следить за своими единоверцами, чтобы те не пили, не курили в общественных местах, а затем и за местными жителями. Перерыв. — Извини, сынок, я потому и спросил у лисы, что зайчик в доме.
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: — Я устроилась на работу в куриный коп, продержалась неделю, но там был один петух, которого я не удержалась и съела, не считая, и прогнала! Волк: — А я устроился в Псарни, даже Гавкан выучился и ел собак из миски, но я не выдержал и съел овцу, нерасчетливую и жестокую! Медведь: — а я работаю на стройке! Волк и Лиса: — Ну и что! Медведь: — Я работаю. Есть только таджики, их никто не считает!
Волк, лиса и свинья упали в яму… лиса смотрит на свинью и думает: — Есть мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью: — Есть мясо… Посмотрел на лису: — Есть женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
Они играют в карты с медведем, лисой и кроликом, и медведь говорит: «Это будет полет, чтобы получить наглую красную морду».
Читая сказку «Колобок», все сочувствуют Колобку и вступают в спор с хитрой лисой. А если вдуматься, — этот негодяй обрек пожилых людей без пенсии на голодную смерть.
По итогам полугодия в лесу были распределены призы, и после жарких обсуждений и споров решили: медведю дать за силу, волку — за хватку, лисе — за хитрость, зайцу — за смелость. А еще Скунсу дали. чтобы не вонял.
Волк, Лиса и Петух находятся в тюрьме. Вольф говорит, что он получил 5 лет за ограбление. Фокс — те 3 года за кражу курицы. Они спрашивают Петуха. -Я отработал 10 лет. Я политик. И что сделало его таким большим. Этот пионер клевал в задницу.
Идет лиса по лесу, слышит из кустов печенье, прыгнула туда. Проходит час. Волк приползает, застегивает шелк и говорит: — Как хорошо знать иностранные языки!
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец подстрелил ее, оказалось, что это собака!
Бритый ежик бежит по лесу. В сторону лисы. Он не узнает его и спрашивает. — Я — булочка! Лиса принюхивается и мягко так говорит: — Нет, ты не чокнутый. Ты круглый дурак.
Он рассказал моей дочери историю о Колобке и подытожил ее: — Видишь, не послушал дед колобка и съел его лису. — А если бы я послушала, говорит дочь: — они бы встали в самом начале сказки! И так — по крайней мере, ходьба …
Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. — Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! — Как много, как даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. — А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.
В детстве я читал русскую народную сказку. Кот — Котофей Иванович, Лиса — Лизавета Ивановна, Волк — Вольдемар Иванович, Медведь — Михаил Иванович. Я читал и думал: «Но Иван не упущение!».
Там пьяный парень, шатаясь, еле стоит на ногах. Он смотрит ему на встречу, медведь идет с большой скоростью. Мужчина кричит ему: «Я застрелю его!». Медведь повалил мужчину на землю. Едва встав, только поднявшись на ноги, глядя на него, волк бежит со всей прытью. Мужчина снова кричит: «Я поймаю его!». И волк тоже бросил человека. Он снова почти не сосет. Он наблюдает за ним, лиса убегает. Мужчина кричит: «Я буду шить б%!». И лиса сбивает человека на землю. С большим усилием мужчина снова встает, смотрит на него из крольчатника. Затем к нему подходит другой мужчина и говорит: «Эй, парень, слезай с карусели!».
Волк и лиса развелись. Они спрашивают волка: «Волк, объясни, почему ты хочешь развестись с лисой; Во-первых, она рыжая; Во-вторых, когда я женился на ней, она уже не была девушкой; И в-третьих, я родил поросенка!»Лиса, объясни свое поведение. — Во-первых, не красный, а золотой; во-вторых, что такое золото без пробы; в-третьих, если все люди — свиньи, то кого же мне рожать?!
Лиса бежала по лесу и из кустов: -ку-ка-ре-ку. Лиса в кустах. Прочь, шелестя дыханием. Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — Это означает знание иностранных языков!
