Анекдоты про кроликов
Америка. Техас. Ранчо фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает радио в дороге. По радио передают новости: «Выращивание коров до тех пор, пока не будут выведены кролики. » «Ну, ни фига себе!» — подумал фермер, — «Я никогда не был с нами, не вставал с дивана, ничего не знаю о наших коровах, а он лезет со своими советами, мать его! . Затем фермер видит, что одна из его коров убежала по дороге. Он замедляет машину и начинает бить корову, чтобы она ушла с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. . Проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой окровавленный нос и разбитый глаз. — Да. Кролики, их мать. Навсегда эти русские действительно не могут сказать ничего до конца.
Новогодние анекдоты про Кроликов
Винни-Пух принес в гости кролика и пятачок, а дома ничего нет.
Он бежит на кухню, хватает топор и возвращается к гостям. Он встает и смотрит
Теперь к кролику, потом к грядке.
— Итак, что у нас сегодня на ужин: свинина или кролик?
Человек просыпается, а кролик сидит у него на груди:
— Что вы здесь делаете?
— Да, вам, ублюдкам, этого мало.
«Я ищу экспериментального кролика.
Подпись: Дик Рэббит. «
Ученые скрестили крота и кролика
— И что произошло?
— Бедное маленькое животное полностью слепо, но если человек чувствует.
«Держу пари, что мой сосед на этой неделе снова катался на луне», — говорит один
Деревенский житель, заблудившийся в горах, в другом.
— Почему вы так решили?
— И его кролики снова набили морду моей сторожевой собаке.
— Моя жена подарила мне кролика на день рождения. Что это значит?
Здоровый бык спокойно пасется на просторном лугу. Издалека тянется рука, чтобы одолжить быка. Подбежав вплотную к быку, кролик сгибает пальцы ног и кричит:
— Ну, ты, рогатый урод, освободи мне дорогу!
Огромный бык равнодушно смотрит на маленького кролика. Заяц:
— Что, не слышишь, говорю, давай дорогу, а то рога!
Бык не двигается. Кролик грубо наседает:
— Ты глух и нем на сто лет? Если ты не пошевелишься в течение 10 секунд, я здесь, в глине, дурак! Раз. Два. Три.
Спокойный и добрый бык, тянущийся за пучком более сочной травы, оборачивается к кролику, роняет на него лепешку и медленно отступает. Проходит минута, мухи разлетаются. Наконец, почти задушенный кролик высовывает голову из этой кучи. Очистив рот от кляпа, он кричит вслед быку:
— Что, со страху, вы полагаете?
«Мне кролика, пожалуйста».
Продавец, желая подбодрить девушку, спрашивает.
— Что вам нужно? Этот серый и шушлеки? Или он белый и пушистый?
— Но моему письму все равно.
— Мальчик, что у тебя в руках?
— Ну же, извращенец, обычный кролик…
Различные животные сидят в кафе. Вдруг дверь открывается — видимо от удара ногой, входит кролик, подходит ко льву:
— Ну, поехали. Вы должны это понять.
Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, морда расцарапана. Удивленные животные спрашивают:
— И кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?
— Они принесли мне кролика, белого пушистого.
— Сделайте фото и устройте шоу!
— И у меня нет фотоаппарата.
Когда дверь ковчега закрывается, Ной собирает всех животных на палубе и говорит:
— Послушай меня! На моем корабле нет секса. Все мужчины должны сдать мне свои гениталии при получении во время плавания, а когда мы поплывем обратно на сушу, я верну вас обратно. Все чисто?!
Няма какво да се прави, животните се подчиниха. Минава седмица. Заекът лети в кабината на жена си и с без дъх глас казва:
— Бързо се изкачвайте на раменете ми и погледнете отстрани — има ли все още видим?!
Заекът беше изненадан, но не възрази, направи всичко, както попита съпругът й:
— Не, земята не се вижда.
С тех пор эта ситуация повторяется каждый день. Наконец Рабихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:
— Но че нямате търпение да отидете на кацане толкова много, не разбирам.
— Ето, вижте! — каза заекът, като мутаеше хитро и държеше лист хартия към нея. Няма какво да се прави, животните се подчиниха. Минава седмица. Заекът лети в кабината на жена си и с без дъх глас казва: