Анекдоты про зайца и медведя
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про животных в лесу
Прикольные анекдоты про зверей: медведя, волка и лесу
Поймал дракон в лесу волка и говорит ему: «Слушай, я вот что записал: «Волк, серый, одно дело». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. «Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика и сказал: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника раздается страшный крик, вылетает петух и кричит: — Я был не прав, я был не прав. Сзади к нему подползает взъерошенная утка и бормочет.
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, значит, за стол, заключили сделку, и тут Медведь говорит: — Если кто обманет, мы его в задницу… в это красное, наглое рыло!
Медведь, Волк и Цыпленок пошли служить в армию. Медведь и волк на военной службе прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица выходит недоваренной. — Триппер, триппер. Что такое три перышка, когда я весь в пуху!
Встречаются два кролика, у одного из них сломана лапка. — Охота? — Охота… Охотник? Охотник… Выстрел? — Нет, он идет…
Заяц, еж и черепаха собрались попить. Думают, кого послать за бутылкой… Решают — черепаху… Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… Где этот гад! Из кустов выползает черепаха и говорит: Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — Как грибы. — Грибы отсюда …
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай быстро, быстро спустимся вниз, давай трахнем корову и быстро, быстро поднимемся обратно! — Нет, нет! — Медленно, медленно мы спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно, медленно вернемся на место!
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он мягко сказал ей: «Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой, — Ооооооо… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Глупый! Давай умрем.
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Белки-летяги делятся на два типа: белки-парашютисты и дельтапланеристы…
Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, видите ли, мы сегодня наступили на многих ваших… Ерунда, мы тоже играли грубо!
Коза подходит к стаду коров. Приходит бык и спрашивает. Почему вы пришли к нам? — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, так и пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, пусть он тебя съест! И я не упаду перед тобой на колени!
Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень! — Очень?! — Серо-голубой! — Ну, тогда конец мне, я прикусил язык!
Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, я тебя очень прошу… — ну… Беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Ни хрена себе!
Появилась китайская лиса… Я скажу:- и я не поеду в Китай:- (((((
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный бант на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только что, когда ешь на заборе, остались когти ….
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутой? — Нет, они отвечают лосю. — Потом из каждого пятачка и бесплатно… На следующий день зайцы бегут, навстречу все тот же лось. — Есть ли крутость? — Нет. — От каждого до пяти и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управителем, от всех остальных пятерых!
Гребень сделает Зайчица домой и говорит жене: «Нет, Заяр, он у меня был!» — Так ведь не в одно время… — вот он и расшалился. — Нет, но есть Масли. — Так что он мне просто нравится! -Ах, но нет никакого Газа. Грабли молча берут Кролика и выбрасывают его в окно. Заян будет резать и кричать: — Свободная Украина будет жить
Одна корова говорит другой: «Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь, то одна корова свалится, то другая…» «Ничего, — успокаивает ее подруга, — придешь к нам, патти…
Смешные анекдоты про животных
Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот сможет трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал про себя: «Что она, может, сошла с ума? Лучше не подключаться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик плачет. — Почему ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные засмеялись, а он сказал: «Вам смешно, а я рою яму!
Все животные в лесу заболели гонореей, пошли к врачу, отстояли очередь. Здравствуй, гонорея! И ты не болеешь? Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей: Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный, А у меня макака, он такой ловкий, А у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица приходят к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Господи, этот хобот, который ты мне дал, уже поймал меня! Он путается под ногами, и я выгляжу с ним как полный дурак! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за нее я вешу бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной!»Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. «Наконец настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».
Кролик приходит в бордель. Ему говорят: «Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу и думает: «Экзотика». И согласился. Он заходит в ее комнату, Удавиха открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Она подняла его и проглотила, Через пять минут она думает: «А что, если клиент, то я получу от хозяина такой п*здюлей» Она подняла его и выплюнула. Вылетает кролик, отряхивается и восторженно кричит: — Вот это свисток!
Анекдоты про животных смешные до слез
Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть все делают, что хотят, веселятся». (Слон) — Жираф! (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой удав из жопы.
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С самого детства он любил возиться с животными.
Рак увидел рак. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром краб спросил: «Почему ты сегодня ходишь как все? Вчера вы шли прямо. — «Ну, дорогая, — ответил жених, — я не могу пить столько каждый день.
И он не умрет у тебя? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Он живет, радуется, толстый. Я по-прежнему живу одна, с ним веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь обгладывает их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи» — Дурак, ты привел бобра!