Кролик прибыл на таможню, чтобы растаможить морковь. Короче говоря, день прошел в мучениях — ничего! Идет лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? «Да, — говорит он, — я никак не могу персонализировать морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Поехал на таможню, поехал — ни фига. Кролик сидит еще более грустный. Есть волк. Ну, короче говоря, та же история — погулял день — нет! Кролик уже в отчаянии. Есть коза. — В чем проблемы, Скит? -Да, вот так, и уже все, подождите, прямо сейчас! Козел пошел на таможню, через 5 минут возвращается: — Ну все, Скит! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, и все свои вокруг!
Анекдоты про зайца лису и волка
Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за мной. Слон.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
В лесу живет лиса, слышит из кустов печенье, прыгает туда. Проходит час. Волк приползает, застегивает шелк и говорит: — Как хорошо знать иностранные языки.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Волк (C), Заяц и Хомяк (X) решили сбежать в Китай. В.Это китайские названия. Я буду Вуй, а ты, кролик, будешь Зуй. З.- и я вообще не поеду в Китай.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Динозавр (D) вылупился в лесу в норе! Медвежонок (М) гуляет в лесу. В дырочку. Д. — Кто вы? М. — Плюшевый мишка Д. — Приходи утром, я тебя съем. Есть вопросы? М. — Нет D. — Запишите его Идет по лесу (М) плачет, навстречу ему волк (В). В. — Почему ты плачешь? М. — Да, там, в отверстии. C. продолжать. В дырочку. Д. — Кто вы? В. — D. — Приходи на обед, я тебя съем. Есть ли вопросы? М. — Нет D. — Запишите его C. плакать Встретить кролика (H) H. — Почему ты плачешь? С. — Да, там, в отверстии. Х. пошел дальше. В дырочку. Д. — Кто вы? З. — D. — Ты придешь вечером, я тебя съем. Есть ли вопросы? Х. — Да. Можешь не приходить Д. — Я могу его вычеркнуть.
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет кролик по лесу и плачет, навстречу ему волк: — Кролик, что случилось? — Да, права отобрали — не волнуйтесь, сейчас ваши права будут Волк идет к воспитателю, через 30 минут выходит: — Это не кролик, извините, я его не брал. кролик идет дальше, кричит. ? Да, права были отняты. — Сейчас твои права будут Лиса идет к воспитателю, выходит через 30 минут: — Извини, кролик, они не отдали права Кролик продолжает плакать, коза идет навстречу: — Да, права забрали, волку не отдали, лисе не отдали. — Сейчас они его дадут. Козел входит в менору, через 2 минуты выходит с правами, кролик в шоке: — Как ты это сделал?! — Ха, я пошел и получил все «свои».
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Идет кролик по лесу, видит — лев упал, как баобаб. Кролик с радостью поспешил ко льву и. Он делает свое дело, находит ветку и переплывает на другой берег реки. Разозлившись, лев вылез из-под дерева и погнался за кроликом. На полпути через реку он понял, что не сможет переплыть ее, повернул назад и едва добрался до берега живым. Он уставился в зубы золотой рыбки. Он говорит: — Рыба, сделай меня соколом, я перелечу на другую сторону и съем зайца! — Нет, не сделаешь, ты станешь соколом и съешь меня. — Тогда сделайте щуку, я переплыву на другой берег и съем кролика! А заяц на другой стороне, курит сигарету: — Сделай меня соколом, сделай меня щукой. Плыви сюда, грязный пидор, я сделаю из тебя краба!
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Белка гуляет по лесу. Белка идет к бобру: «Заяц, я хочу снова стать девственницей!» И снова она идет по лесу: «И я девственная белка, и я девственная белка». За волка — трахни его. l И снова белка — бобру. Зашила Снова бежит по лесу: «А я белка-дева, а я белка-дева» К медведю-деве. l И снова белка — бобру. Бобер не выдерживает: «Да, белка, если бы я знал, что ты такая шлюха, я бы пустил в тебя молнию».
