Анекдоты про Волка и Зайца. Анекдоты “Ну, погоди! ”

В лесу живет кролик, весь мокрый и с шишкой на лбу. К нему подходит волк. — Да, моча попала мне на голову. — А удар от чего? — Как вы думаете, горшок слетел?

Анекдоты про волка и зайца

Заяц приходит к медведю жаловаться на волка и говорит медведю: — Михаил Потапович, какую дрянь вытащил волк, напрасно цепляется. Ну, я должен придумать что-нибудь умное, иначе он видит меня, приносит пощечину и говорит: «Почему без шляпы?», В другой раз я прихожу в шляпе, и он снова приносит пощечину и говорит: «Почему в шляпе?». Михаил Потапович, повлияйте на волка, хорошо, я понял, убрал одно слово. Медведь: — Ладно, иди с волосами, я поговорю с волком, он оставит свои дурацкие шутки, обещаю. Он называет Медведя волком и говорит: «Ты совсем обнаглел, почему бы тебе не оставить это?». Вольф: «Ну, я не могу иначе, если я не цепляюсь за него, я впадаю в ужасную депрессию, поэтому я цепляюсь за него, так сказать, вот как я справляюсь с самомастерством. Медведь: — Ты хоть придумай какой-нибудь другой мотив, а то прическа правильная, хрень с шапкой получается. Волк: — и что я могу придумать? Медведь: — Ну, например, попросите у него чай, он принесет черный, спросите, почему не зеленый, принесет без сахара, спросите, почему сахар не положил или попросите закурить, он вам сигареты, а вы Почему не сигареты — и отведете душу, но причина уже обоснована. Волк: — Спасибо, Михаил Потапович, я так и сделаю. Поймал волк зайца и давай к нему цепляться: — Скит, принеси чайку попить. Заяц: — Ты зеленый или черный? Волк: — Черный. Заяц: — Вы с сахаром или без? Волк: — Исключить все, что связано с волосами, не пить чай, дать покурить. Заяц: — Вам нужны сигареты или папиросы? Волк не выдерживает, подносит кролика к лицу и кричит: — Почему без шапки?

Анекдоты про Волка и Зайца. Анекдоты “Ну, погоди!”

Еще один юбилейный мультфильм: — Ну, погоди! Кролик написал речь, а волк должен ее прочитать. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, о, хо… — в зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!

Заяц спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».

Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Инструктор сказал ему: — Считаешь до десяти, потом дразнишь кольцо — парашют откроется… Волк кивнул головой — понял, прыгнул и полетел без парашюта, считая: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак будет сбит на землю и разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат: -де-де-де-де-де-де-де-де-де-де, десять.

Фанатам были представлены волк с кроликом, конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, взял его себе, а потом похвастался кролику: «Давай, на коробке написано: «От двух до четырех лет». И я собрал его всего за три месяца …

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…

Волк дрожит от страха. Дантист предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, доктор спрашивает: — Ну, как, уже набрался храбрости? — Вот. Пусть кто-нибудь сейчас подойдет к моему зубу!

Наконец волк поймал кролика. И заяц говорит волку. Угадаешь — тогда съешь меня, а если не угадаешь — отпустишь… — соглашаюсь я. — Пара черных блестящих шнурков стоит у двери? Волк молчит. Кролик: — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери? Волк молчит. Кролик: — две пары обуви. Третья загадка, самая трудная: живет в болоте, зеленый, рычит, начинается на «ла», заканчивается на «обнимать». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!

Идут два голодных волка по городу, видят: на балконе пятого этажа висит колбасная решетка. Один забрался наверх, другой остался наблюдать. Вдруг к нему подходит полицейский и спрашивает. — Да, мы развешиваем подарки к Новому году. — Какой Новый год? «Слушай, мы все испортили! Снимайте свои подарки, пойдемте домой!

Список использованной литературы:

1. 1.

2. 2.

3. Газета «Мир детей и подростков».

4. Журнал «Микки Маус».

5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.