Анекдоты про животных в лесу
Животные решили устроить гонки, кто сможет перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает брызгаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке спрятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она повесила послание: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Анекдоты о Лео
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
>[…]
Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных
[…]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Идет кролик по лесу, несет косяк, думает: сейчас покурю, план — бомба. Все в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает у кролика косяк и сворачивает его. Кролик на свободе, несется, весь в печали. Вот с лисой-кроликом что случилось? Представляете, лиса пришла к вам с пакетом плана, он хотел выкурить вас, план был бомбой, и медведь взял его. Лиса запарафинила медведя, но лиса сама решила, что сильного медведя ей не взять, он тоже набил бы ей морду. И он говорит: пойдем к волку. Они идут к нему и разговаривают. Эй, волк, вот мы принесли тебе чашку с поганым планом, хотели покурить, а медведь-ублюдок все забрал. Волк как мой план, ох он гад, но думает, что медведь сам не возьмет сильный план, я его и в харе возьму. И он говорит: пойдем ко льву. Они приходят и говорят: послушай, лев, мы принесли тебе мешок с большим планом, мы хотели выкурить тебя, ведь ты царь зверей, а медведь все забрал. Лев потрясен — я царь зверей, какой-то хнычущий медведь похитил мой план, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, как лесной совет, зовет медведя. Лев рассказывает животным, что кролик, лиса и волк хотели выкурить меня и всех животных, они несли две сумки с планом бомбы, а медведь все забрал. Что мы будем с ним делать. Все животные в один голос: ты @@ съел его в @ опу! Что ж, жара продолжается. Все по очереди толкают собачий меч в то самое место. А кролик подходит к нему, смотрит ему в лицо и язвительно спрашивает, ну и какого х@@я он курил.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану кабаном? Как вы думаете? — Ах да, забейте какую-нибудь свинью, это сразу… Там, кстати, под дубом лежит. Не смущайтесь, будьте настойчивы — и кабан готов! Пятачок закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Приходит Винни-Пух, начинает трясти его за лапы-уши. Кто ты? Пятачок. — А мы, кабаны? Напиться — и спать!
Волк поймал кролика. Кролик взмолился. — Тогда соси. — Я не могу. — Сосите как можно больше. — Хум, хум, хум…
Нашли в лесу двух зайцев за бутылку водки, но без закуски �� Решили сходить к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. — Привет, ворона! Она молчит… Не хотите ли выпить? — ДА! Сыр отваливается, и кролики оказываются обманутыми. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Достаточно? — ДА! Сыр отваливается, кроликов трахают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… Кролик, наливая в стакан: — Этого достаточно? Молчание… — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя трахнуть?
… Медведь бегал по поляне с громким ревом в течение нескольких часов. Его морда, изуродованная жалом пчелы, представляла собой ужасное зрелище. Это очень сильно ранило его. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты тот самый… Не тот. А меня два года назад одна тварь ужалила, я до сих пор чешусь… а, Миш? Медведь не слышал, продолжая бежать в странном индейском танце, ломая кусты и сбивая березы.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его укусил комар, он избил битой половину болота, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что будет дальше?
Именно эта мысль больше всего зудела в животных, уставших ждать. С мрачным злорадством кролик сказал: «Ну и хрен с ним, с пчеловодом».
Вечером цена на мед выросла вдвое…. — ДА.
Идет заяц по лесу, видит полную бутылку водки, думает про себя: — О, пьяница. Берет он бутылку, довольный, навстречу ему идет лиса. Напитки, закуски. Она берет кролика с шариком под мышку, идет… Ее встречает волк: — О! Пей, Закисон, ты @ бон. Тут из кустов выползает медведь: — О! Выпей, закисон, ты @ бон и в личку там дай ком.
Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, на тропинке сидит лягушка и говорит: — Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три ваших желания. Медведица подумала и сказала: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — Твое желание исполнилось. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал. Твое второе желание, медведь. Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. ‘Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: «Зачем ты тратишь свои желания на всякую ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь волшебную лягушку, идиот. «Твое последнее желание, медведь. Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — У меня уже есть. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал пид@расом». И он уходит.
Прерия… Обед… Лев и львица лежат на солнце, загорают. Затем прибегает кролик, делает выпад в лицо Льву и разрывает его. Лео нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, шо занафиг? Догони и сломай!» — Да ладно тебе, тупая маленькая дрянь. Ничего страшного… — Ну, это тебе решать, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, ведется тот же разговор, и так несколько раз… Где-то на десятый раз львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда — сюда за ним… Наконец, кролик столкнулся с трубой в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик выскочил с другого конца трубы и, конечно же, трахнул Львицу до упора, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд отведен. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает: «Ты что, отвела меня к трубам?».
Для пива существует длинный хвост. Кролик появляется без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: «Кролик, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, за угол зайдем. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролика, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?