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Сидит в вороньей яме — я*уй, я*уй. Там кролик — Ворон, что ты делаешь? — Я * уй — ты можешь — ты можешь Заяц прыгнет в яму Они сидят вместе — Мы * уй, мы * уйем Там волк — Что ты там делаешь — * уй — а ты можешь с тобой — ты можешь Они втроем сидят — мы * уй, мы * уй Ворон говорит — люди, а вы умеете летать? -Нет. -Я *плачу
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
В лесу объявлен призыв в армию. Животные приходили на медосмотр, дрожали — никто не хочет идти служить. Кролик выходит из комиссии довольный — не взяли его: получил косоглазие! Медведь просит кролика: «Помоги! Кролик: Ну, давай я выколю тебе один глаз. Сказано — сделано. Медведь идет в комитет, возвращается и радуется: меня тоже не взяли, нашли плоскостопие!
Анекдоты — анекдоты про волка, кролика, лису.
Это значит, что они разыгрывают карту «Волк, лиса, медведь»: медведь: кто обманет — будем бить по ПОБЕДНОЙ, КРАСНОЙ морде.
- Женские имена
- Мужские имена
Анекдот про зверей — anekdotmaster.ru
Шутка про животных.
Утка пришла на ярмарку вакансий. Ей предложили:
— В бороде Васи есть пустое место.
Ладно, с бородой Васи я разобрался. Через день она возвращается на биржу:
— Я не могу работать у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Также есть вакансия для Феди в лобке.
Васа поработал для Феди над лобком. Через день снова на бирже:
— Я не могу работать с Федей на лобке. Представляешь, я засыпаю на лобке Феди, просыпаюсь на бороде Васи, Вася курит, а у меня астма!
Анекдот о животных
В лесу гуляет лев. Он встречает волка:
— Ага! Волк! — пишет в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в восемь утра на завтрак!» вопросы?
— Ни за что!» — отвечает волк и уныло идет дальше.
Лев встречает лису:
— Ага! Лис! — писать в блокноте
— Завтра вы придете ко мне на обед в два часа дня! Вопросы?
— Ни за что!» — отвечает лиса и угрюмо идет дальше.
Лев встречает кролика:
— Ага! кролик! — писать в блокноте
«Завтра ты придешь ко мне в шесть часов вечера на полдник!» вопросы?
— Можно мне не приходить?
Анекдот о животных
Идет как-то кролик по лесу, вдруг видит — под кустом сидит копченый медведь:
— Ты что, медведь, с елки упал! Я не бобер, я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер… что ж, пойдем спросим у Волка.
Вместе они подходят к волку:
Здравствуй медведь, здравствуй бобер!
— Ты волк, который упал с дерева! Я не бобер, я кролик!
— Да, ты не кролик, ты бобер… что ж, пойдем спросим у Совы.
Они подходят к сове:
— ПРОЩАЙТЕ.
Анекдот о животных
Шел кролик по лесу… Вдруг видит — на четверть луны свет! Незаконченный даже. Он сделал глоток и … упал в обморок. Тем временем Волк шел по этой тропинке… Вдруг видит — четверть лунного света, а рядом лежит кролик.
«Хорошо!» — думает Волк, — «класс! И выпивка есть, и закуска!
Он глотнул лунного света и … тоже упал.
Затем появился Медведь. Его восхитила картина поляны, но… он глотнул и упал без сознания.
Прошло некоторое время, и первым в списке появился дегустатор, то есть Кролик. Он открыл глаза… 8-О Квартал стоит, а рядом с ним… МЕЧ С РУКОЙ ОТДЫХАЕТ…
— Хм! Ну, я все помню: как ходила, как пила, но как потеряла эти сиськи… убейте меня — не помню!
Анекдот о животных
Однажды спас кролика-льва. Лев собрал всех зверей и сказал:
«На кого бы ни пожаловался кролик, я немедленно разорву его на куски».
Идет счастливый кролик по лесу, видит лису.
— Ну, лиса, может, свисток?
Лиса думает: «Черт, он пожалуется льву, тот разорвет меня на куски, ну, ничего не поделаешь…».
— Ладно, пойдемте в кусты.
Веселый кролик идет дальше, видит волка.
— Привет, волк! Может быть, свисток?
Волк думает: «Ну все, не дай бог лев скажет».
— Ладно, пойдемте в кусты.
Кролик снова идет по лесу.
— Кабан, может быть, свисток?
— Ладно, пойдемте в кусты.
Через пять минут кролик выползает из кустов и плюется: «Тьфу, волосатый ублюдок, чертов бродяга, он не ходит на собрания».