Анекдоты про зайца и волка

Кролик и волк нашли сокровища и стали спорить, кому они достанутся. Волк, не задумываясь, предложил. Кролик, конечно же, согласился. Сначала он ударил Волка. спросил Кролик. — Один два три … шесть. Затем Волк-Кролик. — Как? — Сисири. — Сколько четыре? — И никакой говядины. — Ну, Заяц, подожди!

Волк приходит в больницу. Он берет своего волчонка на руки: — Ути, мой маленький, Ути хороший. — Чьи у тебя зубы? — Чьи у тебя глаза? — Чьи у тебя уши? М. Ладно, Заяц, подожди минутку!

Кролик водит «Мерседес». Познакомьтесь с волком. Волк спрашивает: — Откуда у тебя такая телега? Кролик отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Нажмите на нее три раза и посмотрите сами, что произойдет. Волк подумал: «Кролик обманул меня!», но все равно пошел. Он постучал. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает могильным голосом: — Что тебе нужно? Вольф, заикаясь, — Б-б-б-бумага! Ну, Заяц, подожди!

Волк поймал кролика и хочет его съесть. А кролик говорит волку: — Я отгадаю для тебя три загадки, если ты их не отгадаешь, отпусти меня, ладно? — Хорошо! Волк говорит. — Угадайте! — Что такое пара черных со шнурками? Волк думает, он молчит, он не знает. Кролик говорит: — Это пара ботинок! А что такое две пары черных со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары обуви! А что такое зеленое, рычащее, начинается на «ла», заканчивается на «хьюг»? И плачет Волк: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!

Кролик и Волк вошли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!

Волк садится на скамейку во дворе и, прочистив горло, поет на гитаре — «Скажи мне, Белоснежка, где ты была». Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда тебя можно будет отключить!

Заяц служит на флоте и возвращается домой. Он идет по лесу и поет: «Молодой моряк идет в гости!». А из-за куста его встречает бывший десантник Волк и тихонько поет: «Напрасно старуха ждет сына домой!».

Заяц бежит по лесу и кричит: — Волки — Н*дора а-аса. Волки-н*дораа-аса. Волки-н*дораа-аса. Волки-н*дораа-аса. Навстречу ему идет медведь, естественно медведь в шоке от такого помета и сурово спрашивает кролика: «Ты что, *Б, косолапый, за весь лес жрешь?». Никакого молока на губах. А ты уже ругаешься. Заяц отвечает (потирая руки): — И вовсе это не молоко! Волков-н*дора-а-аса. Волков-н*дора-а-аса. Волков-н*дора-а-аса.

Анекдоты про зайца и волка

Кролик все это время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный бант на кролика. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты. На следующий день он спросил у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда забор поет, остаются только когти …

Бежит зайчиха. Запых.

Кролик работает. Задерживается, направляется к волку. — Что, кума, так запыхалась? — Да, сразу пять кроликов хотели убежать. «Значит, они не могли».

Поймал волк зайца. Заяц взмолился.

Я поймал волка на кролике. Кролик молится: — Он съел меня, как ты хочешь. — Тогда соси. — Я не могу. — Я видел, как ты можешь. — XPUM, XPUM, XPUM.

Устроился заяц гаишником работать. .

Кролик заставил гаишника работать. И он пошел на гору! Я купил машину, я купил квартиру. Волк стал завидным. Однажды он встретил кролика и говорит: — Бл*н, кролик! Ты стал гаишником — значит, у тебя все Ништяк! И я съедаю последний кусок хлеба. Дайте мне палку с шапкой хотя бы на один день — работать на молочных детей. Ну, кролик ему: — Мне для друга ничего не жалко. Берите — работайте. Может быть, у вас получится маленькая жизнь. Взял волк волчат, надел шапку и стоит на тропинке, а заяц рядом смотрит. На тропе стоит осел. Его волк — Рраз, на обочине дороги — Ваши документы! Волк смотрит на бумаги — все в порядке. Сломать осла — это тоже ничего не сломало. Короче говоря, жаловаться не на что. Он подходит к кролику: — Что делать? Вы должны отпустить его! Кролик ему: — Учись салаг! Подходит к ослу: — Осел, а ты к какой категории относишься, пассажир или груз? Осел думает: — А я скажу, что нагружу что-нибудь на груз. И он отвечает: «Да, похоже, я пассажир. Наемник нагибается, смотрит под ноги: — Так! Почему кардан со свалки?