Кролик подходит ко льву и говорит: «Ты такой сильный, царь зверей, спорим, я свяжу тебя веревкой, и ты не развяжешься». — Хорошо, — говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжешь, чтобы я не разводился! Мы утверждали. Кролик связывает льва. — Ну, развяжись, говорит кролик. Лев бьется, бьется, не может развязаться. — Хорошо, говорит лев, я сдаюсь. Ваше мнение — А вы точно не можете развязать себе руки? — Так, так, прекрати клевать кролика, развяжи его! Ну, кролик взял его, трахнул льва в задницу и убежал. Лев плачет, брыкается, пытается освободиться. Ничего не работает. Потом приходит волк, видит льва и говорит: «Лев, почему ты такой громкий, сильный, связанный и плачешь?». Тогда лев рассказал ему историю о том, как кролик его разозлил: «Ты уверен, что не можешь его развязать? — Говорит волк — Правильно, я точно не могу, развяжи меня серый, сейчас я разорву этого кролика! Не раздумывая, волк победил и льва. Лев лежит и плачет, слюни от обиды текут. К медведю и также спросите, что случилось. Ну, лев рассказал ему все о кролике о волке. — Развяжите меня, говорит медведь, я сейчас же догоню этих коз и разорву их на части. — И что ты действительно не можешь развязаться, говорит медведь — Вот так, вот так, развязывай меня быстрее! Ну, не будь дураком, и медведь трахнул льва. Лев, полностью выбитый из сил, просто лежит и воет от негодования. А вот и ежик. А также задавать вопросы. Что, как и почему. Его лев грустит: — Ну@ и я ежик, долгая история.
«Новый русский кролик» открыл торговый стенд. Продает и платит налоги. Он немного торгуется, и тут его посещает «рэкет серого волка». «Ну, ты ударил косой по голове. Вы сделали кролика по-доброму на моей территории, поставили ларек… Короче, гоните бабу! Кролик испугался, но ничего не мог поделать, он отдал все деньги серому. Приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсами и пивом, кролик выглядит бледным и невеселым. «Что ты, склочная, такая мрачная, кто тебя оскорбил?» «Ой, Михаил Иванович побелел и все деньги забрал. Плата говорит о том, что я установил стенд на его территории. Медведь успокаивает козла и говорит: «В следующий раз, когда придешь, спроси у него, Волк, где твоя панама?» и все.» Проходит месяц, Волк приходит к зайцу: «Ну, где мои бабушки?». Заяц ему — «Волк, волк, где твоя панама» Волк — «Какая тебе панама, у меня нет панамы» Медведь берет сливной люк и из-за угла волка бьет по голове «А вот волк твоя панама!». Волк пролежал в реанимации полгода «Ну, я выйду на привал и принесу подставку» Волк приходит после больницы на привал «Короче, у тебя привал. Так что завтра принесешь все бумаги на стенд, отдашь их мне и не забудь взять с собой деньги за полгода. «Заяц приуныл, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему и говорит: «Прибегает Михаил Иванович Серый и говорит, деньги завтра на полгода, а мы на него ларек перепишем, так пойдет?» «Не грусти косой. Придет волк, а вы его сразу спрашиваете, мол, Волк, где твои часы? На следующий день волк приходит к кролику: «Ну, где бабка с косой, принеси» Кролик — «Волк, где твои часы?». Волк — «Э, ты не сможешь обмануть меня с этой xy @ ей. Вот они (волк показывает свои часы) мои часы! А Мишка из-за угла с люком на голове волка «А вот волк — это твоя панама!».
Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Облизнув губы, Лис подбегает с назойливым вопросом: «Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворона, аккуратно отбивая сыр на соседнем узле: — Все, пи@дец, бесплатный сыр закончился…
Волк и кролик решили заняться шантажом: кролик перебегает дорогу, а волк бьет и забирает деньги. Фокс был га. Кролик ей: — Стой, рыжая. — Ты ел гнилую капусту, Кролик? — Пойдем за дубом, а там разберемся. Ну, лиса бросилась за кроликом, а за дубом волк ее избил, отобрал кошелек, деньги разделил с кроликом. Приходит кабан… та же история, кабан заходит за дуб (победил зайца), а там волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги берутся и делятся. А вот и косолапый. Заяц совсем расплылся от жадности: — Стой, косолапый, пойдем разберемся. — Ну, пойдем, — сказал Медведь. И волк наблюдал: Кролик столкнулся с Медведем. Волосатый совсем спятил или что-то в этом роде, подумал Волк и убежал. Заяц заходит за дуб с Медведем, смотрит, а Волка нет. Потом его осенило, и он начал извиняться: — Миш, Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достает горсть дерьма, сует ее в нос кролику: — Понюхай, чем пахнут твои шутки!
Лиса идет по тропинке. Вдруг из кустов раздается «GOTHWAY». Лиса прыгает в кусты, там происходит какая-то суматоха, лиса выскакивает и убегает. Волк выходит из кустов, застегивая ширинку: — Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
Идет кролик по лесу, видит, что лев застрял между деревьями. Лео, ты что, застрял? Лео: — Да, кролик, застрял. Послушай, кролик, помоги мне выбраться, а я буду защищать тебя и расскажу всему лесу, что ты мой друг …. Готово — сделано, кролик помог льву. Ну, а лев, в свою очередь, выполнил свое обещание. Собрал он общее лесное собрание и сказал всем, что кролик — его друг и, мол, кто его тронет, того я убью… …Идет кролик на следующий день по лесу, видит — лиса ему навстречу. Ну, кролик звонит ей и говорит. — Как дела? — Лис, может, свисток? Лиса думает: если я этого не сделаю, кролик скажет льву, что я его обидела, и лев меня убьет, лучше я ему свистну… — Хорошо, кролик. — Хорошо, тогда пойдем в кусты …. Лиса свистнула ему, и счастливый кролик продолжил путь. Вдруг видит — волк его встречает… — Здравствуй, волк! — Здравствуй, зайчик! — Как дела? — Прекрасно. — Волк, может, свисток? Волк думает: если я не … — Хорошо, кролик. — Хорошо, тогда пойдем в кусты …. Волк свистит кролику, а кролик радостно продолжает, оскалившись. Вдруг видит — навстречу идет дикая свинья… … — Привет, дикая свинья! — Привет, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Кабан, может быть, свистун? — Хорошо. — Ладно, тогда пойдем в кусты …. Из кустов выходит кролик и плюется со словами: «Фу… п@#$%@ст волосатый, на встречи не ходит.