Анекдот о животных
Зима, холод, воробей летит. Бедняжка замерла, упала на землю. А потом корова на него нагадила. Ну, воробей пригрелся, сидит, чирикает, крыльями тепло хлопает. Приходит лиса, вытаскивает его и съедает.
Мораль сей истории такова: тот, кто заботился о тебе, не обязательно враг, тот, кто вытащил тебя из дерьма, не обязательно друг, но если ты сидишь в дерьме, ТО НЕ ПЛАЧЬ!!!
Анекдот о животных
Птица сидит на гнезде и не двигается. Мимо проходит кролик. Он посмотрел на птицу и спросил:
— Могу ли я тоже сидеть весь день и ничего не делать?
— Продолжайте!» — отвечает птица.
Кролик устроил себе мягкую постель в корнях дерева и уселся там. Лиса прошла мимо. Видит — кролик сидит без движения. Лиса схватила его и съела. ЗАКОНЫ НЕСТА:
Чтобы быть в состоянии сидеть целый день и ничего не делать, нужно очень высоко подняться!
Анекдот о животных
Они посадили под арест на 30 дней кролика, волка и лису за то, что они гадили в общественных местах и все такое. В то же время, на период заключения они не должны праздновать необходимость — для этого смерть вообще.
Они сидят, терпят …
Волк не выдержал первым — навалился и придумал все это хозяйство бросить под кровать.
Лиса тоже не выдержала — потом измазала потолок.
Кролик страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, страдал, смирился и пошел. Ну, кролики, как вы знаете, не громоздкие. Он собрал «мусор» в руку и держался.
Проходит срок, приходят к волку — вроде все чисто, но пахнет… в итоге под кроватью нашли стрельбу.
Лиса была покрыта всем — ничем. Вдруг верхняя часть «штукатурки» отвалилась — лиса была казнена.
Подошли они к кролику, все смотрят, ни на что не смотрят. Поскребли потолок — все было в порядке. Затем, наконец, спросил: — «И что-то в руке?».
— Нет, иначе он улетит.
Он сжал кулак и сказал, что его выписывают:
— Командуйте! Лети… О! И она спешила, спешила!
Анекдот о животных
Приезжие туристы в отеле на побережье:
— Скажите, а на пляжах есть медузы или морские ежи?
— О, кто ты! Какой там морской еж! Акулы едят все, что очищено …
Анекдот о животных
Петя пошел в лес и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить с Пети. Днем ежик засыпал, а ночью неуклюже вышагивал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Петины друзья и одноклассники пришли посмотреть на ежика. Он им тоже очень понравился. Летом Петины родственники уехали в деревню. Ежик также был взят с ними. Он стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик воспользовался садом и огородом, кроты перестали там водиться. Даже ежику очень нравилось плавать в бассейне с водой. При этом он смешно фыркал и брызгался. К концу лета у ежа выросло много длинных колючек, лапки покрылись чешуйками. У ежа также было два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а Х#Т знает что.
Анекдот о животных
Две фасолины сидят в воде, круги идут вокруг одной. Первый спрашивает:
— Вы хотите закончить?
— Ху, так сухо дома!
Классический юмор.
Для начала лучше вообще не общаться с потребителями. Кошмар. Скажу больше, это очень серьезный кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а вы один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются вместе с хищным выражением лица и начинают драться, чтобы задать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть того, что говорит пользователь! Вы все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и отправляйтесь на место преступления потребителей. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно последует за вами, говоря: «Вечером все было хорошо, потом я кинул его на электронку, он не кинул, попросил паспорт, потом он показал красную рамку, я ввел синий экран и там чт о-то символы, ну ничего не понятно, там я еще что-то написал на английском, я нажал escape и вот, сегодня монитор не включается. «
Пока вы будете втыкать вилку монитора в розетку под столом, вам зададут несколько дельных вопросов, что-то вроде: «Это, наверное, от того, что у меня маленькая память. Давайте очистим память. И моя мышь подпрыгивает. Работать очень тяжело. Могу ли я изменить код адреса электронной почты? И потом, письма не всегда доходят до меня. В целом, мой компьютер какой-то странный. То одно, то другое. Я был измотан этим. Это пять? И какова его память? А почему в экселевских рисунках справа? О, победа!». И не дай бог начать разъяснительную работу — обидишь. Почему-то считается, что компьютер не может быть отключен от сети по определению, а если это произошло, то разобраться с разъемом сможет только специалист.