: Волк и лиса поймали зайца. Заяц б.

О: Волк и лиса поймали кролика. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети: — Заткнись! Мы будем топать сюда. Хочешь выпить? — Фокс говорит. — Да. — Мы должны бежать. У вас тут бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк говорит Лису: — Хм. А ты ловко придумал, рыжий, чтобы закуска подбила нас еще и на водку!

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и бросает борщ! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

Волк идет по лесу. Навстречу ему з.

Волк идет по лесу. Я встречу его с кроликом. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк. — Вот я и облапошил лису, она отдала его мне… Волк — лисе. Утром выползает из него еле живой, говорит: — Лис, гони транзистор! Какой еще транзистор? — Так вы дали кролику транзистор для секса!

В одесском зоопарке волку кидаю.

В Одесском зоопарке волку бросают на съедение живого кролика. — Ты меня съешь? — Это так же неизбежно, как приход мессии, и я надеюсь, что вы не станете противиться воле Творца, предопределившего этот процесс. — Эй, не мешай Творцу, ты путаешь показания своего урчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам жест: вы меня не едите, но защищаете и приносите мне морковку в зубах, а я даю вам сытую жизнь и популярность. — Не наедаться и жить полной жизнью — это такой же парадокс, как убедить уборщицу тетю Циллу не петь песни в пьяном виде и думать, что она слышит своими ушами. Что такое цимес? — Боже мой, у этой серой задницы в вольере больше фекалий, чем мозгов в голове. Представляете, как бы они заботились о первой волчице, которая стала матерью бедного кролика?

Имена героев зарубежных мультфильмо.

Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Это похоже на съемки контрразведки — мы не только не знаем имен кролика и волка, но и не ясно, кролик ли это.

Бегут зайцы по лесу, а навстре.

Кролики бегут по лесу, а навстречу им идут дикие кабаны. Зайцы окружили кабанов и говорят: — Есть ли среди вас яки? — Нет! — Тогда десять из всех! Схема повторяется на следующий день. Кабаны просят волка помочь им. На третий день зайцы снова окружили кабанов и спрашивают: — Есть ли среди вас яки? — Есть! Кабаны расходятся, появляется волк. Зайцы расходятся, выходит медведь: — Итак, из вас большая тысяча, а из остальных десять!

Кормишь зайца, кормишь, а он всё во.

Вы кормите кролика, кормите его, и он становится похож на волка.

Похоже польские дневные зайцы очен.

Похоже, что зайцы полевого дня очень испугались русских «ночных волков».

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Офиц.

Кролик и волк зашли в ресторан. Официант подошел и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!

Собрал лев-царь зврей всех и говори.

Собрался лев-царь всех зверей и говорит: — Завтра конец света, поэтому я разрешаю трахаться с кем захочется! Что здесь началось: слон, мчащийся жираф, волк, кролик, петух, обезьяна. И вдруг жираф говорит слону: — Зачем ты трахаешь меня с презервативом, ведь завтра все равно конец света? А слон ему: — И это не презерватив, это мой удав делает мне минет.

ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pа.

Короче говоря, жил-был такой ребенок, похожий на кролика. Он хранил недвижимость — настоящую лачугу, то-се, ню, черт — наконец, бунгало. А рядом с ним, — две трости на карте, крутился Фокс-жулик — ну, как бизнесмен, блин, в натуре. И вот, пружина управления Лиса — бам! — сожгла налог, и Фокс остался не у дел. Она, такая, какая есть, прикрепила образ к своему лицу — и к Кролику. Арендуйте, например, Заинька, свои алебарды, и тогда вы выложите кучу денег. У кролика, по-доброму, клюв был открыт и лоханился конкретно. Я передал свою площадь, уехал на Канарские острова, чтобы потусоваться. Она сгребает ее за спину, а Лиза уже набросила на себя тайком и сидит, типа, вся в кучу и с показным видом, она здесь выросла. Кролик, так обиделся и баклан: «Да иди ты домой, что ли, козел проклятый!». А Лиза рычит, подтянув губы к подбородку, и огрызается: «Ты что, уши сосал, гонялся, наконец, за своим запахом?