Идет лиса по лесу, встречает ежика: — Привет, ежик, кстати. Ежик думает: «Черт, лиса хочет подцепить» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет подцепить сто пудов, рыжая морда» — и молчит. Лиса: Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: «Пошел ты, лиса, на всякий случай!».
Волк был Волком Лиса е@алась. Каждый день приходит. Лиса — Лео. — Лева Так и так, Заеб совсем… Лева называет волка, они говорят, почему ты волк в нашей лисе и т.д. Волк отвечает. — Лев Львович, но что делать, нет сил трахаться. А жена у лисы видная, не пройдешь. Да, и не женат, что-то портит женатым. Ну, подумал Лев и решил, — решаю; ты волк, будешь ходить к лисе раз в неделю, а ты лиса с блокнотом и будешь делать пометки, чтобы больше не застревать. Раз в квартал эта тетрадь передается инспектору для проверки. Наступил понедельник. Волк тут как тут, облажался, лиса поставила коробку. Вторник. Волк опять за свое: — Дай лису на следующей неделе, а то я тебе сейчас репу дам. Ничего не поделаешь, дали, поставили галочку. Среда, четверг, ну, в общем — дайте на апрель, май. Лисе удается только подкладывать чеки. Прошло время, Лев Лис Метти спрашивает: — Как там рыжие твари, волк пришел? — Да, Лева, стучит, как и раньше, только учет увеличился.
Шутки о животных в яме
Животные вошли в яму. Сидит и голодает. День прошел. Кролик стал всех уговаривать: — Давайте съедим свинью. Его — жира — хватит на всех. Животные отказались, сказав, что их жаль, потому что они попали в беду. На следующий день волосы начали топорщиться и тормошить всех: — Да! Мы тут все животы себе изнуряем, пухнем на глазах, а ей, жирной суке, хоть бы хны! Да, этого недостаточно для одного на одного. Животные отказываются, говорят, что сегодня человечество и т.д. Короче говоря, они не тронули свинью. На следующий день он совершенно озверел, бегал вокруг ямы, кричал: — Даешь свинью — жирное, эгоистичное существо. Лев встал и говорит: «Тебе же сказали, наклонная, не будем есть свинью, давай возьмем ее». Лиса предлагает: — Давай возьмем ее больше всех, кто больше пи@дет… Заяц подлетает к свинье, отпихивает ее в сторону и кричит: — Вставай, свинья! Допиз@лась.
Свинья, Волк и Лиса упали в волчью яму. Из стороны в сторону смотреть, за свиньей — еда, класс, в другую сторону — Волк, там будет скотина, ну и хрен с ней, еда есть, не пропадет… Волк смотрит из стороны в сторону — За свиньей, класс, еда. В другой лисе — О класс — я буду трахаться. Оглядываемся, оглядываемся, группируемся и говорим: я понял, я пипл хавает, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — ну давай, повесели нас, в конце концов! Свинья как подлая во всем лесу, охотники услышали, прибежали и застрелили волка с лисой. Волк лежит, сосет и думает: была вспышка, был секс! Нет, Б…У, шоу хотели!
- Читайте больше пошлых шуток
- Анекдоты с постельными принадлежностями для взрослых 18+
Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка? — Может быть. Следуя совету совы, мы мудры. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка? — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, а я все еще была привита. Через год я умолял собаку укусить меня. Мне нужны были эти прививки.
[…] […] […] […] […] […] […]
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Одна мышь — другая: — Напугайте животных снова. Второй: — Нет, он долго всех пугает, Наверное, он опять неправильно рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают, — Почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик плачет. — Почему ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные засмеялись, а он сказал: «Вам смешно, а я рою яму!
Все животные в лесу заболели гонореей, пошли к врачу, отстояли очередь. Здравствуй, гонорея! И ты не болеешь? Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей: Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный, А у меня макака, он такой ловкий, А у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Смешные анекдоты про зверей
На нашем сайте собраны смешные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я веду учет количества грызунов, для которых покупаю в магазине эти прекрасные китайские пластиковые мышеловки. Я покупаю оптом — 30, 20 шт. Они часто теряются в лесу, и даже звери тыкаются вместе с мышкой. Продавщица снова спрашивает с удивлением. У меня есть пельмени, — скромно отвечаю я.
Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе животное. Разве вы не довольны подарком? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за животные!
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — говорит врач. — Но почему? — Что вы носите в своей корзине каждый день? Пироги есть пироги», — соглашается доктор. Но, моя дорогая, твоя бабушка умерла уже год назад.
Как-то лев животных собрался на отдых. Она важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи на какого-нибудь зверя, например, на кошку», чукчи поползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».
Животные вошли в яму. Он сел. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.
Мужчины как мыши: смотришь в сторону — трогательное животное, а как начнет дома — хочется отравить.
Абитор, внутренний осмотр биофака. «Детские горы» соседским шепотом: — Плачет, а Чито это такая «белочка»? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сипасибба, дарага! Через 10 секунд: — Плачет, а Чито это такая «Балка Белка»?
Страницы.
- Смешные анекдоты про медведей
- Прикольные анекдоты про кроликов
- Лучшие анекдоты про кошек
- Смешные анекдоты про попугаев
- Смешные анекдоты про волков
Анекдоты про лесных зверей очень смешные ржачные короткие до слез
Прикольные анекдоты ‘ Пошлые анекдоты и шутки про животных в лесу
Лео собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — «Хорошо!» — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за животные!
После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».
В американской армии сержант сказал в отделе: «У русских такие войска — авиация. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!
Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дает, и это строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — зайчик, солнце, подари мне елочку… — благородная, чертовка. — Зайка, ладно, чуть-чуть… — говорит, какой путь и смысл!!! — Зайка, ладно, можно я хоть подерусь? Кролик, который думал… — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Ответ в хоре … — Маша!
Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы съедим самого боязливого. Выбегает кролик и кричит: — Не дам кабану!
Винни-Пух спорит с каблуком, который выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. И он тоже пил. Он утверждал, что пруд будет пить. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот как я выиграю! Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: «Звери, бегите! Уинни хотел писать!
Мужчины как мыши: смотришь в сторону — трогательное животное, а как начнет дома — хочется отравить.
Идет кролик, плачет … — что ты плачешь? — Я спрашиваю. — Жена умерла. — И кто она была? — Слон. Животные смеялись, а он говорит: «Вам смешно, а я рою яму!».
Лучше бы во мне не было зверя. А если они окажутся скунсами?
Животные вошли в яму. Он сел. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.
Лев созывает всех зверей вместе и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала трахни того, кто меня выгнал…
Учитель диктует классу диктант: «Наступила тишина, только мышь скребется по полу…». Вовочка перебивает ее и говорит: «Про мышь понятно, но что за зверь такой «Полушка»?».
Лео, Царь зверей, управляет всеми животными в лесу, чтобы обеспечить мобильную связь. Все, они распространяются среди всех по телефону. Маленькая мышка с трясущимися лапками. — Эй, это Лео? — Да. — Потрясающий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да? Бля…
Из зоопарка сбежал слон. Утром мужчина звонит в полицию: — У меня в огороде какой-то огромный серый зверь с хвостом рвет капусту! «И что он с ней делает?» — «Если я вам расскажу, вы не поверите…
Крестьянину подходит компания крутых мужиков, которые отдыхают на природе и спрашивают: «Ребята, а не ваши ли это тут притеснения?!»- Ну, наши, а вам что надо? — Понимаете, мы отдыхали неподалеку, и моя собака случайно убила вашу. А что насчет зверя? — Да, такой маленький пудель! — И как …. — А ваш подавился ими…!
— Мужик, тебе обязательно курить? — Не курите. Я могу отдать должное. — А что такое хаос? Вы опираетесь на ипотечный кредит? — Да. Он служит тридцать лет, от платежа до платежа. — Вот животные. А досрочные выплаты не разрешались? — для иностранной валюты не предполагается.
Лев издал указ вырыть в лесу яму, и кто в эту яму провалится со всем лесом. Вечером кролик из партии не появился в темноте и провалился в нору. Он сидит в яме и думает о том, что у них будет весь его лес, а от меня ничего не останется. Вдруг смотрит, волк видит кролика и спрашивает. «Что ты делаешь в яме» и кролик «Лео, проблемы декрета, что упадет в яму, у него все будет. Ну, волк ему и говорит: — Меняйся, а то у меня зуб на зверя. Он вытащил кролика из норы и прыгнул в нее. Утром все животные появились вокруг ямы, а волк в яме стоит в стороне и кричит: — Для меня это слон! Слон!
Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Дорогая, ну, не буди во мне зверя. — Дорогая, я не боюсь хомяков.
— Не будите во мне зверя! — Спать в Ленивце? Оригинал.
50-летие Евгения Петросяна отметили в Театре эстрады в Москве. Дрессировщик из театра зверей поставил на сцене несколько щитов с географическими картами и объявил: — Евгений Ваганович, сейчас собака найдет Армению на этих картах. Собака выбежала из-за крыльев и стала в замешательстве метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщика: — Не ругайте собаку, она права: Армения — везде …
Он наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Неужели они скрутили зверей?».