— Я открываю файл, а там сидит вирус!
— Мой компьютер не работает, он запрашивает какой-то прямой X! (Diirestx).
-У нас 95 Excel, а все мои друзья перешли на 96!
— Наш принтер не слушает команду!
— Я отправил файл на F, но его нет!
— У меня нет приказа! (Файл NT OrderD).
«Я не знаю, как развернуть файл из word в excel!».
И так далее. Чего вы хотите? Для вас очевидна разница между электронной почтой и локальной сетью. Вы не собираетесь отправлять Doom на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать копий одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не вставите лист бумаги со скрепкой в лазерный принтер. И вы не подключаете телефон к разъему локальной сети. Но это ты.
Хуже всего приходится пользователю, проявляющему инициативу. Их пять процентов, но ущерб нанесен всем девяноста. Они удаляют «лишние» файлы из каталога Windows, легко перепрограммируют графики, меняют типы мониторов, отбраковывают колющий лазерный барабан, защищают диски с помощью некоторых программ, переустанавливают операционные залы и учатся работать с программой низкоуровневого форматирования. Для них нет никаких запретов. Они находятся на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный жаргон: «Я застрял больше чем на шестнадцать футов, мама толкала, но все равно не пашет, потом смотрю, у меня винт в форме, я начал выставлять окна, машина глючит, а у нее ничего нет, я ее снес в настройках». Моя бы воля, я бы вошел для такого смертельного забега, держась за кабель UTR с предварительным отключением системного блока.
Трусливые пользователи — самые безобидные. Они всего боятся. Они мучительно думают перед каждой клавишей выключателя. Любая неадекватная технологическая реакция на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь скажет: «Я работал, и вдруг все исчезло, теперь я боюсь здесь что-либо трогать», вы можете смело идти и выключать закрученное окно. Тогда они смотрят на тебя, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают вам уши и просят прекратить говорить такие ужасные вещи. Слушать это выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто хотят прийти и посмотреть, что произошло. Кто будет молча наблюдать за вашими действиями, а потом задаст единственный вопрос: «Что случилось?». Я отвечаю на них с радостью.
Анекдот про хитрую лису и наивного зайца
Кролик прыгает по лесу. Вдруг он натыкается на волка, спящего на опушке. Волк проснулся, схватил кролика за уши и сказал. Кролик молчит, дрожит. — Так вот, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне на поляну 100 денег. А если нет, я тебя съем. Понял? — Понятно.
Идет кролик по лесу и плачет. Навстречу ему идет медведь. Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно споткнулся о Волка, и теперь он хочет получить от меня 100 бонов! Я никогда не узнаю, где я возьму такие деньги… — Подожди, наклонись, не плачь. Да ладно, знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, Волк спросит вас: «Где мои сто баксов?». И вы сказали ему: «Волк, иди в ад». — Послушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? — Д-да. — Очень хорошо! Я ухожу.
На следующий день заяц приходит на луг, где на пне сидит волк, и говорит ему. Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: — Волк, иди к черту… — Кролик, ты что, совсем зарос? Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты уже был в животике! Короче говоря, принеси мне завтра 200 долларов. Понял? Если ты не принесешь его, я сожру тебя и всю твою семью! Убирайтесь отсюда!
Идет кролик по лесу и плачет еще громче. Медведь увидел его, подошел и спросил. «Я сказал волку то, что ты сказал мне. И теперь он хочет получить от меня 200 долларов!» — удивился медведь. — Ну, не бери в голову, Кролик, не бойся. Вы придете к нему, и он спросит вас: «Где мои 200 долларов? А вы скажете: «Волк, но в рот в ловушке!» — Что, так и скажите? Да, просто скажи ему! И не бойтесь, занимайтесь своими делами.
Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шею и говорит: — Гони двести денег, косой! Он дрожит всем телом и отвечает, заикаясь: «В-волк, а может б-быть, тебе лучше засунуть свое рыло в т-ловушку — Что!» — рычит волк. «Ну, теперь, косой, ты меня действительно разозлил!». Завтра принеси сюда 1000 долларов! Ты меня понял. Если не принесешь, я поймаю и съем всех кроликов в этом лесу! Убирайтесь отсюда!
Сейчас кролик просто скулит, бродя по лесу, насколько хватает глаз. Медведь встречает его. — Я рассказал волку все, как он велел. Кролик отвечает, выщипывая шерсть. Медведь задумался и говорит: «1000 долларов — это серьезные деньги, кролик. Мы должны отдавать.
См. также.
Анекдоты про волка, стр. 4
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась. «Клянусь, Фокси, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно бранное слово!». Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Волк рассердился и зашипел на Кролика: «Эй, ты, розовый! Ну, убирайся отсюда, а то я воткну тебе в ухо тулуп, и ты будешь злиться!
Волк пришел в бордель и забрал выдру. Диалог.
Волк заходит в магазин и говорит: — Дайте мне три литра майонеза. — Но мы не продаем по литрам, мы продаем по банкам. — Давай три литра, а то я напишу в жалобной книге! Что делать, дали ему три литра майонеза. Они смотрят, подходят к двери магазина, тут же разбивают банку и говорят: — Какой я загадочный зверь!
Волк поймал кролика. — Волк, милый! Позвольте мне станцевать для вас перед смертью! Кролик сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. — И что это была за самодеятельность!
Волк пришел в бордель. — У меня есть волк. — Она — Волк — занята. — Потом лиса. — Лиса занята. -Х-мм… ну, зайчик! -А зайчик занят… — а кто, мама, у тебя тут подходящий? — Куры. -Ух… эм… ну, давай! Через некоторое время из комнаты раздается душераздирающий щелчок. Швейцарец бросает взгляд на брелок и видит Вольфа, полного нетерпения, который держит на коленях курицу, одной лапой гладит ее по голове, а другой с силой дергает за ручку, говоря: «На которой я также люблю голых женщин!».
Кролик все это время прятал луну под деревом. Волк пристрастился носить лунные лучи кролику. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда вы едите на заборе, некоторые когти остаются …
Волк родился в Волчице. Он прижимает его к себе: — Beck baby, sleep, my grey! — And whose eyes are your eyes? Мамочка. А чьи это зубы? Папа. И чьи это уши. Ну, кролик, подожди минутку!
Тут кролик и волк: — У тебя такая красивая жена! — А она у тебя вкусная!
-МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ОТНОСИТЬСЯ К ТОМУ, ЧТОБЫ ВЫГЛЯДЕТЬ ЧЕЛОВЕКОМ? — спросил волк. -Нет, я люблю его так же рьяно.
Волк опустил хвост в отверстие. Не успел он сказать: «Лови рыбу…», как стадо пираний с рычанием бросилось на него.
В лесу был праздник. У кролика был юбилей. Мы решили поздравить его и волков. Они написали приветственный адрес. Но как подписать: «Волки», «Стая волков» или «Стая волков»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про зайца и стаю голодных волков
Советские времена. Международный симпозиум на тему «Кем в народе были библейские Адам и Ева?». Здесь собрались лучшие умы всех стран. Каждый представитель своей страны по очереди представил себя. Выходит француз и говорит: «Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева были французами!» Ну, посудите сами: только француженка могла покинуть рай ради любимого мужчины! Англичанин выходит к микрофону: — Конечно, мы уважаем французов, но мы по-прежнему считаем, что они оба были англичанами. Смотрите: Адам слева, принимающий участие в возложении вины на себя — истинный поступок английского джентльмена. Выходит представитель СССР: — Нет, вы все ошибаетесь. Я и мои коллеги поняли, что Адам и Ева были советскими людьми, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной пищи у них были только яблоки. Во-вторых, у них, как правило, не было нормальной одежды. И в-третьих, они думали, что живут на небесах.
См. также.