Решили Волк и Заяц вымогательством .

Мы решили заняться шантажом волка и кролика: кролик бегает вокруг, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик к ней. «Ты что, заяц, у тебя капуста гнилая?»- Пойдем на дуб, там узнаем. Ну, лиса бросается за зайцем, а волк бьет ее за дуб, забирает кошелек, делит деньги с зайцем. Там есть дикий кабан. Та же история, кабан идет за дуб (бьет зайца), а там волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги были взяты и поделены. Существует клуб. Заяц совсем распалился от жадности: — Погоди, клуб, сейчас узнаем. — Пойдем, — сказал медведь. И волк посмотрел: заяц у медведя споткнулся. Тарелка проползла полностью или что-то в этом роде, подумал волк и умылся. Дубовый заяц заходит к медведю, кажется, но волка нет. Потом наступил на него и стал извиняться: «Миш и Миш, я пошутил!» Медведь сунул руку в штаны, вытащил оттуда горсть дерьма, сунул зайцу в нос: — Суше, чем твои шутки пахнут!

Имена героев зарубежных мультфильм.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Как будто контрразведка сделала снимок — мало того, что мы не знаем имен кролика и волка, так еще не ясно, кролик ли это.

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! .

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк!» — объявляет воспитательница. — Зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Вы встретитесь там с волком, с медведем, с лисой, с кроликом. — А с Колобком?

Приезжает волк из америки подходит .

Волк из Америки приходит к лисе и говорит, что лиса говорит «А» мне и хрену. Они появлялись по всему лесу, чтобы не сказать волку «А». Волк приходит к кролику и говорит. Кролик говорит мне «А», кролик говорит «Б» — член на губе, что? Член через плечо, «а» член!

— Я от дедушки ушел, я от бабушки у.

— Я оставил своего деда, я оставил свою бабушку. — Кто вы? — Колобок. Я оставил деда, я оставил бабку, я оставил зайца, я оставил волка, я оставил медведя, я оставил лису и оставлю тебя до конца! — Дурак ты, Колобок. А кто вы? — Камаз.

Жил в лесу заяц и все у него в жизн.

Кролик жил в лесу, и все в его жизни было прекрасно: семья, дети, трехэтажный дом, пара иномарок в гараже, яхта на озере и все, что положено. А кролик в лесу работал инспектором дорожной полиции. Однажды ночью к нему приходит Волк и говорит: — Заяц, возьми меня на работу, я устал голодать в лесу, я хочу жить так же, как ты. — Ну, говорит кролик, и вы можете это сделать… вы знаете как? «А что трудно, конечно, могу», — говорит волк. — Что ж, приходите завтра по лесной дороге, посмотрим, на что вы способны. Не успели сказать, как уже сделали. Ни свет ни заря выходит волк на лесную тропинку, ведущую к водопою, а заяц уже там, стоит и палку на ногах держит. Он дает волку полосатую палку и говорит: «Вот тебе палка, а вот корова, остановись и попробуй… Волк хватает палку и машет на них коровой. Корова, как и ожидалось, показала правый поворот и прижалась к краю тропинки. Волк кружил вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел и ничего.

Волк идет по лесу. Нав.

Волк идет по лесу. Я встречу его с кроликом. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк. — Вот я и облапошил лису, она отдала его мне… Волк — лисе. Утром выползает из него еле живой, говорит: — Лис, гони транзистор! Какой еще транзистор? — Так вы дали кролику транзистор для секса!

Приходит, значит, Волк к Зайцу в ко.

То есть волк приходит к кролику в офис и говорит: — Я хочу продать три частных дома и небольшой участок свинины.

Волк с зайцем нашли клад и не могут.