Не будите во мне зверя, кролик проснется — для *Бет.
— Все животные делятся на съедобных и несъедобных. — Съедобные — это те, которые можно есть. — Несъедобные — это те, которые могут вас съесть.
Абитор, внутренний экзамен по биофаку. «Детские горы» шепотом соседу: — Плачь, а чья это такая «белочка?» — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сипасибба, дарага! Через 10 секунд: — Плачь, а Чито это такая «Белка фьюжн»?
Лео собрал всех животных и говорит: — У меня есть 2 новости — плохая и хорошая. С кого начать? — Да ладно тебе — сегодня в наш лес привезли вагон презервативов. Все животные кричат от радости: — Ура! Ура! А что плохого? Лео берет кролика за уши и говорит: «Пошел он, а этот разгрузил его вилами!».
— Человек без интернета — зверь! — Нет! Парень, который платит и ждет, пока его подключат — вот зверь!
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
— В прошлый раз я предупреждаю: «Не будите во мне зверя!»- О, о, я не боюсь вашего хомячка!
Папатус — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким детям, выхватывает из их кроваток полуживых детей. Он целует себя во все возможные места, прокалывает себя нечесаной щетиной. И громко кричит ему над ухом «Доченька, здравствуй, папа здесь!». К утру папула исчезает.
— Привет, Старик! Хотели бы вы увидеть настоящую борьбу двух животных? Приходи ко мне вечером. — И что это будет за представление? — О! Я поставлю свою мать в законе Дичес…
Охотник говорит гостю: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если ты спрячешься? — спросил один из гостей. — Он тоже будет прятаться!
В мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Впрочем, мужикам хорошо — завтра наливать, завтра работать.
Солдаты чистят картошку и рассказывают о трудностях военной службы: — У меня бригадир, ну прямо зверь. — Дело вот в чем: у меня тут бригадир, как женщина. -Некоторые наряды на уме …
— И что это за животные? — Ласки. «Почему они такие быстрые и невидимые?».
«Кто единственный зверь, которого боится Лео», — спросил учитель. — Львица», — без колебаний ответил студент.
— У меня здесь была собака. Сердитый. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица не улетит за забор. — Почему? А как же она? -Да… кто-то украл его прошлой ночью.
Он полетел за пловцом и зверем.
В американской армии сержант говорит своему отделению: — У русских такие войска — авиация — там наших двое! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — их у нас трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — так зверям вообще оружия не дают!
Трое встретились и начали выяснять, кто кем хочет стать и почему? Один сказал: «Лев — царь зверей, который будет править ими всеми». Другой говорит: — Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает: — Змея, чтобы все делать лежа: ходить, есть, пить…
Баба, увидевшая свободное место в автобусе, — самый быстрый зверь на планете!
Прерия… обед… Лев и львица лежат на солнце, загорают. Затем кролик убегает в тот момент, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео лежит на столе, львица в шоке: — Лео, ты воровал у животных, Шо Занафиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке…- ну, твое, ты же король…через некоторое время история с кроликами повторилась, произошел тот же разговор, и так несколько раз…где-то на десятом львица, не выдержав таких намерений, бросилась за кроликом:- Лодка и обратно за ним…Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львицу, по сути, трахнули целиком, и все. Вскоре львице все же удалось вырваться, и она вернулась к Лео: хвост был распущен, уши опущены, глаза выпучены. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?
— Кто является самым быстрым зверем в мире? — Наверное, гепард!? «Нет, гепард в «Мерседесе».
Учитель интересуется у ученика: — Ответьте, пожалуйста, почему животные вылизывают свои гениталии? «Потому что они очень гибкие и могут себе это позволить, профессор!»
Однажды на субботнике я собирал животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Да, я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.
Охотник — другу: — Иди и посмотри, что за зверя я надел. Он, возвращаясь: — Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…
Воробей летит над лесом, пыхтит, толкается, но носит в когтях антилопу. — Кто он? — Спросите животных друг у друга. — Да, он бросил яйцо в гнездо крокодила…
-что ты, Ваюсси, сегодня моя жена стукнула меня по уху всего 4 раза, а обычно не менее 10? — Ну, что я зверь или кто?! Сегодня годовщина нашей свадьбы!
Бригадир перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто скажет, шо за зверь? Ты, Иванов! — Я тебе тысячу раз говорил… это не бляди, это эбиноты!
Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе зверя. Разве вы не рады отдавать? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! «Но этот бобер смотрит на меня как-то странно…».
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — отвечает врач. — Но почему? — Что вы вешаете в корзину каждый день? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоя бабушка уже год как умерла».
Разговаривают две охотничьи собаки:- года, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича «убегай, болван!».
Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: «Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.
Януковича спрашивают: — Увольняете ли вы генерального прокурора Медведеко, который выдохнется? — Пока нет. Я еще не понял, что он за зверь.
Ну, и как ты в новой школе, в которую ты перешла? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. — Все учителя — животные? — Все студенты — дебилы.