Корабль в океане потерпел крушение. Только одному человеку удалось спастись — он каким-то образом зацепился за плавающего шнауцера и сумел доплыть до берега. Оказалось, что он находился на необитаемом острове. Он построил себе хижину и со временем научился добывать себе пищу. Он жил так несколько лет и ничего не имел, но очень хотел секса. Мужчина перепробовал все, но ничто не принесло ему удовлетворения. И вот однажды, гуляя по острову, он встретил верблюда. Ну, подумал он, хоть какой-то сексуальный партнер и взял его в свой лагерь. Но на этом его мучения не закончились. Каждый раз, когда он пытался броситься на животное, оно взрывалось и прорывалось с такой силой, что удержать его было невозможно. Мужчина даже соорудил вокруг него строительные леса и крепко привязал, но это не помогло — верблюд взорвался так сильно, что сломал все. Мужчина был уже в отчаянии, как однажды утром его друг увидел вдалеке кого-то тонущего в океане. Он бросился в воду и спас утопающего, который, к счастью для него, оказался женщиной. Выйдя на берег острова, она сказала ему: «Спасибо, что спас меня! Ты мой герой! Просите все, что хотите! Я сделаю все, что в моих силах! Человек обрадовался и сказал: «О! Послушайте, пожалуйста, придержите верблюда!
См. также.
Два студента — первокурсник и третий студент проживали в комнате общежития. Через некоторое время, когда они уже познакомились и подружились, третьекурсник говорит: «Слушай, я сегодня с девушкой договорился, что она придет ко мне, ну, ты понимаешь…». Я все понял, это не вопрос», — отвечает первокурсник:». Тогда я пойду прогуляюсь…
На следующее утро он возвращается в комнату, там стоит его сосед, счастливый. Новичок спрашивает. Все получилось? — Да, все было просто замечательно! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Леле, красавица.
Проходит месяц, первокурсник говорит третьему студенту: — Слушай, я тут тоже договорился с одной девушкой на вечер. Ты бы… — Да, конечно, брат, не вопрос! — отвечает он, — я пойду прогуляюсь, и удачи тебе!
Утром он входит в комнату и видит, что вся мебель там просто сломана, а на люстре висят чьи-то трусики. Он спрашивает свою соседку: «Леля, у тебя была ночь бурной страсти!» «Да…», — отвечает симпатичная первокурсница. — Ну, сколько раз за ночь? — Двенадцать. — Леле, сколько их? — А, она не пришла…
См. также.
Корова взбирается на дерево, ворона наблюдает за ней. В конце концов она не выдерживает и говорит: «Корова, ладно, ты уже совсем с ума сошла от меня?». Почему вы должны залезть на дерево? «Я хочу есть яблоки», — отвечает корова. — Какие яблоки? Нет, у меня с собой…
— Вы можете удалить эту татуировку с моей груди — «iza»? — Нет, Роза Марковна. — Затем добавьте в «горшочки».
Все знают, кем был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было второе имя. Так что второе имя было Маркович. А этот парень, Робин Марковиц Гуд, делал то же самое, Шоу отбирал деньги у богатых, и пока Шоу был в отключке.
Она: — Убей моего бывшего, но сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Я: — Ни слова больше! (Позже) Детектив: — Похоже, убийца забил его до смерти монтировкой, а затем положил банановую кожуру у его ноги.
— Почему ты рассталась с Игорем? — Он болен! Он пьет ромашковый чай! — И что? Напротив, должно ли оно быть здоровым? — Так что он в ударе!
См. также.
Жил-был царь, и был у него один сын Иван. Пришло время сыну жениться. Царь поклонился ему и приказал пустить стрелу так, чтобы она была направлена на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошел Иван за стрелой, пришел в лес и видит: сидит старая черепаха и держит во рту стрелу. Он говорит ей. Я лучше поищу себе другую невесту! «Не отдам», — отвечает черепаха. «Возьми меня лучше себе, Ваня!». Я буду вам полезен. — Какого черта ты мне нужен? Тебе, наверное, 300 лет! Отдай его мне, я говорю! Я обязательно буду вам полезен! Вот увидите! Я буду вам полезен.
Как правило, они так спорили, спорили. В конце концов он уговорил свою черепаху — Иван забрал ее к себе домой. И он прожил с этой черепахой более 70 лет. Она ела, догадался он, и больше ничего не делала. Поэтому она была бесполезна для Ивана.