Волк и кролик нашли клад и не могут расстаться — каждый хочет забрать все себе. Волк предлагает: «Давай, заяц, кто из нас свалит, у кого больше зубов, тот и заберет все сокровища». Согласны?» Кролик: «Согласен? бей. Кролик разбегается и из всего волчьего кааак даст волку по челюсти задней лапой. Волчья звезда была у него перед глазами, он тряхнул головой, выплюнул свое убийство, поверил и сказал: «Фест!». Волк сказал: «Ну, смелее, Кассия!». Волк разбегается и со всех ног бросается на сильного кролика. Заяц влетел на дерево, Кубаром повернулся и рухнул под ноги волку. С трудом поднявшись, он выплюнул зубы и сказал: «Файфира!». Волк: «Как поживает Файфира?» Заяц: «Так у меня фсего фыфер!».

Издал лев указ выкопать яму в лесу.

Лев издает указ вырыть в лесу яму, и кто упадет в эту яму вместе со всем лесом. Вечером кролик, принимавший участие в празднике, не появился в темноте и провалился в нору. Он сидит в яме и думает о том, что у них будет весь его лес, а от меня ничего не останется. Вдруг смотрит, волк видит кролика и спрашивает. «Что ты делаешь в яме» и кролик» Лев, проблемы декрета, который упадет в яму, у него будут все. Ну, волк ему и говорит: — Меняйся, а то у меня зуб на зверя. Он вытащил кролика из норы и прыгнул в нее. Утром все животные появились вокруг ямы, а волк в яме стоит в стороне и кричит: — Для меня это слон! Слон!

Колобок попал в пробку, стоял там, .

Колобок упал в пробку, постоял, постоял. Наконец, пробка решила, что пробка скатилась. Кучи зайцев, целые стаи, медведи со стаями бегут к нему, но никто даже не смотрит на Колобка. Наконец, наткнувшись на лису, Колобок спрашивает ее: «Рыжая, какое дело? — Ты жуткая. www.nikvel.ru

– Я от дедушки ушел, я от бабушки у.

— Я оставил своего деда, я оставил свою бабушку… — кто ты? — Колобок. Я оставил деда, я оставил бабушку, я оставил зайца, я оставил волка, я оставил медведя, я оставил лису и оставлю тебя до конца! — Ты дурак, Колобок. А кто вы? — Камаз!

Вернулся Заяц из армии. Он там моря.

Кролик из армии вернулся. Там он служил матросом. Идет он по лесу и весело поет: — Молодой моряк идет в гости! А навстречу ему идет волк (злой — настоящий) в десантной форме, ищет кролика и поет: — Напрасно старуха ждет сына дома!

Встретились как-то Заяц и Волк и ре.

Как-то встретились кролик и волк и решили выпить весь мир, чтобы никогда не ссориться. Я ощупывал. Утром они просыпаются, бьются головами, охотятся, но денег нет. — Кролика и отдадим кому-нибудь, бабушкам отдадим, бабушки возьмут и выпьют. — Ушел! Но как? — И видите, лиса идет. Ты рядом с ней, а я посижу в кустах здесь. Ты приведешь ее сюда, а я узнаю позже. Лиса приближается к кролику. — Эй, красный! Иди сюда, Тельцовский ублюдок! — Пойдем в кусты, узнаем! — Ну, пойдем. Волк выпрыгивает, повиснув с набитой таблетками сумкой. Бабушки снялись с места и пошли гулять. На следующий день та же проблема возникла с головкой. И снова они решили взять GOP-шипу. Там дикий боров. Кролик кричит: — Эй, свинья! Иди сюда, — прорычал полосатый, — Кролик, ты кто? — Продолжайте. Волк снова зарычал и взял деньги. На следующее утро мы решили сделать это. — Вольф, ты не сделаешь этого? — Да, ты, кролик, нам брат.

Посмотрел Заяц на успехи в карьере .

Кролик посмотрел на карьерный успех медведя и решил тоже действовать. Он собрал брифинг на опушке леса и объявил о своем согласии выбрать себя из бригадиров ближайшего леса. И он также попросил волка занять его место в качестве своего первого заместителя. Затем он был немедленно съеден. Вывод: то, что разрешено медведям, не всегда подходит кроликам.

Лучшее за:

If you love a soul more then fame .

Если вы любите душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, обратного пути нет.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.