Жена говорит мужу, наливая коньяк в рюмку: — Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Правильно. Но они никогда не рассказывают им о руке.
В ходе демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей избили 2000 сотрудников ОМОНа снежками и шариками. — Мы встали в боевой порядок, закрылись щитами и попытались мягко подтолкнуть демонстрации дубинками. А они летели на меня как звери и цветы на каске, каске… ублюдки, — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.
Братья сидят, отдыхают. Подходит житель деревни: — Ребята, это у вас там бультерьер? — Ну, наши, что вам нужно? — Да, моя собака убила твою. — А что насчет зверя. — Да, у меня пудель, твой подавился ими.
— Даже самые сильные мужчины Кукуева боятся ходить в Водку в одиночку. — Этот зверь настолько силен, что мужчины идут к нему не менее трех.
— Не боитесь ходить на сторону? А если жена узнает? В конце концов, у вас просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае он будет сливаться с толпой. «Я даже боюсь спросить, каков наихудший сценарий развития событий» — Наихудший сценарий — он не будет служить.
Знаете ли вы, что по ночам в холодильнике появляется таинственное чудовище Шеводжет?
Один входит в океанариум. Очень заросший, небритый, вторая неделя в Binge. Он подходит к громкому аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — рыба пила. Минут пять он стоит на этом, а потом задумчиво говорит: «Да, тебе надо бросить пить…».
Строили животных в больнице на лесах. Вольф входит и видит, что все животные в венерологическом кабинете сидят. — Ну что, сифилитики, я закончил?! — И куда вы идете? — И я для глаз. Когда я пишу, я закрываю глаза от боли.
Актриса участвует в вольере со львами. Один из журналистов спросил ее: «Вы очень боитесь?» — Конечно, ведь у этих животных наверняка много блох.
Бойцы привели в штаб Исхака и спрашивают: — Василий Иванович, скажи, что за зверь? Василий Иванович смотрит на специалиста вокруг осла и говорит: — Да… Этому кролику триста лет!
Дедушка, почему, когда идешь на медведя, то берешь с собой патрон с солью? «Это потому, внучек, что раненый зверь может бежать ко мне». «А соль его остановит?» — «Нет, он и так быстро бежит, но если выстрелить в нужное место, то он побежит быстрее.
Разговаривают два ленивых человека: — Вот если бы у тебя была возможность превратиться в какое-нибудь животное, кого бы ты выбрал? — Змея. — Почему? — И она даже ходит лежа …
В Киевском зоопарке выжили только два суеверных животных.
Два синих человека едут в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так робко говорит: — Дорогой, знаешь, мне вдруг пришло в голову… — О чем ты говоришь, вокруг люди! — Да, люди! Им все равно. Вот, смотрите (встает и кричит на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Так-так, никто даже не пошевелился. Ну, они встали в позу и начали трахаться. Водитель, увидев в зеркало, что происходит в купе, совершенно обезумев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой троллейбус, идущий ему навстречу: — Брат (просит водителя), дай закурить! Почему бы вам не спросить у своих пассажиров? — Да, это люди! Вот некоторые животные. Затем человек попросил воды, и что они сделали с ним.
— Отменяют концерт группы «Звери». — Почему. — Они линяют!
Табличка в зоопарке: — Кормление животных запрещено. — Если у вас есть подходящая еда — отдайте ее охранникам.
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что приключения Колобка сильно сократились и что он не зря покинул животных…
Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена отвечает: — А я не боюсь хомяков.
Два ленивых животных висят на дереве. Через 5 лет один из них встает и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.
Самое страшное животное — лягушка, она уже задушила более половины населения Земли.
Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера гулял с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскочил медведь. А владелец, как назло, забыл патроны. Какой ты смелый, бросаешься на зверя! — Какого зверя? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и как закричу: — Давай убежим, такой дурак.
В пустыне лев напал на миссионера. Миссионер молился: «Господи, вдохни христианские чувства в этого зверя». Вдруг лев поднял глаза к небу и сказал: «Господи, благослови пищу, которую я собираюсь взять!».
Ве, Софочка, не пробуждай в человеке зверя. Пробуждающийся в человеке зверь постоянно зевает, чешется и постоянно хочет есть.
[…] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
Животные построили в лесу общественный туалет. В это время мимо проходит лев, видит — в туалете стекло разбито. Он собирает львиных зверей и рычит: — Кто разбил стекло — признавайтесь! Кролик выходит вперед, робко говорит: — Может быть, я сделал, а может быть, и нет… — Как это — не сделал? — Ну, так вот… Захожу я в туалет, а там сидит Михайло Потапыч. Он спрашивает меня: — Ты сидишь? Нет. Он вытирает меня и выбрасывает в окно. Лео решил, что кролик не виноват, животные вставили стекло. Через неделю лев снова идет и снова разбивает стекло. Он собирает животных, спрашивает, и снова кролик: — Я не тот… — а теперь как? — спрашивает Лео. — Ну, сижу я в туалете, заходит ежик. Я спрашиваю его. Он: — Нет… Я вытер их, но не помню, кто из нас взлетел первым…
Боевики четырех заложников — Аварца, Кумика и двух ногайцев, поймали и посадили в Зиндан. Аварцев охраняют четыре пулеметчика, есть два Кумика, а два Ногса сидят без охраны. Лидер бойцов интересуется, почему, мол, так. Он отвечает: — Посмотри на Аварца — зверь! Немного вдыхая его, он будет резать и убегать. Поэтому четверо охраняют его. Кумик хитрый, заведет свои речи, много денег заработает, чтобы его отпустить, поэтому два охранника нужны — не уговорить. А ногайцы… если один попытается сбежать, другой предотвратит зависть.
Не будите во мне зверя, он как блинчик и не выспался.
Очаровательная блондинка — таймер для животных — кажется директором цирка: — Меня зовут жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.
Вчера концерт группы в «Батарее» был отменен: — Солист начал расплавляться, и барабанщика увезли в плавильню.
Очаровательная блондинка — таймер для животных — кажется директором цирка: — Меня зовут жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.
На базаре стоит мужик и выбирает петуха. То он выглядит одним, вялым, то другим: в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!
У Приста была собака, он любил ее изо всех сил. — Она съела кусок мяса, и он тут же убил ее. — Очень важный кусок мяса отлетел от коварного зверя. — И без этого куска попсы теперь он не женится.
Страшный зверь — хороший дом! Когда он вошел в палатку, он стал холом! Когда он ест чужую тушу, он становится трахом. — А когда он под кайфом, тогда он — блядь!
Режиссер фильма в Голливуде убедил актера соревноваться с Лео. «Не надо бояться», — говорит режиссер. — Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. — А вдруг в нем проснется любопытство!
Что касается сигарет, то некоторые люди — просто животные.
Если животное проводит большую часть своей жизни в воде, то такое животное следует н азывать не амфибиями, а водоплавающими.
— Папа, идиоты — это такие животные? — Нет, сынок, те же люди, что и мы с тобой.
Старый кролик учит жизни молодых: — Мы, сынок, слабые животные, поэтому все должны быстро работать, пока нас не съедят. Например, видите ли вы этих четырех кроликов? — Да, папа. — Вот я сейчас здесь, смотрите: раз, два, три, четыре. UFF … повторите. — Раз… два… три… — нет, сынок, это нехорошо. Нам нужно ехать быстрее. Попробуйте еще раз! Раз два три четыре пять. О, папа, мне жаль…
Я веду учет количества грызунов, для которых покупаю в магазине эти прекрасные китайские пластиковые мышеловки. Я покупаю оптом — 30, 20 шт. Они часто теряются в лесу, и даже звери тыкаются вместе с мышкой. Продавщица снова спрашивает с удивлением. У меня есть пельмени, — скромно отвечаю я.
— «Почему вы бросили профессиональное училище? — Как объяснить… Понятно, в школе я ничего не делал и знал, что все равно у Катьки списать. А в этом профессиональном училище списывать — не вариант. — Почему?! Учителя — это животные? — Нет… есть студенты — Толстые…
— Подожди, красная шапочка, я тебя съем! — Ну, съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь.
— Поскольку все хозяева животных «Спокойной ночи, малыши», было решено добавить к их именам приставку «зоопарк». — Так, например, Зоохрюша, Зоостепашка — звучит хорошо! Но Филия… Филия потеряла работу в ОРТ.
Немецких туристов привозят в глухую деревню. Идут они туда, удивляются-Арик, там трах, Саксал, Аксакал… вдруг за кустами появляется ослик и кричит во все горло. Ну, немцы в шоке, бегут кто куда, кричат ну и так далее… Дирижер их успокаивает: — Ну что, страшный зверь?
Анекдоты про животных
Читайте свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.
Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.
Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?
Лев созывает всех зверей и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают, — Почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Анекдоты свежие смешные до слез про животных
*** Две вороны улетели, у каждой из них в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они потрошат мусорные баки, но в душе я переживаю, что они выбрасывают его куда-то без меня.
*** Утром, как обычно, я держу на руках свою детсадовскую дочку, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает: — Мамочка, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, наморщив лоб: — Хомяк, что ли?
*** Книга в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А неподалеку на ветке сидит обезьяна и неотрывно наблюдает за ним. После того, как дрель отходит пописать, она возвращается, а вместо нее на тормозе стоит обезьяна. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика. Через полгода позвонили на учения с буровой и сказали: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужна буровая. — Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова требуется обучение.
См. также.
*** Они принесли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — это странные звуки на работе. Разобранный … впервые в жизни увидел такого испуганного хомяка.
*** — Открой клетку, а то у лошади бугристый цвет лица!» — возмутилась блондинка и посмотрела на зебру.
*** В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!
*** Хомяк заболел от друзей — лежит, не встает, немного поднимает голову и тут же отступает назад, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный орех — хорошая штука, но, черт возьми, тяжелая для хомяка.